人は子育てで変わりますか？

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（トピ主 23 ）

夕陽

2013年02月28日 16:47

恋愛

私は30代保育士、彼は40歳会社員です。結婚を迷っています。彼は運と才能に恵まれた人で、これまで飲み込みの早さと要領で実績を積んできています。その為「できない人｣の努力を馬鹿にします。「がむしゃらに頑張ることは無駄な労力で自分に適したことを探すべき｣と言います。私は特に若いうちは「たとえできなくても目標に向かって頑張ること｣そのものが大切な経験だと思います。仕事でたくさんの子どもを見てきましたが、何事にも人より時間の必要な子はいると思います。養育方針の話になった時に彼は「男子が生まれたら子どもがやりたいことより子どもが得意なことをさせる｣例えば部活動なら好きなことを努力してレギュラー入れないより好きでなくても毎回レギュラー入ってスポーツ推薦取れるほうが絶対いいという考えです。職業柄、子どもが親の思うままに生きてくれないことはよくわかっているので、いざその場面になったら諦めるかな？と思いつつも、子どもが思い通りにならなければ見放すのでは？とも思い不安です。理想論がある旦那様をお持ちの方、旦那様は子育てで変わりましたか？

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トピ主もう一つ気がかり

夕陽トピ主

2013年02月28日 17:29

彼は実家徒歩圏に戸建てを買っています。主要な彼親戚も皆徒歩圏です。彼は一人暮らしですが、食事入浴洗濯は全て実家任せです。朝彼宅で目覚め、実家へ行き身支度、食事、出勤。夜はまず実家で食事入浴、ゆっくりして彼宅へ帰り趣味や睡眠です。遠隔地で一人暮らしの経験はあり料理以外の家事はできるけど、今は実家がやってくれるので楽だし効率的、なんて言ってます。結婚後私が仕事を続けるかどうかは好きにしたらいいと言われています。共働きなら家事育児は分担だと言っても「できる限り家電任せ。自分は食にこだわらないので料理もしなくていいし、何とでもなるだろう｣と言っています。機械はそれほどやってくれないことをわかっていないと思います。プライドは高いので一度「分担｣と言ったからにはやるでしょうが、今まで楽をしてきたのに慣れない生活が出来るかどうかも疑問です。いざとなればやるものでしょうか？

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気が早いです

moko

2013年02月28日 23:30

子育て以前に人を見下すような人と一緒にいて楽しいですか？そういう人と人生を分かち合う覚悟がありますか？子供ができたら変わるかもなんて不確定な事にすがろうとせず、今あなたが変えられるかどうかが全てじゃないですか？そんなもんを未来の我が子に押し付けるなんて結婚して親になるには未熟すぎるかと思いますが。

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トピさんが母でよかった

マンボウ

2013年02月28日 23:30

父も母も、二人の弟も変わりませんでした。我が家は両親共にその性格だったので、優秀ではないと判断された私は、馬鹿にされ見放されるようになり、見かねた祖父母が支えてくれました。弟達は優秀で両親が手をかけて育てましたが、結婚して子供ができ、自分の子供に同じようなことをしています。でも、私に祖父母がいてくれてよかったように、周りがみえているトピさんがお母さんで、その子は恵まれていると思いますよ。なぜなら、分かるようになるからです。できない人に意地悪をしているのではなく、できない人の気持ちがわからない人だから、こういう態度をとってしまうんだなって。祖父母のように、一人でもありのままの自分を応援してくれる家族がいれば、グレることなく、正常に判断できるようになると思います。ただ、好きになれるかは難しいかも。両親に感謝していますが、優秀ではない後ろめたさが強く、好きという感情が湧きません。結婚して会う機会も減り、今や家族なのに敬語です。なぜ敬語なの、と言われたりしますがなぜかもう無理で。優秀な上司のようにみてしまう自分がいます。

