伯父のことが憎く、親戚付き合いをやめたい。

レス46

（トピ主 6 ）

😒

小心両親の娘

2013年02月14日 23:09

ひと

この伯父は、母の兄です。母にはもう一人弟がいて、3人兄弟です。祖父が亡くなった後、伯父からの提案で、祖母が存命中に3兄弟で祖母の遺産相続の話し合いをしました。その時に、伯父が「東京都内にある貸し駐車場付の一戸建て」の相続を希望して、「残りの貯金」を他の2人の兄弟で分ける分配を提案してきたそうです。母は、祖母亡き後は一戸建てを売却して、3兄弟で公平に分けることを提案したそうですが、長男は頑として譲らず、祖母を抱きこんで自分が家を相続することを主張したそうです。祖母は、祖父が亡くなったというショックと、自分の面倒を長男がみてくれるかもしれないという期待と息子かわいさに、長男の言いなりになってしまったようです。母は、「お母さん（祖母）がそういうなら、しょうがない……」と、同意してしまいました。祖父母は東京都内に住んでいたのですが、私たち家族は千葉県、伯父たち夫婦は定年退職者と専業主婦ですが栃木県在住ということもあり、祖父の看病も母任せになって、母はパートと家事で忙しいなか看病していました。母の弟である叔父は、独身であまり家に寄り付かない人なので、あまり頼りになりませんでした。結局、祖母がその後入院して、母が通って看病をして、入院費、葬儀代は祖母の貯金から出し、残った少ないお金を母と弟（叔父）で分けました。都内の貸し駐車場付きの一軒家は、伯父から伯父の娘夫婦が相続して、家を取り壊し、新築を建てて貸し駐車場も行っています。その後、法事などで伯父夫婦と会うことがありますが、失礼な言動もあり、私はもう親戚付き合いをしたくありません。伯父夫婦を自分の結婚式にも呼びたくないし、親の葬儀にも出てほしくありません。いっそのこと、私が今までの不満をぶちまけて、親戚の縁を切りたいと思っています。長文で恐縮ですが、皆様は、どう思われますでしょうか？

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お母様の気持ちは？

⛄

こなゆき

2013年02月15日 13:03

おじいさまの財産の相続に関してはおばあさまとお母様、二人のおじさまの間で相談して既に解決したのだと思います。不動産の相続による名義変更には財産の相続方法を記載し、相続人全員の署名捺印が必要なのでお母様の同意がなければ名義変更や建て替えは不可能です。多分お母様は兄弟で争うより、譲る道を選ばれたのではないでしょうか。おじいさまが残された財産の相続とおばあさまが残された財産の相続は別の話です。文脈からはおばあさまがおじいさまから相続した分の財産についてどうなったかわかりませんが、おばあさまの残された財産はもともと少なかったのではないでしょうか。おじさまがまだ生きていらっしゃるようですが娘夫婦は都内の一戸建てを誰から相続したのでしょう。いずれにしてもトピ主さんがお母様の相続について今から口を挟む権利はないので、法事の時のおじさまの失礼な言動に対してのみ指摘すれば良い事だと思います。

トピ内ID：5566648814

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愚痴ってないで

ピーナッツ

2013年02月15日 14:37

さっさと縁を切れば良いじゃないですか？相続のことは、＞、「お母さん（祖母）がそういうなら、しょうがない」まさにそのとおりトピ主さんの出る幕じゃありませんよ。会わなければいいだけのことです。結婚式に呼ぶ必要もありませんよ。不満をぶちまける気力があるならそのエネルギーを他で使ったほうが良いです。

トピ内ID：4105796985

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お母様はどう思っていらっしゃるのでしょうか。

Ｒ．Ｎ

2013年02月15日 15:30

自分勝手な伯父家族ですね。トピ主さんがモヤモヤするのも仕方ないと思います。でも、直接関係したお母様はどのように思っていらっしゃるのでしょうか？もう済んでしまったことをむしかえして、感情をぶちまけることを望んでいらっしゃいますか？私はそうではないように思います。この先の付き合いのことも含めて、一度お母様とよくお話されてはいかがでしょうか。トピ主さんとはまた違ったお気持ちをもっていらっしゃるかもしれませんよ。個人的には、憎むという感情からは幸せは生まれないと思っています。伯父さんが本当に自分勝手な人だとしたら、この先何らかの報いがくることでしょう。憎しみをせめてあわれみに変えた方が、トピ主さんの為にもいいのではないでしょうか。お母様のお気持ちを一番大切に考えられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3868519903

