2世帯を考えているのに妹が出て行ってくれずできません。

レス28

（トピ主 1 ）

🙂

ももこ

2013年02月28日 09:46

話題

　トピをご覧いただきありがとうございます。　私の両親との2世帯を考えており、主人も両親もとても乗り気で話が進んでいました。しかし妹の猛反対で白紙になってしまいました。　もともと妹も含めての2世帯の話で、当初は反対していなかったのに見積もりまで話を進めていて急に反対しだし、私にも、お前が謝罪しろだの見るに耐えない暴言メールを送りつけてきました。　妹は30才目前でずっとニートでしたが最近ようやく働きはじめた状態です。今までも何度か働いたことはありますが、全部1か月以内に辞めています。　そんな訳でせっかくうまく行きだしたのに邪魔するなというのが妹の主張です。でも私も主人も自立できたのだから反対するなら出て行ってほしいというのが本音です。妹は3年後には出ていくと言っておりますが根拠は全くありません。　どうしたら妹に出て行ってもらえるでしょうか？または良い解決方法はないでしょうか？どうかご教示お願いいたします。

トピ内ID：6941173910

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今流行の

🐤

れもん

2013年02月28日 16:47

妹さんにも（何年かかっても）お金を出してもらって、２．５世帯住宅にする。皆で出し合えば不公平感もない。反対しただけで追い出す話になってしまったのですか？ちょっとかわいそうな気がします。

トピ内ID：7524905805

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イヤイヤ

hama

2013年02月28日 16:47

あなたたち夫婦だって別所帯になったんだから同居しなくてもいいじゃん。

トピ内ID：5524605216

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なんで二世帯にこだわるの？

❤

すたあ

2013年02月28日 16:47

なぜトピ主さん側の両親との二世帯にこだわるのですか？夫側の両親との二世帯は考えないの？夫も妻両親との二世帯に乗り気って普通はあまり聞かない話しです。実家は資産家か建設資金を持ってくれるとか？もしくはトピ主さんが仕事をしていて職場に近いとか。もちろん家事や育児のサポートは見越してのことでしょうが。理由を教えてください。妹さんもご両親の子である以上は無理に追い出したりはできませんよね。ニートや独身を許さない両親なら、成人したら自立するように言い聞かせて育てるはずです。どうもご両親も娘に甘かったばかりか、姉のあなたも自分に都合よく考えすぎだと思います。妹さんがでていくとしたら、結婚するときじゃないですか。条件のいい素敵な男性を紹介してあげれば可能性はあるかも。

トピ内ID：9838947152

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さて

hanakooba

2013年02月28日 16:47

二世帯同居は今でなくてはいけないんですか。妹さんには早く出て言って自立してほしいところですが、妹さんから見たら、ひとりで生活できる経済状態ではなく、その仕事をずっと続けられる状態でもないんですよね。３年後には出ていくというなら、３年の期限を切って、３年後には何があっても２世帯同居にし、出ていきたいなら出て行ってもらえばいいのではないでしょうか。妹さんは、それまでに経済面をなんとかするつもりなのでは？２世帯でずっと妹さんが同居するよりいいと思いま「同居でもなんでもいいわ～」というより、妹さんのように、「同居は嫌だ、いずれ自分が出ていく～」というほうが、あとあとの展開はいいと思いますが。妹さんの意思も考え、念を押してもう一度確認し、３年後にはどうであれ、２世帯同居にすると、約束・宣言すれば？逆にいい動きになっていると思います。

トピ内ID：6164161125

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経緯は分かりませんが

昼

2013年02月28日 16:47

妹さんのニートの理由が、怠惰でなのか、社会に溶け込めずになのか分かりませんが短期に全て環境が変わるのは、ストレスが大きいでしょうね。トピ主様は社会人だからそれは理解しているはず。それなのに＞どうしたら妹に出て行ってもらえるでしょうかですか。トピ文からの印象は、「冷たい」ですね・・・。家を建てて妹がニートに戻ってもいいか親と相談してみては如何でしょうか。もしかしたら、親も妹を追い出す気マンマンなのでしょうか？それならば相談の余地はありませんが・・・。