トピ内ID：9520435668

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離婚フラグたってますね

🐱

そらねこ

2013年02月28日 23:30

３０歳既婚子持ちです「結婚したら変わる」「子どもができたら変わるに決まってる」「現実を見たら変わらざるおえないもの」そう言って実際かわらないで離婚＆離婚迷ってる人達に沢山であってきました。私の中でもう「結婚したらかわる」は戦地に行く前に恋人と結婚の約束をして命を落とす兵士遅刻だ！と言って角を曲がろうとしたら美少女とぶつかりさらにそれが転校生というようなよくありがちなパターンと同じくらいに離婚フラグが立つと思ってます。残念ながら結婚＆出産程度で変わった旦那さんを見た事がありません。では逆に、貴女が彼と結婚したら貴女も彼と同じ価値観になれます？「そっかー料理しなくていいし、掃除も洗濯も家電にまかせれば♪すごい幸せ！そうだ、お洗濯もクリーニングにお願いして、お掃除も月一でプロ雇えばいいわよね！子どもの離乳食も安くて沢山あるから作る必要ないし♪ 子どもの将来？あなたの言うとおり、やりたいことより優れてることをするべきなんて斬新な発想なかったわ！」って思えますか？４０年間自分勝手に生きて来た人が子育てか。「お前はプロだけど俺わからないから」と丸投げに一票

トピ内ID：2608711867

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いざとなってもやらない方に1票

ななこ

2013年02月28日 23:30

40代既婚フルタイム勤務の主婦です。子どもいないので子育てに関しては答えられませんが、実家暮らしの旦那様がいざとなったら家事をやるかについては、やらない確率が高いです。例えばうちの場合ですが、カップ麺ぐらいは作ってくれます。でも、私が家にいなければ、です。私が家にいるかぎり、ほとんど何もしません。ただ、洗い物に関してはやってくれます。これは結婚前からです。結婚前からしてくれることは結婚後もしてくれるでしょう。

トピ内ID：6364282275

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変わりません

嫁子

2013年02月28日 23:30

価値観は変わらないです。いくらトピ主さんが歩み寄っても、彼氏さんは歩み寄ろうとしないでしょう。夫婦で子育ての考えが違うと、子供は迷います。おまけに彼氏実家が近いとのこと。彼氏母がしゃしゃりでてきますよ。彼氏を育てた人ですから、考えも彼氏と同じでしょう。異なる考えのトピ主さんは、弾かれてしまいます。きつくて申し訳ないですが、思いやりがなく、いつまでも息子ちゃんでいたいガキな彼氏さんだと思いました。私なら結婚しません。

トピ内ID：0436234899

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はじめから変わることを期待しては駄目

みそ

2013年02月28日 23:30

彼が変わらないとしても、愛し、支え続ける覚悟が必要かと。むしろ出産したら変わるのは、あなたでしょうね～。すんごく強くなりますよ。女は、彼は変わるだろうと思って結婚し、男は、彼女は変わらないだろうと思って結婚する。結果、女は変わり、男は変わらないんですよ。あなたの懸念を、話し合えないようなら、結婚ってそんな甘いものじゃないと思います。

トピ内ID：3115851443

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変わらないと思います

☀

カタバミ

2013年02月28日 23:30

残念ながら、その彼は変わらないでしょう。自分がよっぽどの不幸な目に遭うとかしないと、ひとの痛みはわからないと思います。あなたは保育士さんだし、ひととして、どうあるのがよいことか、わかっているのですよね？もったいない気がするかもしれないけど、お別れをおすすめします。心があたたかいひとをみつけてください。

トピ内ID：4343373341

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止めておいた方が・・・

ぴっころ

2013年03月01日 10:41

なんか・・・彼は性格があまりよろしくないような・・・この文面だけみると、人としての温かさを感じられないんですよね～家事なんてやったことない人は知らないから適当なこと言います。今までやっていなくて言葉通り出来ますかね？取り巻きも徒歩圏内の大変だと思いますよ。何かと・・・

トピ内ID：0684329071

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う～ん

🐤

rarara

2013年03月01日 10:41

>プライドは高いので一度「分担｣と言ったからにはやるでしょうが、 >今まで楽をしてきたのに慣れない生活が出来るかどうかも疑問です。 >いざとなればやるものでしょうか？ずっと実家暮らしでも、やる人もいれば、やらない人もいます。彼が戸建てに一人で住んでいるのならば、シミュレーションしやすいので半同棲もしくは、日帰りでも良いので、家事のシミュレーションをしてみたらどうですか？そうすれば、リズムや感覚が掴めると思いますよ。お試し時点で、こりゃあかんわ！と思ったなら、別れる事もできるでしょうし。相手が変わることを期待するのは、止めた方が良いと思います。人間、性分は変えられません。

