子連れ離婚して1年が経ちました、もう後悔したくない。

レス66

（トピ主 2 ）

🐱

KIKO

2013年02月23日 11:20

恋愛

私は現在34才、夫からの精神的DVで離婚して今は2才の子供と暮らしています。
離婚後も有り難いことに事務職ですが正社員での仕事があり、実家も時々サポートしてくれるので穏やかに生活しています。
結婚時は言い争い（と言っても元夫が一方的にキレて怒鳴って延々と説教…）が絶えず、辛い思いを何度もしたので、もうずっと独身でいいと思っていました。
でも、我ながら嫌になりますが、異性を意識してしまう自分がいます。やっぱり人生のパートナーと言える人がいれば幸せだろうな、と。そして婚活するなら早ければ早い方が良いのも分かります。（因みに今普通に生活しているだけでは出会いは全くない状態です）
勿論、子供のことが最優先ですので、2才だからまだまだ手がかかり…毎日仕事後は子供の相手をして１日が終わってしまいます。
バツイチ子持ちだしうまくいかないだろうな、でも後で後悔はしたくない！やるだけやって、駄目だったらキッパリ独身で生きていこう！
と思っている私ですが、皆様はどう思いますか？
どんな御意見でも頂けたら嬉しいです。
それから、子供と元夫は定期的に面会しており養育費も支払ってもらっています。

トピ内ID：3714980539

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今すぐ

sunsun

2013年02月23日 15:53

探すなら早いほうがいいですよ。ネット婚活の場合、経験ですが、34歳と35歳は雲泥の差の待遇でした。 34までは引き手あまたです。たぶん、お子さんがいるので、自然お相手もお子さんが居るかたが中心となりますので、その場合、お子さんが2歳か、14歳かは、問題にならないとおもうので、今すぐ自分に正直に動いたほうがいいと思います。ネット見合いのプロフィールにはあまり、離婚の経緯や、あなたのネガティブな気持ちは書かないほうがいいです。前の結婚をひきづっている風の人は人気がないですので。フレッシュに素直にパートナーが欲しいと宣言したらいいじゃないですか

トピ内ID：6732347043

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後悔って？

あのさ～

2013年02月23日 15:53

３４歳で２歳の子持ちで再婚は良いけどさもう少し我慢出来ないのかな？最低でも何かあったら子供が自力で逃げ出せる年まで待てないの？最低でもさ最近の母親で「すぐ」離婚して「すぐ」男作って「すぐ」別れてまた「すぐ」男作っての多すぎます。私保育士してるのでそう言う母親が多いのが一番腹が立ちます。子供は必死に母親庇ってて、でも子供の事より自分のレンアイを優先させて「子供は分かってくれてるのっ」って馬鹿じゃないの？って思います。自分の勝手で離婚してお父さんを奪ってまた他人をお父さんと呼ばなきゃならない子供の心痛なんて分かって無いですよね。

トピ内ID：4611982395

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文章を読んだ印象ですが。

年上の女

2013年02月23日 15:38

どう思いますか？とのことなので一回読んだ印象ですがその弱さや寂しがりやなところが、ダメな男を惹きつけるんじゃないかな。２歳なら離婚して１年程度しかたってませんよね？それに２歳なら家のことで手一杯なんじゃ？子育てがこれからますます大変な時期かと。そこに向き合って自分がまず精神的に強くなることからなんじゃ？もうお子さんが一人いるなら、出産も焦ることないし、今の生活をとりあえず維持させては？トピ主さんが今やるべきことで頑張ってれば、素敵な人に自然に出会えると思います。

トピ内ID：5622300551

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こどもの気持ち

⛄

ゆっき

2013年02月23日 16:39

自分も経験がありますが、好きな男性ができるとお子さんを優先するのは難しいものですよ。どんなにしっかりしたお母さんでも、やはり女性であり、恋をすればその男性に好かれたいと思いますからね。離婚から1年で異性を求めることを批判はしません。でもお子さんも両親の不仲でそれなりに傷ついているはず。あなたが働いている間は、寂しさを我慢している。年齢的にも一番お母さんの愛情を求める年頃で、あなたが二人分の愛情を注いであげなければなりません。年を取るほど出会いはないとか、不利だとか言う前に今は子供のことだけ考え、その中で自然な出会いがあれば…くらいにできませんか？ただでさえお子さんと過ごせる時間が少ないのに、婚活に時間を費やす、それが今あなたのすべきこととは私には思えません。

