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介護は実子なの？

レス75
（トピ主 1 ）
🙂
やっこちゃん
ひと
介護は実子といいますが。

夫と義兄（夫の兄です）は、義兄は県外の私立大学を卒業、夫は兄が県外私立に進学したため自宅通勤の公立大学しか進学させてもらえませんでした。

その後、義兄夫妻は親と敷地内同居、敷地内に家を建ててもらい、子どもの世話（幼稚園の送り迎え、病気の時の世話、毎日のお風呂など）をもしてもらっていました。
同居は義兄夫妻の申し出によります。
敷地内なので、光熱費は義父母もち、家賃なし、固定資産税なしです。

私たち弟夫妻は、なんら援助なく家を建て共稼ぎで子供も夫婦でがんばって育ててきました。
義父母は義兄の子供の面倒をみているため、頼ることはありませんでした。

この状態で、義兄夫妻が、介護は実子、よってやっこちゃん夫妻も同等に負担すべきと言ってきました。
私（夫も同意です）は疑問を感じます。
介護は実子、わかりますが、これだけ差をつけられたら、恩恵を被ったほうが多くすべきじゃないのですか？

トピ内ID：0213818117

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実子です

🐤
パンちゃん
あなたたち夫婦も　同居すれば？ 義父母の家に完全同居・・・　光熱費家賃タダですよ もちろんお子さんの面倒も見てもらえたでしょうしね 進学の事はあなたには無関係です それを介護条件につなげるのはおかしな話では？ で敷地内同居は義親も希望しての事でしょ？ かわいい孫のお世話がしたいと思っての事では？ きっと嫁としてイライラすることも多々あったと思いますよ 良いことばかりではないでしょうしね それを恩恵を受けたからって・・・ 夫婦同等に負担ではなく　お互い実子のみ介護にかかわりましょうと 言えばよいのでは？ それが納得できないのならば　親に直接言えばどうですか？ 生前贈与などしてもらえるかも（笑）

トピ内ID：4566953646

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義務と権利も同様

041
実績至上主義者
義兄様が先行投資？として受けたものは学費分、住宅取得と維持費など相続分から引くように親御様にご相談の上、お付合いのある士業に公正証書等を依頼することで解決すると思います。 受けたものが似たような程度でしたら義務もそれ相応ですが、トピからは大差があるようです。 どのような意向で親御様が大差を付けていたのか、兄弟喧嘩発生の為ではないはずですが、残念な結果です。 昭和も含めてそれ以前は長男もしくは第一子大事という親がたくさんいました。 その結果、遺産相続が争いに発展して絶縁になっていますが、仕方がないことなのかもしれません。 介護も同様にするのであれば、権利も主張して構わないと思います。 その前に口約束ではなく、公正証書の作成を条件にして提案してみては如何でしょうか？

トピ内ID：1373755089

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典型的な次男妻の考えですね

🙂
清美
>介護は実子なの? と聞いてるのですよね。 同意している貴方の夫は実子ではないですか? 夫は介護に頑張る覚悟でいるのしょう。 実子でない貴方はほっておけばいいことです。

トピ内ID：0190855664

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嫌ですよね

😍
あん
トピのような場合、介護も実子なら義兄夫婦にかかった経費も平等にしてもらわないうと できませんと言いましょう。 または、病院の送迎のみお手伝いしますでいいのでは・ それだけ費用を負担してくれている親に同等な介護は逆に親に失礼ですよ。 親だって義兄夫婦が全面的に担ってくれると踏んでの費用負担でしょうからね。 でもさ、義兄夫婦みたいな人、結構多いですよ。 自分達が受ける恩恵には寛大で、その見返りは 返さない人達は結構います。 信じられない神経ですよね。

トピ内ID：7746658514

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全くノータッチというのもあれでしょ？

☀
葉牡丹
向こうは同居してるのだし、同等っていっても、向こうの方が負担は多いでしょ？ それに資金援助はなくても同居しなくていいっていうのは嫁としては得してるところは正直あるでしょう？ だから、主に金銭的にサポートする形にしたら？ お金で解決して、主さんたちはのびのび自由に暮らせばいいじゃないですか？何にもやらないより気持ち的にも罪悪感なく過ごせると思いますけどね。