トピ内ID：3626979028

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読んでみてなんで彼が今まで独身なのかがわかるんですけど

うーん

2013年03月01日 10:41

　自分をそんなに安売りしなくてもいいのでは？　結婚出産子育てでは人の本質は変わりません。彼はずっとそのままですよ。　トピ主さんの迷いは危険回避の本能でしょうね。迷うならやめといたほうがいい。

トピ内ID：3142264550

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結婚自体考え直した方がいいのでは？

ne2kai

2013年03月01日 10:41

ご自分で書いたトピ文と追加レスを、じっくり読み返してみて下さい。客観的に見て、そういう状況、考えの男性と結婚して、上手く行くと思いますか？また、大人は子供とは違います。 40代男性の性格や生き方は、死生観が変わるような体験でもしない限り、劇的に変わる事はありません。特に彼のようなタイプは、変えるより、トピ主さんの方が彼に合わせて変わった方が早いし、そうしないと衝突してトピ主さんの方が一方的に疲弊するだけだと思います。家まで買って結婚する気まんまんであろう男性が、40歳まで結婚出来なかったのには、やはりそれなりの理由があると考えた方がいいです。

トピ内ID：0434308682

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迷いがあるうちは結婚してはいけません

ｃｏｃｏ

2013年03月01日 10:41

私は、今気づいている欠点はもちろん、もっとマイナスでも、彼となら共に人生を送りたいそう思えないうちは止めた方が良いと思います。結婚したとたんに出てくるのが彼の実家の人々+トピ主さんの場合は親戚彼はどっちでもいいと言っている仕事も分担も、すぐに義実家の知るところとなり色々言われます意見が義両親と食い違った時、貴方はかばってくれるのか、自分で説明しろと言うのか？というのも聞いて言葉だけでなく彼の態度も見ておきましょう。子育てについては、空想論の人と、トピ主さんのような実感を伴う人は、全く違います子育てには柔軟性が必要で、子供はパパに合わせてくれませんので思い通りにならなくてもガッカリしないでね、程度に言っておけばいいと思います。まず産まれるかどうかも分からないし、子供がいなくても一緒に居たい人かどうかから考えて下さい。食にこだわらないから作らなくていいって、、、トピ主さんがこだわるかどうかは、未確認？そのあたりが男っぽいですね～悪い意味で。女性は夫が食の好みにうるさいかも気にして家事に入れますけど、彼は自分だけが基準ですもんね

トピ内ID：5159693215

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違和感

くろねこ

2013年03月01日 11:34

トピ主さん、この彼に違和感ありませんか？正直言うと口だけの方に聞こえます。「できる人」は「できない人」を馬鹿にしたりしません。それは「できない人」もそれも含めて個性だと認められる器の大きさがあるからです。また、実家に対する依存度の大きな彼ですが、本当に結婚してうまくいくと思いますか？ 40歳にもなってこんな生活をしている人がいることに大変驚いています。いい歳して子供のようです。到底子供を育てられるとは思えません。子育てで変わるかとのことですが、お子様が生まれたらどうなるか想像してみてください。彼が変わるかどうか以前に、お子様が二人になるだけです。しかも一人はプライドの高いお子様ですよ。

トピ内ID：5696601572

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変わる人もいますが

アラサー

2013年03月01日 13:02

子供を育てるということで、変わる人もいますが、変わらない人もいます。子育て自体を放棄する人もいます。（友人の旦那さんは子育てを一切しません）人間の本質って、簡単には替えられないでしょ。生まれ育った環境って大きいですからね。衝撃的なことがあったり、尊敬する人に言われたり、影響力のあるものに吸い寄せられたりします。あと本人が変わろうとしなければ、変わらないですよね。彼は仕事のパートナーや彼氏としてはいいとは思いますよ。成功者ですから。結婚相手として、人生を共にするパートナーになるのは、気が引けちゃいますね。一人暮らしをしているのに、家事を実家に丸投げしているのが気がかりです。せめてクリーニング店やハウスキーパー、お手伝いさんに依頼しているなら、まだ妥協できますけどね。

