妹の海外挙式に参加したくない

レス26

（トピ主 5 ）

トラ

2013年01月24日 17:21

恋愛

20代前半男、既婚３年目、子供なし、両親と同居中です。
妹がこの夏に海外挙式をするのですが、下記の理由で参加を悩んでいます。

◆旅費、食費、当地特融の参列衣装費が自費、ツアーは主催者指定、１人３０万以上はかかる
◆夫婦共に仕事は３日は休むことになる
◆先月、遺産相続のことで母が癇癪を起こし、なぜか妹に土地・金銭の利権が８割いってしまった状況（父に障害があるため、実質学生時代から今まで両親に代わって管理させられてきたのは私と妻ですが、「妹に今後何の保証もないと可哀想だから」だそうです。こちら夫婦は納得していません）
◆最近妻に重い持病が発覚した（子作りを断念しました）
◆昨年、妻の祖父と私の祖母が亡くなった（祖母葬儀では私が喪主）
◆私達は式を挙げていない（やりたかったが延期中。挙げても２人で）

両親は妹贔屓で、夫婦片方でも参加しろ、当日だけでも来い、と言います。
私は一昨年１年間入院しており、その間は妻が１人で家計を支えてくれました。
そのため式も出来ず、貯金も多くありません。仕事も復帰したてで、何度も休みたくありません（弔事休暇から１年たたずに慶事休暇を取ることで嫌な顔もされています）
子供を断念した妻の心境もあります。その事を伝えてあるのに、なんと妹は「結婚したら即子供を作る」と妻に豪語しました。
その後も母と妹は妻に式の話をするらしく、妻が苛立って夫婦喧嘩も増えました。
遺産の件も唐突に無礼なやり方で相続権を放棄させられました（金額の問題ではなく、今までの苦労を無視されたのが納得いかない）
ここまで私の家庭を乱してまで参加すべきものでしょうか？

海外挙式なら２人でやって欲しいのが本音です。
しかし、新婦が実の妹、新郎側の家族が総出で出席、ということがあり、断ってよいのか悩んでいます。もしくは、上手く断る理由はないでしょうか？

トピ内ID：8192188990

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それよりは

れんこ

2013年01月24日 21:05

同居解消しなよ

トピ内ID：0541906086

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今現在

うーん

2013年01月25日 10:46

ご両親とトピ主夫婦の４人で同居されているのですね。相続権の放棄というのは、まず、ご両親が生きているなら、今後の相続はまた変わる可能性もありますね。また、遺留分も請求できますので、これは弁護士さんに相談されたほうがいいかもしれません。ご相談の妹さんの結婚式ですが、会社が休みをくれない、休んだら会社をクビになると言われたではいかがでしょうか？そして、同居の解消も視野にいれて、貯金をしてはいかがですか？ただ、結婚式に欠席となると、今後は絶縁状態になるかもしれませんが。

