離婚、子供のためによいのは？

レス59

（トピ主 3 ）

🐱

エンジニアサキ

2013年02月28日 16:47

恋愛

40歳女、離婚を考えています。

結婚１１年目、専業主婦を経て、社会復帰４年目で、小学校低学年の子供が二人います。結婚当初より夫婦間で信頼関係を上手く築けず、いま離婚を真剣に考えています。ＤＶはありませんし、家庭内で夫婦で罵り合うこともありません。ただ、冷め切っています。夫も私も子供には愛情をもっています。ただ、夫婦間で言葉を交わすことはありません。ここに至る経緯は割愛させていただきますが、この先も修復は不可能と判断したため、離婚を検討中です。

仮に私が親権を得て、一人で子供を育てることになれば、死に物狂いで頑張るつもりです。職場は、自宅より一時間弱程度の都心近郊ですが、幸い残業が皆無の事務系の部署に欠員があり、しばらくの年数そこに移動しても（部署移動は前例が数多くあります）、高くはないけれど、生活に支障のない収入を得られます。

皆様にお伺いしたいのは、皆様の経験上、（１）夫婦不仲で、冷めた家庭だけれども、子供に対しては愛情を注いでくれるの両親の家庭と、（２）母親（または父親）のみのひとり親だけれども、笑顔のある家庭、とでは、あえて二者択一で考えた場合に、子供のためにより望ましいのはどちらでしょうか？より単純には、（１）子供のために我慢すべきか、または、（２）子供のために別離すべきか、どちらが子供のためにはより望ましいでしょうか？

長期的なお金の心配など、具体的な心配事項は無数にありますが、なによりも、今回は、子供の人格形成といいますか、情緒的な観点から、子供により良い家庭環境はどちらか、について皆様のご経験、ご意見を頂戴できればと思います。

皆様の忌憚のない意見をお聞かせください。

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まのうやすひろ

2013年02月28日 22:10

私の親も不仲で母親は私と弟が成人してから、父親と別居してからは母親はイキイキしています。経済的に苦しいと思いますので子供さんが成人してからでもいいんではないかと思います

トピ内ID：9906887184

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冷めているのか、どうなのか

😠

ぬー

2013年02月28日 22:10

ただ相手は　静かに過ごせていると思っていたりしませんか。互いに　どう思っているのか確認なし確認されては？まずは　この状況を主様がこのままじゃいけない、変えたいと思っていることを。（離婚じゃないですよ、変えたいです）あと、職場移動は取らぬ狸の皮算用ですからね。今はご夫婦共働きと、ひとり親で仕事をすることじゃ会社によっては反応が変わりますよ。（改めて職探しなんてことになったら、低学年だとまだ辛い）とにかく、今の夫婦について、二人でお話されるべきだと思います。

トピ内ID：5317864278

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私は

😨

桃子

2013年02月28日 23:30

子供の前でケンカしたり罵りあったりはないのであれば、お父さんお母さんと一緒に暮らす方が子供にとってはベストだと思います。低学年なら尚更ではないでしょうか。子供がある程度事情がわかるようになれば、夫婦仲が冷えきった両親と暮らすよりは離婚してくれた方がいいと思うかもしれませんが…。

トピ内ID：7642040745

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子どもに良い離婚なんてないと思いますよ

😨

さる

2013年02月28日 23:30

離婚は親の都合で、子どもから自分の半身と引き離す事ですから。同様に夫婦不仲を見せ続けるあなた方の姿勢も真に子ども達を愛してないから出来る所業でしょうね。今は簡単に離婚しますよね。子どもよりも自分一番の人間が増えた証拠です。少子化でも構わないから覚悟のない人間には親になってもらいたくありません。

トピ内ID：7140711989

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どちらを選んでも

moko

2013年02月28日 23:30

どんな影響が出るのかは、その子の性格によるとしか。どちらにしても「子供の為」にはならないですよ。そこ勘違いしちゃいけません。どうにもならないから離婚するんでしょ？それは親のエゴとして受け止めてあとは出来る限りの事をするしか無いのでは？

