愛情たっぷりの家庭で育った皆様教えて下さい

レス41

（トピ主 4 ）

鉄仮面

2013年02月12日 14:02

子供

思春期を迎えた/迎える2人の子持ち専業主婦です。以前より子供への接し方を改善すべく、努力をしているものの長期的には何も変わっていない状態です。週末に、私の一言が原因で長女が大泣きしました。テーマパークでの楽しい一日が台無しになり、帰宅後夫といろいろ話し合いました。夫と子供達は今迄私の発言に打ちひしがれた事が多々あったと。3人ともに同じ経験をしている事を真摯に受け止め、自分を見つめ直して欲しい。基本的に夫の言い分は尤もで、直したい自分がいるのですが、howの部分でつまづいています。自分の育った家庭環境のせいにはしたくありませんが、負の連鎖で自分の親と同じ事を自分もしているのです。もちろん親を反面教師としてきたつもりでしたが、コアの部分では連鎖を断ち切れていないのです。以下は夫のコメントと自己分析です。 -追い込むような注意の仕方をしてしまう -嫌味ぽく、くどい -子供の言動を同じ土俵の上で受け取るので傷ついたり怒りが込み上がったりする。 -自分が傷ついたり、怒ったりするとその日は目を合わすのも嫌になる→大きな愛で包み込めないスキンシップが出来る夫は子供達を叱った後、ギュッとハグします。私との話し合いの後もハグしてくれます。一方私は出来ません。自分が腹を立てている時に子供がハグしに来ても、大人げなく「後でね」とかわしてしまいます。このままではいけないのは分かっていますが何からスタートしたら良いのかわかりません。美味しい食事やおやつ作りから習い事の送り迎えまで、「形」の上では精一杯やっているつもりですが、もっと大切な事が出来ていません。私は叱咤激励型で、大人なる前に沢山の事を伝えてたいと思っていますが、上手く伝わっていないです。今迄手を挙げたことは数える位しかありません。アドバイスを宜しくお願いします。

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つらいですね

うどん

2013年02月12日 22:41

トピ主さんが、がんばろうとしている様子は伝わってきますよ。このトピ文章を、そのまま手紙にして、子どもさんや旦那さんに渡してはどうでしょうか？・改善したいけど、具体的にどうしたいいかわからない。・大人になる前に、たくさんのことを伝えたいのが　空回りしている。と。詳しく書くのが恥ずかしい、というなら、簡単な言葉、「大好き」「ごめんなさい」を、繰り返し、繰り返し、文字で伝えてみては？

トピ内ID：9502356196

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馬鹿げて見えるが試してみて

名無し

2013年02月12日 22:41

元保育士でベビーマッサージのインストラクターをしています。人を叱る時に何よりも大事なのは、信頼関係の構築です。信頼関係の構築に有効な手段は、スキンシップです。文字通り、肌と肌を合わせること。旦那様が行うハグ、お子さん達のハグもとても効果のあるものです。なかなか素直になれないかもしれませんが、自分自身のリハビリのつもりでハグし合ってみてください。さらに、夜の家族団らんの時にマッサージごっこをお勧めします。ベビーローションなどを用いて親子・夫婦で腕や足を撫で合うんです。遊び感覚でかまいません。手を温めて、しっかり肌に密着させて少し圧を加えて気持ちの良いマッサージをし合ってみて下さい。騙されたと思って、しばらく続けてみて下さいね。喧嘩した時も日課として行います。信頼関係の構築以外にも、トピ主様自身の心の傷を癒す効果（スキンシップができないという意識も変えていきましょう）お子さん達の心の傷を癒す効果がありますよ。ぜひ、お試しあれ！

トピ内ID：6865255277

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がんばってください。

🙂

みさき

2013年02月12日 22:41

自分の悪いところを反省し、向上させようとされる主様は立派だと思います。子供たちもいつかきっと理解してくれる時がくる、なんて無責任には言えませんが・・・ちなみに私の父母も怒っている時どころか、うれしいときも、悲しい時も、ハグなんてしてくれたことはないです。別にスキンシップが愛情表現とは思いません。母には、追い込まれるまでよく怒られたものですが、やっぱり父母のことは、本当に大好きです。嫌味っぽく、くどくどと、追い込むところまで注意してしまうのは、今の私も同じです。きっと多くの母親がそうなんだと思います。反省しなくちゃですね。