トピ内ID：7489799232

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あの…

暇人

2013年01月25日 10:46

結婚式以前に、何故そんな親と暮らしているんでしょうか？文句があるなら出ていきましょう。共働きでしたら生活できるでしょ。

トピ内ID：1462754263

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あのー・・・

pen

2013年01月25日 10:46

母親とも妹とも縁切ってしまえば？まあ他人事だから簡単に言ってしまうんだけど、家族でいる意味あるのか、ってくらいバカにされでませんか？

トピ内ID：3115205466

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れんこさんに賛同

😨

えま

2013年01月25日 11:30

なぜ同居するんですか？しかも相続は妹がするんですよね。奥さん貧乏くじをひかされて可哀想…。同居だけでも辛いのに。奥さんのためにも夫婦２人で生活したらどうですか？

トピ内ID：4102879697

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欠席でいいし。

匿名

2013年01月25日 11:30

同居解消、介護放棄してください。奥様が可哀想です。家を探して、引越しするからお金がないと言いましょうよ。里帰りなんてされたら、奥様の精神が壊れますよ。

トピ内ID：2854284461

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れんこさんの言う通り・・・

ようよう

2013年01月25日 11:30

妹さんの海外挙式だけが問題ではなさそうですね。何でそんな状況で同居しているんです？失礼ですけど、トピ主さんご夫婦は子供は断念されているようですから将来的にご両親に孫の面倒をみてもらうってこともないでしょうし…。妹さんは相続も多く、（今のところは）子供を産んでご両親に手伝ってもらうことも多くなるのでしょうから、妹さんがご両親と同居すれば良いのでは？＞その後も母と妹は妻に式の話をするらしく、妻が苛立って夫婦喧嘩も増えました。そりゃー同居していれば嫌でもそういう状況に奥様はなるでしょうね。トピ主さんのお母様と妹さんは相当無神経なようなので、奥様のために同居を解消しましょう。それから海外挙式の出席云々を心配してみては？

トピ内ID：2113423025

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私もそう思います

かな

2013年01月25日 11:30

同居解消して、お祝いだけ渡して、結婚式は参列しないで後はご両親と妹さんで勝手にしてもらえばいいんでは。で、奥さんはもうご自分の両親・妹と一切関わらせない。うまく断る必要もないでしょう。「仕事が休みにくいから行かない。夫婦どちらも行けない。旅費の負担が大きすぎるから無理。」断固として断ればいいだけのことだと思います。

トピ内ID：9136232488

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譲歩してトピ主さんのみ参加

あおい

2013年01月25日 12:37

自分達が式を挙げていないから、妹の式には参加したくないというのは少々大人げないです。「結婚したら即子供を作る」という妹さんの発言も前後関係がわからないので、トピ主さん夫婦への嫌味と断言はできません。高額な旅費では、参加が難しいのも理解できますが、欠席だと義弟側に悪い印象を持たれる可能性が高く、将来ご両親の介護に妹さんの協力を得るのが難しくなるかもしれません。両親が欠席に反対している以上、欠席なら絶縁、即ち実家から出るぐらいの覚悟したほうがいいと思います。それが嫌なら、旅費が自己負担なのでご祝儀なしでトピ主さんが１人で出席でしょう。費用自己負担なら自分で航空券とホテルは選ぶ、参列衣装も自前にするぐらいの交渉はしてもいいと思いますが、衣装は集合写真に残ってしまうので、考えたほうがいいですね。ご両親の生存中に相続権放棄はできないと思います。祖母の遺産だとしても、その子供であるトピ主さんの親が生きている限りは代襲相続もないはずです。祖母の遺言だとしても、母の一存で変えられるわけがないので、遺産がトピ主さん兄妹に平等に渡るようにまだ変えられるのではないですか？

トピ内ID：6284516318

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そこまでされて・・・

おやおや

2013年01月25日 12:37

遺産云々に至るまで何があったかは存じませんが、今の状況から考えられることは主さまのご病気で両親から頼りにされなくなってしまったが為にこれから結婚なさる娘さんご夫婦を頼ろうか・・・な感じを受けてしまいました。　考えすぎならいいのですが・・・それならば・・・　同居解消しましょうよ。　もういいじゃないですか。　そこまで言われて同居する筋合いもないかと・・・絶縁とまではいいませんが　娘さん夫婦におまかせしませんか？結婚式は病院で診断書でももらえたら欠席できますし、欠席してもそれなりのものを包んで渡せばよろしいのでは？自分たちの人生、まだまだ長いですよ。　転勤とかは出来ないのですか？

トピ内ID：0635652680

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見放された息子夫婦・・・

無想禅

2013年01月25日 14:55

どうやらとぴ主は両親のために尽くしてきた、と思い込んでいたのに、結局は両親にとって妹の方が可愛いという事が明白になったという事のようですね。とぴ主にどのような事情があるのか不明ですが、両親と同居するという事にはとぴ主側の事情が大きいのではないですか？両親に媚を売って遺産を沢山貰おうと画策していませんでしたか？そんな見え透いた糸を見抜かれてそんな仕打ちになったとも考えられます。だから奥さんも腹を立てているのでしょう。すでに遺産相続放棄の手続きをしてしまった現状で、両親に義理立てする必要があるのでしょうか？奥さんから見れば「散々尽くした挙句に裏切られた」という事でしょう。この機会に両親とも妹とも離れることをお勧めします。実家の遺産など気にすることなく、奥さんと二人で独立して住居を構えればよいのではないですか？それにしても、とぴ主の現状認識の甘さや意気地のなさが一番の問題だと思います。

