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会えなかった父

レス32
（トピ主 2 ）
041
福
ひと
五十代の主婦です。小学一年生の時父親が出て行きました。原因は父の浮気によるものでしたが大好きな父でした。別れ際に必ず向かえに来るから待っててくれ。と言われましたが、来る事もなく子供心に色々な事は誰にも話さずいました。そんななか、母は苦しい胸の内をアルコールで紛らし、アルコール依存症になりました。母の事も大好きでしたが、泣きながら父の悪口を言う姿は見たくなく、毎日鈍よりした気持ちで暮らしていました。高校生になり父と再会出来る機会がありましたが、母の気持ちを考え言い出せず、会いたくないと拒否。父はその返答を聞き泣き崩れたそうです。
高校卒業後、思いきって私から会う気持ちになり、色々調べた所、内縁の妻と子供がいる事が分かり、ショックを受け躊躇しておりました。その半年後、交通事故にて、亡くなりました。結局会うことはありませんでした。自分を振り返って見る年代になり何とも言えない気持ちになります。死んだ父にはあの別れ際の気持ちを聞く事は出来ませんが、なぜか今頃思い出す父の顔です。

トピ内ID：0282064866

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お気持ち　わかります

041
広瀬川
辛かったですね。 お父さんはずっと、あなたのことを思っていたんでしょうね。 子供のことは忘れないものです。 でも、死んでも伝わりますよ。気持ちって。 お墓がわかるなら、ぜひ言ってそのときの「ほんとうはとても会いたかった」ということを伝えてあげてください。 お墓がなくても、心の中で「お父さん」と呼びかけてその場で手をあわせて同じようにしても大丈夫です。

トピ内ID：8280238130

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心の中に

041
幸
福さま お気持ちのやり場に途方にくれているのでしょう。 子供に両親の離婚は一切の責任はありません。 同居していた親から、別居親の悪口を聴かされて育った貴女は、 きっと心に深い深い傷をお持ちなのでしょう。 同居親の機嫌を損ねないように、 「お父さんなんかに会いたくない！」と、言ってしまった幼い貴女にも何の責任もないのです。 同居親と暮らすしか貴女の生命を確保出来ない状況と思ってしまう、幼い貴女は、ただの犠牲者です。 決して御自分を責める必要はありません。 世間では、未だに不健全な離婚により子供が大人になっても苦しむ事が多々あります。 お父さんを許し、貴女の心と体に寄り添うお父さんに感謝してみましょう。 少しずつでも気持ちが楽になる筈です。 福さまに幸多き事を祈ります。

トピ内ID：0483098239

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せつないですね。

041
おひさま。
読んでいてせつなくなりました。 いろいろご苦労されたのだとお察しいたします。 大人になってからわかることってありますよね。 トピ主さんとは少し違いますが私も両親不仲の家庭で お酒ばかり飲んでいた父親だけが悪いとずっと思っていたのですが 父が亡くなったあとになって、母親も同じように悪かったんだということがわかりました。 トピ主さんのお父様も、今はすべてわかっていらっしゃると思います。 トピ主さんに苦労をかけたことをすまなかったと思っていらっしゃることでしょう。 そしてトピ主さんの幸せだけを願っていらっしゃることと思います。 お父様のことを思い出されたとき、心の中で会話なさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：0807251363

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美化しすぎです

🐶
たまには本当
40代半ば過ぎの女ですが、私の家も子供の頃に親が離婚しました。 原因は父の浮気です。 お母様の事は大変でしたね、傍で支えたトピ主の苦労は言葉には出来ないと思います。 胸の内を一人で抱えて頑張られたと尊敬します。 ですが、御父さんに関しては夢見がちです。 本当に迎えに来る気があれば、御母さんの目を盗んでも密かに連絡ぐらいはします。 実際には高校になるまでは再会する機会を、お父さんは造らなかったんですよね。 心からトピ主と暮らしたいなら、どんな苦労や手間を掛けても迎えにきています。 再会をトピ主が断った時に泣き崩れたそうですね、本音でレスします・・泣くのはタダです。 泣いて悔いたり、後悔したりなんて簡単です。 泣きながらも自分はチャッカリ内縁の妻と子が居るんですよ！ 自分の幸せは確保していたんですよ。 それに内縁関係なら正式離婚はされていないんですか？離婚してても内縁ですか？ その辺りも男として無責任です。 トピ主の今の気持ちは、優しい心の方だからでしょうが目を覚まして下さい。 お父さんの気持ちなんて、本人以外は分かりません。

