夫婦での生活における考え方の違い、時間が解決してくれますか？

レス51

（トピ主 1 ）

😨

イチ

2013年03月05日 23:29

恋愛

結婚が決まり、夫婦で暮らし始めてひと月がたって、二人の生活に対する考え方の違いがかなり目につくようになりました。
私は「こんな生活がしたい」という理想が強く、家を綺麗におしゃれに保ちたい願望がかなりあります。
反対に、夫は利便性重視で、私から見ると必要がないように思われる便利グッズを家に沢山買い込みます。
夫の考え方にも一理あるとおもっているので尊重したいのですが、私が綺麗に片づけたり飾りつけるそばから夫が便利グッズをたくさん置いていくので、時々ものすごくストレスを感じます。

また、夫の暮らし方を見ていると、まるで一人暮らしか、子供部屋がそっくり移動してきたようで、いつの間にか自分の定位置を決め(そこはわたしも使う場所なのですが…)そこに自分の荷物を集めてしまいます。
(例えば洗面用具は専用の置き場所を作ったのに、自分の使う髭剃りなどだけ自分の周りに集めてしまう)

二人共実家ぐらししかしたことがなく、まだ二人暮らしを始めてからひと月しか経っていないので仕方が無いとは思っています。
夫も気を使ってくれており、家事を手伝ってくれたり私の意見を聞いてくれていますが、自分の生活習慣を夫に押し付けているような気がしてあまり言えずにいます。
夫の心遣いは嬉しいのですが、それ以上に今はストレスが大きく体調にかなり響いており、暗い気持ちになってしまいます。
いっそ二人共一人暮らしでいいじゃないかと思うこともあります。

こういった生活仕方の違いというのは、時間が解決してくれるものなのでしょうか。
正反対の私達でも、話し合っていけば楽しく穏やかに暮らしていけるようになりますか？
皆さんの意見をお聞かせください。

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私もまだ結婚生活２年目ですが

Rabbiting

2013年03月06日 12:26

結婚生活はとにかく妥協、妥協の連続だと思います。どちらかが折れなければ永遠の並行線を辿ります。書斎は旦那さん優先、キッチンは奥さん優先、リビングは二人のものをブレンドさせる、等妥協案を作ればいいと思います。旦那さんがもしか全然妥協してくれなかっとしたら、それはまだ結婚生活に入って日が浅いからです。焦って今言い合いするよりも、時間をかけてゆっくり解決するようにすれば、二人で生活すること自体に慣れてきて、自然と二人のものが一つ屋根の下でとけあうようになると思いますよ。

トピ内ID：8151531458

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気が短すぎる

なおなお

2013年03月06日 13:02

そんなことでいちいち別々に暮らしたほうがいいと思うなんてどうかしてますよ。夫とはいえ文化ある人間同士、思想の違いが出てくるはずですよ。考え直してください

トピ内ID：7776706128

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そんなもんよ

🙂

なつかしママ

2013年03月06日 13:02

私も新婚当初はイロイロ違和感たっぷり、ストレスでしたよーうちは夫が一人暮らし十年していて、家賃の関係で先に新居に引っ越していたので、私が一緒に住む頃には部屋すべてが夫仕様で年季の入った家具家電で満たされ、押し入れはカビ臭いし（布団がカビていました）お風呂や洗面にもカビが生えていて、ウンザリしたのをおぼえています。嫌でしたねー二年目の引っ越しを機に、クローゼットを旦那用、自分用に分け、一部屋は旦那の物を置く部屋をつくったり、試行錯誤しました。今は結婚五年目、マイホームも購入し子供二人、快適にすごしてます。まだ一ヶ月だし、お互い実家暮らしだったなら、生活＆家事ペースに慣れるのにやっとでは？しばらくは、ぶつかりながら妥協点をみつけていく時期かなと思います。私が言うのもなんだけど、お互い理想を押し付けすぎないことですね。部屋に限らず、もっと美味しいご飯が食べたいとか、掃除できてないとか、言われだしたらキリがないので。百パーセントを求めず、半分出来たらまぁいっかとお互い思えたらいいですね。あとは、リビングは私、寝室は夫とか、管理する部屋を分けると、多少ストレスは減るかも。

