母に息子を取り上げられそうで怖いです。

レス23

（トピ主 1 ）

シングル母

2013年01月31日 09:52

ひと

トピ立て失礼します。私は三十代女性。昨年末に離婚し２歳の息子を連れて実家に戻っています。最近の母の言動が気に障って仕方ありません。気にする私が悪いのか母が無神経なのか他の方の意見もお聞きしたくトピックを立てさせていただきました。母は私が離婚してから次のような発言を何度もします。 1家には独身の兄がいるのですが、将来のために(跡継ぎにする為？)私の息子を兄の養子にしたらいいのに。と言う。 2良い人いないの？良い人いたら○○(息子)はここに置いてって再婚しちゃったら？○○いると大変だろうし、○○は置いてってね。こっちで育てるから。と言う。このように言われるとイライラします。私は再婚するつもりも子供を手放すつもりも全くありません。今はパートでの勤務ですが収入を増やすために就活中です。４月から保育園入所が決まったこともあり仕事の間口も広がりましたし。収入が増えたら独立する予定です。そのつもりはないと何度言っても懲りもせずに何度も何度も1 2の話をされ、「私はいらないから孫だけ置いていけ」って事なのかと言われているようで悲しくなります。ご意見お願いします。

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私も

🐧

匿名

2013年01月31日 14:30

そう言われていました。親は純粋に心配なんだと思います。子連れでの再婚や就職はなかなか大変ですから。私は親にそうだねと明るく言ってましたよ。でも、子供を手放す事なんて、できません。私が再婚したのは、子供が成人し独立してからです。今はお互い良い関係ですよ。

トピ内ID：5427827927

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離婚して家に帰っている

🍴

匿名

2013年01月31日 14:30

のだから、我慢。親不孝してるのですからね。ある程度親が楽しくなるような妄想くらいさせておあげなさい。

トピ内ID：8245965345

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気持ちは分かるけど…

😨

マリネ

2013年01月31日 14:30

悲しいですって…自分のことより子供の将来、考えてあげてくださいよ。出戻り再婚しない、兄独身のままだったらどのみち息子さんが跡取りのような形になるんだし。トピ主さんみたいに息子に執着してる人に限って、実際再婚してもいいような相手が出てきたらアッサリ子供置いてくんですよ。まだ３０代なんだし頑なに再婚しないと決めなくても…。お兄さんだって結婚するかもしれないし。何よりお子さんの事を考えてあげて下さいね。

トピ内ID：5557905143

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早く自立をするしかない

りんこ

2013年01月31日 14:30

人の受取方はいろいろ。お母さんは何の気なしに、まさかトピ主さんが傷つくとは思わず言っていることもあると思います。むしろ娘が再婚しやすいようにせっかく良い方法を勧めてやってるのにとか思ってるかも。本心はわかりませんけどね。ちゃんと「子供を手放せというその言葉は傷つくからやめて」と言わないと。「何でそんなこと言うの？自分の子供を養子に出したり実家に置いて自分だけ再婚したりできるわけないでしょう？」などと言ったりはしてないのですか？１～２とも、私も言われたらイライラすると思います。私個人の意見ですが、お母さんは独身で子供の居ないお兄さんの方を何より想っているのかな？と。娘のトピ主さんは不要で孫だけが必要…そんな風に取られてもおかしくない発言ですよね。１日も早く実家から出るしかないですね。頑張って！

トピ内ID：4138647341

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そりゃ傷つきますね

🐤

mac

2013年01月31日 14:30

どういう意図でそう言うんでしょうね？もしかしたら「子供がいたら生きていくのが大変だと思うけど最終的に子供が困ることはないから安心して」という意味だったとしたらお母さんの励ましとは取れますが。でも、それにしては養子にすればだの孫だけおいてけだのと言い方がちょっとひどいですよね。今度言われたら「じゃあお母さんは、私と同じ立場だったとして、私が小さい時に『子供置いて出て言っていいよ』っておばあちゃんに言われたらそうしたの？母親にとって子供って生きがいでしょ？私はこの子と離れるつもりがないんだからなんども同じこと言わないで」って言ったらどうでしょうか。これで「私ならあなたを置いて出て行った」って言うようならちょっと思考に問題のあるお母さんですね…。