トピ内ID：7346487092

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介護は実子ですけど。

🐤
くるみ
トピ主さんの場合、長男と次男で介護割合が９：１くらいでいいと思います。 １もお見舞いに顔を出すだけで十分です。 寝言言うのもやめてください、ぼけちゃったんですか～？って言ってやりましょう。 念のため、今までのお金も換算しておきましょう。 長男にかけたお金、次男にかけたお金。 結婚後長男が受けた恩恵。 わかりやすく目に見える形で見せれるようにしておきましょう。 まぁ、遺産をほとんどくれる、などだったら。 半分やってもいいかもしれませんが、きっとくれないでしょう。 遺産はちゃんともらいましょうね、なに言われても。

トピ内ID：8491561900

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どうせ言ってるだけでしょ？

🐴
結婚１６年目
無視でいいと思います。しつこく言うようなら、「夫に任せますわ～」「私も何かもらえたらね～」って嫌味でも返しちゃえば？ 余談ですが、 ＞夫は兄が県外私立に進学したため自宅通勤の公立大学しか進学させてもらえませんでした。 ↑余計なお世話かもしれませんが・・ これは都合のいいように旦那様が言ってるだけかも知れません。鵜呑みにしない方がいいと思いますよ。（うちの夫が自分のことを良く見せようと都合のいいように話を盛るので。） ともかく、色々と恵んでもらってるお義兄さん。自分にだけ都合よく行くわけありませんよ。私には関係ないで通しちゃいましょう。

トピ内ID：5981497954

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主張すれば良い

🐱
意地悪猫
多くの方が、自らが「心で思っている」ことを相手に話さないで、 自らの気持ちを「分かって欲しい」と考えられている様です。 これでは、相手はトピ主さん達が何を考えているか、相手が何を 根拠に拒絶しているかは分かりません。 トピ主さん夫婦？(トピ主さんだけかな)の考えを明確に主張なさ る事です。 義父母さんを、話しの中に引っ張り込む事を躊躇うのてはないか と推測しますが、敢えてお考えを伺ってご覧になるのもありでは と思います。 義父母さんは、古い価値観の儘に長兄家族と同居為さったのでは ありませんか。将来の相続にも関係して来るのではありませんか。

トピ内ID：7551058068

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頭を使わなきゃ。

🙂
ぷう
介護の義務があるのは実子、というのは常識です。 世話になった方が多く負担すべきというのは常識ではなく、気持ちの問題です。 　 大学の差も、金銭面での支援も、それぞれの家庭の事情なので、非難する程の事ではありません。 トピ主さんの旦那さんは親から虐待を受けていた訳じゃなく、大学まで出してもらって不満に思う方がおかしい。 兄弟を比較しても意味がありません。 不満なら、親とお兄さんと旦那さんで話し合ってもらっては？

トピ内ID：1569581702

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当然です

💢
塩豆大福
兄弟同じように金銭援助があって、初めて平等に介護をする…となります。 明らかに援助の額や手助けに差があるなら、そもそも平等ではありません。 そこをキッチリ話付けて下さいね。 「平等に介護に関与して欲しいなら、今まで援助して貰った額同等分をこちらに支払って下さいね。 援助は自分達だけ目一杯もらって、したくない事は平等だなんて人としてどうかと思いますよ。 多く援助してもらった方が、多く介護するのは当たり前。うちは全く援助してもらってないんだから、全部そちらでお願いします。」 このセリフ言う練習して下さい 笑 ついでに義両親にも言っていいですからね。 頑張って拒否して下さい！