トピ内ID：2159297438

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子供の立場として

匿名

2013年03月01日 10:41

私の知り合いで両親が離婚した子供がいます。子供の意見を聞く機会が多かったので、参考になればと思い書かせて頂きました。（1）は子供が成人した時に知ったら、家庭崩壊する可能性は高いですね。（実際家族がバラバラになってしまった友人が何人もいます）（1）（2）共に子供の為に離婚とか子供の為の家族という、　「子供の為に親が犠牲」というのがとても辛いです。　場合によっては、この家族に生まれてくるべきではなかったと、　自分を責めることもあります。 1.夫婦仲が悪くなって、一生共にするパートナーではないことが分かった 2.何度も話し合って別々の人生を送ると決めて、離婚することにした。 3.子供が嫌いになって、離婚する訳ではない。 4.今すぐ理解してもらいたいとは思わない。長い人生で少しづつ理解してもらえたら嬉しい。 5.離婚しても両親だから、離れていても親子であることには変わりはない。 6.会いたいときは、遠慮なく言って欲しい。もっと色々あるとは思いますが、離婚について胸を張って説明出来る親でなければ、子供はただ戸惑うばかりです。子供だって両親の幸せを願いますよ。

トピ内ID：4730024228

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両親が離婚して幸せな子は有りません

トテチテター

2013年03月01日 11:34

一つ例外は、罵り合い喧嘩ばかりしている家庭の子は両親が離婚して「前よりマシ」と成るだけです。レスによれば多分ケンカも無いし罵り合いも無いので離婚はショックに成ると思います。あなただけの自己満足に成ります。

トピ内ID：6344818391

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愛情や笑顔よりも余裕のある収入ですよ

💡

弥生

2013年03月01日 11:34

お子様が男児ならば特に・・・大学進学迄は親の責務と考えましょう。愛情や笑顔が足りなくても、潤沢な学資があれば、お子様自身が幸福な人生を追求するチャンスが出て来ます。母親が死に物狂いで働くと、愛情も笑顔も、収入すら足りない生活となる恐れがあります。まずは旦那さんに親権を与える事を検討しては如何でしょう。貴女は子供の教育費を支援すれば良いのです。それが難しいならば、お子様を独りづつ分けて養育するのは如何でしょう。

トピ内ID：0140086481

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そういう事なら

うさぎ

2013年03月01日 11:34

自分(両親が離婚した)の経験上お答えします。子供に対して愛情を注いでくれる親なら、いた方がいいです。なので答えは(1)です。子供が希望しない限り、トピ主さんの状況で(2)を選ぶ事を「子供のため」だなんて言って欲しくないです。

トピ内ID：6829564678

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シングルマザーに幸せに育てられた女です。

🐱

冷え症

2013年03月01日 11:34

トピ主さん、片方ずつからの愛情だけ与えられて「わーい幸せ」って子供が思うと思いますか？そんな単純じゃないですよ。「何も知らない子供」じゃないですよ。子供は両親の隠された感情を感じています。冷えきった関係も知っています。子供は両親が仲良くしてくれるためにはどうしたらいいのか考えます。そのために自分の人格を抑制して、一所懸命振る舞います。やがて両親がうまくいかないのは自分のせいだと思います。そんなふうに築かれた人格は大人になっても影響を及ぼします。冷め切った両親を見て育った子供は何を覚えるでしょうか？「結婚とは嘘で固めた信頼関係のない生活のことだ」「自分は常に我慢しなきゃいけない」「自分が悪いから両親がうまくいかなかった」等等。そんなふうに思ってもらいたいですか？両親がいないと子供がかわいそうだなんて嘘です。私も、経済的に裕福な父親を持つ人への憎しみや嫉妬はあります。でもそれ以上に私を育ててくれて一人で生きている母の英断を誇りに思いますし、幸せな結婚を夢見ることもできています。母のおかげで、私はいつでも情緒豊かに「愛情」を持って生きていますよ。

トピ内ID：3347024461

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子供にとって

菜子

2013年03月01日 13:02

子供にとってどうですかね、、？シングルになって笑顔に必ずなれるとなぜ思うのでしょうか。根本的に合わない両親同士でも子供からの視点が違う事もありますよね。私の両親は真逆ですが合わない同士でも長年連れ添うのを見て好き嫌い合う合わないだけで離れたりするのではないんだなと感じます。母方は姉を含めてみんな離婚しています。経済的であったり暴力だったり、浮気だったり様々ですが、離婚後笑顔かと言ったらそうでもなく生活でいっぱいです。考える暇がある分、猶予がある分よくよく考えて下さいね。