トピ内ID：8626632775

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二世帯は問題が多い

猫茶子

2013年02月28日 16:47

悪いけど二世帯は問題が多いです。先ずは遺産相続です、親が亡く成った後姉弟が相続辞退をしない為に売るしか無かった。玄関が共有だと誰が来たか丸分かり、出掛けるにも詮索されプライバシーが無い。義理姉妹が常に遊びに来て気が休まらない、でも介護に成ったら丸投げされた。最近では離婚して実家に子連れで帰ってきた。二世帯を建てるのならこのリスクを考えないと拙いです。悪いけど住宅会社の綺麗事トークを鵜呑みにしていませんか？もし建てるのなら『左右分離の二世帯』ですかね・・・。土地の名義、家の名義を分けて措く事です。只一番上手く遣る方法は『徒歩圏内』に離れて住む事です。

トピ内ID：7509577002

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情報が無さ過ぎ

💔

るう

2013年02月28日 17:29

肝心な情報が何も書かれていないトピ文ですが、ご自分に都合の悪い事を隠して書いていませんか？・最初は賛成していた妹さんが見積りの段階で急に反対し出した理由は？何が問題で気持ちを変えた？・建て替えに際し、妹さんが「（生活が）上手く行き出したのに邪魔するな」と発言した理由は？何が妹の邪魔になる？・妹さんがトピ主さんに謝罪を求める理由は？妹さんを怒らせる（困らせる）様なことを何かした？また、妹さんに対して「自立出来たのだから出て行って欲しい」とおっしゃっていますが、最近までニートでようやく働き出したという妹さんが『自立出来た』状態にあると本当に思っていますか？当然貯金は無く収入も少ないと思われ、とても出て行ける状態の人だとは思えませんが、その辺りは姉としてどうお考えなのでしょう？更に「出ていけ」という表現からすると、親の土地にある親の家を建て替える予定だと思われますが、トピ主さん達が住む為に生活力のない妹さんを追い出すのは、あまりにも理不尽な事と思います。トピ主さんもご主人も自分達のことしか考えていない気がします。

トピ内ID：2414688806

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ご両親がどうしたいかですよね

🙂

さてと

2013年02月28日 16:47

主さんはもう妹さんを含めた二世帯は考えられないのですよね。しかしご両親は妹さんを追い出すことができるのでしょうか。新しく家を建てての二世帯なのか今の家を二世帯にリフォームするのかによっても変わるかもしれませんがご両親も妹さんに自立させる気であれば・新しく部屋を借りて当分の資金をご両親が出すなり貸すなりして　妹さんを実家から追い出す。・今の家をそのまま妹さんに財産分与として渡し主さんとご両親は　新しい家に引っ越す。そうすれば妹さんとは離れご両親と二世帯として住むことができますね。実家から追い出す場合はもちろん鍵を変え妹さんには渡さない。戻る事ができないようにご両親としっかり話し妹さんにも一筆書かせる。出戻る場合には事前に半年分の家賃と光熱費を主さん達に払うこと。などご両親と妹さんに話す前にしっかり決めることですね。ご両親が妹さんを見放せない場合は二世帯は諦めるほかないでしょう。しかし将来的に妹さんをどうするのかはご両親と話し合っておかないとご主人に迷惑をかけますよ。