トピ内ID：0886300572

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よい人と出会えるといいですね

おばちゃん

2013年02月23日 23:35

トピ主さんは、今度こそ自分の配偶者としてふさわしい人を選ぶ自信がありますか？世の中には誰と結婚しても絶対にうまくいかないだろうという人も多少はいますが、ほとんどの人は組み合わせさえよければそこそこ良い夫婦になれる普通の人だと思います。ただ不幸なことに、恋愛時代に楽しい相手が夫婦としてしっくりこないこともあるし、結婚したという安心感でお互いに我儘が出てすれ違うこともあるんですよね。トピ主さんにはお子さんがいるのですから、今度こそ自分に会う人を見つけて、結婚できたらよい夫婦になる努力を惜しまないで欲しいです。よい出会いがありますように。

トピ内ID：2062596361

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まずは

ゆか

2013年02月24日 13:03

まだお子さん二歳でしょ、離婚したばかりだろうしまずは男よりも子供でしょ！今は子育て一直線で頑張ってそのうち落ち着いてきてからでも全然遅くない、焦りすぎ。一人だと何かと不安だし淋しさもあるだろうけど、あなたの頑張りは必ずお子さんに伝わるよ。私も離婚して一人で３人育てあげてきました、のちに良縁に恵まれ再婚しました。いまはとにかく子供第一にたくさんの愛情を注いであげてください

トピ内ID：7716040032

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恋愛体質でしょうか？

暇人

2013年02月24日 13:03

そういうタイプは結婚に向いていないですよね。文章からすると、一人では生きていけないタイプですよね。子供がいるのに、婚活って何考えてんの？と思います。早ければいいという物ではないでしょ。恋愛も大切ですけど、母親となった以上、母親であることを忘れないでください。子供が不幸になります。トピ主さん、男を見る目がなさそう…。今は、子供との生活を大切にしてください。

トピ内ID：2620756518

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不思議です

たけのこ

2013年02月24日 13:03

見る目がなくてそんなことになったのに、よく次を探そうなんてことが考えられるものだなーと思います。相手が一方的に悪かったからなのでしょうか？「女」になってる母親は苦手です。とはいっても、実際再婚してる人だっていますしね。どんなもんなんでしょうね、、、

トピ内ID：6017116874

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基本的に

💔

ak758

2013年02月24日 13:03

「DV受けて離婚した」という女性の言葉は、９割引くらいに見ています。本当に度々なぐられたりして、医者のお世話になったような暴力は別です。９割の夫婦は、割れ鍋に綴じ蓋、似たり寄ったりです。どっちかが一方的に悪いなど、ほとんどありえません。夫は子どもには養育費もちゃんと払い、面会もする人なんでしょ。それなのに、自分は一方的な被害者だと書いているあたり、結局自分が一番大切な人なんだな、こんな母親じゃ子どもがいちばん犠牲になるだろうな、という印象をもちました。

トピ内ID：6378322308

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今恋愛したら

しずく

2013年02月24日 14:29

多分、お子さんほったらかしにしなきゃならなくなりますよ。よくそういうお母さんをネットで見ます。普通男性は、子連れデートなんて望みません。あなたは独身時代と同じペース同じ時間帯にデート出来ますか？｢子供がいるから夜は無理｣｢子供預ける人がいないから急には会えない｣｢子供が熱出したから今日はキャンセル｣こんな事を繰り返せば相手はすぐ離れていきます。だから子供が小さいうちに恋愛してるお母さんには、母であるより女であることを選び、子供をほったらかしにする人がいるのです。そりゃあ中には理解ある男性もいるでしょう。しかし、そういう人に出会えるまで何人もお付き合いして嫌な思いもしなきゃなりませんよ。恋愛は子供が一人でも留守番出来る小学校高学年以上からの方が楽ですよ。ただし、恋愛ではなく、結婚相談所で紹介してもらってすぐにも再婚したいというなら話は別ですが。

