はじめまして。32歳の夫を持つほにゅといいます。夫との価値観の違いに付いて相談させてください。夫とは知り合って1ヶ月で付き合い4ヶ月で妊娠判明して結婚しました。お互いとりあえずで付き合う事ができず、それまで長い間彼氏彼女はおりませんでしたが、知り合ってお互い惹かれあい妊娠がわかった時も迷いなく、この先の人生二人を守ると言ってくれ結婚しました。しかし、少なからず不安に思ってた価値観のズレで恥ずかしながら揉める事が多いのです。原因は異性との付き合い方です。夫は元カノも別れても友達と付き合ってきたタイプです。別れても友達という方はたくさんおられると思いますし、否定はしません。しかし新しいパートナーが嫌がった場合は線を引くべきだと思ってます。そこで相談なのですが、小町の皆様は線を引くべきラインはどこまでですか？？自分が潔癖になりすぎ、求めすぎなのかわからなくなり、今とてもしんどいです。続きます。

価値観が合わない中でのすり合わせ | 恋愛・結婚

トピ主です 1

ほにゅトピ主

2013年01月17日 12:38

続き 1 私の考え 1 元カノは理由なく切るべき 2 元カノが同級生や周りの友達との繋がりを考え、切らずとも線を引いてほしい。(個人的にプライベートなやりとりをしない‥など) 3 女友達は頻繁な連絡は取り合わないで欲しい。 4 夫でなければならないわけではない相談には乗らないでほしい。 5 なんの関係もない女友達であっても、向こうが夫に恋愛感情を持っていたことがある場合は縁を切ってほしい。2と同様、周りとの兼ね合いがある場合は同じ対処で。 6 恋愛感情も全くない女友達であれば、今までどおりで。しかし二人で会うのはやめてほしい。です。夫は最初は、元カノでも自分に気持ちがないのだから元カノもOK。女友達もしかり。嘘をついて会うこと、嘘全般はNG。続きます

トピ内ID：7662404572

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トピ主です 2

ほにゅトピ主

2013年01月17日 12:38

続き 2 話し合いの末、 1 向こうに未練があるしつこい元カノは縁切り。 2 周りの兼ね合いのある元カノは自分からは連絡をとらない。(現在向こうからも連絡なし。しかし地元が一緒な為関係は近い) 3 女友達は内容によっては(相談など)会うがちゃんと伝えて行く。自分でなければダメなのか、電話ではダメなのか打診する。向こうが自分を好きだったかは関係なし。それを断ってほにゅを選んだんだから。しかし少しでも誘惑や色目を使った時点で縁切り。自分からは連絡はとらない。です。世間では充分なのでしょうか。私としては、二人では会わないでほしいと思うのです。既婚者に会いたいと誘ってくるような女性は突き放して欲しいのです。夫でなければならない理由などないと思うのです。あとできれば夫の事を好きだった女性は連絡を断ってほしいのです。この間、私と付き合うまで夫の事を好きだった女性(同級生)からメールが来てました。新しく彼氏が出来たとゆう電話が来て、その後聞いてくれてありがとう。ふられたらまた話を聞いて。笑ってね。とハートマーク満載でした。それには返事はしてません。続きます

トピ内ID：7662404572

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トピ主です 3

ほにゅトピ主

2013年01月17日 12:38

続き 3 それも何故ほにゅが嫌がるのかわからないみたいです。もっと自信を持てと。私自身信じてないから嫌なのではなく、私の嫌がる事をわかってくれない。それが嫌なのです。自分の出来る精一杯でほにゅの事大事にしてるつもりだといってくれます。それは伝わります。でも自分の納得できないやり方はしたくないのだそうです。言われたままに動くなら相手は自分でなくていいし、自分に自身が持てなくなると。浮気の心配はしておりません。現在おこづかいも少ないし、ほぼまっすぐ帰って来ます。電話もおきっぱなし。でも私にとって体の関係だけが裏切りでないし、愛しているのだから、自分なりの線の引き方をさせてほしい、体の関係はないんだからいいじゃないかというのは、うちで奥さんをいっぱい愛してるから、100%ばれない浮気ならいいじゃないかと世間で出回っている考えの一つに感じてしまうのです。できればモヤモヤせず、仲良く過ごしたいのですが、しつこい元カノとの縁の切り方で結婚当初揉めた為、(縁を切る事は夫も依存なし)、女友達であれ敏感になってしまいます。続きます

