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元妻の不倫を子供にいつ伝えるべきか

レス370
（トピ主 28 ）
🐱
肉球
恋愛
高校男子２人の父親です．元妻不倫のため別居・離婚．現在は子供らと３人で生活．不倫の事実をいつ子供達に伝えるかで悩んでいます．元妻がどういう気持ちなのかも知りたい．これが質問の内容です．経緯は以下の通りです． 昨年４月に，アルバイト先のバツイチ男性と新生活を始めるため，元妻が家を出ました．最後まで自分からは不倫のことは言わずに． 行動が怪しかったこともあり，出て行く前後に証拠を確保．ただ，私が妻を愛していたことと，子供達の母親ということから，家に戻るように説得をしました．時期が早すぎた（出てから１ヶ月くらい）せいもあるかもしれませんが，元妻は即離婚を再度要求．応じない場合は親権，財産分与など自分が放棄した権利を主張すると強弁．もう戻ることはないと判断し，証拠を持って弁護士に相談．離婚調停後，昨年に離婚となりました．元妻と不倫相手は共同で慰謝料を支払うこと，元妻は月に１回，子供らと面会することを合意． 当初元妻は不倫相手とは別にワンルームを借りていて，不倫の舞台となったアルバイト先に勤めていました．不倫相手は毎日お泊まり．調停開始に前後して，元妻はアルバイト先を辞めて，アパートも引き払い不倫相手のワンルームへ転居．これらの２つの住居は，我々の生活圏の中にあり，いつか子供に発見されるのではとハラハラしていましたが，今年に入って，不倫相手と元妻は10キロ程度離れたところに転居．偶然ばったりの危険性は減りました． 質問内容は以下の通りです． (1) 元妻の不倫について高校生の子供らにいつ言うか．今は大学生になったときか，成人後を考えています． (2) それまでの間，元妻，子供，私の関係は？多分元妻は離婚後６ヶ月したら不倫相手と結婚するつもりです．その後はどうするか？ (3) 元妻の気持ち．あれほど子供命だった人が豹変して，驚いています．

トピ内ID：4820959619

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言わないであげて

041
F
（１）についてだけですが・・・ どうしても言わないといけないんですか？なぜ？ トピ主さんは気の毒だけど、その話は墓場まで持って行って欲しいと思います。 子供は自分の母親が不倫して出て行った、なんて聞きたくないでしょうし、聞いて何かプラスに作用する事なんかないと思います。 ご自分に非がない事を主張したいのだと思いますが、 せめて「お父さんはお母さんにふられちゃったんだよ」くらいの話で留められませんか？

トピ内ID：7036498379

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いつと決める必要はない

🙂
ローゼ
わざに説明する必要はありません。子どもも察して大人になります。もしも聞かれたら、感情的にならず冷静に答えたらいいのです。 お子さんと頑張ってください。

トピ内ID：8316663696

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腹いせに憂さ晴らししたいんでしょう？

041
ruru
１　なぜ言う必要があるの？元妻の不倫を暴露して、「あの女は悪だ！」と子供に言って、あなたはすっきりするの？しないと思いますよ。言われた子供はど思うでしょうね。だいたいもう察しはついていると思いますけどね。「あの不倫女の血がお前らにも流れてるんだ！」とでも言いたいですか？違うなら、やめておけば？何もプラスに働かないと思いますけど。 ２　どうもこうもないでしょう。もう終わってるんだから。そりゃあ相手男性と一緒にいたくて離婚したんだから、再婚するでしょうよ。それが何か？子供だってそれくらいわかってるよ。元妻と子供の関係は親子に違いないから、必要があれば面会・援助することは子が成人するまでは元妻の義務ですし、親との面会は子の権利です。 ３　女の不倫は浮気ではなく、「もっと良い次の相手を見つけた」ということです。あなたと終わりにして、新しい人生を手にしたかった。それだけです。離婚条件に親権・子供が絡んでくると（あなたが子供をダシに離婚を操作しようとしたら）子供ごと切り捨てることもあるでしょう。