トピ内ID：2185748473

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美化しないで

🐧
おばはん学生
何が言いたいトピですか？ 幻想の中の父親像を美化しないで下さい。 貴女と同じ立場の者ですが、私が２０才過ぎてからは別れた父親と結構交流がありました。 養育費も全く払ってなかったのに、よく母が許したものです。 が・・・ やはり浮気男は浮気男です。 女性関係は再婚した妻だけでなく、あれこれあれこれで・・・異母きょうだいが増えたりで大変でした。 気を許すとぬけぬけとこちらに甘えかかってくるし、その他諸々のサイテーの男で、きっぱり絶縁させていただきました。 合わせてくれた母のおかげで幻想の父親像を美化しないで済みましたよ。 「泣き崩れたそうです」・・・って勝手に泣けば？　身から出た錆なんだから。 貴女はもう大人でしょ？　もう幻想は捨てて下さい。

トピ内ID：3872754764

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お母様を大切にね

💋
ｌｏｖｅ
私は６４歳です。あなたのお父様は、狡い１０年もあなた方母子をほっていた、貴女が大事なら、陰からででも会いに来るはず。大きく育った娘は、見たい、それだけの事です。貴女はお母様しかいないと、心に誓って強く生きてほしいです。幸せ掴んで下さい。応援してますよ。

トピ内ID：4804076659

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会えないからこそ思いは募り

😑
恋次郎
父は里子に出された人でした。召集を受け出征する時、必死に成って生母や実父を探し求め、面会しようとしたそうです。でも入隊期日が迫り断腸の思いで、さめざめと泣く父を、義母（私には祖母）が抱きしめて『此処に居るじゃないか。育てた親が本当の親だ』と、共に泣いてくれたそうです。戦地では祖母に恩返しすることだけを思って、危地を生き抜いたそうです。父は自らの祖父祖母と母方の祖母の三人を介護し、その晩年には抱き上げ運び、お風呂に一緒に入っていました。 トピ主の場合、実父とのチャンスが有りながら『邂逅を果たさせず」一層想いが残りますね。様々なご苦労の末に、五十代を迎えて平静を得て、果たせなかった思いが、父上の魂魄を呼ぶのだと思います。きっとトピ主を見守り続けているのです。 地方中核都市で精勤した父は、相当の資産を遺した。ある時見知らぬ人が訪れた。山や田畑を所有する大地主。資産価値は田舎に付き広さ程でも無く、寧ろ地主だったが故に地域を離れられず、山里に没した様子。ところが父名義の田が残っていたのです。思わぬルーツとの遭遇に喜び権利放棄した父の無欲に、突如判明の親族の方が驚嘆したという後日談が。

トピ内ID：4055302618

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生きている証拠です

041
悟り
人生には必ず死別というものがついてまわります。悲嘆はそれぞれです。 別れ方も人それぞれですが、ひとつひとつ乗り越えて現在の自分は今を生きているのです。 時計の針を逆回しすることはできません。 前を向いて生きることが肝心です。

トピ内ID：8595729080

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供養

🐤
みどり
主様は、50代ということすから、子育てやら、生活に一段落し始めた時期ではないでしょうか？？ だから、思い出す機会も増えたのでしょうね 私がそうですが、50代になると、気持ちにゆとりが出てきたのか、今まで未完成だったこと、できなかったことをしたいという、欲求というか、気持ちが芽生えてきていませんか？ そのひとつで、お父様に会えなかったことは、人生でやり残したことかもしれません 今は、お父様はいらっしゃらないかもしれませんが、思い出すことが供養と聞きます もしかしたら、これまでの主様の人生を、影で、無事に過ごせるように、そっと見守ってきてくださったのかも？？ 思い出すだけで、お父様も喜んでいるでしょう お父様に感謝して、日々、また残りの人生を生きることがお父様への親孝行になるように思うし よくお顔を思い出すと言うことは、いつも一緒にいるみたいで、、穏やかな、幸せな毎日をすごしているのかしら、と思うのです 主様は本当にお父様のことが大好きだったのですね お彼岸も近いし、お墓参りに行ってみたらいかがですか？ 気持ちがすっきりするかもしれません