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口出し無用

sara

2013年02月15日 15:30

お母さんが同意した事に貴女がガタガタ言う問題ではありません。トピ主さんが親戚の縁を切ろうと勝手ですが　お母さんがどう思いますかね・・

トピ内ID：0170670924

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それで良いと思います

♨

えっとー

2013年02月15日 15:30

お母さん、主さん、おつかれさまでした、大変でしたね。もう、嫌なことは忘れたほうがいいです。私も経験がありますが、あんなことを言われた、あんなことをされた思い出せば腹が立ちます。伯父さんには何も言う必要はないです。会う必要もありません。祖父母さんの供養は、お母さんと叔父さんとでしましょう。伯父さんに連絡をしないで、叔父さんと相談をしてください。お祖母さんが、伯父さんに家と土地を渡したのは覚悟したからだと思いますよ。何を言っても、伯父さんは欲が深いから後々面倒になれば、お母さんと叔父さんが余計に辛くなるだろう。そういうことだと推測します。

トピ内ID：3634855278

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切ればいいんじゃない？

☀

なんてん

2013年02月15日 15:30

一切関係を切りたいなら、呼ばなければいいのだし、親にもそう言えばいい世間体を気にするなら、式は身内だけにすればよろしいのですしねそれだし葬儀ですが伯父ってことは長男でしょ？順番で行くなら伯父さんの方が先に行きませんかね？私も縁切りした親戚いますよ母方の親戚ね。一人で実家全て握った人でした昔から嫌いな親戚でしたから付き合いは止めてました今になり相続税が発生するようになりワーワーわめいているが無視してます嫁に出た立場の母だから関係ないと言っております同じ嫁に行った立場の親戚、勝手に実家に入った居付いたのだから当然のことじゃないかと皆で言っておりますよ

トピ内ID：8096890254

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慎重に・・・

難しいですね

2013年02月15日 15:30

腹立たしいお気持ちは十分わかります。ですが、相続に関してはお母様の代で済んだこととして収めるしかないと思います。今、トピ主さんが不満をぶちまけると、今後トピ主さんのお子さんや伯父の娘夫婦の子供の代まで因縁を引きずることになりかねません。それを望まないのでしたら、今後はドライなお付き合いに徹するにとどめ、それ以上のことはしないほうが賢明かとも思います。重ねて申し上げますが、お気持ちは本当に理解出来ますよ・・・。

トピ内ID：0361008487

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長文です。

💍

40代後半

2013年02月15日 15:30

私の家族も同じような感じです。父は長男で2年前永眠。弟たちは父より先に逝ってます。私は兄弟5人います。私以外の兄弟たちや母親はもう縁を切っております。私は父方の兄弟は好きです。家を出るときは堂々とお金を借りました。全て弟たちが財産を奪ったから。父は長男なのに、お墓がなく（弟がとった）骨になって2年やっとお墓を作る段階になりました。結構もめたけど、あまりもめるのも良くないし父は気がいいので財産を全部持っていかれ、腹をたててましたけど恨みを持つような人間ではないです。悪く言えば根性がないので。でも、子供である姉や兄たちは恨みを持ってます。現実問題全部お金がかかってますから。私はというと母親の兄弟にはいい思いしてないけど父の兄弟には感情を逆なでするようなことはされていません。相当の財産が入ったのに、わずか50万円しか貸してくれなかったけど、（義理おばがついているから）お金を貸してくれたことにはありがたかったので。まだ返してないんですけどね10年たちます。あなたも、私も同じような状況です。憎いのはわかります。続きます。

トピ内ID：4687469769

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いいと思いますよ。

花

2013年02月15日 15:30

ただお母様は、どう考えているのでしょうか。お母様自身は今後もお付き合いを続けるつもりなのでしょうか。一応、ここは確かめておいた方が良いと思いますが。

トピ内ID：7000143457

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そうすればいいです

そら

2013年02月15日 15:30

遺産問題で兄弟が憎しみあいバラバラになるなんてザラですよくある日常の一つですなので結婚式等呼ばなければいいのですあなたの心が縁切りに対し確固たる意思を貫けるのなら大丈夫です心の中で存在自体消すのですこの事件を知らない人は親戚云々と色々イってくる思いますが上記の事が芯にあればスルーできますこの際私の気持ちわかって・・・的な気持ちは捨てましょう当事者のあなたにしかわからないことですから