トピ内ID：6733278336

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言わないでほしい

😨
せせらぎ
今はお辛い時だと思いますが、ぜひ言わないでいただきたい。離婚前に揉めて話し合いをしたり、元奥さんが出て行ったり、不穏な空気を子供達は感じとっています。男の子が母親の女と言う生理的な部分を理解するのは難しいし、家族を裏切り捨てた事はかなりショックだと思います。自然に判るまでは、貴方が沈黙しなおかつ、子供達に精一杯愛情を注ぐ事で、貴方に感謝する事でしょう。また、大人の男になった頃、お父さん、あの頃辛かっただろう。と思い返すかもしれません。親のいざこざは子供に関係ありません。余計な情報を入れない様にした方が賢明だと思います。元奥さんはいつか必ず後悔し苦しみます。

トピ内ID：2595329142

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言う必要はない。

041
チャック
子供が離婚理由を知りたがっている訳ではないのでしょう？ それなのに、子供に「お母さんは不倫をしていたんだよ。」と告げて、トピ主さんはどうしたいのですか？ どんな結果になることを望んでいるのですか？ トピ主さんが言わなくても、子供は知っているかもしれませんよ。 子供なりに気付いてしまってるとか、母親から彼氏がいると聞かされて解ってしまったとか。 １については、上記の通り。敢えて言う必要はないかと。 ２については、母親と子供の判断に任せる。再婚するのは母親で、それをどう思いどうするかは子供が決める事。 ３については、トピ主さんがそんなだから不倫なんてされてしまうんですよ。

トピ内ID：8426475849

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レスします

041
はるか
１は、｢子供に聞かれた時｣です。高校生だと微妙な時期かも知れませんが、隠しても仕方ないので、感情は入れず、あった事実だけを淡々と話せばよいのでは？２は、もはや貴方には関係ないのでは？どういう意味での質問か分かりませんが、貴方が気にするようなことではありませんよね？３、これ、今さら知ってどうなります？色恋に狂ったから、としか言いようがない。狂ったと言う事は、普通の人とは違うから、普通の人には、分からないですよ。その事はもう忘れましょう。

トピ内ID：0026909963

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伝えないでください

🐱
ミィ子
きっと後々気付くのではないでしょうか。 高校生で母親の不倫の事実を伝えられたら…つらいでしょうね。 トピ主が事実を伝えないこと＝子供が大切、元妻を愛していた、ということになると思います。 敢えて子供たちに伝えるということは、トピ主が吐き出してすっきりしたいだけではないでしょうか？ その分、子供たちにしわ寄せが行くような気がしてなりません。

トピ内ID：5175279291

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大変ですね

🐧
ローズマリー
１、お子さんたちは察してるとかはありませんか？子供の性格と成熟度にもよるでしょう。 いつまでも言わなくてもかまわないでしょうし、大人になって聞かれたら答えてもいいかも。今決めなくてもいいのでは。 ２、トピ主さんと元妻は他人なのでなにも関係はありません。お子さんたちと元妻の希望は？ 面会は決めてあるようですので、お子さんたちの気持ちを尊重しながら様子を見ては？ ただ、不倫相手とうまく行かなくなった妻が将来トピ主さんやお子さんに泣きついてくる可能性があります。 それも熟考しておいた方がいいでしょう。 ３、これは本人にしかわかりません。長年トピ主さんに不満があったのかもしれませんし、ミッドライフクライシスのようなものかも。 あまり考えても仕方がないので、今は気持ちを切り替えて、お子さんたちとの新しい充実した家庭を作るようにしてはいかがですか。 お子さんたちとの絆を深めるチャンスだと思いますし。トピ主さんも新しいパートナーを捜してもいいと思いますよ。

トピ内ID：9125042716

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子供にはトピ主から話さない

😨
masame
自分の母親がバイト先のバツ一男性と不倫して、自分たちを捨て 家をでるような愚かで安っぽい女性だと知ったら、トラウマになるほど 落胆するのではないでしょうか。

トピ内ID：9926504032

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今

041
ダンカン
1)今話します 2)言えば問題なし 3)それだけの人だったということです 子供はだいたいは知っているでしょう。高校生の年齢なら早く知りたいと思います。ただ、知っているのと話を聞くのとではやはり違うので、今受験中とかいうなら、結果が出てから（不合格でも）話します。

