親の老後は男の子の責任？

レス46

（トピ主 3 ）

モチコ

2013年01月08日 22:18

ひと

４０代、首都圏在住のパート主婦です。子どもは無く夫婦ふたりで暮らしており、それぞれの実家は北関東（私）と関西（夫）です。
夫は長男で、独身の弟（実家の近くで一人暮らし）が一人、私には兄が一人（既婚、子ども３人。関西在住）います。

年始にたまたま老いていく親の話になり、夫と私とではかなり考え方が違う事がわかりました。
私は、実子には実親の老後、主に介護に関しては平等に責任があると思っています。よって、実両親に何かあれば私と兄は役割分担はあれども同じく責任を負うものと思っております。実質、遠地の兄に実務は難しいと思うので兄には多めの金銭負担をして貰いたいですが、私もそれなりの働きや出費をするのは当たり前だと思います。
ですが、夫は「本来お義兄さんが全てを担うべき。立地上、モチコが動くのならば、お義兄さんには介護にかかる全費用はもちろん、モチコの時給と交通費、できればお礼も払ってもらう」と言うのです。
とんでもない、私にも負担はあるべきだと私が言うと、夫は夫でそんなのは有り得ない、と言うので心底驚いてしまいました。
そこで、「あなたのご両親については立地的にあなたや私に出来ることは少なく、おそらく義弟君を頼る場面も多くなる可能性が高いと思うが、義弟君には全くその責務は無いと思うのか？」と問うと、「男兄弟の場合は違うと思う」と言うのです。つまり、長男次男の差ではない、娘である私には親の介護責任はなく、息子である実兄と自分、義弟には責任ありだと。
では、娘しかいない親はどうするのかと問うと、背に腹は変えられないからなあ、と遠い目です。

夫の言う通りにするつもりはもちろん全くありません。
でも、実はこれに近い事を実母にも言われたことがあり、その時は世代差だと一蹴していたのですが、夫にまでそんな事を言われるとはビックリです。

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ご主人に言ってみて欲しい

リッツ

2013年01月08日 23:30

昔はそうだったよねー。それは、財産分けも男だけだったからねー。今は、財産分けは、女も貰えるでしょ。昔に習うなら、私は、貰わないでいないとだねー。 …って言ってみて欲しいです。財産は貰ってくれというなら、かなりの強欲ですよ？

トピ内ID：4980732196

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各々考え方は違いますよね

りり

2013年01月09日 12:39

そういう、　『どっちが看るべきか』　みたいな論争になったときは、結局、自分の親を看るのが一番公平じゃないかと思います。

トピ内ID：6041824520

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本音は違うよ

みかん

2013年01月09日 12:39

旦那さんの親に何かあればあなたが全部やるってことだと思いますよつまり、男の子の奥さんがやるものなのであなたの親の場合兄の奥さんあなたの姑の場合はあなたちなみに一度聞いてみてくださいじゃ、私は親の面倒も見なくてもいいし、あなたの親の事もしなくていいのね。ってきっと言い返してきますよ

トピ内ID：1936654600

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法律に無知なだけでは？

もも

2013年01月09日 12:39

婚姻制度とか相続制度とか戸籍制度の今と昔の違いをご存じないのではないでしょうか？

トピ内ID：2305110588

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財産も・・

🍴

匿名

2013年01月09日 13:02

そういう方は、財産も男がもらえると思っているのです。女は結婚した時点で相手の家の「嫁」に「入る」ので相続権は無い、と。下手したら婚家の相続権があるとまで思っている場合もあります。うちの夫がそうです。有名大学卒で仕事もできる夫ですが、そのレベル。夫は長男なのですが「あなたの親が死んでも私に遺産は入ってこないからね～」となんかの時に言うと「そんなはずないだろう」と。女性も男性も介護の義務は同等、遺産の分与も同等。子供の連れ合いにはどちらも無。だから私の親が死んでもあなたは義理の息子だけど、あなたには一切遺産は入らないよ、というとビックリしていました。うちの夫は義理の「子供」だから入ると信じていたようです。まだまだ・結婚して苗字を男側の姓にしたからって、相手の家に「入った」わけではないということをしらない人は多いのです。教えてあげないと。戦後の民法でもう戦前の家制度は無くなっているということ。例えあなたの苗字を選択していても彼があなたの「婿」に「入る」わけではないこと。「なんていったってそれが法律だからねえ～」と遠い目をすればいいのです