トピ内ID：0437048772

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打たれ弱い娘さんなのかな

ボタン

2013年02月12日 22:41

べつにいいと思います。子供をしかった後、ハグしてる母親なんて少ないですよね。具体的にどんな感じですか？酔って叱ったわけじゃなく、ちゃんと理由があるんですよね？私はむしろ、母親に叱られたぐらいで、へこむ娘さんは、学校で大丈夫かなと思いましたよ。最近の新入社員は、注意しただけで、むくれちゃいますから。打たれ弱いんです。

トピ内ID：8594644368

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母と同じことはしない

😀

毒親もち４０代

2013年02月12日 23:15

・子供が泣くと責められていると感じた→乳児期・きちんとしないと「ダメな母親」になりそう・自分が馬鹿にされていると感じる→子どもの些細な感想を聞いて・私、誰からも理解されないと思うと腹立たしくなる素直になるしかないです。止められない暴言（追い込み）は、誰に対する怒りなのかを考える。おそらく、自分がされたようにしか子どもを叱れないことに気が付いているのではありませんか？私が実行したこと・完璧にしない→完璧でなくてもいいんです・注意したいことだけ叱る（ぼーっとしているのにイライラしたら、「やることはないの？」と　だけ　注意する）・イライラしたら自分の好きなことをしてから、叱る・しまったと思ったら、素直に子供に謝る・褒める・ハグは必ずする（私は親に拒絶されたのが嫌でした）ハグし続けていると、なんだか落ち着いてくる自分を発見しました。・子どもの生まれた日のことを思い出す母が笑ってくれたら、母が褒めてくれたら、母が無視しないでくれたら、私の好きなものを伝えたら「そうだね」と同意してくれたら、どんなによかったことか。

トピ内ID：8199186980

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プロの助けを借りましょう

🐱

ミケル

2013年02月12日 23:15

トピ主さん、私はトピ主さんと似た悩みの持ち主なのですが、端的に申します。私たちのような生い立ちの者はプロの助けを借りた方がいいです。カウンセリングに行きましょう。自分でどうにかしようとしているうちに、家族の負担は蓄積して、子どもたちの心はきずついていきます。過去の私たちのように。早く手を打ちましょう。お子さんたちが思春期なら、一度家族会議をして「お母さん、カウンセリング行って心の治療をはじめるから。お母さんの言葉や態度であなた達を傷つけたり不幸にしないよう努力するから、一緒に頑張ってくれる？家族皆で笑って幸せに暮らせるように、頑張るから。」と協力を仰ぎましょう。家族とよくコミュニケーション取りましょう。謙虚に、助けが必要な自分を受け入れましょう。今ならまだ大丈夫ですよ。ご主人にもお子さんにも、素直に心を吐露し、自分が悪い時は必ず謝り、頼ったりお礼を言ったりしましょう。カウンセラーは相性がありますから、自分に合う人を丁寧に探しましょう。応援していますよ。

トピ内ID：4494370083

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わかります。

かもめ

2013年02月12日 23:15

鉄仮面さんのおっしゃること、よくわかります。アドバイスにはならないと思いますが。大学生の子供がおり、私も親を反面教師にして育ててきました。でも、それでも子供はどう感じているかは本当のところわかりません。夫は「家族」は「良いもの」と捉えていますが私は「怖いもの・悪」と捉えているので、夫との間には見えない溝を感じています。それを越えようと思っても、思考のループに陥りなにも見いだせずしんどくなるばかりです。＞コアの部分では連鎖を断ち切れていない、、、そうなんですよね。この頃、一生断ち切るのはムリかもしれないという気がしてくるのです。目をそらすぐらいしかできないような。私はとても親不孝なので一日も早くこの世からいなくなってと願っています。でも、その先がどうなるのかはわかりません。私もみなさんのアドバイスを参考にしたいです。こんなレスでごめんなさい。