トピ内ID：7662404572

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トピ主です 4

ほにゅトピ主

2013年01月17日 12:38

続き 4 夫の仕事は車の営業で、人付き合いは大事だとおもってます。そのメールをしてきた同級生はお客様でもあります。専業主婦でもいさせてあげれるくらい自分が食わせたいと言ってくれるくらい仕事は頑張ってくれてます。夫は話はできますがものすごく頑固です。私の事を普段から愛してくれてるのはものすごく伝わります。子供の事も可愛いがってます。その事もふまえて教えていただけたら嬉しいです。長々と読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：7662404572

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嫉妬もスパイス

うさこ

2013年01月22日 10:11

ごめんね、トピ主さん。レスを読んでいて、真剣なのは分かるんだけど、結局その問題（旦那さんの異性の友達のこと）は、トピ主さんが思うような決着にはならないと思うんだよね。それはなぜか。他人の行動を１００％コントロールすることはできないんですよ。それは配偶者といっても同じこと。「私のことを愛しているなら、私の言うとおりにして」なんていうお願いは、逆の立場になったら相当嫌でしょ？結婚しているのですから、独占欲があって当たり前です。それが行き過ぎて、ご主人様から敬遠されないうちに、夫婦間のスパイス程度に止めておかれたらいかがですか？今、あなた自身はご主人様への信頼感が揺らいでいるかもしれないけれど、あまりに疑いすぎるとご主人様からの信頼を失うかもしれないですよ。ご主人様が他人の女性に思わせぶりなことを言っているのでなければ、しばらく静観してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3276908959

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ご主人を擁護する訳では有りませんが

まりえ

2013年01月22日 14:36

＞私の嫌がる事をわかってくれない。それが嫌なのです。それは間違っていますし、本気でそう思って居るなら離婚になりますよ。追加レス２で書かれている様に、ご主人はトピ主さんの気持ちを理解したから「歩み寄った」のです。トピ主さんはそれを当然！と思い、感謝すらない。例えるなら。子供が算数で30点しか取れません。母親は算数の大切さを教え、子供は理解した事を母親に伝えたくて、良い点を取って母親を喜ばせたくて勉強して次の算数テストで70点取りました。でも、母親は「私が言った事を理解したら、100点を取るくらい努力して当たり前なのに」と悲しみます。 30点しか取れなかった子が、70点も取るくらい頑張ったのです。その努力を無視していると思いませんか？褒めて頑張らせれば100点まで行けるかもしれないのに。今のままでは、子供は「ママはちっとも喜ばない。もう勉強する気がなくなった」とやる気をなくすかもしれませんね。

トピ内ID：6388702678

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それはDVでは？

😝

ゆり

2013年01月22日 14:59

加害者になっていませんか？相手が自分の意見に従わないと、すごくイライラしますか？相手の行き先、することなど、いちいち指示する権利があると思っています？相手がどんな人と話しているか、すごく気になってカンにさわる事がありますか？自分とあいつ(人や物)と、どっちが大切なんだという言い方をしますか？腹が立つと、相手の目の前で物を叩いたり、大きな声を出したりしますか？自分のいうことを聞くべきだと思っていますか？相手が自分のことを好きなら、いやなことでも応じるべきだと思っていますか？ DVの中に、過度の嫉妬というものがあります。精神的暴力のひとつで配偶者に対する所有意識、支配意識によるものです。嫉妬は不安な気持ちの証であり愛情ではありません。

トピ内ID：1895984722

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ご主人は

はて

2013年01月22日 14:59

ご主人はトピ主さんが、男性と２人きりで会ったり、メールのやりとりをするのは全く気にしない方ですか？奥さんには、そういうのは駄目とか言ってダブルスタンダードでしょうか？大抵の男性は、自分の妻が他の男性と２人きりは嫌がりますよね。そういう方向で話し合ったことはありますか？お互い嫌なことはやめよう、という方向で決着つきませんか。