トピ内ID：9221054710

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気のきいたコメントはできませんが

🐧
50代会社員
他人の人生を知ることで、『人にはそれぞれの人生があるんだな』と改めて思ったり、 自分自身の人生を考える良い機会になりました。色々と考えさせられる良いトピです （まるで純文学のようです）。ありがとうございました。 かなりトピ主さんのケースとは異なりますが・・・・。 私には田舎に年老いた両親がおり、めったに帰省しないのですが、『あと何回くらい 両親に会えるのかな？』と時々思うことがあります。トピ文を読んで、親が元気なう ちにできるだけ話をしようと思いました。来月にでも帰省することにします。 それと、これが正しいのかどうか分かりませんが、トピ主さんがお父様のご家族を訪 ねてみて、この数十年のお父様のことを聞いてみる というのもあり得るかもしれま せん。

トピ内ID：7655968372

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美化しないは、違う

🐶
ピョン吉
自分は男性。あなたとは、逆に母が、幼いころに男 と出て行きました。小さかったので、事実を知った のは、大分後でした。 子どもには、子どもの目線があるもの、美化なんて してないし、親に対する思いは、別れた時で時間は 止まったまま。 自分も会える直前で、母が病死。大人になるに従い 母には、あまり良い印象はありませんでした。 でも、どこかで見てみたい、話してみたいと云う気 持ちは変わりません。今は、家庭もあり。子どもも 大きくなるに従い運命だったのだと思えるようにな りました。 でも気持ちの中には、憎しみと愛おしさがあります 死ぬまで変わらないでしょうね。

トピ内ID：7789767572

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悲しいですね

041
花見団子
浮気された方はすごく心が傷つくんです。 だからあなたもお母さんの気持ちを汲んで逢わなかったのでしょう。私の父があなたと同じ立場でした。祖父は浮気症で祖母は嫉妬のかたまり、家庭は暗かったと言ってました。 私にとってはいい祖父でしたが、やはり罪深いことです。 ただ、血というものはこわいものというか、ありがたいものというか、お父さんとあなた、まぎれもなく血がつながっているんですね。 ５０代になり、あなたの心にゆとりが出来、落ち着いて客観的にお父さんを見られるようになったんだと思います。 普通の感情です。美化してるとは思えません。 ある住職さんの話ですが、 供養というものは、改まって法事をすることに意義があるのではなく、時折故人を思い出してあげることに意義があるのだそうです。 お父さんはきっと謝りたかったんだと思います。 その気持ちが十分わかるから、貴女はお父さんを思い出すのでしょうね。

トピ内ID：4211136697

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やはり　美化してると思う

041
花いちもんめ
実際　二重生活をしている所を　実感していないから　そんな事が　ドラマみたいな事が　言えるんだと思います。 他に　レスされた方がいますが　やはり　私が小学生の頃から 二重生活　別に家を持っていた。 おまけに　母の入院中に　そちらに　子どもが生まれて。 その男の子には　存分に　お金をかけていましたよ　教育とか。 どちらが　愛人の子どもなのか　わからないくらい。 おそらく　主さんの　お父上が　元気で生きていたら そんな事　絶対に思わないと。 葬式にも行きたくないですよ。 思い出は　あくまでも　思い出　現実ではない。