トピ内ID：3629056095

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ご両親

くろねこ

2013年03月01日 13:02

DVや教育上よろしくないような争いがないならばご両親がいるほうが良いです。母子家庭、父子家庭を否定するつもりはありませんが、メリットなどはありません。我慢できる範囲なら子供のために我慢すべきです。だって結婚したのはトピ主様が選択したからであって、子供から父親を奪う権利はトピ主様にはありません。一部の例外を除いて両親の離婚を喜ぶ子供はいません。いい加減子供のためなどの詭弁はやめてください。離婚したいのはご自分だけでしょう？

トピ内ID：7483341070

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今週末別居します

😀

あんこきなこ

2013年03月01日 13:02

似たような状態です子どもの為に高校卒業まで我慢するつもりでいました末っ子が五年生です今年のお正月でもまだそう考えていましたが、ある日ふと、こんな風な両親と暮らすことは子どもにとって良い訳がないと気づきましたそして44歳の私の残りの人生をあと7年間も我慢して暮らすなんてもったいないし、夫婦関係を修復する気持ちがないならそんな我慢は意味がないと心底思いましたカウンセラーに相談し、弁護士にも相談して心の支えとし、夫に伝えたのが一月の末です子ども達には辛い思いをさせているので、本当にごめんという気持ちしかありませんが、例え裁判になって両親のどちらかを選ぶような目に合わせることになったとしても、引っ越しなどでしばらくは辛いけれどもなんとか乗り越えてもらいたいと思えるようになったのも決心したきっかけです夫には、そんなに自分が大切かと言われましたが、自分を大切にする母親でありたいと思います

トピ内ID：7073659648

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経緯状況による

匿名

2013年03月01日 15:29

割愛されている経緯こそが、一番大切な判断基準です。父母の間に会話がないと、父母の間でいさかいが続くは大きく違いますし、片方に決定的な問題点があるならば、それも判断基準です。経緯を無視するならば、暴力・暴言を伴う喧嘩が頻繁でないならば、両親がそろっているほうが遥かに良いと思います。どんな綺麗な理屈を考えても離婚は片方の親を奪う行為です。私が感じる一つの分かれ目は、親権がとれなくてもトピ主様が離婚したいと考えるかです。子供にとっては、片方の親に笑顔があっても反対側が悲しい思いで生活しているのは、つらい状況です。私の場合、子供が成人してから、離婚に踏み切らなかったことを深く感謝されました。

トピ内ID：5625741105

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子供のためではなく自分のため。

プー

2013年03月01日 15:29

「子供のため」ということを大義名分にしながら結局「自分が離婚したい」が最大の理由なわけです。酒を飲んで暴れるとか、反社会的な団体に関与しているなど、身体、引いては命の危機に晒されるのであれば状況は別ですが、性格の不一致程度でする離婚に子供のためなるものなど一件もないでしょう。この先の入卒業式、成人式、結婚する場合などに父親がいないということを子供に強いるわけですから。しかも子供を可愛いというご主人でしょう？ということは子供もそれなりにご主人を慕っているわけです。それでも離婚したい。結局は「自分がそうしたい」が全て。更に「夫といるのが嫌だからそれもやむなし」と自分を正当化したくてたまらない。人として、親として未熟過ぎます。安易に離婚しようとする人間が果たして離婚後に死にもの狂いで子育てをやれるものでしょうか。離婚の最大の被害者は常に「子供」です。

トピ内ID：2303161587

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１って結構多いんじゃないかな～。

ゆきうさぎ

2013年03月01日 15:29

私の両親がそんなかんじ。まぁ、時代的に離婚が簡単にはできなかった、というのもあるかもしれないですが。で、２はさぁ、いつも笑顔でいられますかね？金銭的に苦しくなる（であろう）、周囲とどうしても見比べてしまう（であろう）、子供がないものねだりをしてきたりもする（であろう）。現時点で笑顔のない家庭だから、ましになる、と思えるのでしょうけれど。今の生活がどうしてもいやなら、生活に支障のない収入を得てから、かな。見切り発車で、子供が犠牲になるのは避けたいところでしょうから。現時点でお子さんの人格形成に夫が悪影響を与えていると思われることがあるのでしょうか？そのことで、今までに死に物狂いで立ち向かっていなかったとしたら、離婚したら死に物狂いで頑張るは、まゆつばものになりませんかね？