トピ内ID：7985199054

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本当は

🐤

いんこ

2013年02月12日 23:31

トピ主さんはお子さんやご主人よりも、本当は親御さんに怒ったり、恨み言のひとつも言って大泣きして責めたいんじゃないでしょうか。でも、それができないから、家族に当たる形になってしまう。そうじゃないですか? 子どもの頃抑圧されて、無理やり鎮めた怒りや負の感情は、どんなことがスイッチになって大人になって発動するか、誰にもわからないです。親御さんとの関係は現在どうなっているのでしょう。直接対峙できるなら言いたいことを全部吐き出してきたらどうでしょう。それが不可能なら、本を読みましょう。あなたのように、親に苦しめられ育った女性の本が今、沢山出ています。世間では母性はことさら神聖視され、非難することなど考えられず、耐えるしかなかった弊害を訴えたい、そういう声が公然と上がるようになりました。きっと、あなたとそっくりな女性を、沢山知ることができるはず。少しずつでも、あなたの孤独な苦しみが、救われると思います。

トピ内ID：6978037096

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大真面目にレスします

❤

ゆかり

2013年02月13日 10:16

１．「怒る」は自分が腹を立てる事。「叱る」は子供のした悪い事をたしなめる＝教育の一環であり自分自身はカッカしない。この違いが自分でも分からない（自信がない）場合は何も発言しない。２．相手の欠点や過ちは１０のうち１個だけ指摘する。最初は３つのうち１つ、５つのうち１つでもいい。例えば子供が「帰って来てただいまを言わなかった」「保護者宛てプリントを出さなかった」「脱いだ服を部屋に放置」…どれも嫌ですが、どれが一番本人にマイナスで家族に迷惑をかけるかという観点で敢えて優先順位をつけてみて。本当に大事なこと以外はスルーする度量も必要です。３．感謝の言葉。家族が何かしてくれたら当然だと思わず（否、思ってもいいので）ありがとうと言葉にする。どんなに小さな事でもいい。皿を取ってくれた、洗濯かごを片づけてくれた。…ありがとうが口ぐせになると心が優しくなります。４．自主性を否定しない。大人になったつもりの年頃の子供は生意気で非常に扱いづらい。可愛げがないかもしれませんが人間として間違った道に進まない限りは大らかに構え、失敗して学ばせる辛抱を。アレコレ手や口を出しすぎると溝が出来ます。

トピ内ID：9773728267

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失礼覚悟で書かせていただきます。

ちーたいたい

2013年02月13日 10:59

私の母が主様系です。 ”叩いて伸ばす”と思い込んでいたと思います。自分の意に沿わないとクビすら締められましたから。そういう風に育てられた人間は他人に対して攻撃的になるか卑屈な人間になりますよ。私の場合、社会に出た後の周りの環境に恵まれたので、”そっち側”から戻ってこれました。騙されたと思ってＤ．カーネギーの著書”人を動かす”を読んでみる事をお勧めします。ビジネスマン向けですが主様には目からウロコが山盛りだと思います。ちなみにね”叱咤激励型”に関してですが、勘違いしてますよ。主様の場合追い込むだけでしょ？追い込まれた人間はどうなるか知ってますか？いまはご主人が”逃げ道”となっているからお子さんたちはまっすぐに育ってます。あと、嫌味は絶対だめ。更に言えば、子供と同レベルになったら、どうやってその後を導くの？怒るところばバーン！と怒ってそのあとは、冷静に導くのですよ。 ”叱咤激励”とはそういう事です。主さまの行為は ”叱咤激昂” ですよ。

トピ内ID：7535087418

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弱点をさらけ出してはいかがでしょう。

♨

フキ

2013年02月13日 11:36

お気持ち分かります。トピ主さんに改善の意思があるのなら、「お母さんすぐこんな風に言っちゃうの」「お母さんの言い方良くなかったよね、ごめんね」など、冷静になったときなるべくすぐに言ってみるのはどうですか。目を合わさなくてもいいんです。独り言のようでもOK。話し合い後に奥さんをハグしてくれるような旦那さんと同じようになんて、出来るはず無いんですよ。ご主人がスゴ過ぎるんです。形の上で精一杯やってるだけでも、まずは大したものだと思います。次の一歩は、ご自分のこんな状態を何とかしたいと思ってる、それをどうにかご家族に伝えてみることなのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：9895460827