トピ内ID：9058950939

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社会人になってからでいいのでは

041
ます
高校生なんて、多感な時期ですから、自分の母が他の男性と 逃げたなんて知ったら尋常じゃなくなるかもしれないですね。 大学受験や社会人への就職活動が控えている学生には 言う時期ではないと思います。 ただ、けっこう子供は敏感なのでどういういきさつで離婚したのか もう悟っているかもしれないですね。 今は母親と子供さんは定期的に会っているのですよね。 そんな時に話してしまうと会いづらいでしょう、 原因が浮気なので会いづらくても仕方ないですが。 男性にとって母親は特別な存在だとよく聞きます。 なので思春期や多感な時期に洗いざらい話さない方がいいです。

トピ内ID：2142588349

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大学に行ってからでいいかも

041
梶原
子供も、その年なら薄々わかっているとは思います。 ただ、高校生だと大学受験なんかもあるので、ショック受けて何も手つかずになるという事になると大変かもしれません。 言うのは、下の子が大学生になってからでいいかもしれません。 （２）に関しては、向こうと子供がどうしたいか？が重要ですね。 結婚後も元妻が子供に会いたがってるなら、会わせないわけにはいかないと思います。もちろん、子供の心情も重要ですが・・・ あと、元妻が子供に変な事（あなたの悪口）を吹き込まないか？も気を付けた方がいいです。 特に子供が元妻と会った後の、子供の感じには気を付けてくださいね。 （３）ただのカスです。自分を正当化するため、あなたや結婚生活の事を悪く言うでしょうが、気にしなくていいと思います。

トピ内ID：7651111534

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知らせなくて良いと思います

041
ベジ
そもそも離婚なさった奥様との結婚していた時の関係や、お子さんを含めた家庭生活はどうだったのでしょうか。短いトピ文の中では言い尽くせない、それはいろいろな事情があったかと思いますが、基本的に両親の離婚理由は子供達の方から聞いて来るまで言う必要はないと、私は考えます。新しい母親の相手とばったり出会ったり、或は一ヶ月に一度会う母親から仮に不正確な離婚理由を聞かされる事があったとしても（例えばあなたに責任があったなど）、お子さんはもう高校生ですし、あなたが何も言わないでいる毅然とした態度を見て、母親の言っている事が100％正しいかどうか、多少なりとも考える筈です。そしてあなたに真相を聞いてくるかもしれないし、こないかもしれない。でも、別れた妻の事を子供の前で悪く言わない、恨みがましい事を言わないあなたの姿を見ている筈です。元妻を憎い許せないと思う気持ちは自分の中だけで思う事です。子供達には夫婦の愛憎問題に出来る限り巻き込ませないようにするべきではないでしょうか。息子さん達にとっては、離婚しようが何しようが、一生父であり母であるのですから。聞いてきた場合は冷静に簡潔に真実を告げれば良いでしょう。

トピ内ID：5063692338

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きちんと話をする

041
ron
元妻と子どもたちは月に１回会ってるわけでしょ。 それで隠しおおせるとおもっておられますか？ 長年連れ添った両親が離婚したんです。 理由を知りたいのは当然の感情です。 それなのにあなたに問いたださないのは既に理由を知っているからでは？ やはり、きちんと理由は話すべきだと思います。 それが家族に対する礼儀です。 子供扱いして離婚の理由も話さないのはいかがなものでしょうか？

トピ内ID：0581365406

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言わなくても大体分かる

041
joy
トピ主さんの息子さん達と同じ立場です。 もっとも、母親が不倫したのは私が１０代前半のときでしたので、高校生のトピ主さんの息子さん達よりもずっと幼かったのですが。 幼くても何となく離婚の理由は子供にも分かるものです。 まして高校生なら色んな断片的な情報をつなぎ合わせて仮説を立てるくらいのことは出来るでしょう。 お父さんの自尊心を傷つけないために、何も気づいていないフリをしていると思います。私もそうでしたから。 何も言わなくても子供はちゃんと見ています。 子供が大人になった時、自分を守ってくれたのは母親ではなく父親だったとはっきり認識できるようになります。 今はおつらいでしょうが、未来を向いて胸を張って歩いていってください。 お子さん達が成人したら、素敵な女性を見つけて再婚しましょう。 きっと喜んでくれますよ。