トピ内ID：4777937052

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介護は実子です

🐱
みつ
例えるなら、義理のお兄様は介護に１００の労力をかけたいと思っている。 義理のご両親もそうして欲しいと思っている。 そして今、兄弟で５０・５０の分担を相談されているのですよね？ 同等に負担しなければいけませんから当然です。 でも、トピ主さんご夫婦は介護は６０でいいと考えている。 寂しかったり不自由だったりするだけで、６０の支援でご両親は生活できる。 ご両親からご主人（トピ主さん夫婦）への支援も必要最低限だった。 だから３０しか負担したくない。 という話でよろしいでしょうか？ ３０しかしなくていいと思いますよ。 義兄夫婦が１００してあげたいというのなら、７０・３０で義兄夫婦が多く負担すればいいです。 でも、トピ主さん夫婦も１００介護が必要と思っているのに、３０しかしないのはダメですよ。 どっちが恩恵を被ったとか関係ありません。

トピ内ID：2871908925

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別居の良いところは・・・

🙂
匿名
主導で動かなくて良いところだと思ってます。 近居や同居なら見ぬフリすることは難しいですもんね。

トピ内ID：6463007135

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同意です。

🐶
羊
でもでもでも...お兄さんからしたら恩恵を受けたとか思ってないのかも...？ 弟は自由で良いな～？位思っていたのかも...？ 私なら...遺産全部放棄するから、今後関わる一切をソッチでみて！って言うかな～？ 親が居なくなれば付き合いたくない兄弟決定です

トピ内ID：1947875328

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そこは、ノラリクラリ笑顔で逃げなきゃ

🙂
スターバタフライ
「本当にそうですよね～。夫によく言って置きます」と笑顔で答え 出来ない時には「行きたかったんですけど、すみません」と、気持ちはあるけど出来ないを全面的にだし 何事も「そうですよね～実子ですもんね。よく夫に言っておきますね」の繰り返し 相手から見たら、この奥さんに言っても無駄だわ・・・って思われるくらい、暖簾に腕押し状態にして 御主人には、どうせ介護をやっても、家も遺産も取られるわよ、介護して貰えたら納得できるんじゃない？ でも、散々、平等だと言われて、交通費かけて頑張って、最後に遺産を取られたら恨むでしょう？ ごめんね～。すまないね～。いつも、ありがとう。で逃げた方が貴方も良いと思うわよって言って置けば良いんじゃない？

トピ内ID：8934702602

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やれやれ

🐤
ICHICO
ご都合主義な義兄夫婦を持ってお気の毒ですね。 まず「介護は実子というなら私に話をふらないでくださーい。」と義兄嫁には言い返しましょう。 その後、介護については義両親・義兄・ご主人で親族会議でも何でもしてもらってください。 トピ主様は「私はぞんじません～」と知らぬ存ぜぬを貫き通しましょう。 ついでに「介護は実子とおっしゃるのですから、義姉さんもかいにゅ市内で静観なさってはいかがですか？（ニッコリ）」と返しましょう。 がんばれ

トピ内ID：3179197738

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この際

🎂
happy meal
相続放棄するからあとはそっちでやって、と言ってみてはどうでしょうか。 まあ親が生きてる間に放棄の手続きなどはできないので 信じてもらえなければどうしようもないですけど。 でもその方がお互いスッキリすると思うんですけどねぇ。 自分たちは援助を全く受けてない、と言いましたか？ 義兄夫婦はトピ主さんたちも同じように受けていると思っているかもしれません。 もし知ってて言うならご主人がもっと強く言い返しても良いと思います。 「援助や相続」と「介護」は別といえば別なんですけど 人の気持ちとして、納得できないですよね。

トピ内ID：9407262705

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長男ご夫婦の家と同等の金銭

🐱
neko
では主様ご夫婦は長男ご夫婦の家と同等の金銭を ご両親に要求する権利もありますよね？ その金銭で介護を外注なさいませ。 これで誰も文句はありません。

トピ内ID：4468190132

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世話になった、ならないは関係ないのが介護

041
いやいや
成人してから世話にはなっていないから、介護は実兄がやるべきだ、というのは道理が通らない。 また、倫理的な感情論として、散々親の世話になっていたのだから、介護はなるべく弟には頼らないようにしよう、というの気持ちを実兄には持っていて欲しかったですね。 トピ主兄弟は、ちょっと残念な方々ですよ。 結局、親の介護を押し付け合う事を一番に考えていますから。