トピ内ID：3205357983

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私も

041
pi
同じでした。 同じ年のころに父親が他の女性と蒸発。 再会したのは、２０年以上経った時です。 会えないと、気持ちは消化不良のままでしょうね。 私は会ってみて思いましたが、……どうってことありませんでした。 どのみち私を捨てて出て行った父です。会えば何度も謝られましたが、私にとって父がいない生活は当たり前のことなのです。 でも、どうってことないにしろ、私の中でくすぶっていた何かは晴れた気がします。 あなたも会うことさえできれば、何かを消化できたかもしれませんね。 でも、多分会えたからといって得られるものはさほど多くはなかったと経験上思いますよ。若くして亡くなってしまうのがお父様の運命なら、その人生を実の子供と歩まなかったお父様の責任です。 あなたにはあなたの、お父様とは違う人生があります。 くすぶる気持ちは残るでしょうが、それもあなたの人生の一部、大切なものですよ。否定も肯定もせず、大切に持って生きて行けばいいんじゃないでしょうか。 あんまり心は痛めないでくださいね。

トピ内ID：1590506422

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やむを得ないと思います

☀
チョビ
＞高校生になり父と再会出来る機会がありましたが、 ＞母の気持ちを考え言い出せず、会いたくないと拒否。 ＞父はその返答を聞き泣き崩れたそうです。 やむを得ないと思います。浮気をしたとして、結果的になのかもしれないけれど、 出て行ったお父様。彼に言い訳できる余地はないと思います。 でも会いたかったのかもしれませんね。トピ主さんも、お父さんも。 でも、繰り返すようですが、やむを得ないと思います。私は、同じ状況で蒸発した 母に再会したのが３５歳、父が悪事を重ねた末の、はたまたいろいろな事情が生じて の再会でしたが。会って分かったことは、・・いろいろありましたが、その１つは、 母は余命１ヶ月だということで、彼女は程なく亡くなりました。亡くなる前に、再婚 相手（不倫相手）が私に対抗姿勢を示して、それこそ彼女は涙のうちに没しました。

トピ内ID：1952640240

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トピ主です

041
福 トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。何度も読み返しております。励ましのご意見涙が出ました。誰かに励まして欲しかったのかもしれません。嬉しかったです。また厳しいご意見も真摯に受け入れてます。二度目の再会チャンスの時は、既に離婚しておりましたが、母が会って来なさいと後押ししました。結局、意気地無しの私は内縁の奥さんや子供に遠慮し私に会うことをためらうのではと考えたのです。 二度捨てられるのは嫌だと思ったんですね。会えないから想いは募るのとおり、確かに捨てた父を勝手に美化したのかもしれません。またそんな父も産まれてはいけない子供で生後すぐに貰われ、本当の親の顔を知りませんでした。幸せになりたかった父が自分の家族を幸せに出来なかった。また若い頃は父を憎み恨んだ事もあります。結婚し子供が出来ると母の苦労や気持ちも理解でき、母には老後幸せになって欲しいと考えてました。母も数年前他界し、兄弟がいない私は誰にも話す事はありませんでした。 同じような経験をされた方や、父親に良い思い出がない方等も、また気持ちも変わる時期もあるかもしれません。皆様の励ましをありがたくお守りにしたいと思います。

トピ内ID：0282064866

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お気持ち分かる気がします。

🙂
茜雲
美化しないで…との書き込みがありましたが、トピ主さんは決して美化している訳ではないと、私は思います。 トピ主さんは、長い時間の中でお父様への複雑な思いを少しずつ浄化されたていったからこそ、このトピを書かれたのではないでしょうか… 憎しみ・悲しみ…愛憎に捕らわれ続けるのは辛いです。 それが例え、自分のせいではなくても。 辛い思いをなさってきたトピ主さんだからこそ、過去の呪縛から解き放たれて幸せな人生を送ってほしいと願っています。 私もトピ主さんと同じ境遇だから…

トピ内ID：9271437655

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思い出しますよね・・・

😢
こう
自分が家庭を持つと自分の親の事を思い出す事が多くなりますよね。私もそうです。 内も私が高校生の頃に父の事業が傾き父が家を出て行き、それから数回は会いましたがもう１０年以上も会っていないので顔も思い出せないです。 自分に子供が出来てからは、経済的援助を何もしてくれなかった父への酷い憎しみや憎悪、幼少の頃に可愛がってくれた記憶など・・・様々な事を思い出してしまいます。 トピ主さんもおつらいでしょうが、ご自分の家庭を大事にして下さいね。

