友人のことがわからなくなってしまいました

レス36

（トピ主 7 ）

しっぽな

2013年02月08日 22:39

ひと

趣味仲間の友人とはかれこれ７年の付き合いになります。そんな彼女から結婚を前提に交際している恋人の存在を打ち明けられたのは去年の春。友人は私に会うたび「結婚するつもりはない、興味がない、恋人も欲しくない」等、非結婚宣言とも取れる発言を繰り返していたので、これはどういう風の吹きまわしかとたずねたところ「実は前から婚活サイトに登録していた」とのこと。は？今なら「言ってることと全然違うじゃん」と即突っこむところですが、その時は動揺を隠すのに必死でそれ以上詳しく聞くことはできませんでした。アラフォーの友人がネット婚活に励んでいることをあまり吹聴したくない心理は理解できます（私も少し歳下なだけで充分婚期を逃した独女なので）しかし、だからといってわざわざ事実と真逆のことを言う必要もないわけで… 一体どういうつもりでそんなことをしたのか、特に友人からの説明はなく今更聞ける雰囲気でもなくなってしまったため未だに判らず仕舞いです。その後も交際は順調に進み、昨年末行われた結婚式に私も招待されました。友人は常々「人見知りで趣味の友だちは他に全然いない」と言っていて、私はお互いが唯一の趣味仲間なのだと信じて疑いませんでした。ところが、式の後半余興のためマイクの前に立った見知らぬ女性は友人との関係について「新婦とは○○（私と友人の共通の趣味）で知り合い親しくさせてもらっています」と言うではありませんか…！？さらに数日後、他にも数名個人的に連絡を取り合う趣味仲間がいたことが判明。年賀メールには結婚後も趣味は続けるので今後ともよろしくとありましたが、私には彼女の言葉を額面通りに受け取ることはもうできません。こんな友人と今後も付き合うべきか否か、そのどちらでもない解決法をご存じの方、ご意見をお聞かせください。

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いいんじゃないかな？

ゆき

2013年02月09日 11:23

私６０代ですが、結婚なんて絶対したくない、と言ってて結婚した人はいっぱいいます。そんなの特に悪くないと言うか、結婚を焦ってるように思われたくなかったのでないかな？相手が決まるまで、本当に結婚できるかどうか、わからなかっただろうし。結婚もし出来なくてもかわいそうに見られないように、結婚するつもりはない、と言ってたと思うよ。ブドウの木に手が届かなくて食べられないきつねが、ホントは食べたいのにあのブドウは酸っぱくてまずい、と言ってるイソップ童話がありませんでした？こんな対応の人はいっぱいいませんか？結婚だけでなく子供でも仕事でも収入でも家でも・・・・趣味のお友だちだって、あなた以外にいてはダメなんですか？別に構わないと思うけど・・あなたの考えが何か重いような・・・あんまり私一人の友人とか、思わない方が良くない？あなたも他にもお友だち、作ってもいいじゃない？

トピ内ID：8037145356

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変な人。

ぽっぽ

2013年02月09日 11:23

秘密主義か、謙虚すぎる（自己評価が低すぎる）のかもしれませんね。彼女が結婚相手を探したり、他に友人がいても、構わない事ですが私なら付き合いづらいと感じるので、そこまで親しくない程度のお付き合いになると思います。これから先、何かとんでもないことを後出しされても嫌なので、慎重になるかも。あなたが彼女と付き合うべきか否かは、ご自身でご判断くださいませ。額面通りに受け取らなければ、これからも普通に友人でいられそうではありますけどね。

トピ内ID：2461152397

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女友達

😨

雪んこ

2013年02月09日 12:06

女の友達って、そういうものかも知れませんね。本当の親友なら、今の悩み（未婚）や夢（結婚）を話したりしますが、あまり心底からの親友でない友人には、建て前で付き合っていくのが女友達かも。私も私だけが親友と思っていて悲しくなった経験はたくさんあります。こと結婚や、自分のことを、本音は話さない暗黙の了解かもしれません。相手を出し抜きたいとか、油断させたいとかいうタイプが多いかな。悲しくなりますよね。自分の道をコツコツがんばりましょ。自分を大事にできるのは自分。本当の女友達は一人いたら最高に幸せ、いないのが当たり前（人生におけるライバル同志だから）そんな風に思ってしまう、同じ経験を沢山した私です。