トピ内ID：9901995942

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私も

😑

昭和母の子

2013年01月31日 15:39

読んで放って置けない気分になってレスしてます。私にも同じような経験があります。その真っ只中です。トピ主さん、お母様の発言に大変苦しい思いをされていますね。私は離婚でなしに、親と絶縁しました。夫を除けば一番近い人であってほしい人が他人より非情なことを言うんです。それならむしろ他人と生きるほうがいいといいました。私も同じ世代なのでお母様も戦後のベビーブームあたりの世代でしょうか？うちの義母といい、実母といい、あの世代は人の話をきいて返事をすることに支障がでてきている人も居ます。お願いなんて、聞いていませんよ。自分の思うことがすべて、だから孫おいて出て行けなんていうんです。出来るだけはやく自立されたほうがいいと思います。田舎へのインターンでもOKなら、永住を条件に家を譲渡してくれる町もあります。お子さんも静かで心温かい人たちと心豊かに育てることができるのではないかと思います。離婚したなら、それが私の計画でした。母として心を強く持ち、早く自立されてください。離婚はあなただけの所為ではないと思います。いかなる離婚でも。

トピ内ID：4068699952

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自活

あらら

2013年01月31日 15:39

どのような形で離婚されたのかは分かりかねるのですが、養育費等もらっていないのでしょうか？親としての責任、子供をつくった〈産んだ〉責任を全うしていないように感じます。「私が産んだ子供だ」と言い張るのでしたら実家を出て一人で育ててみてはいかがでしょう？親に甘えて自分のエゴを通そうとしているように思えてなりません。子供が不憫です。

トピ内ID：3636625900

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どちらの気持ちもわかります。

不真面目のススメ

2013年01月31日 14:30

お母さまの気持ち、息子が独身、未だに実家住まい。娘、離婚して帰って来た。どちらの将来も悲観。でも、唯一の希望が孫。トピ主さん、離婚はしたけれど、前向きに進んでいる。実家を出る準備も考えている。娘だって、またどのような縁があるかもしれないし、子どもがネックにならないとも限らない。トピ主さんだって、とても素敵な方と出会ったら心が動くかもしれません。実家にいる間は、いろいろお世話になるはずですから、お母さまの言葉は適当に流しておけばいいと思います。

トピ内ID：5829409851

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かわいくてたまらないのでは？？

🐷

こたつ

2013年01月31日 14:30

お母さんがまだお若く、時間も体力もお有りなのでしょうね。お孫さんはまだかわいい盛り。可愛くって可愛くって仕方がない。ただそれだけです。トピさんご自身の生活がしっかりするまでは、実家にお住まいになったらいいのではないでしょうか。そして、お母さんを充分に利用なさった方が賢明と思います。

トピ内ID：1313579725

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ひ他すら拒絶しつづけること

pompmc

2013年01月31日 14:30

そして、保育園の送り迎えは母にはさせない。もし、勝手に迎えに来ても母には預けないよう。保育園に伝えておいた方がいいです。そしてなるべく家やそのほかで、お母様と子供さんを二人っきりにさせないことです。そしてさっさと独立しましょう。私は母に対してそうしました。今でも自分抜きで子供と交流させることなどありえません。あなたには子供がいるのですから、そんな母からどう思われたってもういいじゃないですか。一番大事なのは子供を守ることです。

トピ内ID：9914118050

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おかあさんも不安なのよ

🐤

いんこ

2013年01月31日 15:39

お母さま、60歳前後でしょうか。夜よく眠れない、食事もすすまない、身体のあちこちが痛い、なんて年齢をどっと感じる年頃でしょう。ですが首尾よく子どもたちを独立させ、孫守りもイベント程度の関係なら、老化の不調を補うため趣味やオシャレに没頭したり、「わたし個人の楽しみ」に一花咲かせられる年頃でもあるのです。ですがトピ主様は失礼ですが「先の見えない出戻り娘」。反抗期にかかった孫のお守も毎日はかなりつらい。頼みの長男は独立も結婚もする気配ナシ。下手すると一生独身? 私いつになったら自由になれるの? ・・・なんて、老後の楽しみどころか不安ばかり山盛りで、ついついあなたに愚痴の矛先が向かってしまうのかも。聞き流してあげましょうよ。保育園が始まり、別居できれば格段に関係は変わると思います。それまでは「ハイハイ、いざって時はヨロシク～。」「兄貴よりお金持ち捕まえるから大丈夫よ」等々、お母さんの不安もろとも、冗談でふっとばしてあげてください。あなたには、まだ若さもお子さんとの未来もあります。老いた親の言葉に傷つくより、笑って返す強さを持ってほしいです。