トピ内ID：4923014156

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穏やかな環境

miu

2013年03月01日 15:29

冷たい空気の中で育つ子どもは自分に自信がなくなって、人間不信になりがちですよね。お母さんの笑顔が子どもには何よりの承認だと思います。もしお父さんと離れて暮らしても、遭える機会を確保して、お父さんもお子さんのことを思っていることをきちんと伝えてあげれば仮面夫婦の両親に育てられるよりもずっといい。離婚か、仮面夫婦かの選択肢しかないなら、離婚のほうが建設的だと思います。生活を変えるときの痛みは大きいかもしれませんが、長い目で見れば　親が正直に生きるほうが子どもにとってはいいと思います。

トピ内ID：1640399931

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そのまま

みさきおば

2013年03月01日 15:29

お子様が小さすぎます。離婚したら必死で頑張ります～とありますが、家に一人しかいない親のお母さんが病気にでもなったら、子供たちの生活がコケてしまいます。また仕事復帰４年目とか。この先はずっと経済の心配はないのですか？お子様が病気になったり、不登校気味、親が側に居なくてはいけない状態などになったらどうしますか。トビ様にもお子様にも今想像していない状態が起こるのが人生。そんなとき、一人の親でトビさんの収入でやっていけますか。今はたまたまお子さんに特別な心配がないだけです。その点、お父様がいれば、いじめがあっても、何かあっても、お子さんにはできることはしてくれるし、心強いと思う。ご主人との同居が１日も耐え難いほどのものでないなら、お子さんが高校生以上になるまで、そのままがいいと思います。お子さんはまだまだこれからいろんなことがありますよ。お母さん一人では対応できないし、お子様もお父さんがいないのは辛いと思う。ご主人が離婚を言いださずＤＶや圧迫もないならこのままがいいと思う。居なくなってみて初めて分かる心細さ～があると思う。お子さんにも。時期が来たら勇断を。

トピ内ID：2785511827

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トピ主です

🐱

エンジニアサキトピ主

2013年03月01日 16:30

トピ主のエンジニアサキです。「冷え症 2013年2月28日 20:55 」様まで拝見しました。色々なご意見ありがとうございます。全て目を通しておりますが、十分な時間が取れず、一括のお礼で失礼いたします。「子供のため」という文言は語弊があったように思います。「ＡとＢでは、子供にとってよりましなのはどちらか」という方が的確かも知れません。私も夫もどちらかというと離婚に否定的であるため、これからも我慢を続けるような感じで日々を過ごしています。大人なら仕事など外に目を向けてガスを抜くこともできますが、子供はそうもいきません。もちろん、どのような不満のレベルに達したとしても、「お母さんはあなたたちのために我慢した」などの禁句を子供にいうつもりはありません。子供の成人後の離婚で家族がバラバラになる可能性、両親不仲でも経済的に安泰であれば子供に対してより責任を果たせるということ、シングルマザーの家庭でも健全に育ったという経験のお話など、相反する意見ではありますが、我が家の現在に照らし合わせて考えると、胸に刺さる思いです。引き続き皆様のご意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：1534300792

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離婚しなさんな

🐷

おかん

2013年03月01日 22:32

男の子ふたり、まだ小学生でしょ？これからが益々父親の存在が必要になりますよ！暴力も借金癖も浮気もないのに離婚だなんて甘い甘い！甘すぎー！気持ちを入れ替えて、たとえ仮面夫婦でも、道化に徹しってでも、努力をして笑顔でいてください。笑ってたら二人の関係もちょっとは溶けるたもよ。ストレスは他で発散して上手く家庭を続けていってください。もっと賢く強くある意味したたかに生きてください。最後に念押し。絶対に離婚しちゃダメですよ！

トピ内ID：0914992540

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私は

🐱

じこしゆもも

2013年03月01日 22:32

冷やかな家庭で育つより母親が笑って過ごせるのが子供に良いと思って離婚しました。幸せな日々を送り子供も独立しましたが未だに良かったのかどうかはわかりません。元旦那と離婚しなかったら子供たちは父親と上手くいっていたかもしれないですから。それぞれの家庭で違うと思いますので、今あなたが笑って過ごせてるのか子供は笑って過ごせてるのかで違うと思います。後悔しない選択してくださいね！

