いまさらですが・・・この空虚感は・・・

レス27

（トピ主 3 ）

🐧

sinsin

2009年01月16日 17:50

恋愛

私は今年37歳になります。一度目の結婚は25歳の時、27歳で職場の男性と不倫関係になり、30歳で私のほうだけ離婚しました。精神的にぼろぼろになっていて、当然ですが、元旦那から離婚申請でした。私も覚悟ができていたのですが、うつ病になり、公務員職を休職しました。それまでは、家庭でも3人兄妹の真ん中で育ち、小さい頃からガンバリ屋と皆からはよい子、でした。就職後も仕事が大好きでバリバリ働いていた時の出来事でした。元旦那に不満と言えば、あまり構ってもらえなかったことぐらいです。仕事が多忙だったので。また、私は子供を授かりにくい体だったため、子供もいませんでした。離婚後、実家に戻り、苦手だった英会話を勉強し始めたり、大好きなお菓子作りに通ったりして、うつ病を治療しながら、立ち直り始めました。両親、友人、兄妹には、本当に感謝しています。一年の休職後、だめもとで、仕事復帰しましたが、やはり仕事が面白く、バリバリとまた働けるようになりました。そんなとき、今の主人と知り合いました。今の主人は、初婚でしたが、私の過去をすべて受け入れてくれて、結婚を申し込んでくれました。もちろん、子供が授かれないことも承知してくれました。ただ、彼は私と同じ年で、貯金もなく、大好きな車のローンを数百万背負っていました。私は、その当時、そんなことには、あまり気にせず、結婚に踏み切りました。その後私たちは、不妊治療を開始し、3年間の治療後、今年出産することになりました。大変うれしいこと。しかし、なぜか、心の中に空虚感があります。車のローンは完済しましたが、貯金はありません。彼の実家と同居していましたが、今は別居。どうしても私には価値観が合わないからです。でも、子供が生まれたらまた同居になります。なんだか、そんなことを思いながら憂鬱なのです。すべて自分で選んだ道なのになんでしょう、この情けなさは。

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結局・・・・・

🐱

たま

2009年01月18日 23:05

離婚してから7年間、なにしてたのでしょうか？一度目の離婚の時、自分の我儘で、2人を不幸にしたことをわかっていますか？うつになったのも自分の我儘からだというのに、悲劇のヒロインのようにかかれてますが・・・で、今度は同居が嫌でウダウダ・・・・貯金がない、同居はヤダ、我儘ですね～ず～～と我儘言って、嫌になってまた　不倫でもしますか？トピック読んでいると、そんな空気が感じられますが・・・・いい加減　大人になられたらどうでしょうか？

トピ内ID：5900372955

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それは空虚感ではなく・・・

🐱

ねぎま

2009年01月19日 11:42

50代の男性です。私も長年神経症と仲良くしております。「空虚感」と言われましたが、それはむしろ「環境が変わることへの漠然とした不安」ではないのでしょうか。子供が生まれれば様々な面で生活に変化が生じます。彼の両親との同居も含めて、これからどうなるのだろうという気持ちがうつ状態を生じさせているのではありませんか？でも、「母は強し」と言います。自分のためには頑張れなくても、子供のためならきっと頑張れますよ。ご主人とともに、これからは親になられるのですから、きっと変われます。どうぞお二人で力を合わせて、豊かな人生を送られますように。

トピ内ID：6580311832

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これは・・・

クロノ

2009年01月19日 12:02

正直、僕であればあなたの過去を受け入れることはできませんし、不妊治療を3年付き合えるかどうかも分かりません。（想像ですが）同居で合意して結婚されたんですよね。でも別居したいとあなたに言われたら、僕はその希望にも応じれるか分かりません。あなたの旦那さんは素晴らしい旦那さんのように思いますが、あなたには不満なのですかね？37歳にもなったのですから、世の中すべてが自分の思うようにはいかないということを理解して、いま手元にある幸せを大事にしてください。幸い、子育ては気分転換にもなります。子育てをしながら旦那さんの素敵なところを見つけてあげてください。