トピ内ID：8481924673

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それはちょっとショックでしたね。

😉

もんも

2013年02月09日 12:06

その人は、悪気はないけどそういう人なんだと思います。主さんとは、友達づきあいにおいての価値観が違うのでしょうね。一度「あなたって、言ってることとやってることとが違うのね。」と（批判的にではなく事実として）言ってみてもいいかもしれませんが、きっと無自覚なので、今後もご友人は変わられることなく主さんが振り回されるだけだと思います。友人には真剣に向き合う主さんの時間とエネルギーは、もうその友人には必要ないでしょう。趣味を通じての一通りの交流だけ続けることにして、私的なことはもうスルーしたらいいのでは？ご友人の言葉に振り回されてはしまったけれど、そのご友人が主さんに対して攻撃的な言動をしたり、悪口を言いふらしたりして積極的に主さんを傷つけたわけではないので、？？と思われた主さんが、さりげなくその方との距離を置けばいいことかな？と思います。今まで仲良くしてた人と距離を置くのはおつらいかもしれませんが、世の中広いですから、いつか本当に気の合う人との出会いが必ずありますよ！あまり悩まないことです。

トピ内ID：3334232703

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軽い

ちょこりん

2013年02月09日 12:59

虚言癖のある人じゃないですかね？油断させておいて、実は違うみたいな。たとえばテスト勉強全然してないっていいつつ、ちゃんと陰で勉強してていい成績をとる。みたいな。所詮、趣味友なので、趣味の話だけするお友達でいいのではないですか？個人的な話は半分ウソだと聞き流す。表だって責めたり、疎遠になんてしなくて、テキトーにつきあえばいいと思いますよ。

トピ内ID：9041049282

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それは嫉み・・・ですよね。

ねこ

2013年02月09日 12:59

非結婚宣言は、照れ隠しでは？アラフォーで、あまり焦っているところを人には知られたくなかったのでしょう。私も四捨五入すると40才になる、30代の独身女性です。ご友人の気持ちは、何となくわかります。あと、式の余興でマイクの前に立った女性、まさしく｢趣味の友達｣ですよね？その他の個人的に連絡を取りあう友達も｢趣味の友達｣。なんら嘘は言っていないと思います。あのー・・・トピ主さんの書き方を見ていると、今まで自分より恵まれていないと見下していた女性が、実は自分が思っていたよりも幸せなことに嫉んでいるようにしか読めません。本当の友達なら、祝福する気持ちにこそなれ、裏を探って必要ないことにケチをつけることはないでしょう。トピ主さんが、お友達が意外に幸せなんだな、とほっとした気持ちになれないのであれば、お友達のためにもお付き合いを断たれた方がいいかと思います。

トピ内ID：6199233801

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耳が痛いお話です

ちょちょ

2013年02月09日 14:31

　38歳既婚男性です。　昨年まで独身の友人（元同じ職場の2歳上の先輩）と頻繁に遊んでいました。　さすがに同年代はみな家庭があるので同じ境遇の者同士どうしても暇を持て余すと顔を合わせたりする訳で。　ですが私自身4年婚活をして鳴かず飛ばずな事を相手にも隠していませんでしたし、激太り（101kg）でした。　しかしながら昨年見合いをしてダイエットを始めたと語って以来、疎遠になり、自分としては今までの感謝を伝えたいと何度も接触を持とうと思ったのですが逃げられてしまい…。　先日、別の先輩から「きっと奴はお前を同士だと思っていても見下していたんだと思う。だからお前が真剣に見合いに向き合って30kg痩せたりして結果を出したことを直視できないんだろう。そこをちゃんとお前が酌んでやるべきなんだよ。面倒くさいだろうけれど腐れ縁なら」と言われて初めて相手の心情が見えた気がしました。　トピ主のご友人もトピ主様といる時間を楽しみ、そこに失敗したときの逃げ道を求めてもいて、でも努力を怠らず結果を出したという事を身勝手に祝福して欲しいと思っていると思うんですよね。　私自身も自省するところです…。