トピ内ID：8940732003

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奥様を連れて脱出しては

キューピー

2013年01月25日 14:55

ご両親にいいように使われてるだけのように見えます。しなくていい同居までして、奥様をイラつかせている様子。あげくに財産まで妹に持っていかれて、このうえ何をしろと言いたくなりませんか？はっきり聞きますが、あなたに、別居して生計を立てる甲斐性がないのでしょうか。あなたのような親子は、離れて暮らしたほうがお互い幸せになれると思いますよ。親が妹ばかり可愛がるなら、妹さんと暮らせばいいだけなのになぜしないのか。長男だから、親の面倒を見なければとズルズルしていたら、そのうち奥様にも愛想を尽かされかねません。奥様は元々他人なのです。お忘れなきよう。「この人（夫）のせいでこんな暮らしをさせられてる」と思われたらお終いです。

トピ内ID：2901829557

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心身共に自立しましょう

☁

それで

2013年01月25日 14:55

欠席すればよいのでは？トピ文に整合性が見いだせないのですよ出費と欠勤の苦悩は理解可能ですが遺産相続って、祖母の遺産ですか？トピ主に相続権ないでしょ奥さんが納得する権利はありません一昨年１年間入院した理由で、３年前の挙式が出来ず？私の家庭？両親と同居している状況でしょう大人になりましょう

トピ内ID：8293680338

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欠席でよし

😑

おっとお

2013年01月25日 15:55

　海外挙式は、ほんとうに迷惑ですよね。それにそんな状況なら、あなたに失うものなどありませんから、欠席で良いです。　出席したら失う可能性のあるものがたくさんあります。妻の信頼、会社の信頼、同僚の信頼、全てを失う可能性があります。30万円どころの損失ではありませんよ。実家と縁を切る覚悟で欠席にしましょう。期待していますよ。奥様のためにもがんばってください。

トピ内ID：7729756739

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相続権の放棄

ne2kai

2013年01月25日 17:49

他の方もレスされていますが、両親が健在な現状での相続権の放棄には意味がありません。＞なぜか妹に土地・金銭の利権が８割いってしまった状況残りの２割が、トピ主さんご夫婦が同居している土地家屋という事でしょうか？失礼ですが、自宅はご両親の亡き後も、引き続き住み続けたいと思えるような物件ですか？築年数が古かったり、立地が良く無かったりとあまり条件が良く無い場合には、相続しない方が却って負担が少ない場合もあります。（家のメンテナンスには結構お金がかかる）これまた他の方もレスされていますが、現況がトピ主さんご夫婦にとってデメリットしか無いのであれば、いっそ同居を解消して、ご実家や妹さんと疎遠にするというのも手です。困った時に助けにならず、負担しかかからない親族なら、いっそ縁を切ってしまった方が楽かもしれません。

トピ内ID：4612443362

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当てつけに前日国内でプチかフォトウエディング

ご苦労様

2013年01月25日 18:32

兄だもん一日前に、二人だけで結婚式。だから妹さんの所へは行けない。って事で、ご祝儀もお互い様だからチャラで。

トピ内ID：4666694362

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同居解消して、自立する。

❤

ちどり

2013年01月25日 19:25

30万あればアパート借りて引っ越しできます。夫婦二人分の60万なら、家具家電も揃えられますよ！まだ20代前半でご夫婦そろって病気とはお気の毒ではありますが、同居でないとやっていけないと思い込んでいませんか？支えてくれた奥様を大事にしてください。妹さんのご結婚おめでとうございます。でも、体調不良を理由にしてでも、欠席でＯＫ。