トピ内ID：8653124268

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結構ずうずうしい夫婦かな？

ダブルキッチン

2013年02月28日 17:29

まず、このレスだけではわかりません。 1妹はなぜ見積もり段階に来て反対をし出したのでしょうか？ 2反対している事について両親の反応。 3二世帯住居は土地から新たに購入するのでしょうか？　今ある親の土地に建物だけ立てるのでしょうか？　その際の資金は両親とあなたたち夫婦の負担割合は？妹は今の実家にいる権利ありますしね。たぶん土地が親のものと思うので将来トピ夫婦の財産にしたいからここに二世帯住居にしたいのですか？人の財産目当てにせずに、ローンでも組んで自分たちで一から家をお建てになればいいと思いますが。妹もこのままだと追い出されるから、そんな反応したのでは？それとあなたの旦那さんには今の段階ではその土地の権利すらありませんよ。出ていけなんでずうずうしいですね。甲斐性のある男なら嫁さんの親との二世帯同居なんてちまちました財産狙いせずに、家建てれば？

トピ内ID：9384993073

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勘違い

💢

おばさん

2013年02月28日 17:29

上から目線に驚きです。確かに妹さんは問題もあるのでしょう。ですがご両親にとっての‘子供’という点においてどちらが優位にあるという事はなく＜等しく平等＞です。法律的にもご実家はご両親のものであり、あなたと妹さんの‘相続の権利’も＜平等＞です。それが覆るとしたら＜あなたの意思ではなく、ご両親の意思＞です。あなたが口出しできるものではないのです。これはご両親と妹さんの問題です。ご実家を‘あてにする’のはいかがなものでしょうか。 100歩譲って、あてにしたとしても全ての環境が整って、初めて実現できるものです。「妹を追い出したい」というのは余りに＜傲慢＞です。あなたのご主人も同じ意見だとの事ですが妻の実家をあてにして、妹への遠慮も無いとすれば、ご夫婦揃って自己中心で強欲です。「自分だけ」得する事はできません。ご実家に持つ権利は平等なのですから、二世帯にするにしても、妹さんの権利はあなたと＜対等＞です。もし放棄して出て行って貰うなら、それに見合った金銭を妹さんに支払う事が必要です。

トピ内ID：2363352223

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無理でしょう

🐱

ami

2013年02月28日 17:29

妹さんは2世帯のご両親の世帯で暮らす予定だったんですよね？でしたら出て行けだのなんだの、主さまには言えないのでは。ご両親が解決すべき問題です。ご両親が、妹さんが嫌なら2世帯住宅にはしないと決断するか、妹さんが嫌でも2世帯住宅にすると決断するかです。そして妹さんがご両親の意向から、2世帯嫌だけど両親と暮らすと決断するか、 2世帯嫌だから出ていくと決断するのです。主さんは何もすることがありません。できるのは、甘ーい言葉で2世帯にしたらきっと楽しいよーと誘うくらいじゃないでしょうか。あまり妹さんにきつく当たっては、せっかく2世帯にしてもご両親とわだかまりができてしまうのではないでしょうか。無理やりはダメです。それぞれが自分で決断するよう待ちましょう。

トピ内ID：0621320122

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不安なんじゃない？

🐱

蘭子

2013年02月28日 17:29

精神的にいっぱいいっぱいなんだよ社会復帰したて仕事に行くだけ精一杯そこに二世帯、引越し、姉家族と同居自分の生活が変わる→怖いおそらくは主さん達も妹さんをバカにする言動を今までなさってるでしょうからそれが日常になるのが嫌なんじゃないかな新築したいなら、新しい家の良さ彼女にとってのメリットを話してあげる事かなまぁ、出て行って欲しいなら自立の初期費用をもってあげたらいいんじゃない？家をでる方が妹さん、ハードル高そうだけど。。

トピ内ID：5313055802

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無理でしょうね

🐶

たま

2013年02月28日 19:04

そもそも、妹は独身で主さんは結婚してるんですよね。そうなると、主さんは嫁いだ身になります。（婿だったら話も別ですが）両親と、同居したいのもわかりますが、妹さんは出て行くあてもないし、お姉さん家族と一緒に暮らしたくないのが、本音だと思います。主さんは新しい家族を作っていかなくてはならないんです。近くに家を買うなりして両親と妹さんの様子を見守ってはどうですか？妹さんもあせっていると思いますよ、追い出すようなことはしないであげてくださいね。