トピ内ID：4585811232

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何なのでしょうね～

通りすがり

2013年02月09日 14:31

婚活のことは、女心ということで別にいいけれど、友達もことはよくわかりませんよね… まぁ、私なら趣味の友達で別に嫌いでもなければ、適当に付き合うかなぁ… これからは趣味以外の話題は聞き流すと思います。

トピ内ID：8223549108

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そんな人どこにでもいます

民子

2013年02月09日 14:31

口で言っていることとやっている事が間逆の人は結構います。自分に自信がないのでしょう。そういうつもりで付き合うしかないですね。

トピ内ID：9363872096

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趣味でだけ　繋がっていけば・・・

座敷犬

2013年02月09日 15:07

それは　残念な展開になりましたね本音を言える　オトナの付き合いだと思っていたのに　アラアラアラというほど本音と建前の方だったのですねこれからは　もともとの　趣味のお友達に　戻りましょうかそれとも　そんなに多趣味だとは　知らなかったわ　と　一刺ししますかこれからも　つきあっていきたいか　貴女次第ですね

トピ内ID：7590262265

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秘密主義

匿名

2013年02月09日 16:58

というか、彼女から嫉妬深さや独占欲の強さを感じます。婚活は確かに大っぴらに話したいものじゃないでしょうけど、親しい友達になら話すでしょう？。秘密にしてたという事は、彼女はあなたに心を許す様な付き合いしてなかったのかも。あるいは彼女に刺激されたあなたも婚活を始めて、結果あなたに先を越されるのが嫌だった、とか？。趣味も、他に知り合いがいるのが判るとあなたが紹介してと言うかもしれない、仲間にしてと言われるかも、でも私が開拓した趣味仲間は紹介したくない…と思った？。あくまで憶測でかなり意地悪い見方ですが。あなたが不快感を感じて嫌だと思うなら、無理に付き合う必要ないと思いますよ。学校や会社みたいに逃げられない所にいる訳じゃないなら、どちらかが嫌気がさせば続かないのが普通なんですから、距離置いていいと思います。何か言われたら、家庭持ちになった人と独身と同じ様には遊べないし誘えない、とか言っとけば？。ここでは結婚した途端独身の友達から疎遠にされた、という相談多いですよ。お互い気持ち良く付き合えないなら距離を置く。誰でもしてる事です。

トピ内ID：1906531239

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ネガティブ

かの

2013年02月09日 16:58

例えば貴女が『もう私には結婚は無理だわ。一生独身かも』と言った答えが『私だって結婚するつもりはない、興味がない、恋人も欲しくないわよ』だったり、貴女が『周りに私と同じ趣味の人いないのよ～』と言った答えが『私だって人見知りで趣味の友だちは他に全然いないわよ』だったり、いわゆる貴女に話を合わせた可能性はありませんか？もちろん話を合わせる必要性は感じませんが、そうは言っても『実は婚活サイトに登録している』発言に動揺する貴女の気持ちがわかりません。私なら単に『なんだかんだ言いながらやっぱり結婚したくて、ちゃんと努力していたんだな』と思います。貴女がどのような性格か、文面から推測するのは難しいですが、少なくとも彼女は気を使っていたような気がしますね。どちらにしろ彼女のやり方そのものに同調は出来ませんが、貴女自身がネガティブ思考にも見えます。