トピ内ID：5913146118

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マタニティブルー？お仕事は辞められたのですか？

🐱

チョコ

2009年01月19日 12:02

まずは、妊娠おめでとうございます。いまは産休中ですか？時間があると、時に冷静に物事を振り返ったりしますよね。妊娠中となると出産への期待や今までの生活の中で失ってしまう可能性への悲しさといった真逆の気持ちが行ったり来たりしませんか？トピさんの場合、小さい頃から頑張り屋さんで、どんなことがあろうが、自立してバリバリ仕事をなさることで心身の安定を保たれる方なのかなと思いました。なのに、結婚後一旦離れた義理家と出産後また同居生活。その生活はトピ主さんの求める生活なのかな。。だとしても、トピ主さんの場合、お仕事に戻られることで、また安定するのでは？　どこか今後の生活の中で、ご自身の価値観を保ち続けるスペースを確保できるのであれば、元気を取り戻すかも。ひょっとすると、経済的に大変かもしれませんが、旦那さんとお子さんとの核家族で新生活をスタートされる方がいいのかなとも思います。あまり、頑張りすぎて、自分の欲求に蓋しないで！自分で選んだ道と思っていても、案外、人の意見にあわせていたりするもんですよ。

トピ内ID：7180325957

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その空虚感をかかえて暮らしていくことが大人なのでは？

とらねこ

2009年01月19日 12:56

　空虚感、憂鬱、情けなさ、そのような感情をしっかりと自分の物として抱きしめ、そして同時に地に足のついた生活を送っていくことが大人としての普通の生活なのではないでしょうか？　たぶんたいていの人がある程度の年齢になれば、そのような感情を持っていると思います。そしてそのような感情を引き受けながらも明るく元気でありたいと、自分の感情と折り合いをつけながら生きていくものではないでしょうか？　それは時にはつらいことではあるけれど、そいうものなのではないでしょうか？　　　　　　

トピ内ID：6302949372

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原因のない憂鬱

🐶

おっちゃん

2009年01月19日 15:22

これと言う原因の無い憂鬱だと思います。人生不安と思ったら不安ばかりです。困難があっても少しづつ努力すれば道が開けますよ。 37歳と言えば最後の子供になるか分かりません。頑張らなくても前を向いて進むと良いと思いますよ。

トピ内ID：5489259649

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人間だもの

かた

2009年01月19日 15:54

空虚感・寂寥感などは、ありますよね。心の考え方ひとつで、生き方が変わってきます。　今の旦那さんを本当に好きで結婚したなら覚悟を決めて、新しい家族の為に生きて欲しいです。　貯金もコツコツとこれから貯めればいいことですし、貴方もバリバリ仕事をなさるようなので、子供から手が離れたら再びバリバリ仕事出来ると思います。　今、仕事があることに感謝するだけで気持ちも変わるでしょう。　今は取り越し苦労せず、元気な赤ちゃんを産むことだけ考えて欲しいです。

トピ内ID：3529488985

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うーん

🐴

てんぷら

2009年01月19日 15:54

まあすべて自分が撒いた種ですからねぇ。あなたみたいな人は今後何があってもその空虚感から抜け出せないような気がします。

トピ内ID：0669212757

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空虚？ですか

🐤

しょうがちゃん

2009年01月19日 17:04

私はトピ主さんと同い年ですが、独身、いまはとくにお付き合いしている人もいないまま、仕事だけしているような日々です。私もときどき「このまま結婚もしないでひとりだったらどうしよう」など空虚？？な考えにとらわれること多々あります。仕事も実績や業績を求められるので、とぴ主さんのような、よほど何かをしでかさないとクビにならない公務員とはわけがちがいます。休んでも復帰できればいいじゃないですか、トピ主さんと同じ立場で職場での不倫関係を経験した人は多々いると思うんです。普通の職場なら辞めなくちゃいけないのかもしれませんよ。まずは今の時代、仕事があるだけ感謝してはどうでしょう。（これは自分にもいいきかせてますが・・）不倫した→離婚もした→傷ついた→でも再婚→子供でいきないかも→でもできた→貯金は無いがローンは完済トピ主さんは運がいいひとだと思いますよ、、、と思っている方が周囲にはたくさんいるのではないでしょうか空虚よりも、いまの自分の環境（家庭・仕事）に感謝しては？