トピ内ID：0551863135

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早くない？

かな

2013年02月24日 14:55

子供のことをかんがえていますか？私にはまったくそうはうつりません。寂しさ、経済力、子育てのストレスをぶつける相手を見つけようとしてるとしか。。。次どんないい人できても、子供からしたら多人ですからね。まずは甘えるだけ甘えさ手あげようよ、子供を。子供にかまけてたら、再婚なんて考える暇もないと思うけど。。。

トピ内ID：7540031438

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探されて、待ち望まれているような人にならないと。

ゆきうさぎ

2013年02月24日 15:28

お子さんがいるのですから、以前と同様な感覚で再婚、というわけにはもういかないと思うんです。もちろん、わかっていないわけではないとは思いますが。結婚していたって、子育てに手がかかる時って、正直、夫は二の次ってことありますよ。結婚前に元夫の正体を見破れなかったんでしょう？早いうちに、婚活したほうがいい？いやいや、慎重の上にも慎重に。お子さんを自立させた後でもかまわないっていうくらいじゃないと同じ失敗をしてしまうのでは？お子さん第一でいたけれど、そんなトピ主さんがいいという人が現れた、みたいな状況でないとうまくいかないような気がしますが。友人（男性）がそんな感じで、子持ちの女性と結婚してうまくいっているようですので。

トピ内ID：3273531812

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子供好きな男性

🐤

サナ

2013年02月24日 15:57

子供も可愛がってくれる穏やかな男性と結婚できたらよいですね。頑張りましょうよ！

トピ内ID：8289730654

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考えられない

🐷

5歳のママ

2013年02月24日 15:57

私の場合、子どもを産んでからは、たとえ夫婦が上手くいかなくなって離婚に至っても絶対に再婚しないと心に決めました。恋愛してその男性を家に入れ「お父さん」と呼ばせるなんて考えられないです。 5歳になった今いろんなことが分かってきているし、絶対にイヤです。離婚しても母親ひとりで育てあげ子どもにとって格好いい母親になりたいです。トピ主さんは母親になったという覚悟が足りないのではないでしょうか？直ぐに婚活なんて…考えられないです。

トピ内ID：2362653291

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恋愛至上主義が人をダメにする

🐱

猫だるま

2013年02月24日 16:14

私もあのさ～様の意見に賛成です。寂しいって何でしょう？お子さんがいるのに。そんなに異性を頼って生きて行きたいなら離婚なんかしなきゃ良いのに。そして、子どもなんて産まないで恋愛だけで生きていけばいいのに。って思います。外見が若くなきゃ恋愛が出来ないとか思ってるあたり思慮がちっとも足りないですよね。お子さんが大きくなった後でも生涯の伴侶は見つけられると思います。そうやって落ち着かない考え方してるから離婚なんてするんじゃないですか？

トピ内ID：2536245888

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重いなー

😉

桜団子

2013年02月25日 10:29

トピ主さんと同い年で子供二人います。離婚はしていませんが… 34歳って女として徐々に衰えを感じ始めて、(するしないに関わらず)出産にもリミットが近い。でも今ならまだ間に合うんじゃないか？これが最後のチャンスなんじゃないか？そんな心境なのでは。違いますか? 他の方も仰ってますが、焦り過ぎだと思いますよ。結婚にリミットは無いし、本当に合うパートナーと出会うのに年齢とか関係無いと思います。もし私が子連れで離婚しても、婚活までしてまた結婚したいという気持ちがよくわかりません。別にシングルマザーが恋愛するなとは思いませんけど、子供が小さいうちは子供第一に考えて、息抜きになる程度の恋愛をする程度じゃダメなのかなぁ？お相手が子連れでも構わないんですよね？ステップファミリーは初婚同士よりも大変だと思います。なんというか…一度離婚を経験されてるのに重たい選択をするんだなぁ… とにかく焦って同じ失敗を繰り返さないように、気をつけて。犠牲になるのはお子さんなんだから。

トピ内ID：0926015577

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精神的DV?