トピ内ID：5584493485

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付き合いをやめる・・・

🐧

mayo

2013年02月09日 16:58

私も同様の経験がありますので、共感しながら読ませていただきました。結婚式のスピーチで、発覚した事実・・・。もしかしたら、トピ主さん同様、他のスピーチされた方も、「私以外に仲のいい人がいたのに、嘘言ってたんだ・・・。ショック。」と思われた可能性が高いです。言行不一致の人は、利己主義だから、お付き合い、やめた方がいいですよ。徐々にフェードアウトすれば、いいんじゃないかな？本人は、自己矛盾に気づいてないと思うから、何も言わずに、他の方と、仲良くされて下さい。

トピ内ID：3767790703

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意外な一面があったってことなのかな

ほんだらけ

2013年02月09日 16:58

う～ん、まぁトピ主さんがその人のことを嘘つきで信用できない人だと思うんだったら、適度に距離を置くなり、絶縁するなり、お付き合いの仕方を変えればいいじゃないですか。でもねー、なんかトピ主さんがなんで他人の幸せな姿を見てオロオロしちゃってるのか分からなかったです。結構相手の事を下に見てたんじゃないですか？ところが、下だと思っていた相手が実は自分よりも社会的にちゃんとしてるのを見て、自分の哀れさに愕然としただけなんじゃないですか？のび太だと思ってたのが出来杉だったみたいな感じなんじゃない？「のび太のくせに！」と文句を言ってもしょうがないでしょ。向こうは向こうで結婚できなくて友達も少ないトピ主さんを気遣って、話しを合わせてくれていたのかもしれませんよ。

トピ内ID：4621850788

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自分の手の内を明かさない人

シータ

2013年02月09日 16:58

秘密主義というと言い過ぎかもしれませんが物事は上手くいってるときはいいんです。悪い方に転がった時に本音を言いたくないカッコ悪いと感じる人は、なかなか本当のこと言いませんよ。トピ主さんを信用するとかしないとかほど重くはないけど自分が落ちないように防御している気がします。例えば結婚がダメになった、趣味友人と犬猿になったなどの予防です。 0か10かではなく、気の合う人なら合う頻度や時間を減らして付き合っていく感じでどうです？今までの半分とか。もちろん、友人の言うことを今後100％信じることはもう無理でしょうけど・・ただトピ主さんが、不快感の方が強いなら疎遠もありです。

トピ内ID：3422804175

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トピ主です

しっぽなトピ主

2013年02月09日 21:21

ご意見ありがとうございます。私自身トピ立てをすることで自分の気持ちと向き合えたように思います。私が何より引っ掛かっていたのは、友人はどうして発言の矛盾をフォローしてくれないんだろう？というでした。たとえそれが取ってつけたよう言い訳でも、何か言ってさえくれれば、彼女との友情を優先するため全ての矛盾を飲み込むつもりでした。けど友人からは一言のフォローも貰えなかった。それがとても悲しかったのです。何人かの方にご指摘されている本音と建前。確かに、私は何でもあけすけに話していました。だから当然友人も本音を言ってくれていると思いこんでいたようです。十数年前にも本音と建前の行き違いで凄く凹んだはずなのに…成長しない女です。

トピ内ID：0701202455

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トピ主です　２

しっぽなトピ主

2013年02月09日 22:40

＞あんまり私一人の友人とか、思わない方が良くない？＞あなたも他にもお友だち、作ってもいいじゃない？これについては補足をさせてください。友人と知り合ったばかりの頃は、たくさんの友達を作って皆でワイワイやりたいと思っていました。しかし友人は私が他の人と喋ると決まって「誰とでもすぐ仲良くなれていいね、私なんて人見知りで…」と寂しげにするのです。ある時、趣味のオフ会があることを知り共通の友達を作るチャンスと思い、二人で参加することにしました。ところが土壇場になって友人が人見知りを理由に参加を渋りだし、結局二人そろって辞退。その一件で私は友人の人見知りの深刻さを実感し、趣味に関しては何をおいても彼女を優先してやらなければと思うようになりました。＞今まで自分より恵まれていないと見下していた女性が、実は自分が思っていたよりも幸せなことに嫉んでいるようにしか読めません。このコメントを読んだ時、絶対にそんなことは無いと思ったのですが、上記補足の友人に対する同情心が一種の見下しだったのかもしれないと気付きました。ご指摘ありがとうございます。