トピ内ID：3698285394

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シンプルに考えてみて

💡

抹茶

2009年01月19日 17:04

４０近くもなれば人それぞれ色々なことを経験し、過去には失敗や回り道もありましょう。そうですね、これまでのことは自分が選んできた結果。で、今回の空虚感の原因は何かとシンプルに考えれば「同居したくない」ということですよね？なら、しないようにすればいいじゃないですか。何かしなければいけない決定的な理由でも？同居したくない、と主張することは過去のあれこれとは一切関係のないことで、普通の希望だと思うのです。きちんともう一度ご主人に相談して別居のままやっていけるようにしてみてください。

トピ内ID：2140433446

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まずは楽観的に。。。

🙂

さえちゃん。

2009年01月19日 17:46

今年出産することになった・・・　と、いうことは、妊婦さんですよね？　マタニティブルーじゃないですか？　私も妊娠中は、　「この夫で本当によかったの？」　「もっと別の道があったはずなのに」　などなど、考えてはため息＆後悔の嵐でした。　私は摂食障害とパニック障害を乗り越えての出産だったのですが、　トピ主さまも、そのような状態を家族が支えてくれた過去がおありなのですよね？　ならば、今の思いも、その家族に愚痴ってみるといいですよ。　「マタニティブルーだと思うけどさー」　と。　

トピ内ID：8823473348

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主です

🐧

sinsin トピ主

2009年01月19日 17:04

レスをありがとうございます。本当にそう思います。今まで何をやっていたのか・・。子供だし、わがままな自分です。奮い立って、頑張ろうという気力を持ちたいと思います。こんな親でごめんなさいという気持ちでいっぱいですが、強くならなくてはいけませんね・・。喝をくださってありがとうございます。

トピ内ID：8756540426

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その空虚感は

yasuha

2009年01月19日 17:46

浮気しておいて「あまり構ってもらえなかったことが不満」最初から分かっていて再婚して子供まで作っておいて「貯金がない、同居が不満」どれもあなたがお子様だからです。精神的に大人になれずに無駄に年だけ食ってきた良い例。「悲劇のヒロイン病」とでもいうのでしょうか。また不倫して責任転嫁と自己正当化を始める前に、カウンセリングにでも行った方がいいんじゃない？

トピ内ID：6663854694

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なんでもかんでもを

r/w

2009年01月19日 18:17

自分の思い通りにしたいという気持ちを減らしていくしていく努力をしてはどうですか。今までのこと書かれていますが、自分の考え通り思い通りにしたい人なんだなぁって思いました。結局のところ思い通りにする手段や方法を誰かに依存しているから不安になるんじゃないでしょうか。自分がした選択に責任を取ろうという気迫がないというか気概がないとうか。いや不安になること自体は仕方無いことと思います。しかし、ちょっとした自分の思考の変革や見直しで不安が取り除けそうだなぁ思いました。貴方の場合は。ご自身の弱さを知り、極力なくしていくいくこと。それは一朝一夕で成し得ず、長い時間をかけて得ていくこと。過去から学んだことを活かすこと。また、ひとりで今の自分は成しえなかったと心に刻むこと。思い通りにしてきた人なら尚更やらねばならぬ作業だと思いますね。

トピ内ID：7937373135

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トピ主です２

🐧

sinsin トピ主

2009年01月19日 18:17

ありがとうございます。自分で自分のトピックを読んでいても、嫌気がさすほど、情けない自分です。いろいろと思い返しておりました。一度目の離婚のとき、どうして立ち直ったのか。人を傷つけたことで、自分を責めても、どんなに相手に悪かったと謝罪しようとしても、気持が奮い立つことはありませんでした。でも、支えてくれている家族、これから再度人生のやり直しを言い渡してくれた元主人に感謝の念を忘れずに生きていかなくては、と. 実家の甥っ子や姪っ子に尽くし、仕事をまじめにこなし、人生やり直すしか生きていく方法はない、と. 立ち直り始め、今の主人と出会ったとき、子供ができない私のからだ、そして私の過去を受け入れてくれたことに感謝していたことも思い出していました。でも、今はどうでしょう。慢心さがいかに自分を情けなくそして、見事に弱物に仕立て上げていくかまた、私は、思い知らされています。今あるものに感謝、これは、やはり原点なのですね。皆様、レスありがとうございます。コツコツとまた、歩んでいかなくては、と思います。そして、家族を大切にしていきたいです。