トピ内ID：2517649481

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江戸の敵は江戸で討つべき

041
４０代のババ
義兄夫婦が受けた経済的恩恵は、やはり経済的恩恵の相続の時に清算すべきでしょう。 介護は介護です。 兄嫁さんにしてみれば、敷地内同居で精神的につらいこともあったでしょう。 せめて介護は平等にと思っても仕方のないこと。 今、敷地内同居をしたという心の問題を、経済的恩恵に絡めてしまうと、江戸の敵を長崎で討つことになります。 心の問題は心の問題で解決。 お金の問題はお金で解決。 介護の問題はご主人中心で参加しましょう。 対応できない部分はお手伝いするというスタンスで。 相続が発生した時は、ご主人に入れ知恵しましょう。 生前贈与を受けた義兄と、受けていないご主人。 相続の時に平等になるように調整されて然るべきだとね。 トピ主さんは決して前面に出ることのないように。

トピ内ID：7568999764

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実子なんだから、トピ主は無関係

041
とも
ん？なんで「やっこちゃん夫妻」になるの？？？介護義務あるのは夫だけでしょ。 従って、夫ができる範囲でやれば良いと思います。 その代り、遺産相続もきっちり半分で。固定資産税無しなら、敷地は全て夫親のものですよね。だったら当然、義兄の家の敷地も遺産相続対象になります。 ま、トピ主さんはほっとけばいいんじゃないでしょうか。なんだかんだいっても、結局近居の義兄が主に受け持つことになると思います。

トピ内ID：9331724528

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トピ主家は実子（夫）がすれば良い

🙂
tete
義兄家は夫婦・子どもが世話になっているのだから、一家全員で看るべきだと思います。 そしてトピ主家は、「やっこちゃん夫妻」ではなく夫を差し出せばよいのです。この件についてはまず夫婦でしっかり話し合って、何を言われても貫き通せるよう意思を固めておきましょう。 人情には人情で訴えるべし！「義兄家は一家揃ってお世話になっていて、きっと良い想い出ばかりでしょうね。」とか。 ついでに金額的な格差も、ある程度書き出しておくとよいですね。 義兄サイドがあくまでも「実子」を強調するのであるならば、義両親亡き後遺産（土地を含む）二分割もありうることを匂わせてもいいかも。

トピ内ID：0561548150

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では、今までの生前寄与分を先に支払ってもらう。

😒
ふえ
そうしたら平等になりますね。ニコリ。 で良いのでは？

トピ内ID：1959315538

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法律的なことはわかりませんが

🐴
クレィ
私はトピ主さんの意見に賛同する派です。 私もトピ主さん同様、義理の姉夫婦とは差をつけられている（義理の姉の息子、つまり孫のことや家の中のこと、その他諸々の世話を80才の義父は面倒を見ており、嫁の私の家のこととなると初めだけ調子のいいことを言っておきながら、義両親の機嫌や都合で私に文句を並べ怒鳴り散らしては最後には必ず娘ならこうだ、娘はこう言ってた、娘なら娘なら‥と、私と義理の姉を引き合いに出してきます）と常々感じおり、そんなに娘が良ければ義両親が実際世話をしているのは義理の姉家族なのだから、遺産は一切要らないのでそちらに面倒見てもらって下さい！と言ってやりたい気持ちです。ですが、なぜか義両親はいちいち私に文句をつけてくるくせに、自分達の面倒は息子夫婦である私達が見るものだと思っているようです。 表面上はそうなのかもしれませんが、元に世話をしていて可愛い娘夫婦に見てもらうのがいいのでは？と疑問に感じているところです。 でも、結局都合悪くなると義理の姉は逃げて義両親のことなどこちらに丸投げ、美味しいとこ取り。腹立たしい限りですが、そんなもんですよ。

トピ内ID：0381323079

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協力

041
カシス
親のお金が基本でしょう。協力の姿勢は見せる。費用について義理兄夫婦がもらってるものをはっきり確認しあい、これだけもらっているのなら…という話に持っていっては。