トピ内ID：0701202455

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裏切られた気持ちですよね

tata　

2013年02月10日 12:56

少なくとも信頼はできないうわべだけのおつきあいにします、私なら。許せないなら疎遠にします。しっぽなさん次第だと思う。

トピ内ID：1781998670

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うーん・・・

🐱

みとん

2013年02月10日 14:18

私ならその友人とはフェイドアウト。誰と仲良くなろうがいいけど、変な所で付かないでいい嘘を付く人が信用できないから。婚活の事はデリケートな問題だから、まぁおいといて…。趣味仲間は明らかにちょっとどうかなと…。ただ、オフ会の話はトピ主様に問題があると思う。 2人そろって辞退する必要ある？ないと思うけど、自分だけ参加すれば良かったのよ。彼女を優先って、自分で勝手に思い込んでした事よね。土壇場でキャンセルされる方も、きついよ…。自分のキャンセルは彼女のせいではないよ。彼女があなたも行くのをやめてよって言うのなら別だけど、それならそれで彼女の性格の方が問題だと思うしね…。何でもオープンなのは良いけど、相手を見ながら話した方が良いと思う。それとフォローしてくれればって嘘でも飲みこめる？モヤモヤしない？私なら嘘を疲れる方が嫌だと感じるので。

トピ内ID：6652730319

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相手によってキャラを変える

パトリシア

2013年02月10日 14:42

だけじゃなんでしょうか？それも無意識に、相手の望む自分を。おそらく自己防衛のための軽い虚言癖なんでしょうね。相手が喜びそうな自分を演出してるだけ。彼女自身に嘘を言ってる自覚はないから、トピ主さんに一言謝ろうなんて思いのよらないことでしょう。そういうのは期待するだけ無駄です。「結婚なんて全然する気もない、趣味もあってトピ主さんだけが友達」と言うのが彼女の演じていたキャラクターだったなら、どこかでトピ主さんがそれを望んでいたか、もしくはトピ主さんが安心するキャラだったのだと思えますが。彼女にしたら「あなたに合わせただけ」だったのかもしれませんよ。最初からネット婚活バリバリやってて、しかも交友関係が広いとなったらこうまで密な友人関係を築く気になりましたか？私はそうじゃないと思います。彼女にとっては、トピ主さんと付き合うために必要不可欠な『演出』に過ぎなかったんではないでしょうか？

トピ内ID：3398487114

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ちょっとわかりますよー

しょうがない

2013年02月10日 15:05

自分では相手の事を特別な友人と思っていたけれど、相手にしてみたらこちらはその他大勢の一人だった・・・・勿論、他に友人は居てもいいですが、トピ主さんの場合はわざわざ「趣味の友達は他には全然居ない」なんて言っていたわけだし、ちょっと裏切られたような気がしますよね。私は、とても仲良くなった友人の結婚式に当然出るつもりでいたら、招待されなかった事があります。それ以来、（変わらない顔して）付き合ってはいますが、ちょっと距離置いています。しょうがないですよね。友情に限らず、愛情だって物差しや計りで、お互いの思いを計測できるわけではありませんしね。

トピ内ID：2246260842

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わからせる必要がない人と思われたのね

🐴

オシピン

2013年02月11日 23:26

>私は何でもあけすけに話していました。だから当然友人も本音を言ってくれていると思いこんでいたようですこういう状態だから、余計に腹立たしく思えるのかもしれませんね。事実と真逆のことを言う人を信頼しすぎたみたいですね。おかしなこと言うなあ・・と感じた時点で、まともに受け答えしなくていいんだな、と思えないですか？？他にも親しい人がいたとしても、まあ、そんなもんでしょう、位のことでしょ。趣味でゆるくつきあうには、別に問題ないんじゃないかな。自分が参加したいのに、２人そろって辞退とか、女子中学生みたいな態度は必要ないとおもいますが・・。