トピ内ID：8594266023

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うちも

🐱

ねこすき

2013年03月06日 13:02

同じような経験あります。うちの場合にはあやうくクマ屋敷になるところでした。お互いがそれぞれ好き勝手に家財道具やインテリアを買ってくるからこうなるのです。共有スペースにものを置く際には２人で相談をしましょう。それとそれぞれの場所を作り、それ以外は２人の趣味に合わないものを絶対におかない。トピ主様も飾り付けては駄目です。共有スペースはあくまでシンプルに飾らずにが基本です。男性も居心地が悪くなると家に帰ってこなくなりますよ。

トピ内ID：1207071726

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10年後には思い出に

🐤

通りすがり

2013年03月06日 13:02

多くの既婚者が同じように、何かしらのストレスを感じながら、夫婦の絆を深めていくものではないでしょうか。私も結婚１２年目になり、やっと妻に感じていた不満な部分も自己解消できました。（ホントはまだ少しあるけど）結婚３年目には怒りピークで、よく離婚しなかったものだと自分でも感心しています。（今は懐かしい思い出です）やり方は、人それぞれで、ああいた方がいいとか意見は様々あるでしょうが、言うべき事は互いに発言し（言わないと互いに分らないことが多いものです。）、互いに妥協点を見出していって下さい。ただ、強いて言えば、家庭内の家事関係については、旦那さんが一歩二歩引き、奥さんのやり方に合わせるべきだと思います。何があってもここだけは好き！って部分が互いに一つくらいは必ずあると思います。それを忘れず、頭に来た時には、それを念仏のように思い出せば、怒りも多少なりとも鎮まるはず。ガンバってくださいね。

トピ内ID：3347024910

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楽しく穏やか？？

🐧

おばはん学生

2013年03月06日 15:11

何ですって！？結婚生活が「楽しく穏やか」？？・・・まず、その間違った幻想を自覚するところから始めて下さいね。しかも「時間が解決」してくれる？？これからずーっと共同生活して、二人で子供を作って育てていくのが「楽しく穏やか」のはずがないでしょ？楽しく穏やかになってくるのは話し合いとバトルを散々繰り返した後ですよ。（最短で３０年後くらい）ともあれ、そこは誰の家ですか？夫の家なら自分の好き勝手にする権利ナシ。オシャレ空間を作りたかったら自分で別に趣味のお部屋を借りてください。子供が出来てオシャレを維持するのは至難の業だからです。それとも子供を作らない気ですか？もしそうだとしたら、貴女の結婚の目的は何ですか？少女のころ夢に見たオシャレなインテリアですか？ままごとじゃないんだから、そういう幻想は捨てて下さい。まず捨てて、捨てた後に全体のインテリア統一と機能性についてよく夫と話し合って下さい。

トピ内ID：2028955065

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溝は深まるばかり

🐴

ケント

2013年03月06日 15:11

我が家の場合は、嫁さんが始めはトピ主さんと同じようにある程度は受け入れてくれてましたが、徐々に切れ始め、時が経つにつれ溝は深まるばかりです… 男性の場合、釣った魚に餌はやらないと言われますけど女性の場合、亭主元気で留守が良い、でも荷物運びやトイレ風呂掃除、草むしりに必要…恋人は息子で十分なんて感じです。体調が崩れそうな程のストレスを感じるということは、それ程御主人を愛しているわけでは無いのでしょうね。受け入れることを拒否しているので… 批判しているわけでは無くて、お互いに疲れてそのうちに喧嘩になり溝が出来はじめるのは間違い無いと思われます。多分、多くの夫婦がそうであり、お互いの全てを受け入れているようなラブラブの夫婦は少数派なのでしょうね。「しょうがないなあ」(笑)なんて笑えるようだと良いのですがね…

トピ内ID：9430394472

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今はまだお互いに気を遣う新婚時代だからいいですが・・・。