トピ内ID：3013261819

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彼の場合

kao

2013年03月01日 13:02

変わらなそうですけどね。何だか確固たるものがあって、頑固そう・・・私自身は子育てして変わった部分はありますが、基本的なところは変わっていません。教育方針的なものも、夫と相違する部分はありますが、基本的なところは似通っています。そうじゃないと後々難しいと思いますよ。彼は今まで好きじゃないことで才能が発揮されたんでしょうか？好きなこと、やらせてもらえなかったんでしょうか？確かに得意な分野を伸ばすことは大切だと思いますが、子供の進む道を親が決めていては「自分で選択できない、やりたいことが見つけられない大人」になってしまうのではないでしょうか？自分に適したことをするのと、レギュラーとってスポーツ推薦もらうのって、同じ土俵で考えられないです。 40歳にもなってそんな考え方してたら多分変わらないと思います。結婚って、する前から悩んでたら後々ずっと悩みますよ。彼にぶっちゃけて話してみたらどうですか？

トピ内ID：8088627756

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変わらないと思います

neco

2013年03月01日 13:02

そういうのを「価値観が合わない」と言うのだと思います。女性は特に子どもができると劇的に変わりますから、ご主人が子育ての部分でそれだけ主さんと合わないことを仰っているのは生活の上で最大のストレスになるでしょう。ここからは個人的な感想なのですが、彼は今の地位を築くために相応の努力をされたことでしょうが、ご自分が恵まれているという面に少しは目を向けてらっしゃるのでしょうか。今の社会で上手くいく運や才能を授かったこと、この年になってもご両親が支えてくれていること、そういったご自分の境遇に感謝する気持ちはおありなんでしょうか。人を見下す節があることにつけてもなんだかあまり魅力を感じない方だなと思いました。お一人で、恵まれた能力を駆使して宜しく暮らされればいいのではないかとさえ思ってしまいました。ごめんなさいね。

トピ内ID：1288321014

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ありがとうございます１

夕陽トピ主

2013年03月01日 13:02

カタバミさんまで読みました。皆さんありがとうございます。たぶん彼が変わらないことは自分でも薄々気づいています。でも好きになってしまったので僅かな可能性に賭けて相談してしまいました。＞mokoさんそうですね。今変わらないのに将来変わるのを期待するのは違いますね。きっちり自分の考えを伝えてみます。結婚前にまずは自分自身の世話をしろと言わなくちゃですね。一人暮らしなのに家電買うとこから始まるのですから呆れますね父親の考えの押し付けでわが子を不幸にしたくないです

トピ内ID：8039693953

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ありがとうございます２

夕陽トピ主

2013年03月01日 13:02

＞マンボウさんマンボウさんにお祖父様お祖母様がいてくださって本当に良かったです私も「彼がそのままでも私さえ味方でいれば」とちらりと考えたことはありました。しかし「できないことがわからない親」が子どもの気持ちに寄り添えず応援もしないことかどれだけ子どもを傷つけるか考えると… 普通の両親でも子どもとの摩擦はつきものなので「好きになれる両親」で育てたいと思いました貴重なお話ありがとうございます＞そらねこさんやっぱりフラグたってますかー。彼は最悪家事は外注できる稼ぎがあるだけにリアルです。でも子どもだけは子どもの思うままに、なりたい自分になるサポートをしてやりたいです。親の一人が子どもを否定するなんて、それが「出来る人」の発言だから余計に子どもに劣等感を与えそうです。変わらないですよね、どうしても。＞ななこさん彼は有言実行の人ですから、もしかしたら家事はやるかもと思ったのですが。カップ麺のみなんて話になりませんね。結婚したらするなら今からしてみるように話してみます（しないでしょうけど）

トピ内ID：8039693953

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ありがとうございます３

夕陽トピ主

2013年03月01日 13:02

＞嫁子さん彼氏実家…お父さんは普通の人ですがお母さんは彼溺愛です。彼の、一人暮らしの気楽さと家事は親任せな極楽生活に何も言いませんそうですね。口を挟まれるかもしれませんねそこは思い至りませんでした。ありがとうございます。＞みそさんそうですね。今話し合えなくてどうする、という感じですね。やんわりでなくしっかり自分の意見も話してみます。家事などは不満を抱えつつ自分が何とかしても、子どものことは今の彼の考えでは無理です。彼を愛さなくなるのは今はピンと来ませんが、世間を見ていればそういう日がくるかもしれません。そうなると家事しない子どもをレールに乗せたがるなんて憎しみに変わるかもしれない。よく考えてみます。＞カタバミさん挫折経験がなければ心の痛みはわからないのだなぁというのは彼と付き合って初めて感じ、失敗知らずの人生も客観的には不幸なこともあるのだと思いました。「もったいない気もするけど」…彼が好きなので気持ちの切替に時間がかかるでしょう。33歳なので焦りがあるのかもとも思いました。別の人にも目を向けられるようになりたいです。