トピ内ID：8756540426

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迷える羊ちゃんへ

2009年01月19日 18:17

なにか、波乱万丈の人生の前半部分みたいですね。あなたの場合なにかこれだけでは納まらないような気がします。実力がありそうですが、もっと絶大な実力があれば瀬戸内寂聴さんのようになるかもしれません。寂聴さんはたぎるような情熱がありますが、今のあなたは自分のやったことにも責任が持てない、ただの迷える羊です。空しさとか、空虚感はあなたの心です。誰もそんなものは埋めてはくれませんよ。２７歳のときに寂しさのあまり云々とありますが、又なにかしでかすのではないかと心配になります。人生に正解はありませんが、あの寂聴さんですら、若気のいたりで子置いて家出したこと唯一の心残りにしています。人生の後半戦、後悔の残らぬよう生きてください。

トピ内ID：3685613157

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再びトピ主です

🐧

sinsin トピ主

2009年01月20日 15:06

物質的、精神的にも欲張り以外の何物でもない自分を恥ずかしく思います。また、とことん落ち込まないと、人に言われないと気付けないことにも。また、０からスタートです。何より、今の夫や、両親、家族への日々の感謝を忘れずに。皆様、ありがとうございます。あれもこれもがんばって１００にせずに、少しずつ、少しずつ半歩でも前進していけたらと思います。

トピ内ID：8756540426

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きっと意志が強いのでしょうね

粒こしょう

2009年01月20日 17:42

お仕事するとバリバリ働いてしまうということなので、意志が強いというか、自分をコントロールしてしまう性格なのでしょうね。だからうつ病にもなってしまうのかもしれませんが。。意志が強く、仕事などが出来る人ほど、恋愛や出産など、いわゆる意志の力ではどうにもならないことに対して、弱いように思います。子供を産むことも育てることも、コントロールとはほど遠い世界だと思うので、トピ主さんには大変だとは思います。でも、自分の力ではコントロールできない世界を学ぶことも、きっとこれからの人生で必要なんだと思いますよ。生活の方は、時間をかけて少しずつ改善していけばいいわけで、今はお腹の中の赤ちゃんのために一番ベストの状況を作ることが、トピ主さまの空虚さよりも大事です。お子さんの手が離れたら、共働きして独立し、きっと幸せな家庭が築けると思います。

トピ内ID：5167820428

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真ん中の子ってかわいそう！？

🐴

mei

2009年01月22日 11:35

トピ主さんの文章からして、幼少期の愛情不足から来る精神不安なのではないか、と思われました。頭では分かっていても、まだ足りないみたいな。鬱になられたこともあるようですし、脳内物質が足りてない感じがします。日本でいう真ん中の子は、自由奔放で自分のことしか考えていないというイメージです。ただ、海外では意外と真ん中の子は両親からの愛情をあまり受けられず、かわいそうというイメージのようです。この相反するイメージが、私の中では繋がらなかったのですが、トピ主さんには両方当てはまるような気がします。気を使う→自分を抑える→不満がたまり寂しさを抑えられなくなる→突拍子もない行動に出る→わがままみたいな。自分を可愛そうと思うあまり、周りの人の感情を無視しないで下さい。トピを読む限りでは、悪い登場人物や、そこまで悪い状況は出てきてないですよ。同居も自分で選んだことといわれていますが、いやおうがなしに選んだって感じですよね。だから自分で選んだからって無理しないでいいと思いますよ。その無意味な虚無感が、幸か不幸か抗鬱剤で立ち消えると思います。

トピ内ID：1999489746

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もったいない

🙂

おばば

2009年01月23日 15:30

どなたかも書かれてますが、はたから見たらうらやましいほど運のいい人ですよ。どうか幸せな人生を送っていることに気付き、ご主人やそのご両親に感謝してくださいね。

トピ内ID：1010971454

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そりゃ憂鬱だ

わたしも同居

2009年01月26日 21:21

誰だって同居は嫌ですよ。＞同居になりますって、そこにトピ主さんの意見は入ってないのですか？どうして？経済的な問題なら、むちゃくちゃ節約して別居という選択肢はないのでしょうか。私自身真ん中っ子なのでここからは想像ですが、トピ主さん、最後の最後で決断を人に任せてしまうところがあるのでは？自分を通していたら、なにごとも納まらないから、誰かに譲っちゃう。もしくは自分の意見など最初から聞いてもらったことがないから、自分が何が欲しいのかも分からない。世の中そういう人もいた方が良いところはたくさんあります（たぶん）。でも、どうしても嫌だ！と思うことだけは譲らない方がいいですよ。トピ主さんが本当にわがままで自分の思い通りにしたい人（できる人）ならば、過去も今も違うものだったのでは、と感じました。人生において「自分で選べること」なんてほんの僅かです。考えすぎないでくださいね。