地道に一直線

2013年03月06日 15:11

そうそう長年体に染みついた考えや習慣を、そう変えられないのが人間というもの。結婚生活が長くなるにつれて、今抱えているお互いへの不満はどんどん大きくなっていくでしょう。そして子供が生まれるとそれは更に顕著になります。（例：トピ主さん「伝い歩きしてぶつかったら危ないんだから、そんな所にそんな物置かないでよ！」ご主人「うるさいな！これはここに置くのが一番効率的なんだよ！」）そしてその都度ぶつかりあって、どちらかが不本意ながら折れて妥協する（たとえそれが正しいことであっても、本人は「相手のために妥協してやった」としか思わない）。それの繰り返しで夫婦の歴史が続いていくのです。この歴史の途中で嫌になって、トピ主さんがおっしゃっている「２人とも１人暮らしでいいじゃない」という考えが強烈になり、これが現代の日本の「離婚」の一因になっているのですね。続きます。

トピ内ID：4774158642

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続き

地道に一直線

2013年03月06日 16:18

具体的な方策としては、正しい方向はどちらかを考えながら話し合いを進める事をお勧めします。例えば、先程挙げた想像の話の「子供が物にぶつかる」例では、トピ主さんが正しく、物を置くご主人が間違いです。子供の安全を最優先に考えなければいけませんから。２人だけの生活においても、同じように考えて行くのです。どこの夫婦も似たり寄ったりの悩みを抱えていると思います。めげずに、２人の生活の維持を頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：4774158642

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楽しく穏やかは無理かな…

香港通

2013年03月06日 16:18

どうしても自分の生活スタイルにこだわりがある人は他人と暮らす環境では永遠にストレスを感じます。（長い時間の中で軽減はします）家族との違いは、やはり生育過程での慣れ…なのだと思います。自分も相手も“大人”という事が問題なのです、きっと。ご主人も一緒に暮らしている間に、トピ主さんに合わせられる部分は頑張ると思います。専用の置き場所もいずれは慣れてくれると思う。それによって、ストレスを感じますけどね。ストレス＜トピ主さんという図式で何とかなります。それまでは、トピ主さんがストレス＜ご主人という図式で我慢しなくてはなりません。又、子供が産まれたりしたら、生活も一変します。多分トピ主さんが相当変わると思う。その時のご主人の心情が心配ですね… 自分では変わらなかった人間が、子供で変わるのだから。（当然、夫も変わるけどね）そういう所から、夫婦間は綻んでいくものだと思いますので注意しておくと良いと思いますよ？

トピ内ID：5259561552

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細か過ぎると

子持ち主婦

2013年03月06日 16:18

息が詰まりますよ。あと分からないのが＞例えば洗面用具は専用の置き場所を作ったのに、自分の使う髭剃りなどだけ自分の周りに集めてしまうって？自分の周りとは？例えば、普通ヒゲソリは洗面所に置きますが、リビングのどこかに置いてしまう…とかですか？家の旦那は、ヒゲソリぐらいは洗面所の定位置から動かさないですけどね。どの程度か分からないから何とも言えないけど、旦那さんはよく使うものは使いやすい場所に勝手に置くみたいだから、最初から旦那さんが使いやすい場所を、定位置に定めたらいいんじゃない？便利グッズってそんなにあります？旦那さんが使ってるならいいけど、使わないものは、もうあまり買わないで！ぐらいは言っていい気がする。

トピ内ID：6551902386

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残念だけど

😡

PEE

2013年03月06日 15:11

時間が経てば、尚更目に付いてくるよ。まぁ、我慢か妥協しかないね。

トピ内ID：2327773599

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話し合いは？

ネコは全部タマ

2013年03月06日 16:18

まだ一ヶ月なら様子見の段階でしょうか。まだ怒らせたくない、喧嘩したくない、と。それにこうしなくちゃ！という意識が強い頃ですかね。もやもやしているなら話し合った方がいいですよ。お互いの理解不足は話し合いでしか解決しません。