トピ内ID：2662265929

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トピ主です。皆様色々なご意見ありがとうございます。

🐱

エンジニアサキトピ主

2013年03月02日 00:11

「みさきおば 2013年3月1日 10:29」様まで拝見しました。ご指摘の通り、離婚は親の勝手だと思います。単純に私個人の感情として、離婚「したい」か、「したくないか」であれば、したくありません。家庭で身の危険を感じることはないし、現状維持の方が、夫婦どちらにとっても、子育てや生活の手間も、経済的にも、「楽」です。ただ、在宅時の私たちは、緊張し、笑顔がありません。過去には色々な喧嘩や修羅場もあり、そこから決定的な溝が生まれてしまったので、もうどちらか一方の責任ではありません。子供は時間がたてば手が離れるので、離婚をしなければ、私も、夫も、今以上に仕事に打ち込むなど、自身の人生の充足を図ることが出来ると思います。自分だけのためであれば、帰宅時に感情を「オフ」にして、玄関を出るときに「オン」にすることで解決します（私たちが子供に対して「オフ」で接しているという意味ではありません）。ただ、大人には我慢のテクニックもあるけれど、子供への影響はどうなのかと思い、このトピを立てました。あからさまな争いがなくても、家庭の「雰囲気」や「空気」も子供に影響を及ぼすというのは考えすぎでしょうか？

トピ内ID：1534300792

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親の幸せ＝子供の幸せではない

ユリ

2013年03月02日 10:23

私は離婚してもうすぐ1年経ちます。5歳の娘・3歳の息子が居ます。元旦那の借金・浮気などに耐えられず離婚しました。私も子供達の為に我慢して仮面夫婦を続けたら良いのか、離婚して私が笑顔でいる生活が良いのか悩みました。今は、今後の子供達の精神状態・人格形成に関して悩み続けています。小さいながらも、子供達には離婚した事は話しています。しかし、大きくなるにつれ疑問が増えてくるはずです。子供達がその疑問をどう感じるか、そうした親をどう思うか、本当に難しい問題だと感じているのが現状です。個性があるように、答えは千差万別です。子供は、母親が笑顔だと幸せだとは思わないで下さい。自分の幸せと子供の幸せは一緒ではありません。私も、親が離婚した子供の立場だった方々の話を聞き、また悩んでいる1人です。答えにはなっていませんが、子供にとっての幸せを考えてあげて下さい。ネットや本を使い、沢山の方々の声を冷静に聞き沢山悩んで下さい。それから離婚を悩んで下さい。早まった離婚は、あなたの為にも子供も為にも薦めません。いずれにしても子供が1番の被害者です‥。辛いですね‥。

トピ内ID：8631591572

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1です

みみん

2013年03月02日 10:23

ご主人も子供に愛情を注いでるならいいのでは？あなたが子供と笑顔で過ごせばいいだけではないですか。離婚したら笑顔がたえない家庭になるという保証なんてないですよ。経済的に負担が増えるので、かえってイライラギスギスする可能性が高いように思います。ご主人と会話がなくても、平穏に過ごせてるのですから、子供からしたら困らないです。ただトピ主さんが嫌なだけでしょう？子供のためというならばやっぱり1です。

トピ内ID：8700027951

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本音を言いますが

🙂

保守王国

2013年03月02日 12:59

他人様のことなら「夫婦にも色々事情があるからね」とわかったような事を言います。でも、自分の子どもが、親が離婚した人と結婚したいと言ったら、猛反対します。偏見かもしれませんが、親が一人だと、その人にとって親が一人なのは普通であり、離婚へのハードルが低くなると思うからです。結婚当初より夫婦間で信頼関係を上手く築けないのに、子どもが二人ですか？　＞（２）母親（または父親）のみのひとり親だけれども、笑顔のある家庭なんですか、これ。私をかわいがってくれた大好きなお父さんorお母さんがいなくなっちゃった。そしたら、お父さんorお母さんはごきげんで毎日笑顔。私も嬉しい！そんなことあるわけないでしょう。