トピ内ID：7546109938

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二世帯は危険

☂

民子

2013年02月28日 19:04

現段階で二世帯は危険です。二世帯にしてローンを組んでも、妹さんが出て行かなければ一生同居ですか？貴女たち夫婦の子供が叔母（妹）の介護を看る羽目になるかも知れません。仮に妹さんが自立したとしても、ご両親の死後相続権を主張されたらどうなさるおつもりですか？私がトピ主様の立場なら二世帯以前に同居もしません。妹が生涯ニートなら実家の相続権を放棄して、後は一切関わりを絶つと思います。ご主人や、お子さんがいるならお子さんの将来のためにも妹さんと距離を置いた生活をすべきです。

トピ内ID：2060260919

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どうしても２世帯でなければなりませんか？

もも

2013年03月01日 11:34

「娘夫婦とであれ一緒に住むべきではなかった」というのが夫のおばの言葉です、別棟で近所がうまう行く一番の方法。どうしても２世帯にしなくてはなりませんか？建て替え代、土地代が親もちという金銭面だけで決めると後悔することに。住んでしまってからでは遅いです。妹さんがもし出て行かずに一緒に住んだ場合で、親が亡くなった後あなたが入院したら？一つ屋根の下に夫と妹なにかあってもおかしくない、それで妹に旦那さんを略奪された人を実際知ってます。

トピ内ID：4068338187

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仲悪いよね？

暇人

2013年03月01日 13:02

妹さんを邪魔者か、悪人にしたい感じが文章に出ていますね。書いていない情報ありませんか？何故、途中から反対したのか心当たりはありませんか？大体、妹にとって実家なんだから「出て行け」と言われたら、ないがしろにされた気分ですよね。しかも、それまでニートだし。ところで、肝心の両親は何と言っているの？ポイントはそこですよ。ここで相談するより、ご両親と相談でしたほうがいいのでは？

トピ内ID：0391557285

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続きです。

ももこトピ主

2013年03月01日 13:02

　私は私なりにできる範囲の仕事をして貯金をしてきたのに、いつも妹にたかられなくなります。奨学金も両親が返しております。　妹からしたら、昔から病気がちで、母が私の看病をすることが多かったのでそれが淋しかったのかもしれません。しかし私からしたら妹の方が美人で学歴も高く恵まれていると思います。両親も姉妹分け隔てなく育ててくれたと思います。　正直今回の件で、妹とこれからどう接したらいいかますます分からなくなりました。　最後に主人の名誉のために言いますが、決して両親の財産目当てとかの同居ではありません。私の病気と将来の両親の介護のためです。主人のご両親の介護は義兄がして下さるそうで問題ありません。話も通っています。

トピ内ID：6941173910

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レス読んで

🐤

toku

2013年03月01日 15:29

二世帯同居で妹さんは最初は賛成していたのがどうして反対になったのですか二世帯にするのに妹さんが出る事　御主人も思っているの追い出してまで二世帯にするなら　上手く行かないと思う私も友人も独身の姉妹がいる二世帯住んでいますどちらも親世帯のほうに一部屋用意していますただ今後出るか分からないので　そう出来るようなお金の出し方にするんです　話し合いの中で両親の土地を建て替えならですが

トピ内ID：7575719537

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多分、不安なんだと思う

💡

ぱふぱふ

2013年03月01日 17:27

いずれは追い出されるかも？って不安なんじゃないですか、妹さん。相続問題もどうしても目を瞑る訳にはいかないし。２世帯を建てるにあたって取り決めをちゃんと作ってあげればと思います。例えば完全二世帯にして妹さんの居場所の確保、何年で出て行けではなく約束厳守させる事で両親亡き後の事まで考えて取り決めをして置いた方が良さそうです。今の妹さんにとっての安心材料が必要なのだと思いますよ。