トピ内ID：9871601633

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正直に

😀

ほいほい

2013年03月06日 16:18

話し合って、ストレスになることをコンコンと説明する以外ないのではないですか。もちろん譲り合いの精神と信頼がお互いには根底にあることです。このままでは主さんが侵食されっぱなしで気の毒に感じます。

トピ内ID：4137653249

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そのままでは時間経過と共に悪化するだけです。

🛳

水智

2013年03月06日 16:18

結婚生活で一番大切なのは、価値観や感覚の違う者同士が、問題について具体的な内容の話し合いを常にして、お互いが気持よく折り合いを付けて生活していくように努力することです。もう今現在ストレスが高いのであれば尚更、旦那様ときちんと話し合いをして、お互いどう妥協すればストレスが溜まらないか、二人で解決方法を見つけましょう。問題の大きさ、深刻さに関わらず、常にコミュニケートをとって二人で決めごとをしていくことは、他人だった二人が夫婦となれるよう、良い関係を築いていく基本だと思います。まずは、部屋の在り方に関しての感覚の違いについて相互理解ができるようにすること、そしてお互いを尊重しながら、お二人で「具体的」な妥協方法を検討してみるといいと思います。そして兎に角妥協方法を試してみること。もし不具合があるなら、さらに話し合いを続けながら調節していけばいいのです。落ち着いて頑張ってくださいね。

トピ内ID：9046557687

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私も

🐱

れみ

2013年03月06日 16:18

トピ主さんと同じタイプです。｢部屋の乱れは心の乱れ｣家の中はいつも綺麗にしておきたい派です。対する夫は独身時代からとにかく部屋が汚い！｢こんな汚い部屋に遊びに来るの嫌｣と２人でよく夫の部屋をお片付けしたものです。独身時代から｢結婚したら散らかしちゃダメ！｣と教育を重ねておいた為結婚後は整理整頓できる様になりました。何かを出しても私が決めた所定の場所に自然に戻します。｢散らかるからここにおいて～｣と言えば男の人って従ってくれると思いますよ～。もちろんガミガミ注意するのではなく、可愛くお願いしましょうね♪ 多少ぶりっこして言ってあげるといいですよ(笑)

トピ内ID：6047199578

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テリトリーを決めた

ふむ

2013年03月06日 16:18

私はすっきりして暮らしたい方なので、たとえばローチェストの上でも、何も置きたくないので、すっきりさせておくと、夫は「ここには何かを置かねば・・・」と余計なものを買ってきて、置きます。それが延々繰り返されていましたので、私は、「もうこの部屋は管理しない。掃除もすべて、あなたがして！」と、その部屋は夫の部屋にして、他の部屋には進出禁止、にして、今に至ります。夫は、お許しが出た、とばかりに、その一部屋は趣味部屋みたいになっています。

トピ内ID：7596624665

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バランスですね

🐱

なおみ

2013年03月06日 16:18

結婚13年目です。我が家の夫も実用性重視、そして自分の手の届く範囲に定位置を決めて置きたい派です。私は今はやりのシャビーシックを目指したりして生活感丸出しの物はあまり置きたくないので、うーん・・・。と思いますが実用重視も、デザイン性・見た目重視もどちらも個人の趣味ですしいくら私は綺麗にしていているのに！と思っていてもその配置に家族が不便を感じていたら自己満足でしかないんですよね。なので、部屋全体のインテリアは私の好みでやらせてもらい夫のどうしても手元に置きたいものは、夫用のカゴに入れてもらってます。で、夫がいるときは出していて、いないときはしまっておく。あとお互いの個室にはお互い関知しない。綺麗でおしゃれが正しいこととは思わない。と、考えると気が楽です。また、部屋の一角にそこにいるだけで幸せーって自分が心から楽しめるコーナーを作るのもいいと思います。共同生活で100%思い通りは無理ですのでお互い譲歩しつつ、我が家は仲良くやってます。二人で程よい加減を模索してください。