トピ内ID：1255049677

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男の子なら

yamcha

2013年03月02日 15:06

男の子には父親が必要です。特に思春期になってから。母親だけと暮らすのは男の子にとっては辛いと思いますよ。男の子の悩みとか考え方とか、成長ぶりを必死に勉強し、なおかつきちんとした収入を得る覚悟がありますか？

トピ内ID：7750151560

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経験ではなく現在進行中ですが

４６男

2013年03月02日 15:24

私も同じ悩みを抱えています。子供は小学校の高学年が１人。離婚を考えるようになったのは１年前ぐらいです。妻も同じだと思います。別れた方が自分達の精神的な健康のためだとは思います。だけど、子供のためには今のままの方がベストではなくても、まだ安定しているだけマシではないのか。ずっとジレンマです。現在進行中で、私も妻も明日にはどう考えが変わるかはわからないのですが、私達はなんとか結婚を維持することにしています。いくら面会権などを取り決めても、離婚するということは、子供はどちらかの親に毎日会えなくなります。私達はそれが一番子供にとって可哀想だと思うからです。夫婦の会話はなくても、それぞれは子供に精一杯愛情を注ぐ。子供と過ごす時間は互いに尊重する。それだけが出来ていれば、決してベストな家庭環境ではなくても、子供はなんとか楽しく過ごせるのではないかと思っています。迷いに迷ってはいますが、今のところ、子供が毎日笑顔でいるのを見て、そう言い聞かせています。子供が大きくなって、親を精神的に必要としなくなったときが、私達夫婦が別れるときだと思います。

トピ内ID：2568140125

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そうですなぁ。

ゆきうさぎ

2013年03月02日 16:32

家庭内の雰囲気が子供に影響を及ぼすとしたら、家庭外の評価も子供に影響を及ぼすのでは？世間一般の冷たい風にさらされても大丈夫、離婚が周囲に知れても、子供たちは大丈夫、といい切れればよいですが。いえ、トピ主さんのもう耐えきれない～っていう気持ちもわかるような気がするんです。どちらにしろ、大人が我慢する局面があると思うので、環境をガラッと変えない方がいいような。おかしないい方になりますが、子供たちは、今の環境がスタンダードだと思っていると思うんです。「両親がたいして口もきかない家庭」が。ですから、離婚によって友達から、周囲から、離婚について何か言われたり、父親のいない寂しさを強いられたり、親に新しいパートナーが出現しているような影が見え隠れしたりとか、子供にとって、厳しい局面が多いのではないかと。

トピ内ID：4923014156

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子供への影響

くろねこ

2013年03月02日 16:32

家庭の雰囲気が悪いのではなく、トピ主様とご主人の雰囲気が悪いだけではないでしょうか。確かに悪ければ影響はないと言い切れませんが、そんなことより離婚による影響のほうが大きいと思います。幼少期もさることながら、思春期、または成人後も影響はあります。特に母子家庭の場合、父親像をイメージしにくいのです。これは場合によっては結婚後家庭を築く際に影響があるかもしれません。（ない、と言う人もいるかもしれませんが）離婚を選択することでトピ主様は何を子供たちに与えることができるのですか？それは今の生活を捨ててまで手に入れる価値のあるものなのでしょうか？失礼ながら離婚希望の理由はここで書かれていないほかの訳があるように思えてなりません。

トピ内ID：7483341070

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子供のための離婚

🎶

ume

2013年03月02日 16:49

子供のために離婚すると言えるのは、子供が虐待や家庭内暴力などで身体的・精神的に悪影響がある場合だけでしょう。「夫婦仲が冷めていて、家庭内の雰囲気が悪い」いい年した大人二人が自分達の関係を修正できないのを子供のためだなんて欺瞞もいい加減にしてください。トピ主さん達が離婚したいのなら、「あなた達のため」など子供に責任を押し付けず、「ゴメン、お母さんとお父さんは一緒に暮らせないから離婚する。迷惑かけるだけで本当に悪いけど、できるだけのことをするから、こんな親の元に生まれた不運だと思い勝手を許して欲しい。」と自分達に全面的に非があることをはっきりさせてください。＞単純に私個人の感情として、離婚「したい」か、「したくないか」であれば、したくありません。離婚を口にする人の言葉とは思えません。甘えないでください。そしてまず子供に甘えるな。

トピ内ID：2231698515

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