トピ内ID：6418884993

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法的には実子の義務です

💢

妻

2013年01月09日 13:02

リッツさんのレスにも有るように、長男が跡取りで財産も跡取りが殆んどを受け継ぐ時代とは違います。法的には実子にのみ課せられる義務で、平等です。現実的に男は仕事が有ったりで、介護は嫁に頼りがちですが、そもそも、その考えも古いです。

トピ内ID：2381638259

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うちの３０代の夫もそう言い、びっくり

🍴

苺

2013年01月09日 13:02

うちの夫も３０代のくせに、同じように古臭いことを言い、私はびっくりしました。「苺のご両親は、息子がいないから、将来は施設に入るしかないね」みたいなこと言いましたよ。あれから１０年、、、。私たち夫婦には娘が２人産まれました。年齢的に３人目は無理なので、我が家も、私の両親と同じく「息子のいない夫婦」となりました（笑）このあいだ、何かの話題の延長で「あんなこと言ってたね」と私が言ったら、夫は寂しそうな顔で「うちは娘しかいないから、老後資金はしっかり貯めておかないとね」とつぶやいていました。ほんと、古臭い人ですよね。でもまあ、ダブルスタンダードではないことだけは偉いなと思います。ところで、トピ主さんのご主人にとっても、甥姪は３人しかいないのですか？老人ホームに入るにしても、お葬式にしても、その３人には迷惑をかけると思いますがどうお考えなのでしょう？私には、子どものいない叔母（叔父は他界）がいて、５千万ほど老後資金はありますが、諸手続きだけでもかなりの労力が、姪である私にかぶさっていて、手数料を貰いたいくらいです。

トピ内ID：3132537861

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そういう人もいるでしょう

ごェ

2013年01月09日 13:02

地域により家庭により異なるでしょうし 40代だと「長男たる」育てられ方をしている人も多いと思います。「家」に関する習慣や人の意識というのはある日ある時いきなり変わるのではなく変化の境目は連続的なもので、しかも生活環境によりタイムラグがあるのが普通です。なので、そういう人もいるということを受け入れるしかないです。(どちらが間違いというものでもないですから) その上で、相手の考えを変えさせるのではなくトピ主家にはトピ主家のやり方があるということを、しっかり理解してもらうしかありません。

トピ内ID：1804166795

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レスします

fatcat

2013年01月09日 13:02

相続が平等、扶養の義務も平等、当然介護負担も平等に決まってるじゃないですか。もし兄上にだけ介護を任せたら、実質的にも介護寄与分として相続分も余計に取り分が増えますよ。それでもその説を唱えるのか聞いてみては？例えば夫君ご自身に姉妹がいたとしたら、介護の手間はかけないつもりか、それも一緒に。読んでいて腹が立ってきましたね。

トピ内ID：1293080171

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母が倒れて施設にいます

うめこ

2013年01月09日 14:08

こんにちは、母が２年前に脳卒中で家で倒れました。一人暮らしでした。現在は病院から施設にいます。施設の費用は７万円これは市役所や介護保険事務所に相談して減額になっています。なぜかというと、母は一人暮らしで年金が２００万以下だからです。もっと低い方は、月に５万以下と聞きました。有料の施設は月に２０万位とききます。私が住んでいるところは地方なのでまだあきがあるほうです。私と弟　弟のお嫁さんと３人で協力しています。お金の支払いや次の施設の申し込みは私。弟は車の運転ができるので、私よりは多く施設に通っています。弟の奥さまと私がいっしょに施設に行ったり洗濯物は交互でしょうか。いまのところお互い不満が出ていません。それは、母の年金からすべて介護費用が出ているからです。これが、どちらかが負担ということになると困るでしょうね。すべて母が一生懸命働いてきたからです。それからわたしの友人のお母様はお金があっても施設はいやだということで実の娘さんが介護しています。お子さんが大学で、だんな様も単身赴任なのでできることなのかもしれません。

トピ内ID：2249005135

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昔の話

笑

2013年01月09日 14:37

老後の親の世話は長男…もしくは男子の責任と言うのは昔の話だ～ …とあるカウンセラーも言ってました。子沢山な昔話。嫁にくれた娘は嫁ぎ先の親を親だと思い面倒みる… 今の時代そんな話は通用しません。嫁にくれた～貰ったの昔の考え方だって何かで読んだのですが確かにそうだと思います。ご主人…自分の子供もそう考えたらどう思うのでしょうかね…