トピ内ID：5098286781

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鬱の再発は大丈夫？

🙂

うぐいす豆

2009年01月27日 17:41

うつ病を経験しているんですよね、トピ主さん。うつの既往のある方は、いったん治った後も何らかのきっかけで再発することがあると聞いたことがあります。妊娠中～出産後は、体調も不安定だしホルモンの関係で、それまでうつに縁のなかった人ですら産後うつに移行してしまうくらいですし。その空虚感は単なる気持の問題？うつの再発の危険はないのでしょうか？念のため過去に通われていた心療内科などを、一度受診されてみてはいかがですか？また同居ですが、誰だって憂鬱なのは同じとはいえ、トピ主さんの場合は一旦は別居を選ばれたということは、今回うまくいく可能性もそんなに高くないと思うのですが。せめてお子さんが生まれてから少しの間だけでも、同居を待ってもらうことはできないのでしょうか？過去の経緯や誰が悪いか云々はさておき、お子さんのためにも、とりあえずうつを再発させないことと、安定した心理状態で出産、育児に取り組める環境づくりを優先されてはどうでしょうか。

トピ内ID：2883882579

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応援しています。

❤

オリオン

2009年01月28日 15:14

トピ主さん。あなたは、皆さんの意見を聞いて、素直に受け容れ、反省出来る人です。過去に何があったって、反省して、感謝して、これからの人生を歩んでいけばいいのです。これからお子さんが生まれるのですね。トピ主さんは、とても恵まれている人ですよ。これからも、感謝の気持ちを忘れずに。

トピ内ID：3205465372

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もう自分を責めるのを止めましょうよ・・・

⚡

書

2009年02月01日 15:43

憂鬱になるのがあたりまえですよ。私は仲のいい友人であっても同居は嫌です。やはり他人なのですから生活を共にしたくはありません。程度な距離感は生きていくうえで必要ですよ。トピ主の全てを知って受け入れてくれたご主人なのでしょう。少なくとも同居は止めにしてもらったらどうですか？その代わり車で１０分くらいの場所に住まうと。ローンは無いようですし、あなたにも食うに困らない定職がある。アパートになるでしょうが、家なんか広くなくても良いじゃないですか。あなたは平穏な生活を求めているだけです。

トピ内ID：2502505002

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空虚感は予感かもです

💡

そら

2009年02月03日 14:13

幸せいっぱいのはずなのに、空虚感。これって、悪い予感がしているからじゃないでしょうか？つまり、同居すべきではない、ていう…… 別居でご夫婦とお子さんとの生活をされた方がいいですよ。義父母抜きで。

トピ内ID：2465298316

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そんなの

🐤

ぱう

2009年02月05日 14:35

知らんわ。自分の好きなように生きてきたのだから、自分で責任持ちましょう。

トピ内ID：4253917540

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似ています

こあら

2009年02月06日 15:32

状況の似ている同年代の主婦です。離婚後にうつ病を発症。今の主人とあまり深く考えずに再婚。３人兄弟の真ん中であること、頑張り屋であること、再婚し妊娠後に空虚感を感じた点がとても似ています。大きく異なる点は私は同居はしていません。私も一人目の子供を身ごもった時に空虚感を感じました。産前・産後うつで辛かったです。産後ある時期から急に楽になりましたがそれまでどうしてよいのかわかりませんでした。トピ主さん、我慢しすぎでないですか？何でも自分が悪いという考えを捨てないとうつ病からの回復は難しいですよ。いい人になること、周囲を喜ばせる自分を繕うことはやめましょう。「共依存」ではないか？と思いました。共依存を克服すると空虚感は減りますよ。そして、同居はやめましょう。一度うまくいかなかった同居が再度トライしてもうつ病の再発。喧嘩、離婚を招くだけです。今は「うつ病を再発しそうなので精神的負担を避ける。」という名目でご主人を説得してみて下さい。子供の成長と共に親にも笑顔が増えてきます。赤ちゃん楽しみですね。

トピ内ID：8550269153

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