トピ内ID：9404001446

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トピ主です。 5

😨

ほにゅトピ主

2013年01月22日 16:42

うさこさんレスありがとうございます。 100％制限はできない。そうなんですよね。そうは思うんですが‥ ただ主人は異性の友達との線の引き方が下手といいますか、こっちにやましい事がない限り、向こうへの対処は特にしなくていいと思ってるみたいです。誘惑だと思う行動をされればスパッと切るみたいなのですが、それまではこっちが何とも思ってないのだから放っておけばいいと。わたしはこないだまで好きだった女が、彼氏が出来たからと嬉しそうにハートマーク満載でメールを送ってくるのは、こちらに対する配慮がないと思うし、こういうプライベートなメールはやめてほしいと一言言って欲しいんですよね‥ でもそれもわがままなんですかね‥ 好きな人が出来ても、前の人に未練とまでいかなくても接してくる女性の感情は友達とは違うと思うんです。それも既婚者に。降られたけどこんなメールしても返してくれるって喜ばせてると思ったら、嫌でしょうがないんです。主人が思わせぶりな態度をとるのはもちろん、友達とは違う感情で接してくる女性を受け入れないでほしいんです。。望みすぎですか？？どうしたらもっと心の余裕が持てるんでしょう‥‥

トピ内ID：7662404572

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そういう男だから結婚できたんですよ

堅煎餅

2013年01月22日 16:42

私も旦那も異性と二人で食事や約束…という状況が全くないです。ですので、トピ主さんの旦那さんは正直軽い印象を受けました。元カノといつまでも縁を切らずにいる感覚も理解できません。でも、そんな軽い男性だからこそ知り合ってからそんな短期間で結婚するような事になったんじゃないですか？女性とキッチリした線引きをする慎重な男性は、そんな出会って間もない女性を妊娠させるような事はないと思います。旦那のまわりにうろつく女を処理したい気持ちは十分過ぎる程わかりますが、そもそもそれが出来ない男性を選んだのはトピ主さんだということを認識されたほうがいいですよ。冷たい言い方ですが、わざわざ女性関係にゆるくいい加減な男を結婚相手に選んだのですから、ある程度の我慢は仕方ないと思います。

トピ内ID：7094659322

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未熟すぎる

hibiki

2013年01月22日 16:42

パートナーの交流関係に於いて「私の思うとおりにして！そうしてくれなきゃ嫌！」っていう異常に嫉妬深くて傲慢で暗～い人って本当に多いですね。なんでそんなに余裕ないの？余裕のなさはご主人のせいではなく、あくまで自分自身の問題でしょうが。相手（ご主人）を変えようとするな（怒）「嫁が嫌がる事はしてほしくないだけ」と思うかもしれませんが嫁という立場に甘えて、相手に対する感謝の念やギブアンドテイクの精神を持ってない人間が言える事ではないんだな、これが。求めすぎ？は確かにそうです。自分の思い通りに他人（ご主人）をコントロールしたがってる。このままじゃ主さんが精神的なDV加害者になりますよ。ばれない浮気ならOKと言ってるように聞こえる、のくだりを見て思わず失笑。思い込み激しいし被害妄想が強すぎる。主さんは人としてあまりにも未熟です。嫉妬からくる不平不満をウダウダと垂れ流す前に、人としてステップアップしないとまずい事になりますよ。まずは謙虚になることです。

トピ内ID：1083840009

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本当に余計なお世話ですが・・・。

🐱

世話焼き爺ぃ

2013年01月22日 17:32

う～ん。主さん、ご主人と会話が足りないのかな？自分に自信がないのか、ご主人を信用していないのか。「疑心暗鬼」になっているのが手に取るように判ります。ご主人がどんな性格の方かは判りませんが、とことん話し合うしかないと思います。間違ってもコッソリ何かをしようなんて思わないように（たとえば、携帯電話を見るとか）必ずもめる元になりますよ。もし、主さんに心置きなく話ができる同性の友達（たとえば同級生とか）が居れば相談に乗ってもらうのも良いかもご主人と共通の友人であればなお良いですね。一人で悶々としているのは確かに良くないですね。早く解決策を見つけましょう。