きこん

2013年02月25日 10:29

元夫、きちんとした印象がありますが。少なくてもどうしようもない男ではないですね。婚活もいいですが次見つかるとしてもそれなりの人のような気がします。

トピ内ID：1134694585

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経済的な責任

ケイローン

2013年02月25日 10:29

＞夫からの精神的DVで離婚自分ばかりが被害者のような顔してませんか？私の女性に対する経験でいえば、女性は自分に都合の悪いことは言わない（記憶から抜け落ちている？）ので、女性が言うところの「自分は悪くない」は８割を差っ引いて残りの２割を疑ってかかるくらいでちょうどよいです。単純に男性を求めているのならそれは女の本能なのでよいと思います。しかし、将来に向けて経済的な不安があるので、他人の経済力に頼ろうというのであれば許されることではありませんよ。もし結婚ということであれば、トピ主は相手と同等の経済力を付ける、子どもが独立して経済的に自立するまでは仕事は辞めない、最低でもこの二点を誓約することが相手に対する誠意でしょう。

トピ内ID：0452790780

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トピさんと同じタイプの人とお付き合いしてました

😡

小森のおじちゃま

2013年02月25日 10:29

同年代の男です。旦那のモラルハラスメントが原因で子持ちで離婚した女性と２年間お付き合いしていました。トピさんと被るところあって、離婚は旦那のせい私は我慢ばかりしていた。とずーっと言ってました。結局、その彼女とは別れましたが。 ※私が振られましたが。別れギワは、酷いもので私のせいにせれて言葉で追い込まれてばかり。サウンドバック状態でした。元旦那のモラハラ？？？と疑問に感じましたが。トピさん元夫婦はいかがですか？あと未来の話しですが、私も経験してますが。やはり、問題は子供です。私も頑張ってはいましたが、なかなか難しいですよ。再婚に前向きなら、２歳位のスタートなら良いかもしれません。トピさんの場合、×１同志が良いかもしれませんね。というより、まずは何故に１度失敗したか今一度、再確認を！

トピ内ID：4619797981

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バツイチは居ません。

🙂

結婚１２年目

2013年02月25日 11:01

私の友人達はほとんどが結婚２０年ですが、結婚生活が上手く行っている夫婦とバツ２の２通りしか居ません。つまり離婚した友人は、次の結婚も失敗している。単に運が悪いと言うよりも、本人に見る目が無いような、若しくは学習能力が無いのかなと・・。ちなみに、バツ２の友人の２度目の相手は職場の先輩でした。

トピ内ID：8807611176

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Why not?

🙂

経験豊富

2013年02月25日 11:01

恋愛を求める気持に水をさすような、厳しいコメントが多いので、思わず出て来ました。３０代半ばで３歳の子どもを連れて離婚したものです。色々ある中で、その子は無事成人しました。まず、正社員として働きながら、ご実家の支援を得て、なんとか母子家庭を無事に営んでいらっしゃることに敬意を表します。二人居ても大変な事、一人で頑張ることを選択し、実行することは、簡単ではありません。３０代前半は、女性として最も輝く時ですから、異性に関心が行くのは自然なことです。子育ても含めて、生きて行く苦労を語り合える伴侶を求める気持が発生するのも、人として自然なことです。子どもを最優先にすると言明していらっしゃいますし、きっと、迷ったり、悩んだりしながらになるでしょうけれど、良い出会いがあったら、ゆっくり時間をかけて、慎重に考えながら、大切に関係を育てられたらいいのではないでしょうか。それがいけないと思う理由を、私は何一つ思いつきません。子どもも含めて受け止めてくれる人は多くないと思いますが、希望をもって行きましょう！子どもを傷つけそうな人だけは避けて下さいね。

トピ内ID：5283282126

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44歳まで待って

れい

2013年02月25日 11:01

幼い子供のいる女性が恋愛するとどうなるか？しずくさんの鋭い分析をよくお読みになるといいと思います。トピ主さんに学習能力がない可能性を考えると、30代で恋愛して再婚してもまた別の問題が出てくることにまで考えが至っていないのかもしれないと思います。（婚活が早い方がいいのは、出産を考えてのことですよ？）そしてそういう方は、次の問題にも対処できないものです。たとえば10年後、44歳になって（子供は12歳）、子供を望まない男性ときちんとした紹介（出会い系ではなく紹介所のようなところ）を通じて再婚するのなら止めはしません。後悔はしたくないとおっしゃいますが、わたしはむしろ大いに後悔すべきだと思いますよ。「やるだけやって、駄目だった」最初の結婚を。復縁できるのならば歩み寄った方がいいとも思います。