トピ内ID：9954603426

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もしトピ主様に息子さんがあるなら

🐱
春眠猫
もしも息子さんがいらっしゃるなら、「浮気だけはしてはいけない。妻も子供も不幸にする」と言い聞かせてくださいね。 もちろんお嬢さんにも同じことをおっしゃってください。 でも圧倒的に、浮気をするのは男性なので。。。 お父様、会いに来てはくださらなかったんですね。 いくらでも会う方法なんてあったでしょうに。 養育費は払ってくださったのでしょうか？ 愛情と責任感があるんなら、どんな苦しい生活だって、払いますよね。 高校入学のお祝い金なんかもくれるでしょうし。。。 美化し過ぎ、という皆さんの意見に同感です。 お父様のことは、もう気持ちに区切りをつけましょう。 苦労なさったお母様を大切にしてあげてくださいね。 そして、子供さんには悲劇を繰り返させないように、しっかり教育しましょう。

トピ内ID：9896923054

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弱くて優しい人

☀
仏さま
きっと、優しくて、子煩悩な人だったんだと思う。トピ主さんのことも、愛していたし、気にかけていたと思うよ。 ただ、大人として、男として、夫としては、残念ながらかなり問題のある人だったんだと思う。なぜ次の女性が「内縁」の妻だったのだろう。トピ主さんのお母様と離婚が成立していなかった、それともお父様か女性の選択でそうなった？　大人であるからには、本物の優しさには責任がつきまとうのに。それがわかっていない人だったんだと思う。 お母様がアルコール依存症で、お父様と離別とは、辛い子ども時代だったのですね。でも、お母様はお父様を愛していたからこそ、辛かったのだと思いますよ。どうでもいい人なら、苦しくなりません。愛し合った二人にできた子どもがトピ主さんです。 お父様は優しくて弱い人だったのでしょう。許してあげましょう。

トピ内ID：3063243488

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お父様

041
二児ママ
泣き崩れたということは、絶対に会えると思っていたのでしょうね。 会えないだろうと思っている人は、落胆はすれど泣きませんよ。 こういっては難ですが、お父様の人生はそういう運命だったのだと思います。

トピ内ID：5201916084

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父親は子より愛人を選んだ最低な人間です

041
みゆ
浮気する時点で人間失格。 そんな物に思いを馳せる必要はありません。 今後関わることもないでしょう。

トピ内ID：4201181391

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こんばんは

❤
パタパタママ
こんばんは。トピを拝見しました。私は今年、５０になります。お陰様で私の両親も主人の両親も健在で昨年、百歳間近の実家の祖母を見送りました。 娘三人に恵まれ、裕福とは言えませんが、なんの不自由もなく今日まで暮らしてきました。姉が一人、婿養子をもらい、やはり三人子宝に恵まれ、実家の両親と住んでいます。 とぴ主様のお気持ちのいくらもわかりませんが、人に話すことで楽になれるならここで気持ちを吐露すればいいと思います。 私には何もできず申し訳ないですが、あなたの文章を読んで、家族、血の繋がり、愛情、いろいろ考えました。あなたがこの先、もっともっと幸せになりますようにお祈りしています。

トピ内ID：1758212699

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辛かったですね

✨
くるる
トピ主さん、辛かったですね。 とかく人とは完璧を求めがちですよね。 しかし、人間は間違いを犯す生物です。 浮気をしたお父さんも お父さんに会えなかったトピ主さんも。 でもね 人は反省をすることができるんです。 同じ過ちを繰り返さぬよう学習することができるのです。 間違ったことのない人なんていないし、失敗したことがない人もいない。 だって、みんな初めての人生を試行錯誤して生きているのですから。

トピ内ID：9279366423

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父親の気持ち

041
匿名
もちろん、他に女を作って出て行ったことは許されないことかもしれません。 でも父親として、そのことに対してはずっと罪の意識をもって生きてきたと思う。そして、いつも「あの子はいまどうしてるかな」とトピ主さんを思っては、わが子を思う気持ちと自責の念で辛かったんではないかな。 そして、そのことを心の中でずっと生きていてそのことを抱えて亡くなった思う。気がかりだったことでしょう。 私は主人に女がいて、子供も出来ました。そのことを知った当時は苦しみましたが、いま主人が亡くなってその人なりの人生の苦しみをわかる気がします。