トピ内ID：3551139304

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兄と弟がいます

アラフォー

2013年01月09日 14:37

兄、私(長女)、弟の３人ですが、全員が実家を離れています。私と弟は独身で、４０近くになりました。私は、これまでに、実家に２０００万円援助しています。自営業がうまくいかなくなったからです。実家はまだ２０００万円の借り入れがあり、年収２００万円ぐらいを全て返済にあてています。生活は１５万円弱の年金。近い将来、働けなくなれば仕送りが必要です。介護となれば、金銭で解決(できればいいのですが)するしか、ありませんが、私も老後を視野に入れると、一人では難しく、兄弟と話し合いをするつもりです。ただ、家庭を持った兄と、給与が安い上に計画性のない弟をどこまで頼りにできるのか。時々、全部投げ出したくなりますが、見捨てたら一生後悔するのが目に見えてます。大分、話がそれましたが、言いたかったのは、結局、最終的に親の老後は、やろうという気持ちがある子供がすることになると言うことです。トピ主さんは夫の説得が必要ですね。金銭的に援助がいるなら御自分で働くしかないのでは？私は転勤族で親への援助が必要とわかった２５の時に結婚は難しいと覚悟して今に至ります。

トピ内ID：8725248148

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実子でみます

tata　

2013年01月09日 14:37

男とか女とか関係ないと思う。５０代ですが、両親は弟と二人でみています

トピ内ID：3381964243

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昔、昔の戸主制度？

😑

むかしむかし？

2013年01月09日 14:37

昔(戦前？)の戸主制度は戸主(跡取り)が財産をすべて相続して、他の兄弟は、戸主(跡取り)に養ってもらうか、分家して自活するか、お嫁に行って他家の人になるか、だったっけ？モチコさんの旦那さんは、義母さんに洗脳されていませんか？まあ、昔の制度を使うのであれば、「跡取り(＝長男が多い。長女が跡取りの家もあり)がすべて面倒を見る」が正解！旦那さんが跡取りであれば、旦那さんが義両親さんの面倒を見ることになります。残念ながら義弟さんは「関係ないよ～」と言われればそれまでかも？跡取り(＝長男)がすべて面倒を見る＝実際の介護は嫁(モチコさん)がすべて行うという事にならなければ良いですね。現代の「親の介護は実子が協力して面倒をみる」＝相続も兄弟平等が実用的だし、とてもいいと思うけれどね。

トピ内ID：7806811773

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女兄弟の長女

🐱

桃猫

2013年01月09日 14:37

母親に生活費を渡してます。男兄弟は、いませんし、母親と同居して母親からは、住居の提供を受けてます。男だから、親を見る。女だから、見ない（責任が無い）という考え方は、現在社会では、古いと思います。

トピ内ID：9922923755

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介護経験者として

ムーミンママ

2013年01月09日 14:52

介護の問題には遺産相続がもれなく付いてきます。そのことを考えに入れて今から対策をしたほうがいいでしょう。わが家の場合は、男の兄弟は介護要員としてはほとんど当てになりませんでした。その代わり介護には親のお金を使い、財産のほとんどが私のところにきました。友人たちも男の兄弟は当てにならないと言っています。そして、実家から遠い近いに関係なく、娘のほうが介護を担当することが圧倒的に多いです。答えになっていなくてごめんなさい。でも、介護は息子たちが請け負うものだという考えは、一般的ではないと思います。

トピ内ID：9921250187

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わかります

リンゴ

2013年01月09日 14:52

私も以前に主人から似たようなニュアンスの事を言われました。なので親にもしもの事があって介護が必要な時気持ちよく送り出してもらえず文句を言われるならば離婚するつもりです。自分の親だけ嫁と言う他人に任せて(同居してます)それはないですよね。

トピ内ID：9408464639

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ご主人甘いし無知だね。

こころ

2013年01月09日 14:37

ご主人は無知すぎて呆れます。もっと勉強されては？お金や理想で親の介護&扶養は出来ませんよ。子供に何の義務があるか今の内にしっかり学び頭の中に叩き込むをお勧めします。親の介護や扶養を簡単に考えすぎていて呆れます。私は親の介護&扶養生活10年ですが、毎日が自分との戦いです。

トピ内ID：7533321041

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きれい事です。

はるく

2013年01月09日 14:52

所詮、ご夫婦ともにきれい事ですね。現実に直面したらどうなるか、お互いの親を同時に介護しないといけなくなるかもしれないし、障害がひどく残る病気になるかも、独身の兄弟が結婚するとどうなるか、その時どうなるかで今、結論づけるのはどうかな？心の準備くらいにしておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：2982688104