トピ内ID：7013763614

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同姓として、

😠

umi

2013年02月25日 11:01

さぞかし、つらい思いをされたのでしょう。そんなＤＶ人間がいること自体、同姓として、申し訳なく思ってしまいます。ＤＶ経験の無かった、順風万班な生活を送っている女性からは、おそらく厳しい意見が続くと思いますが、私は、婚活は、ありだと思います。「子供の気持ちがっ」というのもありますが、・・・子供が、大きくなるにつれて、夫がいないのは、やはり、寂しいと思いますよ。いずれ、自分の父が、実の父でないことにしょっくも受けるでしょう。しかし、私は、子供からＤＶ夫を切り離せたことだけでも、とても子供想いなことですし、この先、やさしい夫にめぐりあえたら、こんな、幸せなことはないです。自分のも気持ちも大切に、行動することも大事だと思います。しかし、現実は厳しく、×１子持３４は、相当なハンデです。現在の、一般的な婚活市場は、２０代半ばからで、今まで相手がいなかったので、勿論、未婚者です。同じフィールド限定開催で考えましょう。相手も、×１子持。

トピ内ID：5271604787

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びっくり

😀

まいまい

2013年02月25日 11:56

子どもさん２歳ですよね？小さい子いてどうやって恋愛するの？小さい子いて男を家よぶの？なんか子供がかわいそう私なら子供を必死で育てるけどねまぁ考え方いろいろだから意見させてもらいました

トピ内ID：5231545276

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わかります

梨

2013年02月25日 15:32

お気持ちわかります。トピ主さんはきっと、お子様の事をないがしろにする気もないし、離婚を決意された時もお子様のこともたくさんたくさん考えて、それでも元旦那さまとの結婚生活は続けられないと判断されたんですよね。大変辛い思いをされたと思います。離婚するつもりで結婚する人なんていないと思うし、結婚してからでないと見えないことも沢山あると思います。トピ主さんを幸せにできるのはトピ主さんだけです。誰も幸せを運んできてくれません。私はトピ主さんが後悔しない生き方をした方がいいと思います。お子様を引き取って一人で育てていく決心をされたトピ主さんですので、きっと大丈夫だと思います。ここで素直な気持ちを吐き出したかっただけですよね。お子様には十分な愛情を注いであげてくださいね。応援しています。

トピ内ID：0403401958

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今のままでは前の結婚生活と一緒になります

うん

2013年02月25日 15:53

　トピ主さんは今十分幸せですね。ＤＶの夫からめでたく離れられて、お子さんもいて、仕事もあり、元夫からお金を貰って生活できてるのですから。　今の自分は不幸、男の人がいれば自分は幸せになれると勘違いしてるようでは、また前と同じ結婚生活を同じように繰り返します。というか、ご自分が変わろうとしなければ、同じことを繰り返し、果てにはお子さんまで負のループに巻き込みます。　まずは、普通の家庭・普通の男性がいれば自分は幸せになれるという幻想、依存心を捨てることからですね。誰かがいれば幸せになれるっていう前提はそもそもおかしい。だから、おかしな男が寄ってきたんです。　トピ主さんの今あるものはなんですか？今あるものを幸せとすら思えない人、ないものねだりをする人に、いい出会いなどあるわけがありません。これ、婚活や出会いを求める上での前提の話だから。