トピ内ID：4730031615

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トピ主です　３

しっぽなトピ主

2013年02月12日 10:20

＞貴女に話を合わせた可能性はありませんか？これはちょっと心当たりがあります。そもそも私と友人は立場が大分違っていて、私は周りも独身だらけで焦りは皆無です。すでに弟に二人子どもがいるので親からの「孫はまだか」的プレッシャーもありません。一方の友人はひとりっ子で周囲に同年代の独身はおらず、そのことでお父様とよく口論になっていたようです。確かに私が「結婚とかどっちでもいいわ～」と言うと「私もだよ」と相槌打ってました。私のお気楽な言葉が彼女の口を重くしていたのかも知れませんね。＞フォローしてくれればって嘘でも飲みこめる？当初はそう思ってました。今はどうかわかりません。もし逆だったら心にもないことを言い続けるのはストレスだし、何より後ろめたい。真実を明かせるときがきたら真っ先に弁明したいと思うので。あの時、友人がすぐに言葉によるフォローをしてくれていたら、そこに矛盾点があったとしても７年の付き合いに免じて水に流すつもりでいました。

トピ内ID：0701202455

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どんな心理が働いていたにしても

🐱

さくさく

2013年02月12日 17:48

私なら何を聞いても信用できないことがまず先に来て、この先仲良くはできないでしょう。彼女は結婚して趣味に対するスタンスも変わるかもしれないし、トピ主さんは自分のペースでいていいと思いますよ。そんな人一杯いる…のかもしれないけど、私の周りにはそこまで本心隠してつきあう人はいません。多少話を合わせることはあっても彼女の場合はちょっとそれが行きすぎなんじゃないですか。

トピ内ID：6109784549

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トピ主さん、おかしいよ

🐴

ゆう

2013年02月13日 11:36

どんな事情であれ、友人が結婚するって聞いて、祝福できないんですか？読んでいるとただの僻みにしか聞こえませんよ。あなたはその人以外に友達はいないんですか？その友人があなた以外にも友達がいたからといって、なにか問題がありますか？嘘をつかれていたことが悲しかったというよりは、自分の所有物をとられるのがこわい、いつも見下していた人、仲間だと思っていた人に一歩先を行かれたことが悔しいだけではないですか。文章を読んでいる限り、本当の友人同士だとは到底思えませんが。

トピ内ID：8045655149

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トピ主です　４

しっぽなトピ主

2013年02月13日 14:58

ご意見ありがとうございます。目からウロコのご指摘もあり考えさせられることばかりです。トピを立てた当所、私の悩みは「友人は何を考えているのか？どういうつもりなんだろう？」でした。しかし皆様のご意見を拝読し、そもそも私の知る友人は私の思いこみの産物であり、本来の彼女とは違うのかも知れないと思うようになりました。今私は、トピのタイトル通り「友人が本当はどんな人なのかわからなくなっている」状態です。ですが一つはっきりしたのは、根本的に私と友人とでは感覚に大きな溝があるということ。そう考えれば、私が不可解と感じる点に彼女が一切引っ掛かっていない様子にも納得がいきます。友人は悪気もなければ矛盾も感じていない。私だけが彼女の言動に振り回されモヤモヤした１年を過ごしていたのだと思うと虚しくもなりますが、いつまでも無いかも知れない答えにこだわるのはやめよう、そう思えるようになりました。

トピ内ID：0701202455

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トピ主です　５

しっぽなトピ主

2013年02月13日 14:58

過去のオフ会についてですが、遠方開催だったため土地勘のない所に友人一人を置いて行こうとは考えませんでした。友人からも特に単独参加を後押しするようなことは言われませんでした。彼女にしてもニコイチが前提の参加表明だったので、そういう発想は無かったのだと思います。私だけが一方的に友人を独占したがっているわけではないという補足のつもりで用いたエピソードだったので、まさか過去の対処に物言いがつくとは思いませんでした。説明不足で申し訳ございません。