トピ内ID：5777013390

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何も言わなくても

041
うさぎ
お子さんたちにはわかっているのではないでしょうか。 トピ主に全く非はないんですよね、元妻が慰謝料を払っているし、親権も放棄しているところをみると。 （１）離婚の原因が何か知りたいか、子供達に聞いてみる。今は聞きたくない，というのなら聞きたい時にはいつでも、というスタンスで。時期が来たら直接お子さんたちが母親に聞くような気がします。どんな答えをするかは不明ですが，自分の母親が再婚＋トピ主が慰謝料をもらっていると知らせればわかってしまうことですよね。 （２）お子さんは母親と面会する権利があるので，会わせてあげてください。トピ主は元妻には会う必要はないですよね。もう他人です。不倫相手と結婚するのは許せない気持ちでしょうが、これはどうしようもないですよ。お子さんとトピ主の関係は、現在の関係がよくわからないトピですが、現状維持できればいいのではないでしょうか。大学受験のサポートをしっかりすることが大切でしょう。 （３）何が別のものに目覚めてしまったとしか言いようがありませんね。子供命！だったとすると、時間が経ったら、自分のした大変なことに気づくことになるような気がしますが。

トピ内ID：5287330148

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説明する必要がありますか？

🐱
タマ
子供達が大きな誤解をしていたり、離婚の事実を知らないのなら説明する必要があると思います。 でも、男子とはいえ高校生二人なら、かなりな確率で薄々知っているのでは？ 多感な年齢です。一日の違いでも受け取り方は異なるかもしれません。 子供から本当の理由を尋ねられた時でもいいのでは？ 奥様は40代後半でしょうか？ きっとご自分のこれまでの人生を良しとしなかったのでしょう。そして女としての最後のチャンスに、たまたま相手と出会い、リセットしたのでしょうね…。 決して許されることではありませんが、分からなくなくもないです。 子供達もあと数年で巣立つことは確実だしね。母親の仕事もカウントダウンに入ったしね。 あなたのせいでもないでしょうが…、お気の毒ですが、覆水盆に返らずでしょう。

トピ内ID：7082828365

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高校生なら

🐧
まーちゃん
私なら隠さないかな。自分からは言いませんが、子供に聞かれたら正直に答えると思います。高校生はちゃんと理解できる年齢だから。試験直前とか、時期によっては避けた方が良いかとは思いますけど。

トピ内ID：3998693479

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何で言う必要が？腹いせですか

041
女々しい子
「お前たちの母親は、男を作り、お前たちを捨てた」と 聞かれもしないのに、言うつもりですか？ 一体何のために？ 悔しい思いをした、その腹いせをしたいだけでしょう？ 傷ついた子供を更に苦しめるつもりですか？ 母親のことは、悪く言わない方がいいですよ。 それが男ってもんじゃないですか？ 私も離婚しましたが、元配偶者の悪口は一切言ってませんよ？ お相手も子供の親ですから。 あなた女々しいですよ

トピ内ID：9695363916

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不倫の事実については

041
ハニカム
個人的には １　年齢ではなく、子供達が本当の理由を知りたがった時 トピ主さんもいまだ心の整理はついていないようですし、 離婚の事実を親としてきちんと子供に伝え、 余計な不安を与えないよう努力するということと 元奥さん、子供達にとって母親の不倫を伝えることは また別の問題に思えます。 お子さん達は当然父母が離婚した事実は知ったうえでの今回の質問だと思いますが、 その時点で、お子さん達にどう伝えて、お子さん達はどう反応されているのか？ そこがまるで書かれていませんから お子さん達がこの事をどのように受け止めているか分かりませんが とりあえずお子さん達のことを考えて、今どう話そうか迷われていて また2番目の質問のような悩みがあるのでしたら、 トピ主さんと元奥さんの感情的な話はひとまず置いて、 ＞元妻は月に１回，子供らと面会する とのことなので 両者の間でまだ話し合われていないのであれば 今回離婚はしたけれど、子供達に対する親の責任として お二人の離婚、元奥さんの再婚について どう子供たちに話すのがベストかを まずはお二人の間できちんと話し合うべきだと思いました。