トピ内ID：6693993614

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続き「恨んでもいい・縁切ってもいい。だけど気が付くこと」です

💍

40代後半

2013年02月15日 16:34

あなたたち家族は、食べていけないのでしょうか。その状況下で財産を平等にしないのなら、憎み続けても仕方ないけど。でも、食べていけるなら、もうそれ以上わかるんだけど思わないことです。現実はお金はだいじ確かに。でも、お金のことで憎むのも（一過性ならいい）ちょっと小さなきがします。食べていけるんですよね。お金が絡んだことで振り回されないように。長ーい目で見たとき、あなたたちにいいことがあってあちらに災難があることもありますから。（ま、そーいう思い方、身内なのに悲しいけどね）私なんかは最初から恨みないです。でも、家族縁は切ったとはいえ結婚式は呼ばなかったけど、叔父の葬式はみな参列しましたよ。そーいうものです。ちゃんとしなあかんのです。縁はきってもそれが人の道というのでしょうか。あなたは悔しい思いしているかもしれないけど、お金があるから悩むわけです。なければ悩まない。あなたも実は伯父にふりまわされているというよりお金に振り回されているのです。健康なら、お金は生めます。健全な精神を持ってエネルギーを消費しましょう。私は宝くじで絶対当てます。

トピ内ID：4687469769

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それはお母様が決めること

よるくま

2013年02月15日 16:34

お気持ちはよくわかりますがどれもこれもお母様の問題でありトピ主さんがどうこう言うことではありません。あるとすれば結婚式に招かない、ぐらいでしょうか。これもお母様の体裁もあるので１００％トピ主さんの自由ではないですが。お母様も主張はきちんとされたけれど「戦う」ところまではしなかった。それがお母様の選択なんです。波風を立てるとややこしい相手だから… という配慮もあったと思います。恥ずかしいほどガメつい人に真っ向から何を言っても相手の土俵に引きづり込まれるだけ。トピ主さんが正論を吐いたとしても相手はひねくりまわして悪く取り、あることないこと吹聴します。結果、後味の悪い思いしか残りませんよ。お母様の長年の我慢でさえ無になることだってある。お母様の代のことについては、ご自分は部外者であると肝に銘じて、くれぐれも軽率なことはなさらないように。

トピ内ID：9944399816

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一般論よりも

のものも

2013年02月15日 16:34

トピ主がそうしたければそうすればよろしいかと。誰もトピ主の家庭状況を正しく判断できる人は居ません。自分自身が嫌であれば、思うとおりにして下さい。

トピ内ID：5377313141

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なぜそうしてるの？

くも

2013年02月15日 16:34

トピを読んだ限りでは、世間にはよくあることのように思いますし、どうしてトピ主さんがそこまで思いこんでるんだろう？という気はします。でも、トピ主さんが、伯父さんを憎いと思っている気持ちは理解できました。その上で、そこまで思っているのに、どうして法事に行ったり、親戚づきあいをしたりするのかが、疑問です。法事に行かなくても、祖父母やご先祖の冥福を祈ることはできます。親戚づきあいを続けていて、今さら「あのときの遺産相続をやり直そう」という話になるわけもありません。縁を切りたいとまで思っているなら、法事に行かなくてもいいし、親戚づきあいもしなくていいのに、どうしてそうしないんですか？私にも伯父も伯母もいます。でも、もう10年以上会っていませんし、最後の連絡から何度も引越しているので、いま連絡を取りたいと思ってもどうしようもないでしょう。ひょっとしたら、もう死んでしまっているかもしれませんが、連絡の取りようもないので、わかりません。もちろん、そうなるには理由はあったのですが、父母兄弟でもあるまいし、いやならつきあわなければいいだけだと、私は思うのですが。

トピ内ID：6029227995

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もう年月が経っていますよね

実家依存

2013年02月15日 17:28

お母様から愚痴ばかり聞かされてきたのでしょうか？姑が愚痴る嫁の話と同じで半分に聞いておきましょうね。お祖母様も、丸め込まれてはいないと思います。跡継ぎがいるのですから、それなりに判断されたと思いますよ。お付き合いはあなたなりでいいと思いますが。頻繁に会わなくてはならない人でもないですし名字も違いますものね。嫁いだお母様もそうですが、あなたも、その元気をぜひ父方の御実家や親戚のお付き合いにエネルギーを注がれた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：9274457605