トピ内ID：4748070463

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稀だよ。

🐤

三十路のおばさん

2013年02月25日 16:35

子持ち再婚で幸せになってる人は、大人の都合で離婚したからにはまずは、女ではなく母親として覚悟を決めて頑張ってる人だと思う。子供からしてみれば、当たり前だけど、父母が揃ってるのがやっぱり１番いいんだから。人間だから失敗する事もあるだろうけれど、今それだけ恵まれた環境にいるんだから(そういうゆとりから「恋愛したい」という気持ちが生まれるのでしょうが)、まずはしっかり母親として、もっと子供と向き合ってあげて下さい。それで、せめて子供が自立して自己主張できる年齢になるまでは、恋愛の事は考えない事です。それが「離婚」した責任の重さでもありますよ。身近な例で、子連れ再婚しても、やっぱり前の旦那と似たり寄ったりで何度も離婚して・・・っていうだらしのない女性がいます。子供は何も言えませんよね。そんな母親でもいてもらわなきゃ、困る理由がいろいろあるでしょうし。辛口ですが、主様の今のふわふわした気持ちの感じだと、また似たような男性を引き寄せる事確実だと思います。そういう気持ちでいい人と巡り会う方が稀だと思いますよ。

トピ内ID：9932996212

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離婚後、恋愛してますよ

ハロ

2013年02月25日 16:54

1年前に元主人の多額の借金（結婚後に知らされました）原因で離婚しました。養育費・慰謝料なしで、2歳の子供と2人暮らしをしています。こども好きな人で息子と遊んでくれているうちに友達から発展しました。なので息子も彼氏にすごくなついていて、彼氏が来たら私そっちのけで2人で遊んでます。平日は仕事と息子のお世話、家事等で、彼氏と会う時間なんてありません。電話もしません。　メールをせいぜい1日1～2通です。金銭的にはほぼ割り勘、相手に金銭的に依存はしていません。普通のカップル程度に少し多めに出してもらったりはしてますが。主さんに対して、結構辛口なご意見が多いですが誰もが好き好んで子連れ離婚をしているわけではありません。結婚前に見極められなかった自分が悪い、子どももいるのに離婚… というのは、周りに言われるまでもなく、本人が一番罪悪感と後悔を持っていると思います。けれども、子どもを抱えた女性が精神的な拠り所（依存ではなく）ともう一度温かな家庭をを求めてはいけませんか？世の中の母子家庭で、報道にあるような母親はごく一部です。

トピ内ID：0881246819

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がんばってもいいとおもう

あたまかなや

2013年02月25日 17:24

誰かを愛したい気持ちもいいでしょう。が、厳しい意見もごもっとも。私は子どもなしで夫の女性関係で35のときに離婚成立。それからしばらくは人を見る目に自信がなくなってたので怖かったなあ。仕事と自分のやるべきことに専念の5年でした。で、パートナーがほしいと思っていろんな場にいき40で彼ができました。既に精神的自立をし、彼がいようがいなかろうが強く生きていけると思っているなら大丈夫だと思います。人に依存しないで生きていくことを覚悟できたならば。こうかくと誤解されてしまうかもしれませんが離婚後相手をすぐに見つけたくなる人、弱っているから誰かいてほしいとすぐに他人それも男性に頼りたがる人は、何かとトラブルが発生するのではないかなあと。彼がほしいと思っててもいいから自分で自分を励ませるようになることが大事。離婚経験のない成功者？のおっしゃるとおり私も繰返すかもわかりませんが、少なくとも相手と自分の人生を尊重し一方的でない支えあえる心持ち、生活基盤は必要と思って生きています。自らの基礎をしっかり固めつつ心の片隅で探してみては。

トピ内ID：8407508440

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懲りてない

ぬー

2013年02月25日 17:24

女性の再婚期間をのぞいたら　半年です。伴侶に臨む者はなんでしょう？今の自分では　生み出せないものですか？伴侶を求めること自体は問題ないと思うのですが、文字の間から　にじみ出るような焦り。チャンスとばかりに狙われそうで心配です。再婚を目的にしてどうするっ！簡単に諦めるだとかそういうもんじゃないでしょ？結婚してもすぐ諦めるの？しっかりしっかり。もうすぐ桜が咲きますよ。お子さん　3歳、ものすごくしっかりしますよ。伴侶じゃなくても、こんな大事なパートナーの変化見逃さないように、もったいないよ。あなたが必死に探すより、あなたを必死に求める　よき伴侶が見つかりますように。

トピ内ID：1898999741

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