トピ内ID：2661579804

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上手くいかなさそうですね

🎂

もちゃこ

2013年01月22日 18:06

細かすぎですよ、トピ主さん…重いです。ご主人はある程度譲歩してきたのにそれでもまだまだ納得いかないみたいですね。このまま今みたいにキーキー言っていると、今は浮気の気持ちがないご主人もトピ主さんに愛想を尽かして本当に浮気してしまいますよ。ご主人のこと全く信用していないみたいです。相手が自分を信用していないと思うとご主人もトピ主さんを信用しなくなりますよ。トピ主さんがうるさいからと女友達に会う時も嘘をついて会うようになるんじゃないですか？そんなに嫉妬深いのなら地味な人とお付き合いすれば良かったのに。女友達の少ない人と。でもトピ主さんが選んだ相手はご主人のような女性関係が賑やかなお相手なんですから、ご主人の性格をきちんと受け入れて、自分の理想像ばかり相手に押し付けずにご主人の言い分も少しは受け入れるような度量を持たれては？自分は妻なんだ、とドンと構えるような気持ちを持つように努力していってはどうでしょうか。

トピ内ID：4121941837

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それは逆効果

サフラン

2013年01月22日 18:18

それを全部ご主人がのんでくれたとしても、不倫防止にはならないと思います。むしろ不倫を助長している気さえ。「馬の口を川につける事はできても、馬に水を飲ませる事はできない」という中国の諺がありますが。馬の口を水に浸けさせる事はできても、馬に水を飲みたいと思わせる事はできません。ご主人に恋愛感情を持っている女性との連絡を禁止はできても、ご主人が誰かと恋に落ちる事は禁止できません。人の心を、力技でねじ伏せるような事は不可能なのです。ご主人は営業との事ですから、仕事がらみで多くの女性と会うのは必須。お客だけでなく、本社メーカーの女性、損害保険会社の女性、、女性と会わずに仕事はできません。そして多くの恋が、職場で生まれるのも事実。ご主人の不倫を防ぐ唯一の方法は、あなたがずっと魅力的でいる事だけです。嫉妬でキリキリしている女性は「私を嫌って下さい」「どうぞ浮気して下さい」と言ってるようなもの。でき婚ができるご主人です。まだまだ恋愛現役の若さでしょう私なら、女磨きを怠らず、暖かく寛げる家庭を作りますね。

トピ内ID：8978533456

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めんどくさい

ＭＯＭＯ

2013年01月22日 18:18

トピ主さんみたいな人ってほんとめんどくさいな～と思いました。ご主人息つまっちゃいますよ。もっとおおらかな気持ちで過ごしてください。嫉妬したところで何にもならないですよ。

トピ内ID：5797014155

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トピ主です 6

ほにゅトピ主

2013年01月22日 18:55

レスありがとうござます。未熟だというご意見、身に染みます。ほんとにその通りで価値観のすり合わせをきちんとしないうちに子供を作り結婚した事、その主人を選んだのは自分自分だという事もわかっております。だからこそ妥協点というかお互いの納得できるとこまですり合わせたいと思ったのですがもう一歩、レス5で書かせていただいたように、かつて向こうに気持ちがあってこちらへの配慮なしに連絡をし続ける女性には一言言ってほしいと思ったんです。精神的DVに当たるかはわかりませんが、近いものはあるかもしれません。元カノで揉めた際に、私はすぐにでも切って欲しかったのですが、主人は相手がヒステリーを起こし何か危害を加えられたらと、表面上今まで通り連絡を取りながら疎遠にする方法を取りました。それが私に内緒でだったため発覚した時かなり揉めたのです。嘘だけはついて欲しくなかったと。続きます