トピ内ID：5955044632

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不動産の名義は誰なの？

🙂
未来
介護が実子なのは、相続権の有る人がやるべきという話なので、手を出すなら相続で半分貰えば良いのです。 同居している家土地が、既に義兄さんだとしたら、生前贈与として、もし義親さんのままなら、相続時に「平等に」と主張したら良いのです。 義父さん→義母さんの順で亡くなり、義母さんがご主人に「この家を売却しろと言うの？」と詰め寄るなら、「じゃあ、相続を放棄するから、母さんの介護は手伝わないよ」と言えば良いのです。 法律は改正の動きが有ります。現状は介護してもしなくても、同居してもしなくても、キョウダイが平等ですが、介護した人がより多く貰えるようにする流れになっています。 その辺りを気を付けつつ、気持ちと折り合いをつけながら、介護に参加されてはどうでしょうか。

トピ内ID：4035337640

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その通りですが。

🙂
みき
法律では、恩恵をより多く受けたほうとか、遺産が多い方とかなどはありません。 単に、人として。どうかということです。 一応、義兄夫婦は敷地内同居なのですから、あなたたちが、不足分費用を折半したとしても、そこまで差はないと思います。 もちろん、介護度にもよりますが。 同居は精神的に大変ですよ。 実際、同居でないあなたの夫に、同等で負担することは無理です。 私ならお金で介護問題が解決できるなら、うれしい限りです。 親と同居してくれる経済力のない兄弟がいる人は、ある意味ラッキーだと思います。 過剰な請求されないためにも、少しは関わっていたほうが良いのでは？

トピ内ID：7583886401

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介護は納得できる分だけ

😑
ららぽ
介護は実子と言いながら、トピ主「夫妻」も同等ってトピ主さんを カウントするあたり、胡散臭いですね。 兄弟が全く同じ条件で育てられても揉めるのに、教育からその後の住居、 資産形成なども差をつけられたら、それはトピ主夫婦のように感じても 無理はありません。 トピ主夫さんがハッキリと親と兄に言いましょう。 「もともと同等に扱われていないので、今さら同等に介護はしない」と。 相手が怒って絶縁になっても、相続で差別が出てもいいという覚悟で 兄弟で話をし、自分が納得できる分だけを介護する、でいいと思いますよ。 今は親世代が長生きだから、円満に協力できる体制がないと 絶対続かないんですよね。義兄夫婦はそこ間違えてしまったね。

トピ内ID：6808953950

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言わなきゃダメですよ

041
v-funf
「笑えない冗談はやめて下さい。お義兄さん達は一家まるごと かなり義親さんから援助を受けてますよね？その援助分を夫の介護から引いていただかないことには不公平じゃありませんか？援助は丸々自分達で受け取っておいて、介護は半分って、お義兄さん達は随分とがめつくて いらっしゃる。人としての筋くらい通してから物を言っていただきたいですね。あなた方一家が受けた恩恵を全て介護で義親さんに返し終わってから、我が家は介護に参加しますから」 と、突っぱねましょう。

トピ内ID：9519324167

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介護は実子。負担割合は別。

💍
白雪姫
これでいいんじゃないですか。 そしてなるべく早く自分たちの意見を伝えること。 そうでないと相手は介護は同等って考えでずっといるから。 お互い納得した上で支援してもらう（またはしてもらわない）方がいいでしょう。 先送りしてもモヤモヤがずっと続くだけで解決策にはなりません。 最近よくいる資産は長男、介護は別っていうお嫁さんなんでしょうね。。 今現在特に世話になっていないのなら別に疎遠になってもいいんじゃないですか。 伝えないと伝わらないので、はっきりと自分達の意見を伝えましょう。 お互いの主張を出し合ってから議論はスタートします。 介護が始まる前にきちんと伝えましょう。

トピ内ID：6500177593

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よく言いますね！

🙂
とろりん
だったら、貴女はご主人のご両親と同居出来ますか？

トピ内ID：2539232320

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