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笑止。ご主人の言っていることは。

😉

想子

2013年01月09日 14:52

ご主人は、単に必死で「自分の都合のいい事」を言っているだけだって、わかるじゃないですか（笑）。妻親に、労働力とカネを使うのが「惜しい」んですよ。自分の親にだけ、あなたは労働力とカネを使えってことよ（笑）。そういうところだけ旧態的を振りかざす、ご主人さまですね。ばかばかしい。無視していい。自分のお兄さんとたっぷり話して、お金を出し合って、自分の親の老後をみましょうね。その折にはご主人のその冷た～い言動を愚痴ってもいいですよ。知ってもらっておいたほうがいい。お兄さん自身もそういうことを聞いてビックリするでしょう、そして、自分自身を奥様のことをもっと大事にしようと振り返るかも知れないし、なおのことあなたとの兄妹の絆も深まりますよ。「他人は冷たい」のだと。実母さんの言うことはただの世代差。あなたとお兄さんが手を取り合って自分の老後を看てくれる事に、どれだけ安堵するでしょうね。そして、ご主人とこれ以上議論する必要は全くないですよ。「私は兄と話し合って、自分の親もちゃんと看ます」これ以上言う必要はないです。

トピ内ID：1924182253

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御主人のご両親の介護も、嫁がやるべき派では？

ｃｏｃｏ

2013年01月09日 15:12

文中にありませんが、御主人は、自分の親の介護は妻に任せる気満々だから、そんなこと言い出すのでは？その上、当たり前だと思っているかも。昔の法律を引きずっている人って、御主人の場合、男兄弟だからそう育てておけば親が安心だし女の子しかいない家のことなんて知ったこっちゃないタイプだと思うけど。分かっていて、都合のいい時だけ、明治に戻って、都合が悪いと平成になる人も多いですよ。うちの姑は夫には、男が、夫の姉には今時は娘だって・・・と、好き勝手言ってるのでさすがに夫にも分かりやすくて、誰も本気で聞いてませんが。

トピ内ID：6634503968

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嫁には介護責任はないのよね？

たま

2013年01月09日 15:12

「でも嫁である私にはお義母さんたちの介護は関係ないわよね？」って確認してみてください。介護が男子の責任というのは大変結構な考え方かと思います。でも、それは実質的には嫁の責任、と普通に考えている男性もまだ多いようなので要注意です。そこだけはっきりしてくれるなら女性に生まれただけで全ての介護責任を逃れられるというなら介護で苦労する女性がいなくなって大変結構なことかと思います。「主さんの実家の親の介護を主さんがする必要はない、当然遺産相続などで主さんが不利を蒙っても仕方ない、だけど主さんには相続権のない義理親の介護は当然よろしくね、嫁に来たんだから。」というのが旦那様の意見とすると大変身勝手な意見だと思います。

トピ内ID：6396130921

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旦那さんおかしいです

😠

えま

2013年01月09日 14:52

私は既婚長女で未婚の弟がいますが、親の老後は私が看ると夫に言ってます。夫は｢○○君は？｣と私の弟の事を気にしますが、｢長女である私が看る｣と宣言してますよ。現在転勤族で離れて暮らす両親は父の定年後私の住む街へ住宅を購入する事を決めています。私は弟が可愛いので出来るだけ弟には負担を掛けたくないし、親の事もとても大切なので自分が看たいと心から思います。また専門職に就いてる私は普通の大学を出た弟に比べ教育費をやや多めにかけて貰った為、なおさら弟には金銭的にも負担をかけたくないです。トピ主さんの旦那さんは結局自分の親の介護をトピ主さんにさせたいだけだと思いますよ。｢介護は実子がするもの!｣のスタンスを崩さず、旦那さんに負けず、大切なご両親の老後を看てあげて下さいね。

トピ内ID：7759868119

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意味が分からない

🐱

おかあさん

2013年01月09日 15:12

その、背に腹は変えられないの発言が意味不明。息子に娘は変えられないから、娘しかいない親は、娘にお金を払ってやってもらえってこと？ご主人。介護は実子って言葉、知らないのか？はずれ夫ですね。でも、実母もなんだ。いまどき、むしろ、娘ばっかりに負担がきてるもんですけどね。親の介護って。

トピ内ID：5163691936

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専門家に聞いてみてください

🐤

huuu

2013年01月09日 15:12

親の介護は実子の責任です。私の母親もそれを前提に財産を放棄し、祖母の面倒は叔父が看てくれていますよ。財産も放棄するけど、いいか聞いてみては？それとこれとは話は別とか言い出しそうな感じなのですが・・・要らないというなら（額にもよるかも）、本当にそういうお考えなのでしょう。