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伝えない、ただ受容する

ゆきみ

2013年02月13日 12:31

トピ主さんは自分の怒りの感情を相手に常に最大限に伝えなければならないと感じているようですが、それは違います。「叱る」と「怒る」は違います。子育てに「怒る」が必要なことはあまりないです。トピ主さんの方法はおそらく叱咤激励ではなくただの八つ当たりなので、禍根しか残らないのです。思春期に差し掛かるお子様方なら、社会や家庭内の基本ルールは既に身についており、日常生活で双方感情的になるほどしつこく伝えるべきことはもうあまりないように思うのですが、いったい何をそんなに言わなければならないのでしょうか。（反抗期の行動はまた別ですけど、まだ本格的な反抗期前と思われるので）もう、トピ主さんは独自の躾（？）から降りてご主人におまかせすることはできませんか。お子様方の世話をしつつ、ただただ様子を観察し、ありのままを受容し共感だけをすることはできませんか。子供として「そのままの自分がまるごと愛されている」という感覚は、トピ主さんの「たくさんの言葉を使って伝えたいこと」よりもおそらくずっと大切だと思います。

トピ内ID：7636104105

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働きに出ては？

すぷりん

2013年02月13日 12:31

主さんは、専業主婦に向いていないと思います。エネルギーがありあまっている気がします。働きに出てはいかがですか？「愛情たっぷり」そそぐ包容力のあるお母さんタイプではなく、「叱咤激励」なお母さんタイプなので、自分を「叱咤激励」して、仕事にエネルギーをかけてはいかがですか？「厳しいけど、カッコイイお母さん」を目指した方がいいと思います。「いちいちハグするなんて、ガラじゃないワ」と開き直って家庭ではなく、厳しい仕事の世界へ自分を叱咤激励してください。

トピ内ID：0137927161

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愛情の問題じゃない

🐧

元マダム

2013年02月13日 14:58

両親にはとても愛されて育ったと思っていますが、なにせ昭和３０年代生まれですから、ハグなんていう言葉もありませんし、してもらった覚えもありません。トピ主さんも、ハグだのスキンシップだのにこだわる必要はないと思いますよ。自分を「直そう」なんて追い詰めないでください。難しいとは思いますが、肩の力を抜いて子育てしていいんですよ。美味しい食事、おやつ作り、送迎…いろんなことを「やってあげ」なくてもいいんです。お子さんが何歳くらいなのか書かれていませんが、思春期、とあるので、どんな家庭に育っても、親に反発する年頃だと思います（私だって中学生のときには母のことなんか大嫌いだと思った時期もあったのです）。トピ主さんの接し方が悪い（だけ）じゃないです。嫌味っぽくくどい、とご主人に言われたそうですが、私に言わせれば、妻に「自分を見つめ直して欲しい」と言い渡すご主人こそ「追い詰めるような嫌みな言い方」に思えてしまいます。ごめんなさい。

トピ内ID：6493221364

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具体的に

🐤

まのん

2013年02月13日 14:58

その「一言」が知りたいです。私も凄い環境で育ちましたので。子供はまだ幼児ですが、夫に対しての態度がコントロール出来ない時があり困っています。トピ主様はどのような一言を発しますか？

トピ内ID：9384838677

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がんばりすぎないで

親指姫

2013年02月13日 14:58

主さまは｢お子さんのために！｣と必死に自分を追いつめているように感じましたが、まず救われるべきは、愛されるべきは、お子さんではなく、主さまではないかなあ。自分を愛せない人は、他人を愛することは出来ないですから。ところで、主さまはご主人から愛されていると感じますか？ごめんなさいね、私から見たら、ご主人はマニュアルから入る方かなあという印象です。だって、主さまが幸せになれてないもの。子供を使って、｢俺たちはお前に傷つけられた｣と、主さまを追いつめるだなんて、ご主人もね、愛を知らない方だと思います。そんな方を凄いと見上げて、比較してまた自分を追いつめて、自分は出来ていないと思う必要はないですよ。スキンシップしてれば良いってことじゃない。本当の愛って、そういうことじゃないですよ。主さまは十分頑張ってらっしゃいますよ。頑張りすぎですよ。これ以上、何を頑張る必要があるのでしょうか？あるとすれば、それは１つだけ。自分を許す、ということではないでしょうか。どうか、出来ない自分も許してあげて下さい。