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順序が違う

✨

静の十字星

2013年03月01日 14:31

結婚して子供が出来たから変わるのではなく、良い親になりそうな人だから結婚して子供を持つのですよ。良い親になりそうな教育論が、その男性の理想論となっている場合です。人間はロボットじゃない。第三者や周りが認めた適性によって、自分の将来が決められたら本当は眠っていた才能が枯れてしまうし、一生後悔するかも。大体、その彼に子供や人間の適正が見極められる能力があると、どうして保障できるんですか。彼が見積もりを誤って、好きでもない道に進ませれ引き返せなくなった子は、自分で選んだ好きな職業なら我慢できても、嫌いで苦手なのに続けなくてはならなくなったら、最悪でしょう。人が何かをする動機は、好きだから、楽しいからと言う事も重要な要素です。そして、多分、トピ主さんに結婚後は言うでしょう。「俺は家事育児に向いてないからやらない」って。自分以外の人間に、自分視点で勝手に適正を決めて押し付けてくる態度が、傲慢だと思う。その傲慢振りは、生活全てに出るでしょうね。その彼といたら、トピ主さんや子供の主体性、自分の事を自分で決めるチャンスが無くなってしまいます。

トピ内ID：5376489720

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人生予想通りになんていかないよ

⛄

たま

2013年03月01日 15:29

彼氏さんもあなたもそれほどの挫折もなく、生きてこられたんでしょう。でもリストラされるかも知れない、交通事故にあって一生介護が必要な体になるかもしれない、お子さんができないかもしれない、できたとしても障害児かもしれない、ぐれて不登校になるかもしれないそんな時に臨機応変に対応できますか？あなたや誰かに責任を押し付ける、そんな彼氏の姿が見えるような気がします。 40にもなってそんな上から目線でしか生きられないお坊ちゃん、やめたほうがいいですよ。

トピ内ID：0070142628

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うちは変わりませんでした

半同居嫁

2013年03月01日 15:29

現在中学生息子の親をやっています結婚当初から夫の実家で同居をしているため、夫自身が親の自覚をもたないまま（つまり、意識は息子のまま）きてしまったというのも大きいのですがうちは、何も変わりませんでしたこれからも変わらないでしょう息子にとっては、私が（婚家都合で専業のため、稼ぎがないものの）父親であり母親のようです彼にとっては父親にした方が良さそうな（と、私が思う）重要な相談ごとでも、「お父さんには内緒で」と、私に話してくれるようになってしまいました思春期なのに… 「出来ない人の努力」を認めない父親は、ひょっとすると夫のように子どもから父親としては見放されるかもしれませんね好きでないことを「続けさせられる苦痛」は、味わったものにしかわかりませんから、彼にはきっと解らないと思います

トピ内ID：8373986304

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おやめなさい

匿名

2013年03月01日 16:30

50代　元保育士です。私の娘なら「30代で贅沢は言えないけど、やめたほうがいい」と答えます。出来れば、娘には　最高の相手と結婚してほしい。しかし　何よりも優先するのは娘を一生、心から大切に出来るかどうかです。判断基準は　他者にも感謝の心を持って接する事が出来る人。この心があれば、後は平凡並あれば　幸せになれる。逆に最高の条件でもこれがなければ　幸せにはなれない。日常で接する　食堂やGSの人への態度にも　出てきます。感謝を知らない人は　人に傲慢な態度を平気でとりますからね。トピ主さんが　彼の子育て論や親を都合よく利用できる事を当たり前のように言う時　あなたの心が　ざわつく根本的な原因は彼の心に　それがないのを　職業柄　あなたが見抜いているからだと思いますよ彼は世の中　自分の力で動かせると信じ　そこに多くの人の支えへの　おかげ様という感謝はない 40歳で。主従関係で幸福になれません。支配のクラスと信頼のクラス。先生も園児も幸せなのはどちらですか？迷うというが最大の答だと思います