トピ内ID：9595539267

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リッツさんに同意

私も女だけど

2013年01月09日 16:25

今の法律では子には男女の差なく相続権があります。また親含む親族への扶養義務にも男女の差はありません。これは法律で決まっていることです。ご主人だけは日本国の法律から離れた場所にいらっしゃるのでしょうね。（治外法権？）結婚して家は別になっても親は親です。＞娘しかいない親はどうするのかと問うと、背に腹は変えられないからなあ、と遠い目既にご主人の中で理論に矛盾が生じてます。トピ主様は気にすることなくお兄様と協力してご両親を助けて行けばいいと思います。介護等のお礼まで要求って、人柄を疑います。実介護が出来ない分の介護する人の交通費含めた全費用の按分を負担するのが普通じゃないかな。費用には実際に介護する人の賃金分は含めていいと思うけど、お礼って子供にとっては同じ親だし…。あと、嫁には義理の両親の遺産の相続権は無いので、義理の両親のお世話をするのはトピ主様ではなくご主人様自身だという事も教えて差し上げましょう。

トピ内ID：4465292869

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男って・・・

pepe

2013年01月09日 20:38

男女の不平等さを内心分かっていつつも自分の昔ながらの男としての権利を失いたくないんだなぁと思いますね。私も結婚当初夫実家の側にまるで当然のように新居を構えましたが私の親が近くに越してくることには夫反対しましたよ。介護だって必ずしも同時に起こるとは限らないのに・・・私の両親が亡くなった今では正直義母の面倒看るつもりはありません、女手なら義妹もいますしね・・・夫と義妹でやってもらいますよ。もう弱みもありませんしね。

トピ内ID：5373440292

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ありがとうございます１

モチコトピ主

2013年01月09日 22:56

レス、ありがとうございます。拝読して、世代差の他に育った環境の差というモノの方が大きいのかもしれないなあ、と思いつつあります。同じ時代、同じように極力男女差を排除した教育を受け、同じような情報を見聞きできたはずなのに、なぜそんな前時代的なことを？と思っていましたが…いえ、実は夫には「あらまあ、なんとも古風ね」と、ちょっと嫌味っぽく言ってしまいました。ただ、夫は遺産の事は考えてないと思います。夫が主張する男が払うべき介護費用とは、本人の年金や資産で足りない分を指しています。みかんさんは夫の本音を言い当てていらっしゃると思います。話の流れで私が「私から義姉にはお願いしない」と言った時、「それは立地から？それとも立地抜きで違和感があるということ？」と言うので、「立地抜き。兄がお金も自分の労力も出せないというなら何がしかのお手伝いをお願いするかもしれないけど、それは兄が妻に伏してお願いすること」と答えたところ、「そうなんだ…」とその後無言になってしまいました。おそらく、自分の両親について私も義姉と同じ立場にあることは気付いたのでしょう。

トピ内ID：8350405691

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ありがとうございます２

モチコトピ主

2013年01月09日 22:56

実は私と兄は仲良しではありません。兄はやや厚かましい人で、兄夫婦に関わると不快な思いをさせられることが多いため、普段は距離を置いています。甥・姪に関してもこまごまと関わるのをさけるため、節目のお祝いにまとまった金額を包むようにし、例えばお年玉などはいちいち送りません。（そもそも下の二人には会ったこともありません。）そういう状態なのでできるだけ第三者に成年後見を頼み、甥姪に面倒をかけるつもりはないのですが、それでもかかってしまう手数には、いくばくかの手数料を残せると思っています。親の介護にしても、自分達の老後にしても、全て机上の空論ではありますが、理想を思い描くことにそれなりの意味はあると思います。私は別に、どうであろうと義父母よりも実父母が優先、義父母のことは他人事、とは思っていません。実父母よりも義父母の方に私の手が必要ならば、そちらへ多くを差し出すつもりもあります。人間相手のことなのでその場にならなければ解らないこともあると思いますし、未来は誰にもわかりません。ただ、夫に同じベクトルが無かったことに愕然としました。うまくすり合わせて行けると良いのですが。

トピ内ID：8350405691

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夫の考え＝義両親の考え

蝋梅

2013年01月09日 23:30

法律を無視したご主人の考えはそのまま義両親に刷り込まれたものでしょう。「うちは男の子二人でよかったわぁ。モチコさんのご両親は大変ねぇ。」って具合に。ご主人にキッチリ言うだけでなく、義両親にもそれとなく釘をさしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：1346026205

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