トピ内ID：1415688593

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妹の事言えないと思うけど

ダブルキッチン

2013年03月01日 19:01

悪いですがトピ主さんも病気勝ちで「私は私なりにできる範囲の仕事をして」とありますがニートの妹と経済力はあまりかわりませんよね。妹がニートになった理由はわかりませんが現実的に今すぐ出ていく経済力はありませんよね？トピ主さんも持病があり、今後両親の介護を夫婦でできますか？夫の両親は義兄が見て、妻の両親をトピ主夫婦で見ることで話が付いているならいいけど同居しなくしてもすぐ近くに住みながら介護することも可能ですよ～今すぐ二世帯住居にせず時期を見てでもいいのでは？それとも今すぐでないと、自身の体調のフォローを両親して欲しいからなのでしょうか？なら親の介護なんてできませんよ。

トピ内ID：1466854981

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ちょっと図々しいような気が...

❤

幸せ満喫

2013年03月01日 22:32

トピ主さんのほうが、です。主さんも妹さんも、ご両親から見れば実の娘であり、平等な立場のはずですよね？「嫁いだ身は他家の人間」などという時代錯誤な価値観は私も持っていませんが、同時に「結婚している方が格上で権利も大きい」という考えも（もし主さんがそのような考えだとしたら、ですが）ナンセンスだと思います。妹さんにタカられる？？とのことですが、それは同居云々とはまた別の話ですよね。妹さんがどこに住んでいようが、お金を請われてもビシっと断り渡さない、を貫くべきでは？ところで、ご両親はどういうご意見なのでしょうか。娘二人は平等とは思いますが、もともとある家や土地はご両親のものなのですから、誰と住むか決める権利があるのはご両親ということになりますよね。最初は同居に乗り気だったとのことですが、嫌がる妹さんを無理矢理追い出すまではしたくないと考えてられるのなら、やはりそれに従うしかないかと。あるいは、ご両親も妹さんに出て行ってもらいたがっているのであれば、両者間で話をつけてもらうことにして、主さん夫婦は決して口を挟まないことかな。

トピ内ID：7318509524

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お気持ちは解りますが

😑

おばさん

2013年03月02日 00:11

途中まで話が進んでいたので残念そのお気持ちは解ります。ですがどんな家でも、子供が成人し二世帯住宅にするには、絶対的な＜条件＞があります。それは＜家族が仲が良く、全員が合意している＞事です。それができていれば、確かに様々な点で便利で幸せでしょう。しかし家族の意見が一致していなければ増して＜仲が良くない＞のであれば実現は無理です。もし仮に上手く説得して一旦二世帯住宅にしたとしても、将来に渡って＜禍根＞を残します。必ず今後も新たな問題が起こるはずです。将来ご両親が亡くなられた後、あなたと妹さんが直接にぶつかる事になりますよ。ですから残念ですが、二世帯住宅の実現は＜無理＞です。兄弟が全て皆仲良しな訳ではありません。仲が良くない場合、お互いに独立した個人として＜干渉しない＞事が何よりです。あなた方ご夫婦がご実家に甘えているとは思いませんが残念ですが、妹さんとは＜距離を置き、関わらない＞事です。あなたの病気対策やご両親の介護は、二世帯でなくても可能です。気持ちを入れ替えて、この件は諦めましょう。

トピ内ID：2363352223

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ここで妹を追い出せないでしょ・・・

ゆき

2013年03月02日 10:55

ピ主さんは貯金も妹さんにたかられて無くなると言っていますが、最終的にお金を出してきたのはあなたですよね？まさか妹さんに脅されて銀行に連れて行かれたわけではないでしょ。まあ、良くも悪くもニートでいられたのは、優しいご両親とトピ主さんの後ろ盾があったからだと思います。二世帯住宅は延期したらいかがですか？

