過去にとらわれて、辛いです。（長文です）

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あん

2004年06月29日 17:57

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皆さんから幅広いご意見いただきたく思っております。よろしくお願いします。私は32歳バツイチ、現在一人暮らしをしています。悩みは離婚の傷を乗り越えられずにいることです。 7年前、25歳の時、知り合ったばかりの旦那（長男）と同棲し、結婚。1年ほど私の実家の県で二人だけで暮らした後、婚家で同居をはじめたとたん、私が家出。ほどなく協議離婚。子供はおりません。結婚に至ったのは、私の父が末期ガンで余命3ヶ月と宣告されたのが大きいと思います。実家を飛び出すように、知り合ったばかりの元旦那と暮らしてすぐに父の病気が発覚。私の兄弟は当時誰も結婚していなかったので、父を安心させようとしたのです。父は、ほぼ寝たきりだったのに、「（結婚式とか）何もしてやれないから」といって、近くに住む叔父を呼んで、元旦那を紹介してくれました。私は父親っ子だったので、父の喜ぶ顔が見られて嬉しかったことを覚えています。体が辛くて無理してくれていたはずなのに。。それから、あっという間に父は入院。3ヵ月後に亡くなりました。看病には母、姉と交代であたっていたのですが、満足にしてあげられなくて、悔いが残りました。（続きます。）

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トピ主です（続き1）

あん

2004年06月29日 20:40

　父の死後、父方の親戚を中心に結婚を反対されました。理由は、『元旦那が「駄目な男」だから』というものでした。大酒飲みの元旦那は、父の通夜で飲みまくり、葬儀の前、親族控え室で酔いつぶれ、起こしにかかった私を怒鳴りつけたのです。その後、読経の最中に気分が悪くなった元旦那は中座。親戚中の大顰蹙をかいました。また、婚家が名古屋と遠方だったのも、その理由のひとつだったと思います。　49日の頃、父方の叔母が「言い難いけど・・・」と結婚に反対してくれた時、私は一度別れることを決意しました。寝たきりだった父を侮辱されたことや、看病疲れでヘトヘトの私を労わることのない元旦那に不信感があったからです。でも、そのときは、彼が私に泣きつき、また電話で元姑に「慰謝料払え！」と怒鳴られたことで、怯んでしまい、結局別れることはできませんでした。（この時は未入籍）

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トピ主です（続き2）

あん

2004年06月29日 20:56

　そして父の1周忌を迎える前、婚家に行くことに。　元旦那の家は、小さな町工場を営み、姉妹が手伝っていました。元義母は、難病で入退院を繰り返す状態。家業と病気が関係しているのか、婚家では、金剛遍照大師をまつる宗教に心酔してました。　そのことを私は元旦那から聞いてはいました。教祖にも会いました。婚家は、かなりの金額を貢いでいるようでした。私は、口当たりのいいことばかりを言う教祖に多少の不信感を抱きましたが、家業を手伝って、いいお嫁さんになろうと思っていました。　元義母は、かなり凄い性格で、わがままというか、でしゃばりというかある意味豪快というか。息子である元旦那を溺愛し、二言目には「夫をたてて」と私に言いますが、自身は、気に入らないことがあると、義父を私の前でも怒鳴りつける人物でした。　別居する予定でしたが、「お金が勿体無い」という理由で同居。誰が家事をするとかは一切決めず、正に「なしくずし」。お金持ちであることを自慢し、投資用の家（婚家から10分くらいの場所）に住むと広言していた元旦那でしたが、義母＆妹たちに自分たちの意見をいうこともなかったです。

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トピ主です（続き3）

あん

2004年06月29日 21:13

私たちは、結婚式等は無し。両家が離れていることと、面倒くさいというのがその理由。でも元義母は熱田神宮で立派な結婚式したいと、勝手に計画を練り始める始末。さらに、急に退院する！と言い出し、パニックになった私は家出、話合いを義父を除いた5人でして、離婚に。　その後共通の知人から、元旦那は離婚後1年ほどで再婚したと聞きました。　長々と書きましたが、婚家に合わず、また馴染もうと努力もしなかった、愚かな結婚の顛末です。子供がいなかったのがせめてもの救いか。。・・・もう7年も前のことですが、毎日毎日、元旦那＆元義母への恨みが心に湧いてきて辛いのです。安易に結婚してしまった自分を苛んでいます。気がつけば、恨み事を呟いていることもあります。忘れようとしているのに、毎日思い出されて辛いのです。特に、父に対しては申し訳ない思いでいっぱいです。ちゃんと心を込めて看病できなかったこと悔やんでも悔やみきれないのです。　　どうすれば、この思いを手放せるのか？　時間だけが解決してくれるのか？　小町の皆様のご意見をお聞かせください。長文最後まで読んでいただき感謝します。

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時間だけでは、解決しないかもしれません

2004年06月30日 13:13

トピ主さんは、自分許せないんですよね。自分を許さないと、前に進めない気がします。このトピのように、そのときのことを、書いて書いて書きまくってみてください。書く内容は・そのときしたこと（事実）・したときの気持ち（感情）・こうしたら、よかった（理想）です。書いているうちにそうしなければならなかった自分、理想は理想であって、そのときの状況では無理だったことがはっきりしてきます。だんだん、自分を許せるようになりますよ。許せるようになれば、この先、何を基準に、人生を決めたらいいか、見えてくると思います。

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どう？スッキリした？

やれやれ

2004年06月30日 14:05

あなたの文章読みました。残念ながらご自分に酔ってらっしゃるようなので、一度冷却期間を取る方が良いでしょう。剤ごの方に少しだけ自分の努力の足りなさについての反省がありましたが、あとは自分がどれだけ不幸か、相手の男性や家がどれだけ酷い仕打ちを下かに終始されており、失笑しながら読ませて頂きました。相手を一方的に悪く書く事の出来るネットですから､御自由にされたら良いとは思いますが、相手の家への恨みつらみばかりで、良かったところなど少しくらいは考えた方が良いですよ。少なくとも同棲、結婚を選んだのは他でもないトピ主さんご本人なんですから。

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