トピ内ID：3261041077

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クドくてもいい

かな

2013年02月13日 14:58

何か注意する場合は、そのことだけを具体的に注意する。それなら多少クドくなっても大丈夫。ダメなのは「だからアンタは」みたいな丸ごと否定するようなことを言ったり、直接関係ない前の事柄を持ち出して攻撃したり、「のろま！」「役立たず！」のような辛辣な言葉でトドメを刺すこと。子供はそちらに腹が立って傷つくだけ。あと「ごめんなさい」や降参をとりに行かない。それを最終目標にするとすっきりしますが、子育ては勝ち負けじゃありません。以上、自分が心がけていることでした(苦笑)。

トピ内ID：5321168126

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長女さんは何歳ですか？

あき

2013年02月13日 16:54

まだ小さいなら、今からスキンシップなどをすればだいじょうぶでしょう。手をつなぐ、おふろに入る、髪を結う、など最初は抵抗あるかもしれませんが、やってるうちに慣れます

トピ内ID：2937802998

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ありがとうございます

鉄仮面トピ主

2013年02月14日 11:39

皆様、こんな暗いトピにお付き合い下さり尚且つ親身にアドバイスをくださって、感謝の気持ちで一杯です。お一人お一人のお言葉が胸に響きます。多角的な意見を伺う事が出来ました。でもまだ今は、頭の中が混乱状態で消化出来ておりません。先ずはご質問の回答を致しますね。娘は10歳と13歳です。最近喧嘩をしている口調が私そっくりになって来て、ここでも私からの悪影響が...。私が放った一言についてですが...あの日はテーマパークでの長い一日で確かに皆疲れていました。最後の花火までの時間をお店でお茶をしてつぶしていた時の事でした。その日長女が下した判断について私は優しく「次回はこうしたほうがいいよ」と諭したつもりでした。次女も「私も楽しんでいたのに」と私に同調したので長女が涙目になって弁解を始め口論となった時、夫が「どうして今、この話を持ち出さなきゃいけないのかなあ!?」とイライラした様子で席を立ち、お店の外へ出てしまいました。続きます

トピ内ID：2801008160

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続きです

鉄仮面

2013年02月14日 12:59

次女が直ぐ後を追い、残った長女に私は「何でもお母さんが悪いのよね!」と睨みつけてしまったのです。それで長女は泣きながら父親の元へ行き、その後夫がどんなジョークを言ってもボロボロ泣いたそうです。取り残された私は、再三夫が呼びに来てくれたにもかかわらず、意地を張って一人でいました。長女はとても繊細です。踏みつぶされたゴキブリを見て可哀想と涙するし、アリひとつ殺せません。何年か前にイジメに遭った時はある心身症の症状が出ました。環境を変えた事によって元気で明るくなりましたが、未だに完治はしていません。ネットでいろいろ調べた結果、この症状は母子関係が原因である事が多いとの事でした。親指姫様や元マダム様がおっしゃる通り、夫の対応には非があったかもしれません。でも彼は私にはない温かみがある人なのです。叱る時は私より怖くても娘達がお父さん大好きなのも彼の愛が伝わっているからだと思います。私がしている身の回りの世話は、お手伝いさんや運転手さんが代行出来ます。母親が与える無形の愛とは何でしょう? 皆様がご両親から受けた愛は何ですか? 是非教えて下さい。

トピ内ID：9551445785

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ひとつめのレスで少し見えました。

ふらいぱん

2013年02月14日 17:26

ＴＰＯと話題の内容でしょうね。本人は普通の話題だと思ってネタとして話しているんですが、内容が人の批判だったり、愚痴だったり、基本的にネガティブなんです。私の母がそんな感じです。おそらく楽しい時間を過ごしている時に、ふと思い出したかのように主様には「ちょっと気になったこと」と軽く話題にしたテーマが周りには、楽しい雰囲気をぶち壊す、場にそぐわない暗い気分にさせる、批判的で上から押し付けるような説教を始めた、という感じになってるんだと思います。周りからしたら、なんで今いきなりそんな気分の悪くなるような話をするんだ、と思われていると思います。家族内でよく話題にする内容をよくよく思い返してみてください。注意だったり、批判だったり、しませんか？オチがあったり笑える話はよくされますか？どちらの割合が多いですか？相手を楽しくさせるということは、他人でも家族でも人間関係を築くためには大事です。相手にどういう効果を与えるか、考えながら話をした方がいいと思います。