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うん、よく分かるけど

😣

りらりら

2013年02月15日 18:45

結婚式には呼んでおいた方がいいですよ。その後は永遠にさよならでもいいけど。私も、母の弟とは絶縁状態ですが、私が切ったのではなく叔父から切られました。理由は書けませんが、非常に理不尽な理由で、叔父側から私の結婚式の出席を断ってきたのです。私だって別に来てほしくなかったし、仕方なく呼んだだけだからいいんですが、やっぱり夫の親族に色々言われました。なぜ向うは親族がちゃんと来ていないんだとか。とりあえず結婚式には呼んでおいて、形だけ取り繕って、あとは永遠に顔を会わせなければいいです。叔父との関係なんて、結婚式と葬式くらいですから。波風立てず、大人の付き合いをしましょう。

トピ内ID：5037698205

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いいと思いますよ

強い心

2013年02月15日 20:23

お金に汚い伯父夫婦に振り回されて大変な思いをされましたね世間一般では親戚兄弟仲良くが望ましいのはよーく判りますでもね、無理してまで付き合って心がバラバラにされるぐらいならいっその事、付き合いを辞めた方が健全ですかくいう我が家も義家族と金銭関係で絶縁状態です今後、義家族がとんでもないお金持ちになろうと素晴らしい経歴を持った人間が出ようとうちとは関係ありません道ですれ違うだけの人と同等なんですとにかく絶縁とはかかわらない事を言うんですよその覚悟はありますか？

トピ内ID：3897810210

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誰か言ってますが、勘違いしないように。

💍

40代後半

2013年02月15日 20:23

法事に行かないことが伯父と縁を切ることではないです。親戚づきあいしないことが縁を切ることではないですよ。祖父？の法事あなたは孫です。お葬式は最後の別れです。法事はあなたが孫としてかかわってきた一員でもある行事です。そーいうのを伯父のために祖父の法事を無にするのはバカらしいです。この世に祖父を持ってかかわってきた一員の一人、孫として、きちっと最後の務めを終えるまでは参加すべきです。それがきちっとした大人の対応です。縁を切るならそれから切ればいいのです。伯父が嫌いだから祖父の法事をいかないのと祖父とあなたのかかわりは別問題です。幼稚なことを言わずに法事などはきちっと顔をみせましょうね。 7回忌までは務めです。これが無理なら3回忌まででも必ず顔を出しましょう。おじーさんとのかかわる行事の最後ですので。その間は合わなくて済むのだから。それが終われば自由にすればいいです。

トピ内ID：4687469769

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縁を切りましたが…

🐤

通りすがり

2013年02月15日 22:22

母方の親戚とは縁を切ったと言うか一人を除いて付き合いを止めました。ただし、それを決めたのは母です。７人兄弟なのですが、嘘をついたり騙したり裏切られたり… 兄弟同士で何をやっているのかという感じでした。ただし、祖母のために母はずっと我慢をしていました。そして祖母が亡くなった時点で付き合いをやめましたね。何か文句を言ったり喧嘩をしたわけでもなく関わりを絶っただけです。法事に出ない、年賀状を出さない、電話もしないし出ない。母からは「自分が死んでも連絡不用」と言われています。他の方もおっしゃっているようにこれはお母様の問題でトピ主様が口出しすることではないと思います。今トピ主様が叔父様夫婦に不満をぶちまければお母様が悪者にされますよ。勿論トピ主様も悪者扱いにされるでしょう。結婚式に呼びたくなければ呼ばなければいいでしょうし、法事にも行かなければいいでしょう。親の葬儀にも呼ばなければいい。まずはお母様に相談してください。

トピ内ID：4006302064

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こなゆきさん、ご回答いただき、ありがとうございます（１）

😒

小心両親の娘トピ主

2013年02月15日 23:32

こなゆきさん、ご回答いただき、ありがとうございます。＞多分お母様は兄弟で争うより、譲る道を選ばれたのではないでしょうか。そうですね。母は気が弱く、争うのを避ける為、自分の権利も主張しなかったのだと思います。それをいいことに、伯父は看病は母任せで、自分の都合の良いように財産を持っていき、平然と親戚関係を続けようとすることが許せません。＞おじいさまが残された財産の相続とおばあさまが残された財産の相続は別の話です。私の書き方が分かりづらく申し訳なかったのですが、伯父は、祖父が亡くなったタイミングで、いまから存命の祖母の財産（＝祖父母の財産）分与の取り決めをしておこうと提案してきました。その財産分与の話し合いで、祖父母の財産を兄弟3人でどう分けるかが決定しました。伯父の狡猾なところは、祖母が入院してから遺産配分をする場合は祖母の面倒をみない自分たち夫婦は不利になると考え、祖父が亡くなったタイミングを見計らって、祖母の遺産配分を提案したことです。ずっと計画していたのでしょう。