トピ内ID：5939584691

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なぜ子供に言う前提なのですか？

☂
水玉
私なりの回答です。 (1)子供に伝える必要はない。というか、なぜ伝えようと思うのですか？ トピ主さんと離婚しようと、お子さんにとっては一生母親なのですから、わざわざマイナス要素を吹きこむことはありません。 また、お子さんが結婚を考えた時、相手の女性を信用できなくなったり、女性不信になったり、いいことはないと思います。 伝えるべきではありません。 (2)これまで通りでよいのでは？元奥さんはお子さんと月1で面会。今後再婚したとして、希望に変化があればその時々で対応。 面会はお子さんの権利でもあるのですから、その権利をトピ主さんが取り上げるわけにはいきません。 (3)こればっかりは奥さんに聞いてみたらどうでしょう。 なんとなくですが、トピ主さん、理詰めで追い詰めたりしませんでしたか…？ もちろん不倫するほうが100％悪いのですが、息子さん二人の教育や家庭でのしつけ等、主さん一緒にされてましたか？ 不倫経験がないのでわかりませんが、ふと、何もかも嫌になってしまったのかなーと感じました。

トピ内ID：9145153010

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言う必要はない

😑
おばさん
（1）言う必要はないと思います。 　何も言わなくても＜真実＞というのは必ず白日の下に曝されますので わざわざあなたが言って、子供さん達を傷付ける必要はないと思います。 将来もっと大人になり、色々な事を理解、受容できる年令になった頃に 例えば「本当の事を話して欲しい」と訊かれたら話したらどうでしょうか。 （2）あなたは何も変わらず居ればいいと思います。 それぞれの関係は＜なるようにしかなりません＞ どうやら あなたは「話したい」のだと思います。 ですが、私は話さない方がいいと思います。 必ず自然に耳に入るものですし 「言わない」美徳＝子供への思い遣り　を息子さん達は必ず感謝するはずです。 一人で抱えて乗り越えてくれた父親に心からの尊敬と感謝をするでしょう。 むしろ今言う事で、私は「あなたの価値を下げてしまう」と思います。 息子さん達が理由を知ったら傷付くのが判り切っているのですから 反対に聞かせないよう全力で守ってあげる事が大事だと思います。 （3）はご本人にしか解りません。 ちゃんと話し合ってから離婚されるべきだったと思います。

トピ内ID：2264509450

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いやいや

😑
バード
回答します。 (1)普通に今でいいんじゃないんですか？高校生をなめすぎです。てか気付いてるんじゃないですか？ (2)子供たちが自分で判断する事です。主さんは普通に父親として接してればいいと思います。 (3)元々依存体質だったんでしょ。子供命が男命に変わっただけだと思いますよ。別に驚かないです。 高校生の子供らって事は少なくとも長男は17とかですよね？子供扱いする必要ないと思います。 10年内緒にしていたことを成人した時話すというならわかりますが、 たかだか2、3年真実を隠す必要がありますか？ 真実を知って子供たちがどう出るかは子供たちの判断に任せればよいと思います。

トピ内ID：9899241823

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言う必要ないと思う

041
ｃｏｃｏ
両親は離婚してませんが、父は不倫三昧。それを話したのは父自身 母は一切、言ったことがありません そんな母を尊敬してます。母から聞いたら、母を軽蔑したと思います。 母は子供を守るため言わないのです。 父はアホだから言うのですが、だからって、本質的に子供には関係ありません。 父は私の恋人でも夫でもなく、ただ父なのです。 不倫する気に食わない父だからと、今から取り替えることもできません。 トピ主さんは新しい妻を迎えることが出来ますが 母親って、かけがえのない人なのです。 不倫だの浮気だの、男女の関係のことは夫婦問題です。親子問題じゃない。

トピ内ID：0211205048

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言う必要はない

041
kk
あなたの恨み辛みをお子さんに言いそうな感じです。 聞かれたら、お母さんには他に好きな人が出来た。しかし子供たちの母親と言うことに変りはないし、前と同様子供たちを愛している。と伝えるでしょうか。 月に一回の面会はしてもらいます。面会は子供の権利です。子供たちがもっと頻繁に会いたいならば、そうさせると思います。 彼女の子供たちに対する気持ちは何も変っていないと思います。あなたへの想いが無くなっただけです。 夫婦が離婚するにあたり、一方的に相手が悪いことってないと思います。あなたにも反省することがあるかと思います。それがしっかりわからないうちは、お子さんに色々話さないほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：0204490053