トピ内ID：7662404572

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トピ主です 7

😨

ほにゅトピ主

2013年01月22日 18:55

元カノは自分は別れても大事にされてると勘違いをし、奥様が嫌がられるならとひくような状態にもなりませんでした。主人は最終的に縁を切れればそれでいいと思った。言われたとおりに動くのではなく、自分のやり方で守りたかったと。主人の方法はとても納得できませんでしたが、傷付けて悪かったと。ほにゅにとっては裏切りだったかもしれないが僕にとってはほにゅを守る為だったと。間違ってたと。これからもっと大事にするし、またこの先元カノに限らず誰かそういう相手が出てきたらちゃんと対処すると言ってくれたので、やり直す事にしました。きっとこのやり直しの覚悟が足りない上に求めすぎなんですよね‥ 未熟な自分達の為に離婚なんて考えられないですし、何より主人を愛してるので、何とか心に余裕を持てるようになりたいです。その発覚後から、こうしてくれるべきとか、何でしてくれないのという気持ちが抑えきれない時があります。許せるように、傷が癒えるようにもっとちゃんとしてよって‥ 世間の一般論を聞くより、彼の事を信じるなら、アピールメールも彼が思わせぶりな態度をとらない限り、もう求めない方がいいですか？続きます

トピ内ID：7662404572

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トピ主です 8

😨

ほにゅトピ主

2013年01月22日 18:55

彼は私がメールしようが会おうが嫉妬はしません。自分の元に帰ってきてくれるならそれでいいと。また帰ってくる自信を持てるようにいっぱい愛してるつもりだと。元カレに関しては、元カレへの未練も思いも何もなくなったから今一緒にいるんでしょ？僕もそうだと。少しでも気持ちがあるならそれはパートナーに失礼だし言われなくても切る。友達も、自分に相手への何の感情も無いから切る必要性がわからないと。そうゆう考えの為、お互い相手の嫌な事はやめようという結論にはなりませんでした。皆さんの言われるとうり、足りない部分より歩み寄ってくれた部分にもっと目を向けなければならないですよね‥浮気は疑っていないので。ただこの先もこうやって求めて受け入れてもらえなければ疑うようになるかもしれないとそれが不安です。 DVにはなりたくないですし、余裕を持ちたいです。レスをいただき、少し冷静になれましたが自分が異常なところにきてるかもしれない実感、求めすぎな自覚がまだもう少し持てないです‥

トピ内ID：7662404572

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トピ主です9

😨

ほにゅトピ主

2013年01月22日 19:25

レスがまた増えていました。厳しいご意見ありがとうございます。友達としての情などが入ることのない、客観的な意見が聞きたかったので大変ありがたいです。ほんとにずっと苦しくて主人への避難より私へのお叱りで、何故だかほっとして泣けてきました。タイムラグがあるようなのでもう少しご意見伺ってからまたレスさせていただきます。

トピ内ID：7662404572

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自分自身の観察を

😢

polly

2013年01月22日 21:34

なんだかとっても苦しそうですね。トピ主さんは今どのくらい旦那様と女友達のことを考えたりしてますか？自分が思うほど自分のことは分からないものです。何日か自分観察日誌をつけてみてはいかがでしょうか？ 9:00　洗濯開始 9:15　旦那様と女友達について考える。 10:00　掃除開始 10:05　旦那様と女友達についてイライラするので掃除を止める。 12:00　お昼を食べながら，モヤモヤするので旦那様にメールする。など細かく観察してください。それを見返すと「こんなに考えてたのか～！」と驚くかも知れません。家事サボりすぎ～となるかもしれませんし，そのことばかりを考えているわけじゃないな～，となるかもしれません。自分を知ることはとっても大事です。まずは一度試してください。

トピ内ID：9072103748

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なるほど。そもそも信頼関係が構築されてない

まず信頼関係を築いて

2013年01月22日 21:34

トピ主さんが相手を信頼して、愛されてる自信を持てるような関係が全く築けてないのだということですね。皆さんがレスされているような余裕のある態度をとるには、土台となる信頼感が無いとおそらく無理ですよね。それが全く無い状態で妊娠してしまったため、これだけスレ違ってるんだと思います。トピ主さんはこの状況で浮気されたり他の女に取られてはマズイという危機感から必死になっているんですよね？彼は一人に愛情をささげる覚悟がないまま、子どもが出来たことで縛られそうで窮屈に感じてるんだと思います。口では何とでも言えます。でも未練タラタラの元カノ（もしかしたら同時進行だったから切るのに時間がかかったのかもよ）への対応等を聞くと、誠実さが感じられません。トピ主さんを守るため…って信じてますか？本当にトピ主さんだけが大事で守ろうとする男性なら、相手を傷つけてもスッパリ切ります。「これ以上しつこくするなら警察に行くぞ」と脅してでも。彼の行動は、自分がかわいいから悪く思われたくない、チヤホヤしてくれる女をスッパリ切るのが勿体無い、という事だと思いますよ。縛ると地下に潜るだけな気がします。