トピ内ID：4915274893

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こなゆきさん、ご回答いただき、ありがとうございます（２）

😒

小心両親の娘トピ主

2013年02月15日 23:32

＞いずれにしてもトピ主さんがお母様の相続について今から口を挟む権利はないので、＞法事の時のおじさまの失礼な言動に対してのみ指摘すれば良い事だと思います。おっしゃる通り、私が母の遺産に関してどうだこうだいうのもおかしい話ですし、立場上、今まで口を出さずにいました。ただ、これまで両親が祖父母に対して親孝行してきたこと、母の看病にかけた時間や苦労を思うと、いたたまれません。伯父のような、他人に貧乏くじを引かせてでも人より多く持っていってやろうという人間が私は嫌いで、そういう人間ばかりが得をして、気弱な人間が損ばかりするのが許せません。ここで誰かが言わないと、そういう人間がのさばるだけだと思っています。「私は貴方のことが大嫌いだし、家の人間は貴方のことが嫌いだ。貴方は人から嫌われるような人間なんだ」というのを伯父に伝えたい気持ちがあります。

トピ内ID：4915274893

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ことを荒立てる必要はないが、

😑

PKZ

2013年02月16日 11:16

そういう人と付き合う必要もないので、単純に疎遠にしたらいかがでしょう。年賀状もお中元もなしで。

トピ内ID：7428825020

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お母さんの思いを考えてあげてください

😨

コウ

2013年02月16日 11:59

悔しい気持ちわかりますでも、お母さんの純粋な孝行の思いを叔父さんと同じ底辺に落とさないでください。お母さんは見返りを求めて親孝行などしていないでしょう。相続に関係無く看病したでしょう。お母さんは親に対して悔いの無いしあわせな時間を共有したのです。叔父では絶対味わうことの無い大切な時間。貴方が叔父の子どものお金を羨ましがったらお母さんの思いが哀しいものになってしまいませんか？貴方は違うと思っているでしょうがお金があることだけがしあわせなのか貴方が見極めてあげましょうお母さんとしあわせな時間の共有をそんなことに怒っている時間が勿体無いよ

トピ内ID：2359346678

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落ち着いてくださいね

分かるけど

2013年02月16日 12:59

トピ主さんが伯父さんと親戚づきあいを絶つことは別にいいと思います。でも、お母さんは別です。私も大嫌いな叔母がいるので私だけ疎遠です。両親は叔母と疎遠ではありません。もしやるならお母さんに迷惑をかけない方法でやってください。不満をぶちまけてしまったら迷惑がかかると思いますよ。「家の人間は貴方のことが嫌いだ。」は言ってはダメです。それを言っていいのはお母さんだけです。「私はあなたが嫌いだ。」は言ってもいいかもしれませんが、言ったらお母さんが伯父さんから非難されるでしょうね。気が弱いお母さんは伯父さんにお前のしつけが悪いとか責められちゃうでしょう。それってくやしくないですか？大好き（ですよね？）なお母さんを悲しませない方法を慎重に選んでくださいね。伯父さんの娘夫婦は得をしたかもしれませんが、伯父さんのようなお父さんに育てられた娘さんより、トピ主さんのお母さんのような人にに育てられたトピ主さんのほうが幸せだと私は思います。なにも言わずトピ主さんだけ疎遠にするのが一番いいかと思います。

トピ内ID：0264657796

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結婚式には呼ばなくていいし・・・

たっちょん

2013年02月16日 15:16

　お祝いも貰いたくないんでしょう？　知らせなくてもいいですよ。　文句言われたら「あなたには祝ってほしくなかった」でどうですか？　お母さんのお葬式ですがお母さんも嫌っているなら知らせなくてもいいかな？　後で怒鳴りこんできそうですけど。そんな奴に限って長生きするしね。法事にも行かなくていいんじゃないですか？お墓参りだけ行けば。急病ってことで。トピ主様はお母さんを守り、（お父さんが出てこないんですが？）できれば伯父さんをギャフンと言わせるような就職、結婚をして、しかも、披露宴には招待してやらない！という辱めを与えてやってほしいですね。「お相手は上品な方々だから、伯父さまには式は遠慮してほしい」なんて言えたらいいですね。