トピ内ID：6800299138

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いい人すぎ

🐱

きちきち

2013年01月25日 21:46

まず同居を解消。このままではお嫁さんがかわいそうです。親にわがままを許しすぎです！死ぬまで一生過ごすのは我慢して支えてくれているお嫁さんですよね？親はトピ主さんより先に死にますし、妹さんも嫁に行ったら他人です。お嫁さんを大事にしてください。お嫁さんに今までの感謝を伝えてください。式には参加するが、お祝儀はなしもしくは式はでないがお祝儀は出すどちらにしてもお嫁さんのために別居してあげてくださいよ。遺産は介護費にまわせる分も考えて手配しておかないと後々大変ですよ。介護をお嫁さんにさせる気ですか？離婚されちゃいますよ？

トピ内ID：9341380708

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お金がないから別居できないの？

🐷

チョッパー

2013年01月25日 21:46

そこまで粗略に扱われてる親と何故同居しているんですか？主様の入院諸々でお金がないからですか？お二人の収入だけで生活できないからですか？田舎で両親と別居するのは体裁や世間体が悪いからですか？すみませんが、トピ文だけでも主様の御両親と妹さんとは一緒に暮らしたいとは思えません。父親に障害があるから別居しにくい等あるのかもしれませんが、なら尚更長男の主様は会社の仕事をがんばってお金を稼ぎ、一家の主として身を立てるべきだと思います。実妹の結婚式は出た方がいいのは山々ですが、その為のリスクが大き過ぎると思います。近くでいいから別居だけでもできませんか？そこまで兄妹不平等に扱われて我慢するから、御両親も妹さんも図に乗るんじゃないでしょうか・

トピ内ID：7489613155

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皆様ありがとうございます

トラトピ主

2013年01月26日 12:57

回答をくださった皆様、ありがとうございます。向こうに急かされているので、ここまでで頂いたご意見を参考に考え、とにかく式は欠席ということになりました。妻は体調に加えて「飼っている動植物の面倒をみる」理由で欠席（夫婦で大型犬を２頭と、母が猫と大量の植物を飼育してます）私は当日参加しろと言われましたが、会社での立場と「１年間妻が溜めてくれた貯金を一瞬で使うわけにいかない」と話をしてきました。旅行会社に確認を取るということで、あとは妹本人の返事待ちです。こちらに調べたところ、キャンセル料もかからないようなので、かなり心象は悪いでしょうが、欠席できそうです。ただし、祝儀は多めに包まなければなりませんが。また、説明が不足している点があったと思いますので、後のレスでかける範囲で捕捉させていただきます。

トピ内ID：8192188990

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補足１

トラトピ主

2013年01月26日 12:57

◆遺産放棄の件祖母の遺産です。３件の土地があり、祖母の生前から家族で話し合って、現住居含む２件を私に、海外の１件を妹に、となり、何度も確認を重ねて祖母が遺言を書きました（両親は現住居に住んでよいという契約書があります）祖母が弱り、父が障害を持ち、母が管理をしたがらなかったため、１０年ほど前から３件の管理は私の仕事でした。「いずれ相続するのだからやる義務がある」そうです。名義は祖母ですが、不動産屋からの修繕や収支の手紙もすべて私宛てに届き、結果を祖母に報告していました。妹は「管理ごとが苦手だから」と何もせずでした。何度か不動産屋に同席させましたが、今でも物件の住所すら知らず、唖然です。件数では不平等に見えますが、古いほど価値の高騰する海外物件は相当の資産価値があり、納得済みだったはずなのですが、今になって母が「妹が１件じゃ不平等だ、不安だ、親の愛を示す時だ」と言いだしたんです。４時間近く缶詰めにされて夫婦で母のヒステリーに遭ったため、もう１件を贈与しました。（妻は基本遺産のことに意見せず、同席のみ）家族のものなのに贈与税を払う妹は「可哀想」なのだそうです。

トピ内ID：8192188990

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補足２

トラトピ主

2013年01月26日 12:57

◆同居解消しない理由既に気付かれた方がいらっしゃいましたが、今住んでいる土地建物が私の唯一の相続財産です。私は同居を解消してもよいと思っていますが、妻の実家も傍にあり、世間体もあるし、私達にとって多くの思い入れのある土地です。また、以前は２人で別所に住んでいました。しかし、毎日のように母から「寂しい」「介護を一人でさせるのか」と連絡があり、妹がいるというのに「電球を替えろ」と呼び出されたり、反対に妻の仕事の繁忙期に妹と母が遊びに来たりしていました。（妻は在宅でも仕事をするので）「いっそ同居した方が面倒がない」と妻が言うので、私の仕事復帰と同時にそうした次第です。妻も覚悟の上だったので、まだ我慢してくれているようです。