トピ内ID：7094659322

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その気持ち、とてもよくわかります。

🐱

あん

2013年01月22日 21:34

私も「会われる事は不快だ」と伝えた事がありましたが、彼は理解してくれませんでした。「嫌がる理由がわからない。相手に下心はないよ」ですって。ですが何度となく話し合っているうちに「相手が自分に気があるのかもしれない」と本当はわかって会っていたようでした。浮気心ではないようですが、どうやらただ単に「もてる自分」というのが嬉しいようでした。アナタの旦那も相談事や話しを聞いてほしいと言われ、きっと嬉しいのでしょうが、相手の女は、ほぼ必ず下心があるとみていいでしょうね。ところでアナタは旦那の女友達と会う機会はありますか？もしあるのなら、相談や失恋話しをもちかけてくる相手に「いつも旦那がお世話になっています。アナタの事を旦那はいつも心配していますよ。ですが恋愛の相談などは私にもぜひしてくださいね。女にしかわからない事もありますから。」と話すといいかも？それを実行して以降、女から連絡がなくなったという奥さんが以前いました。その女は相談は口実で下心があったのでしょうね。必ずうまくいくかはわかりませんけど・・・。

トピ内ID：7354722265

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アピールメールには、ノロケメールで対抗しては？

まりえ

2013年01月22日 23:08

他の方のレスに同感です。トピ主さんはリスクの有る相手と結婚したので、リスクを強要する必要が有ります。ご主人は、今出来る範囲の改善をすると約束し、未だそれが上手く出来ていないみたいですが、今までと違う対応をするのですから、最初から上手く出来ないのも仕方がないと割り切る必要が有ります。他の職場で上手くやっていたけど、異動して今までとは違う方法で仕事をしなければならない人が、配属された日から上手く出来ると思いますか？周囲は、最初の多少のミスは「次に繋げて・活かして」と応援するでしょう。「ミスしたのか！俺に恥をかかせるな！」「前回注意したのにダメか、もうお前を信用出来ない」と怒鳴る上司が居るとしたら、付いて行きたいと思いますか？＞こちらへの配慮なしに連絡をし続ける女性には一言言ってほしいと思ったんです。トピ主さんは「俺は妻子が有るから、もうメールしないでくれ」とか言って欲しいんじゃないかと思いますが、むしろ「俺みたいに幸せな結婚が出来る様に頑張れよ。我が子は可愛いぞ」と書かせる方が、ご主人の今までのキャラから考えても、やり易いのでは？

トピ内ID：6388702678

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そもそも価値観の違いなんかじゃない

💋

節電太郎

2013年01月23日 11:32

＞浮気の心配はしておりません。だったら何が問題なのでしょう？何の理由もなく夫の人間関係や行動を制限するのは単なる我儘です。理由があって初めて価値観のすり合わせができるのでしょう。＞私の嫌がる事をわかってくれない。それが嫌なのです。つまり、自分の我儘を受け入れようとしない姿勢が許せないと？夫は妻の保護者でもないと思うのですが。とぴ主が「価値観の違い」と称しているのは、「夫は妻の我儘を無条件で受け入れるべき」か「そうでない」かの違いですよね。これを価値観の違いとして論じても「一方的な要求の押し付けは不当」という結論にしかならないのでは。