トピ内ID：1668137957

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無理しないで

katuo

2013年02月16日 15:16

私の場合、父が亡くなった時仲良くしてきた叔父、叔母の本性が見えてそれまで通りのお付き合いはできなくなりました。葬儀の後はストレスで体調を崩しました。母は波風が立つのを避けているので、今はそれなりの親戚付き合いを心がけています。でも母が亡くなったらお付き合いは止めるつもりいます。一旦縺れた感情を修復するのは難しいです。

トピ内ID：3906145171

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縁を切りたいのではなく

アコ

2013年02月16日 16:30

一言言ってやりたいんですよね。であれば、縁を切るより、親戚が集まるたびに「おじさんは本当にお金に汚くて」「何もしないのにお金貰う時だけ出てくるのよね」「おばあちゃん、こんな人に財産むしりとられて可哀想」と一生、言い続けてやれば良いのでは？

トピ内ID：3807930646

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トピ主さんは間違ってます！

☀

わさびは多めに

2013年02月16日 17:06

いきなりのタイトルですみませんでもはっきり書かせてもらいます。あなたが伯父さんと親戚づきあいを辞めるのは自由ですが、遺産相続に関してはあなたには一切関係ありません、口出しする資格自体ありません。そしてあなたの情報は結局お母さんを通じての情報に過ぎません、ましてや遺産相続の争いなんて立場変われば見方も全然違います。何より祖父母を含めた人間関係の歴史のほんの一部しか知らないのです、安易に親戚筋を批評するのは気を付けるべきです。また遺産相続にしてもあなたのお母さんは土地を売却して兄弟山分けを提案したとの事ですがそれは本当に正しい事ですか？法事の取り仕切りや墓守りやどういう形であれ資産（土地）を引き継ぐという形を思えば財産を譲る（祖父母）側からすればお母さんの案より伯父さんの案の方が一般的に言えば希望されると思います。お母さんの案は親の財産をお金にして自分たちで使いたいという案で良くも悪くも自分が死んでしまえば後は形は何も残らないという事です。偏った情報だけで伯父さんをどうこう言うのは絶対に辞めるべき、トピ主さんの品位を下げますよ

トピ内ID：1813030455

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お気持ちよく分かりますが、、

出しゃばり子

2013年02月17日 15:37

私も全く同じように祖母の遺産分けで嫌な思いをしました。私の場合はトピ主様と違って，私の親が亡くなっていたので，代襲相続人でした。普段から積もっていた不満が爆発して叔父を怒鳴り飛ばしました。勿論縁なんぞ繋がる訳がありませんよね，，。未だに遺産相続は未解決のままです。色々と損をすると思いますよ，縁切っちゃうと。だからここは強かに，もうこれ以上ズルい事はさせない！！位の気持ちで絶対に良い事ないですから、，そういう人達にはね，，。だから見届けて下さい。

トピ内ID：0529209934

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どんな反応を期待されているんでしょうか

すずめ

2013年02月17日 17:27

＞私は貴方のことが大嫌いだし、家の人間は貴方のことが嫌いだ。貴方は人から嫌われるような人間なんだ面と向かって言ってもいいと思います。ですがトピ主の御両親が非難される事は間違いありません。トピ主さんは上記の発言をすれば叔父さんは一体、どんな反応をすると想像されていますか。恥をかかされたと激怒する・若い娘が生意気と怒る・トピ主がずばり言ったから傷つく。こんな感じを予想されていたとしたら、肩すかしを喰うかもしれません。相手は厚かましい中高年の男性です。　トピ主が何を言っても、笑って相手にされない可能性も考えられます。それどころかトピ主の精神状態を疑う恐れもあります。叔父さんが貴方を全く相手にせず「俺も君を嫌いだし絶縁上等だ、先に言ってくれて有難う」と言われたら如何します？トピ主さん、余計に腹が立ちませんか。＞ここで誰かが言わないと、そういう人間がのさばるだけだと思っています　図々しい人は、誰かが何を言っても気にしません。気になるのは人様の懐具合だけです。

トピ内ID：5101242634

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