トピ内ID：8192188990

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補足３

トラトピ主

2013年01月26日 12:57

皆様の「馬鹿にされている」という言葉は、本当にその通りだと思います。妻にも言われます。金銭や遺産のことには口を出しませんが、馬鹿にされる事と理不尽な事には烈火のごとく怒る妻です。表面上、両親とはとても仲良く過ごしてくれていますが、私が彼らに理不尽に扱われるたびに苛立つようです。私には、仕事をしろと言いつつ、「定時で帰ってこい」と無茶も言います。私が日頃金をほとんど使わないのに対して、物欲が無いと褒めたかと思えば、遺産の話では「若いうちから金を持つとロクなことがないから放棄しろ」と机をたたいて怒鳴ります。妹は、祖母の死の翌月に入籍し、週に４日は実家に帰ってきて風呂に入り、昼寝をし、私達の家計費で買った食材を食べつくしていきます。（食材の最後の一つでも平気で使って切らしていくのです）

トピ内ID：8192188990

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補足４（終了）

トラ

2013年01月26日 12:57

私自身、家族、特に母がなぜこれほど非常識なことを言うのかが理解できません。妹が別れた元彼と復縁して半年で入籍したので、それが両親の不安の種なのかもしれませんが。１０年前から確認してきた事をヒステリーで捻じ曲げるほど話が通じないと分かった時に、涙が出るほどの喪失感と絶望感がありました。理不尽な話に妻は怒りましたが、私は怒るよりも、どうでもいいという気持ちになってしまいました。妻が苛立って愚痴を言う度に、私に怒らないでくれと思います。それを伝えたら「貴方の意思が感じられないから、向こうに良い様にされる」と言われました。私は、妻と愛犬さえいればいいです。子供もいりません。幼少からの親友でもある妻を失いたくない気持ちが確固たるものです。なので家族には努めてドライに接していますが、妻に言わせればその事務的な態度こそが後手をとる原因だそうです。蛇足が多くなり、申し訳ございません。言われて思い返してみて、結婚式のどころではないと重々身に染みました。言い訳ばかりですが、現状、疲れてしまいました。親不孝かもしれませんが、両親がホームに入る日を待つばかりです。

トピ内ID：4598327616

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補足５

トラトピ主

2013年01月26日 14:12

すみません、読み返してみたらおかしな文章がところどころありました。補足４で書いた、残業をするなと言ったり、机をたたいて怒鳴るのは、私の母です。妹でも妻でもありません。夜中に文章を書くと抜けが多くなりますね…。蛇足を増やすのもみっともないので、ここらで終了とさせていただきます。反省の機会とご意見をありがとうございました。

トピ内ID：8192188990

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不安なんでしょうね

主婦Ａ

2013年01月26日 14:12

２０代前半で結婚３年目。若くして結婚した上に、去年は一年間の入院。そりゃ貯金も無いでしょうし、何のご病気かは判りませんが長期入院されたなら、今後の不安もある。まして、奥様にも重い持病発覚。お父さんは障害を持っている。長男である。同居解消で疎遠を言うのは簡単だけど、決断するのは難しいかもね。同居してれば、取り敢えず住むには困らない。体に不安を持った若い夫婦にとっては、仕方なく同居せざるを得ないのでは？なので海外挙式は、同居を解消出来ないなら、あなただけでも出席。でも、去年一年も会社を休んだのを知っているんだから「これ以上休んだらクビだと言われた。行きたいのは山々だが、失業したら再就職は難しい。」と言ってみる。奥さんのご実家でお世話になるわけにはいきませんか？　独立するのが一番ですが、二人とも医療費がかさむなら、せめてあなたが落ち着くまで、奥さん実家でマスオさんすれば？今の状態じゃ、奥さんもかわいそうです。

トピ内ID：1027655063

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