トピ内ID：0330768177

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いいのです

041
薔薇色ぱんだ
いろんな意見や、考えがあると思います。でも、いいんですよ。貴女のお父様は、貴女のものですから。沢山泣いて下さい。交通事故と言う形でいきなり、いなくなってしまった。その喪失感は、なかなか消えませんよね？お父様への愛と憎しみの２つの感情で板挟みになっては、いませんか?大丈夫です。貴女は、何も悪くない。沢山泣いたら、どうぞ、自分を責めずに、自分の心を労って上げて下さい。

トピ内ID：6601850993

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最低ではないよ

041
燦々
お父さん弱かったところはあったと思います。 二人が歪みあってしまったのかもしれないけどその時のことは二人しかわかりません。 事情は子供には関係がないです。 またお父さんも親をしらないけど辛い思いをしながら生きてこられたと思います。 トピ主さんが今になって思い煩うより精一杯今をいきて時々思いだし 供養をする事でその辛さは少しずつ消えて行くのではと感じました。 いきていたら小さい後悔は誰にもありますよ。 私にもあの頃親にあんなこと言ってしまってすごく傷つけたとかね…

トピ内ID：7735006848

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人生って、本当にいろいろですよね。

❤
人生いろいろ☆
このトピを読み、みなさんのコメントやトピ主さんの「1」を読んで涙が出ました。 ここって、本当にいいですよね。 自分の気持ちをさらけ出せるところだと思います。 私は父の顔を知りません。 産まれた時には、離婚してました。 会いたい、と思ったことはないですが、やはり年頃の時には、友だちのお家がうらやましくてしかたありませんでした。 もちろん、母も働き詰めで、ずっとずっと寂しい思いをしてました。 大人になり、自分も妻となり、母となって、いろんなことを想ってます。 だからか、さだまさしさんの「無縁坂」を聴くといつもいつも泣いてしまいます。 私も、この話をする人がなく、ずっと押し込めていました。 でもね、福さん、あなたが今を幸せに生きることが1番ですし、それがお父さんとお母さんへの供養になるかと思うので、今はちょっと泣いて、そのあとは笑顔で生きましょうよ。 今の家族で幸せなら、それでいいんです。 福さんが幸せで生きることが1番!! もう振り返らないで、今を、未来を生きてくださいね!!

トピ内ID：3601999045

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トピ主です

041
福 トピ主
ご意見ありがとうございます。また励まし大変嬉しい限りです。五十代になり人生の折り返し地点を過ぎましたが、子育ても終わり、主人と捨て犬と捨て猫の緩やかな生活を送っております。今まで働きづめで化粧する余裕もありませんでしたが、最近、鏡で自分の顔を見てみると父親にそっくりなんだと改めて思いました。それで想い出すのだと思います。以前より母から、福はお父さんそっくりだね。と言われてましたが、子供の頃はなんか悪い事をした父に似ているのは良くないのだと考えてました。やはり血の繋がりは消す事は出来ず、ともすると仕草や癖、話し方も言われるのです。 母は私を可愛いがってくれましたが、私を見ると辛かったかもしれません。でも母は最後まで父を想っていた様です。全ては運命だと思います。人それぞれ環境や考えも違いますが、見ず知らずの人の話しに真剣に意見を述べて頂きました事に感謝しております。

トピ内ID：0282064866

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まだ美化してる

🐧
おばはん学生
二度目です。 貴女と同じ境遇です。私も父にそっくりで母に疎まれました。 その浮気者の父親は、やはり同じように産みの親を知りません。養子です。 だからといって父親が「可哀想」とか「温かい家庭が欲しかった」などと美化しないでください。 そういう家庭が欲しかったのはこっちです。 そういう家庭を作りたかったら浮気するな！ 貴女を顧みなかった父親の美化はもういっさい止めて、父親離れしてください。

トピ内ID：3872754764

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