トピ内ID：0701202455

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トピ主です　６

しっぽなトピ主

2013年02月13日 19:58

何か誤解があるようなのでいま一度トピ内容について確認させて頂きます。私は友人が婚活をしていたことも、他にもお友達がいたことに対しても、咎めるような気持ちは一切ありません。さらに言及するなら、言いたくなかったのなら黙っていてくれてもよかったのです。しかし友人はなぜか「つかなくてもいい嘘」をかなり頻繁に吹聴し続けていました。そしてそれを自らバラした後も、どうしてそんなことをしていたのか説明してはくれませんでした。そのことがどうにも解せなかったでこのトピを立てさせて頂いたのです。何名かの方は私が結婚を祝福していない、僻んでいるとお思いのようですが、そんなことはありません。先のコメントにも書きましたが私と友人とでは立場が大分違いますから、口にこそ出しませんでしたが、内心友人は結婚すべきと思っていました。良いお相手に恵まれたことを喜ばしく思っている気持ちに嘘偽りはありません。ですが、祝福のため出席した式で新たな「つかなくていい嘘」を目の当たりにしたことはやはり残念でした。以来、友人の幸せを願う一方で今後の付き合い方について悩む羽目になりましたから…

トピ内ID：0701202455

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トピ主です　７

しっぽなトピ主

2013年02月14日 10:34

＞文章を読んでいる限り、本当の友人同士だとは到底思えませんが。書かれていることが「全て」だとは思わないでください。トピ本文にもレスにも文字制限があります。ここに綴られているのはその枠に収まるよう抜粋した一部に過ぎません。削った言葉もあります。文字に現しきれない気持ちもありました。私たちは確かに友人同士です。年甲斐もなく抱き合って喜びあったり、悔しさ悲しみを分かち合いを慰め合ったりもしました。二人で出かけた遠征先では節約も兼ねて３日間同じ部屋に泊りましたが、それも苦じゃなかった。二人共お酒は飲めないけれどお茶とスナック菓子で大好きなことについて遅くまで語り合った。本当に楽しかった。私の拙い文章からそういった心情を汲み取ることは難しいでしょう。ですが、限られた文字から受けた印象だけで「友人ではない」などと決めつけないでください。私たちの７年間を見くびらないでください。１年やそこらの付き合いの相手ならとうに関係を絶っています。けど７年なんです。それなりの距離で彼女のことを見てきました。知っているつもりでした。だから虚しいのです。だから悩んでいるのです。ご理解ください。

トピ内ID：0701202455

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トピ主さん赤の他人に期待し過ぎ

匿名

2013年02月14日 19:37

人間て綺麗事だけじゃないんです。あなた方はお互いのみっともないところ、きたない内面を見せた事ありますか？。私にも２０年以上付き合いがある友人がいますが、彼女がつい最近驚くべき暴露話しをしてきました。彼女とは不思議と最初から素で付き合えた人で、喧嘩したりしながらも続いた仲です。彼女の二重生活の様な秘密も聞いてきましたし、大概の事は今さら驚きませんが、更に秘密が(笑)。私だって最近やっと彼女に話せた事柄がありますし、未だに話せていない秘密もあります。話しても受け止めてくれるでしょうし、変わらず友情は続いていくのは判っていますが、多分一生話さないだろうな。２０年以上の友人同士でもこんなもんです。でもこれでいいと思ってます、お互い大人なんですから。主さんのお友達はある意味、７年たってやっと本当の姿を見せ始めたんですよ。あなたに気を許し始めた証拠かもしれませんよ？。１度あなたの気持ちを彼女にぶつけてみてはどうですか。悶々と悩んでいるよりいいと思いますけど。それで疎遠になってしまっても、何か得られるんじゃないかと思います。

トピ内ID：1906531239

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