トピ内ID：0276965928

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お母さん負けないで

😢

えりい

2013年01月31日 15:39

息子さんとの生活の準備ができるまで何を言われても心を強くもって下さい。私は、異常なまでに私に執着した祖母と母の確執の末母が祖母から逃げ出す形で祖母の元に置いていかれました。それにより私を含め、もれなく私がついてくる祖母の面倒を見る事になったおじおば、その子供達に至るまで、皆やりきれない苦しみを抱える事になりました。皆口を揃えて「悪いのはお前じゃない。気にするな」といっていましたが、子供の私でもわかりました。私が悪いのではなくても皆の不幸の元凶はまぎれもなく私の存在なのだと。主さんは、決して私の母のような自分勝手で無責任な人ではないと思いますが、心が弱ってくると人間誰でも揺らぐときがあります。なので心を強くもって、息子さんとの人生を守り抜いて下さいね。ちなみに当時二歳だった私ですが母から私を奪うために、私に母の悪口を吹き込んだ祖母の言葉、悲しい気持ち今でも覚えています。出来ることなら今すぐ家を出たほうが良いと思いますが・・・難しいならせめて息子さんの心もしっかり守ってあげて下さい。２歳でも記憶に残ります。

トピ内ID：9013191272

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実家にいるからそうなる。

４０台男性

2013年01月31日 15:39

４０代既婚男性です。お母さんの言いよう、なかなか辛辣ですね。主様が辛いのもわかります。お母さんは、別に無神経でも何でもないです。本気でそう思っていますよ。孫は手元に置いておきたい、でも主様は邪魔。主様がいると、孫を思い通りにできないですから。それに、お兄さんがいるなら、主様はなお不要。主様は、別に気にしすぎ、ではないです。ただ、実家に置いてもらっている以上、ご両親の意向が優先されるのは仕方ないこと。反論は無意味です。「いやなら出て行け」と言われれば、主様はぐうの音も出ないのでしょう？主様にできることは、お母さんの発言は、なんとしても流し続けて、一刻も早く実家を出ること。収入が増えたら、なんて漠然とした区切りではなく、３月とか４月とか、自分の中で決意して、自立する準備を始めることです。だらだら過ごしていると、ある日「おまえは邪魔だ。孫を置いて出て行け。」と言われますよ。そうなると、もう拒否は無理。そうなる前に、急いで！

トピ内ID：5844827063

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無神経

😀

momomo

2013年01月31日 15:39

１も２も「そんなことしたら、お嫁さんが嫌がるでしょ！」と、兄が結婚できなくなることを主張。今大流行の年の差婚で、若い女性を連れてくるかもしれないでしょうと笑い飛ばしておく。初婚なのに妹の子ども付なんてありえないでしょう～と。「じゃあ私（母）の養子に」と言い出したら、自分より長生きできるの～？それにどうやって養っていくの？！きょうだいになったら、私が養育費なんて払うのおかしいわよ～と笑い飛ばす。独立までは、ひたすら笑い飛ばしておきましょう。

トピ内ID：1166856079

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しっかりして！

しましま

2013年01月31日 15:39

お母さんがなんと言おうと、息子さんの母はトピ主さん、あなたですよ！お母さんが息子さんをかわいがっているのだろうということはよく分かりました。お母さんはお母さんなりに、あなた方親子のことを心配しているのでしょうね。頑張ってお仕事見つけて、お母さんの元から自立しましょう！息子さんはトピ主さんが守り育てるのです。母からの助言は、役立つものだけを受け入れ、それ以外は聞き流せばいいのです。お母さんの言葉に負けない強い気持ちを持って頑張ってください！

トピ内ID：9197360399

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母親に呆れた

🐴

三宅島

2013年01月31日 15:39

　トピ主さんの母親は典型的な毒親ですね。レス読んでいて呆れました。　普通の母親なら、離婚して傷心の娘を労り、あたたかく励ますはずです。　今すぐにでもアパートを借り、お子さんを連れて実家から離れてください。　私の祖母くらい（大正生まれ）の世代だと、娘が不縁になり子連れで出戻ってきた時、子どもを実家に置いてさっさと再婚させるケースが少なくなかったようです。　トピ主さんの母親お幾つくらいか知りませんが、古い感覚を引きずっているんでしょうね。　現代はシングルマザーでもやっていける時代ですから、あなたは自分の手でお子さんをしっかり育ててください。　繰り返しますが、一刻も早くお子さんと実家を出てくださいね。

トピ内ID：5048119009

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親が子供を捨てるはずない

ねじ

2013年01月31日 15:39

お母さんに「親が子供を捨てるはずないよ」と笑いながら話せばいいですよ。実際、お母さんは愛があるかはともかく、離婚した娘を家に受け入れているし、ちゃんと育ててきたわけですからきっと伝わります。「親がどんなときも子供を捨てないっていうことをお母さんから教わった。そのことを、今度、私がこの子に人生全部で伝える」っていう話をしたら、きっと納得してくれるんじゃないかな。子供は物じゃないから、親が大人であれば誰でもいいってわけじゃないって、多分、もうお母さんもわかってるはず。忘れているだけで。