トピ内ID：0330823131

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二度目レスですが

hibiki

2013年01月23日 14:55

価値観のすり合わせというかね、自分をぶつけるから相手と揉めるんです。主さんはただご主人に対して「俺には妻子がいるから連絡くれるな」と言って欲しい！ご主人に～～して欲しい、欲しい、ほしい、ホシイ・・・とひたすら自分の都合を要求するだけでしょ。それで価値観のすり合わせなどとよく言えたものです。相手が自分の思い通りに従ってほしいだけじゃないですか。幾らなんでも幼稚です。私は求めすぎだという自覚がもてない、とおっしゃってますしね。主さんは、自分を変える気なんてサラサラないんでしょ。『私は正しいはず、主人は私の要求を聞くべき、だって私は妻なんだもの。他の女に会ってほしくない！！！！』こんな考えが根幹にこびりついてるんでしょ。そんな自分本位な性格じゃ、どうしようもないですね。ご主人に、自らの意思でもって妻を大切にしよう、と思ってもらいたいのなら自分の感情・考えを貫き通そうとするんじゃなくて、他の方のレスを”素直に信じて”実行しましょう。

トピ内ID：1083840009

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押し付けてしまう原因を

🐷

ガンビ

2013年01月23日 20:47

考えてみましょう？あなたはただ単に自分の価値観を押し付けようとしているのでしょうか？物事には理由があるはずです。＞しかし新しいパートナーが嫌がった場合は線を引くべきだと思ってます。あなたの考え1～6を読むと「女友達（元彼女）とご主人がお互い異性として付き合う」事に発展しないように、との縛りでしょう？　浮気を疑っていないと書いてありますが、それは違うのでは？バリバリ気にしているでしょう？＞彼は私がメールしようが会おうが嫉妬はしません。自分の元に帰ってきてくれるならそれでいいと。ご主人は友達であっても、異性としてのやりとりを楽しんでいる様な気がします。自分の元に帰ってくれば・・・って。異性の友達と会うだけで、そんな表現使う？身体の関係までなくとも、何かやましい気持があるような印象です。自分が遊びたい人は、理解のある人を演じます。ご主人の言葉がうさん臭いのですが。大事だの愛しているだの。言葉だけ発しているようだけど、トピ主さん不安だらけじゃない。本当に愛していたら、愛する人を不安にさせない努力をすると思うけどな！！と、強く思いますよ。

トピ内ID：9051596941

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トピ主です 9

😨

ほにゅトピ主

2013年01月23日 20:47

レスありがとうございます。色々と考えさせられました。浮気を心配してないのなら何が問題なのか‥ 体の関係だけが浮気ではない妻の嫌がることはして欲しくないだって貴方は一度裏切ったから‥ そんな想いでいっぱいでした。でも許せる事を信じてやり直す事を決めたの自分。そう決めたのだから、主人の歩み寄ってくれた部分をもっと考えなければならないのですよね。私のしてる事は価値観のすり合わせではなく、押し付け‥ そう思いました。浮気の心配はなくても、私の嫌だと伝えている事を分かってくれない。それは私の気持ちを考えてくれない、愛されてると思えなくなっていく。それがいつか浮気まで疑ってしまう。そうなるのがしんどくて怖いのだと思います。ただレスいただいた中にもあったように、主人がとった行動が私の為だったというのが、何度となくした喧嘩と一年間生活して、主人の中ではそうなんだとは信じれるのですが、頭ではそう思っても私の価値観の中では裏切りと気持ちが感じてしまうのです。その葛藤がずっとしんどいのです。だからといって押し付けでは何の解決にもならないし、主人も窮屈ですよね‥ 続きます

トピ内ID：7662404572

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トピ主です 10

😨

ほにゅトピ主

2013年01月23日 20:47

不安というか、何でって思う気持ちが完全に消えたわけではありませんが、皆さんのレスを読ませていただいて、私の考えが正しいわけではないと気付けましたし、してくれない事にばかり目を向けるのはやめたいと思います。二人で飲みに行ったわけでもなく、浮気したわけでもない今の状況でうるさくゆって離れていかれては何してるのかわかりませんものね‥爆発しそうになった時は皆さんのレスを読み返して踏みとどまろうと思います。アドバイスも参考にさせていただきます。自信と余裕を持てるのはもう少し先だとは思いますが、ここに相談させていただいて本当によかったと思います。主人にとって安らげる場所・存在であれるように頑張ります。ありがとうございました。これにてトピを閉めさせていただきます。

トピ内ID：7662404572

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価値観が合わない中でのすり合わせ

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