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もう分かっていると思う

🙂
はるかママ
私も実父が18歳のときに不倫相手と暮らすために出て行きました。その時に実母の口から実父が不倫していたと聞きましたが、私も実妹も既に知っていました。 何となくですが、外に女がいるんだろうなぁって。 トピ主さんのお子様も、雰囲気等で感じとっていると思いますよ。

トピ内ID：5056976460

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言わないに一票

☀
akiron
特に理由は言わなくていんじゃない？ > それまでの間，元妻，子供，私の関係は？ あなたと元妻は他人 子どもと元妻は親子 あなたと子供は親子 > 離婚後６ヶ月したら不倫相手と結婚するつもりです 慰謝料も払ったし、当然結婚したいんじゃない > その後はどうするか？ どういう選択肢があるの？ > 元妻の気持ち．あれほど子供命だった人が豹変して，驚いています 愛情を注ぐばかりで注がれる事がなかったから、愛情に飢えてたんじゃない？

トピ内ID：2553411921

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きちんと伝えるべきでしょう。

041
男として
夫、男親の立場として、どちらに非があったのかも含めてきちんと真実を伝えるべきでしょう。 高校生であれば理解できるはず。 知らせないでくださいと言うレスをつけているのは、女性の保身です。自分たちがもしそのような立場に立ったら放っておいて欲しいから。自分たちの気持ちの赴くままに生きたいから。 ”子供のために”と言いながら、実は子供を道具に使って、倫理的に問題のある行為を正当化しようとする。さらに、不倫相手の男性を擁護しようとする。 それに対抗しようとする理屈や行動は全て悪であり、慰謝料を払ったから許すべきだ、やれ懐や了見が狭いだの、男らしくないだの罵倒しようとする。いつも同じパターン化された”女性の屁理屈”ですね。 自分の欲望のために母親の立場を捨ててしまった女性は、不倫相手も含めてあなたにとって敵です。 きちんと伝えるべきです。 あなたは立派に生き、そして子供たちを愛してあげてください。

トピ内ID：2436919700

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トピ主です．ありがとうございます．（２）

🐱
肉球 トピ主
トピ主の肉球です．多くのご意見をありがとうございます． バードさんまで拝見しました． まとめてのご返信になりますが，ご容赦ください． 皆さんから頂いたご意見は，概ね，絶対伝えるべきではない，伝えなくても自然と分かる，隠さず伝えるべき，の３通りとお見受けしました．私が子供の立場だとすると，隠さず伝えて欲しいと思うのですが，伝えるべきではない，という意見をお持ちの方もおられるようなので，お聞きしかった次第です． 既に察しているのじゃないか，というご意見もいただきました．これについては，私と元妻との復縁を子供が望んでいることから考えても，ちょっと無いんじゃないかなと思います．先日子供と話しをしたときも，復縁の努力もしないでなんで不可能と決めつけるのか，と言われてしまいました．いやー，お母さんにはその気持ちはないと思うよ，といってもなかなか引き下がらず． 最初の質問の書き方が悪かったせいで，誤解を招いた部分があります． まず，私が言いたいかどうかですが，どちらでもよいです．子供らによい方を選びたいと思っています．文字数制限に引っかかるので続きます．

トピ内ID：4820959619

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トピ主です．ありがとうございます．（３）

🐱
肉球 トピ主
(2)の再婚についてですが，再婚が分かると離婚原因も知られてしまうのではと恐れた上での質問でした．再婚を隠して貰えれば，離婚理由を知られずに済むかもしれない，と思ったもので．でも，不自然ですね． 子供らに言うことで，元妻に復讐したいのでは，というご意見もいただきました．２０年連れ添ったので，不倫が分かった当初は腹も立ちましたが，それは過去のこと．離婚を決意したのは，私が妻に出来ることとして何が残されているのか，を考えた上です．親権など他のすべてを犠牲にしても，すぐに離婚したいと言われ，慰謝料を不倫相手と共同で払うほどの決意も見せられたなら，振られたものは去るのみです．子供のことを考えると辛いですが． 最後に(3)の元妻の気持ちですが，表面に出た後の変化が急だったのでお聞きしたくなりました．急に毛嫌いを始めて，一切話し合う余地なしになりました．話し合いを試みようとすればするほど傷は深くなり，親兄弟についても暴言を吐かれました．そんなことを言う人ではなかったのでショックは大きかったのを覚えてます． 引き続きご意見をお待ちしております．

トピ内ID：4820959619

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