トピ内ID：1452901389

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大好き

だよん

2013年02月14日 17:26

頑張ってるあなたが大好き。自分の子供をハグできないときのあなたは自分自身もハグしてあげられてないよね。自分をまず、ハグしてあげよう。子供の頃のあなたを思い出して、ハグしてあげよう。大好き。大好きな人にしかハグされたくないよ。あなたが、自分を好きになってね

トピ内ID：5384338107

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レスします

そうですね

2013年02月14日 20:30

トピ主さんのお気持ちわかります。アダルトチャイルド、って聞いた事ありますか？多分当てはまると思うのです。心の中に傷ついたまままだ成長して出来ていない子供、つまりインナーチャイルドを秘めている人です。いつも1人ぼっち、何をしても満たされない空虚な気持ちを抱えていませんか。自分は空虚な気持ちでいるのに、自分の子であっても大きな愛情で包むのは難しいですよね。されどと言って、自分をさて置き正しい方法を説かれるのも貴方には辛いと思います。まず、貴方のインナーチャイルドを癒す事、、寂しくて悲しくて泣きながら何かを訴えている子供の頃の貴方を心の中に見つけ、今の貴方がその子供の言葉に耳を傾け理解し、愛情いっぱいに抱きしめてあげる事だそうです。一度専門家に頼ってみても良いのではないかと思います。

トピ内ID：2128093029

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そうですね

⛄

雪だるま

2013年02月14日 22:17

　主さんは子どもっぽいのではないかなと思いました。　子供相手に意地を張るというのが。　「お母さんが悪い」と子どもが言うと「お母さんは悪くないっ」と怒ることはありませんか。　大人の対応は，本当はお母さんが悪くなくても意地を張らない。「そうかな～？」位で，蒸し返さない。「あなたはそう感じたのね」と受け止める。事実は変わらないのですから，相手に無理に認めさせる必要は無いのです。　　大人でも，子どもや孫相手に言い張る人もいますね。「私は悪くない，お前が悪い」と，言葉で勝たないと気がすまない人。　大人になるように努力してみてはいかがですか。

トピ内ID：0486693637

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母親はこどもに嫌われてなんぼでは？

うん

2013年02月15日 10:35

　母親ってトピ主さんみたいな感じなもんでは？愛情たっぷりなんて笑っちゃう。人間同士の世界でそんな夢物語なファンタジー世界があるわけない。この世界で生きていく以上、家族間でも諍いがあって当然。完璧な人間なんてこの世にいないから、人は人の中で生きているんだと思います。トピ主さん、別にスーパーマンにある必要はないです。いつでも受容できるキャラでいられる人なんてまずいないから。　むしろ、女同士のちょっとした口論で逃亡（お店の外に出る）してしまう父親に問題があると思います。そして、夫婦間にもね。　ま、ようは共感力ですね。きっと、ああそういうのあるあるって、夫や子供は共感してもらいたいんですよ。行動を評価されるのだれだって嫌でしょ？たったそれだけです。　ま、生真面目もほどほどに。できない自分でもいいんだよ。できなくて悪いかくらいに開き直るのも大事。そう出来ない人は自分を追い詰めるから、ろくな結果を招かない。

トピ内ID：4583564371

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具体的に申し上げます。

☀

フキ

2013年02月15日 10:35

二度目のレスです。前回「弱点をさらけ出したら」と書いた者です。 >母親が与える無形の愛とは何でしょう? >皆様がご両親から受けた愛は何ですか? 失礼ながら、こういうことを漠然と考えていても、何も変わらないのではないでしょうか。必要なのは、もっと日常的な努力だと思います。具体的には、例えばトピ文に -嫌味ぽく、くどいとありますが、くどくどと文句を言っている自覚はありますか？ご自身で、くどいと言われるのはこういう時のことだと分かる瞬間はありますか？もしそれに気が付くことが出来たら、その瞬間に「口をつぐむ」んです。とにかく、がんばって、黙る。相当苦しいと思います。 10回チャレンジして、半分も出来ないと思います。一回でも出来たら、とにかくご自身をほめてください。じつは私も、トピ主さんと似たような感じでした。優しい夫と、優しくない自分、自分に似てくる娘達。これ以上怒り続けてはいけない、と思っても止められない時、口にガムテープを貼りました。お役に立つか分かりませんがご参考までに。