トピ内ID：1331890888

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ちょっと・・

💋

RED

2013年03月01日 16:30

主さんは彼の言葉に洗脳されていませんか？何だか妙な理屈を捏ね回してあたかも才能ある風な彼ですが、社会的（客観的）に見て彼の才能って一体何ですか？天才肌の人は他者と自分を比べたり見下したりしませんよ。彼のような思考を持つ人は極めて我々と同じ凡人だろうと思いますね。好きな事より得意な事をさせる？好きな事だから得意になる気がするのですが・・。また得意なものってスポーツ推薦とかそれによって利益があるものとは限りませんしね。その彼、何の得にも足しにもならない事でも得意なものなら賛成出来るような人ではないでしょう。つまりは他者から見て評価に値すべき事でないとダメなんです。そういう人はどこにでも居る普通の人ですよ。そしてたかだか40年しか生きてない結婚歴も子供も居ない独身男性が人生の何を分って物を言っているのか？と思いますね。あまり彼を意味無く崇拝するのは危険ではないでしょうか。

トピ内ID：7216514544

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知人にいたわ

くま

2013年03月01日 17:27

うーん、変わるのは無理じゃないかな。知り合いにもそのタイプが居るけどさ。今40でしょ。知人と同じなら、この先、仕事のほうもジリ貧になるかも。その歳なら、もうリーダーとしての働きを求められるんだけど、その手の人はリーダー役って全然ダメなんです。そうすると、今まで自分より能力が無いと思ってた人間に追い抜かれるようになって。会社が悪いと転職を繰り返して、ズルズルと。彼がそうとは限らないけど、まあ、人生を賭けるのはどうかなあ。

トピ内ID：8867561627

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ありがとうございます４

夕陽トピ主

2013年03月02日 15:40

＞静の十字星さんやりたいことのできない生活、好きでないことを強要される絶望は想像に余りあります。私はいざ子どもが希望すれば、抵抗すれば強要できないのではと思い、子育てするうちに彼は自分に無理があることを悟るのではないかと期待しました。しかし幾人もの方の「変わらない」というご意見。私も本当は同じ考えで、でも希望を持ちたくて質問してしまったのだと思います。まずはちゃんと自分と向き合わなくちゃと思いました。＞たまさんそうですね。私が病気や事故で介護が必要になることもあるかもしれませんね。お金は使ってくれるかもしれませんが、どこまで協力してくれるか、想像できません＞半同居嫁さんそうですね。自分はやりたいことをやって生きてきた彼は「好きでないことをさせられる」気持ちなどわからないでしょう。「父から見放される子」の図を恐れていたのですが逆も起こりうるのですね。半同居人さんの息子さんは相談できるお母様がいて幸せですね。

トピ内ID：8039693953

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変わることを期待する結婚はやめた方が無難です。

ステルス

2013年03月02日 16:32

人は変わりません。その人を全部受け入れられないのであれば結婚はやめましょう。ただ、現在ではただの机上の空論でしかありませんから、トピ主さんの心配は危惧に終わってしまうかもですね。「この人となら一緒に苦労したい」という人なら結婚しても良いと思います。

トピ内ID：7178423526

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変りましたよ

小さい人

2013年03月02日 17:09

子育ては体力の勝負に夫は、かなわなさを感じたらしい。今夫は、仕事に燃えたいので、そちらに専念しているので、子供のことは、私が決めたことに従ってくれています。子供がうまれて、しばらくは子供に燃えていた。

トピ内ID：7949140941

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笑えるほど

♨

ume

2013年03月02日 17:09

笑えるほど頭でっかちな彼。＞彼は運と才能に恵まれた人で、これまで飲み込みの早さと要領で実績を積んできています。彼は机上の論理をひねくり回して周囲を煙に巻き、足りない部分についてはご近所徒歩圏内の家族・親戚にがっちりフォローされている。のような気がしますが。彼は変わらないので、トピ主さんが彼と同化する必要がありますね。そうすれば他人の思惑をものともせず、自分風を吹かせてながら、徒歩圏内の親戚に結婚前同様にフォローしてもらって順風満帆の人生でしょう。

トピ内ID：2212888952

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