トピ内ID：8737140324

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ちょっぴり寂しいけど。。。

🐧

主婦

2013年01月31日 16:47

まぁ、そんな言われようされたら、居心地悪いですよね。私も悶々とします。お母さんとトピ主さんの関係性があまり良く分からないのですが、ただ、30代って、まだまだ人生ひと花ふた花咲かせられるお歳ですよね。お若いです。（羨ましい！）なので、再婚を全く考えていない。ということに、お母様は心配されているのだと思うのですが。。あのね。なんだかんだといって、孫よりも自分の娘がなにより大切なものですよ。まだ本当にお若い！トピ主さんが、女性としての幸せじゃなく、母として（時には父として）だけで生きるとしたら、同じ女性として、お母さんは不憫に感じるのではないかなぁ。私は、お母さんが賢明な方だと感じましたよ。そうは言っても、トピ主さんのお気持ちもあるでしょうし、正直に離婚した直後だから、そう言われても困るし、何より悲しいと、思っていることを素直に話すのが良いかと思うのですが。。

トピ内ID：6765823429

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大丈夫

😉

アップル

2013年01月31日 16:47

そう簡単に母親から子供を奪うことはできません。大丈夫です。安心して、お子さんを育ててください。お母様には事情がありそうですが、まだお若いですし、今すぐどうこうという話ではありません。今後のことは、お兄様とも相談する必要がありますが、まだ先の話でしょう。何か言われたら書かれていた通り「私は再婚する気も子供を手放すつもりもありません。」と言ってください。言われるたびに何度も同じことを言ってください。実家に頼らず、しっかりした、お母さんで立派だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：9617109967

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「おんなじー事、繰り返し繰り返ししゃべってるよ？」

voice

2013年01月31日 16:47

加えて「聞き飽きた。そのつもりはないって言うのも疲れた。」の後は、その場を離れていったんリセット。後日また「兄の養子～」「再婚～」が出てきたら、母の言葉に他の話題を被せて、終いまで言わせない。お母さん、実はトピ主さんとお孫さんの居る、今の生活を手放したく無いだけでは？さみしい・かまって欲しい、の気持ちの裏返しで、逆に嫌われるような発言をくどくど繰り返しておられるような。住まわせてもらって感謝している、頼りにしている、心配かけてごめん、色々ありがとう、をちょっと大袈裟に伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3797261718

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さっさと家を出る。

香港通

2013年01月31日 16:47

それしかありませんよ。視点を変えれば、１も２もトピ主さんの将来の為…とも思えます。トピ主さんがいくら再婚するつもりも子供を手放すつもりも無い！と言っていても、結婚当初は「離婚するつもりは無い！」と言っていたと思います。結局、未来は分からないって事なんですよ。事情があって離婚したのは仕方ない。けど、自分の母親に面倒掛けておきながら、イライラしてるのはトピ主さんの性格的ものだと思います。言われたくないなら、さっさと家を出る。じゃなきゃ、ありがたく拝聴しとく。再婚だってしなきゃいいだけだから。

トピ内ID：6246409357

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トピ主です。

シングル母トピ主

2013年02月01日 09:47

沢山のレスありがとうございます。まとめてのお返事で失礼します。住まわせてもらってるし子供も見てもらってるから我慢しなくちゃと思い我慢してましたが、正直限界が来ていました。子供を手放すつもりならそもそも引き取ったりしてません。離婚したばかりで再婚なんて考えもしませんでしたし、もし再婚するにしても私と息子はワンセットとして受け入れてくれる人となら考えなくもないかもしれないなぁ位にしか思っていませんでした。私の幸せの為に息子に不憫な思いをさせるようなことは絶対にしたくありません。ひとり親というハンデを負わせてしまっただけでも子供に申し訳ないと思うのに、再婚で更に複雑な家庭環境にするつもりも全くありません。一度や二度なら私と息子の将来を案じて言ってくれてるんだろうなぁって思えましたが、こう何度も言われると変に勘ぐってしまいます。母は兄に甘いです。自覚は無いようですが、良い年になる兄に家事の一つもさせません。部屋の掃除も母がしてます。私に厳しく兄に甘いところはたくさんあります。正直それもしんどいです。みなさんの言うように早く家を出た方が良さそうですよね。

トピ内ID：2525597987

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お母さん!!

ハナ

2013年02月01日 10:34

それ、前も言ってたよ！大丈夫？同じこと何回も言ってるけど、認知症かな!?アルツハイマー!? と、シレ～っと言ってみてはいかがですか？お母様がその話をされるとき毎度毎度ね。ワンパターンな質問には心を無にしてワンパターンに答える。お仕事、見つかるとイイですね。

トピ内ID：9559808923

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