トピ内ID：9895460827

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私の母親に似ているかも・・

🐱

ももか

2013年02月15日 11:43

私の母親に似ています。ふらいぱんさんの書かれていた通りかも！たぶん今ここでそんな話題を出さなくても・・という感じだと思いますよ。後は長女さんが繊細なのと同じように、トピ主さんも繊細なので、お子さんがそれについて反論すると、今度は自分が否定された気になるのではないでしょうか。それなら批判的な注意は空気を読んでしたらいいのに・・という事になる気がします。空気を壊しているというか、愚痴と注意が多いのではないかな～と・・。それなら反論されても母親らしく大きな心で受け止めてやれというのがご主人の言いたい事だと思います。うちの母も同じタイプで、今でもよく拗ねています（笑）今は大人になりきれない可愛いタイプの母親だったんだな～と思えますが、思春期の頃は辛かったです。もっとどーんと、私が何を言っても動じず傷つかず、大きな愛で包んで欲しかったです。同じ土壌に乗らず、たかが子供が言っていることと思ってくれると、安心できたのにと思います。ただトピ主さんはお子さんを愛してらっしゃるし、それは今も伝わっていると思います。

トピ内ID：4300895571

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完璧な親はいない

ねえこ

2013年02月15日 11:43

トピ主様のお話をうかがっていて気になるのは、旦那様は、味方してくれないのかな？ということです。トピ主様は、問題を抱えていらっしゃるように思えますが、そんな完璧な親なんていないと思います。うちの母にも、いやな、忘れられない対応をされ、傷ついたこともありますが、私のことを思ってしてくれた多くのこと、ありがたく、大好きです。うちは、父の方に問題があり、大人になってから考えると、ひどい父だと思いますが、子供の時には気づきませんでした。尊敬すらしていたんです。それは、母が父を子供の前では立てていたからです。トピ主さんのご家庭で気になるのは、旦那さまが、愛情のコントロールをしていませんか？トピ主様の言動のいたらない所を利用して、それにさらに便乗する形で、娘さんたちの愛情を自分に向けさせている・・・ということはありませんか？父親ならば、娘たちに母親を貶めるような感情を持たせることを許してはいけないと思います。夫婦が一つであることを示すことが娘さんにとっても一番大事なことだと思うのですが。的外れならよいのですが・・トピ主様より、旦那様の態度が気になる・・・

トピ内ID：4169470591

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家庭環境の影響は確かにあると思います

💋

唄お

2013年02月15日 14:37

刷り込まれたみたいに親と同じセリフが自分の口からでてくるといやな感じですよね。でも気がついたんですよね。親にされた事を子にしてるけど、それではいけないって。これは重要ですよね。反射で悪い親の通りになっちゃうのかもしれませんが、意志で悪い反射を抑えてはどうですか。長女に意地を張ったことは自覚できてるんでしょう。じゃあ、そこで、意地を張るのをやめたらいいじゃないですか。ハグしたらいいのかもしれない、と思ってるならハグすれば良いのでは？嫌みっぽく、くどいとご自分で思うなら、言葉にするのを何でも半分にしたらどうですか？いろいろ分析してるならあとは実行のみでしょう。

トピ内ID：5906939069

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私も私の母も同じタイプ…

なるとや

2013年02月15日 16:34

うちも昔から母は人を追い詰めるまでくどくど文句や嫌味を言い、親子ゲンカして私が謝って、許してもらえたはずなのに、しばらく口を聞いてもらえませんでした。怒り始めると、1週間はザラに無視され続けます。普段はとても仲がいいですが、親子ゲンカになると凄まじいです。また、自分が最後に言い終わらないと気が済まないみたいでした。逆に父は、切り替えがうまく、怒る時はサッと怒り、じっくり話を聞いてくれて、落ち着いて話し合うことができ、後にひきません。私は絶対に母みたいになりたくない、父のように切り替え上手、聞き上手になりたい、と思ってましたが…母に似てしまったようで、もうそっくりです…悩んでます。なぜ広い心がもてないのか… ここのトピでいろいろ参考になりました。きっと子供なんでしょうね…勝ち負けが自分のどこかであるんだと思います… トピ主さん、何のアドバイスにもなってないけど、頑張りましょう。あなただけじゃないし、私も自分だけじゃないと知りました。大きな愛で家族をつつめるような母になれるように、頑張りましょう！

トピ内ID：1266827239

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