トピ内ID：8981415841

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図々しいよ、トピ主。

nana

2013年03月02日 15:06

旦那様に、全く新たな土地購入して２世帯でもなんでも建てられたらどうでしょう？妹が結婚されて現在の家に２世帯住宅建てたいかもしれなくなるもの。トピ主がご病気とやらで、居座って迷惑かけっぱなしの上、ご病気とやらで早死にしたら、ご両親の世話を残された、ご主人がされるとでも仰るのでしょうか？妹さんのほうが、多くを考えていらっしゃるのでは。

トピ内ID：4699688255

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反対した理由…

ちいむ

2013年03月02日 15:06

妹さんが急に反対したのは、妹さんなりに今の仕事に手応えを感じているのではありませんか。今までは続かなかったけれど、今の仕事には続けられるかも、頑張れるかもと思える何かがあるのかも知れません。だからこそ、それが自信につながるまで、生活や環境を変えたくなくて反対したのではありませんか。もしくは、口では「妹を含めた二世帯」と言っていても、本音では働いているから自立可能、出て行って欲しいという姉夫婦の思惑を敏感に感じ取り、自分の居場所を失うかもという不安に駆られたのかも知れません。ご両親・トピ主夫婦・妹さんという家族で考えた場合、今は家を建てることよりも、妹さんの仕事が継続すること、経済的に自立することが大切ではありませんか。親はいつかいなくなりますし、そうなった時に収入のない妹の生活をトピ主さんが見るというなら話は別ですが、そうでなければ妹さんが経済的に自立していたり、いい人にめぐり合って自分の家庭を持っていることが重要になってきませんか。いずれにしても、物事にはタイミングがありますから今は家を建てる時ではないのでしょうね、きっと。

トピ内ID：9379483441

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無理

50代

2013年03月02日 22:49

妹が家にいる限り無理でしょう。妹が結婚でもして家を出てからじゃないと無理だと思います。

トピ内ID：0862847155

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ご両親は？

🐱

にゃんこたつ

2013年03月03日 16:08

妹さんを自立させるのはどちらかというと親の務めじゃないでしょうか。ご両親はなんと言っているのですか？とりあえず一旦諦めて妹さんとは距離を置いた方が良いのでは？元々仲の良くないトピ主さんが何を言っても無駄でしょう。妹さんだけではなく追い出せないご両親にも今回二世帯に出来ない原因はありますよね。最初は二世帯に賛成だったのに急に反対し出したのはいつか邪魔者扱いされるのでは、という心配があったのではないでしょうか。わかりませんが。。。ずっと甘やかしてきたのはご両親です。介護は同居ではなくともできるでしょう。実家の近隣に家を建てる、じゃダメなんでしょうか。それなら妹は口出しできませんよね。

トピ内ID：4205048870

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根本問題

😑

おばさん

2013年03月04日 16:00

そもそもももこさんと妹さんは姉妹と言えども、すんなりと理解し合えない仲です。ご両親は分け隔てなく育てて下さったのでしょうが妹さんには妹さんなりのあなたへの想いあなたにはあなたなりの妹さんへの想い＞いつも妹にたかられる＞妹の方が美人で学歴も高く恵まれているがあって、決して友好的な関係ではありません。暴言メールや猛反対をする妹「出て行って欲しい」と思う姉これでは一緒に何かをする事自体、不可能です。今はご両親がいらして何とかなっているだけです。大変失礼ですが、ご両親様は先に亡くなられるのが普通です。その後の何十年、妹さんと関わって生きて行く事の＜弊害＞の方が大きいと思います。妹さんに出て行って貰って、ご両親との二世帯住宅にするには妹さんに‘相続放棄’をして貰う事になり妹さんが本来持っている権利分を金銭で支払い、遺留分も放棄する、という法的な手続きも必要です。それは到底合意できないと思います。物事が進まないのには必ず意味があります。妹さんとは＜関わらず＞生きる道を選ぶしかありません。

トピ内ID：2363352223

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