トピ内ID：0883424025

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お城は　誰のもの？

黄色いラベンダー

2013年03月06日 16:18

今は　男性も　夫も　家事をするようになって　家の事が気になる男性が　増えてきたと思います　がやはり　細々とした　物の配置や（例えば　調味料の位置）主さんも書かれている　洗面台のスペースなどは　妻の方が　決めるケースが多いのではと思います。主さん　ご夫婦は　まだ　最初の決め事をしていないのですね。別に　文句を言っているわけではないので　普通に　話して取り決めていけば　いいと思いますよ。ある意味　最初が　肝心かも。気になることは　その都度　解決していかないと　どんどん積ってきて　大変な事に　これは　時間が解決してくれる問題ではないです。読んでみたところ　そう大げさな　ご主人にこうしてほしいと言った所で　喧嘩になりそうな内容でもなさそうなので早期　話し合い　と言うか　取り決め　約束事を　した方がいいかと思いますよ。

トピ内ID：6673607013

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くれない

ひるあんどん

2013年03月06日 16:18

男性です。 >>こういった生活仕方の違いというのは、時間が解決してくれるものなのでしょうか。単に時間が流れるだけでは何も解決はしません。お互いにストレスを溜め込むだけでしょう。お互いの生活習慣がどんなものか判らないので、最初からアレコレと計画したり決めてしまうことはできませんが、何かしら疑問に感じたり不満があれば、その都度解決していくしかありません。ただ思うのですが、トピ主は夢に描いている生活を実現したいと言う欲望が強すぎる傾向があるようです。しかも、その夢はトピ主の単なる独りよがりに近いものではないですか？結婚生活や夫婦生活って、独りで実現できるものではありませんし、また夢と現実にはギャップがあると言うことを理解しておかないといけませんね。

トピ内ID：5083577301

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ゆっくりね

🐤

ICHICO

2013年03月06日 16:18

あのさ、今までの20数年（30数年？）違う環境で育って違う価値観をもった者同士が結婚したんですよ。 1ヶ月やそこいらでマッチするワケがない。我が家だって結婚20数年経ちますが、ようやく互いの価値感を融合させるようになった（できた）かな。若い頃は価値感の違いからイライラして喧嘩したこともあります。大事なのは「自分の価値感を一方的に押し付ける」ことですよ。結婚生活は賢くならないとうまく行きません。トピ主様は「綺麗におしゃれに」暮らしたいご主人は「利便性を重視して」暮らしたいだったら「綺麗におしゃれだけれど利便性ある」工夫をすれば良いでしょ？面倒ですよ。でもね、こういう摺り合わせをひとつ一つしていくことで「自分達の家庭」が作られていくんです。そりゃ自分の理想とはちと違いますよ。私もモダンなリビングにしたかったなぁ～～。でも子供ができれば「子供にとって安全・快適」なようにしましたし、猫を同居してからはソファーもボロボロだし（笑）。「私はこうしたいの！」という維持は張らずに、旨く摺り合わせしていきましょ。

トピ内ID：4789408111

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解決しません

🐱

のん

2013年03月06日 16:18

同じように彼と暮らし始めたばかりのものです。生活リズムも暮らし方も何もかもが違い、最初はお互いに言えずストレスをためてばかりいました。きちんと向き合ってお話したほうがいいですよ。うちでは物の場所などを私が決めたらまず報告します。その後その決めた場所で普段過ごしやすいかどうかを確認しています。（できるか？ではなくやりにくいことはないか？と聞いています）どうしてもご主人が自分の周りに集めたい方なら、おしゃれに置けるようスペースを確保してあげるのも手なのでは？たとえば、うちの彼はベッド脇にすぐ本を積みたがるのでわたしが毎日片付けています。片付けられる事には不満がないようなので、面倒であっても「出ているとイヤ」なわたしが片付け担当です。小物もどんどんベッドの周りに集めるので、これも毎日片付けていましたが、こちらはキリがないので小物置き場作ってあげましたよ。今ではベッド周りは比較的いつでもスッキリしています。面倒だったり手間ではありますが、ご主人にあったお部屋作りお互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：0213645112

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あらま

🙂

かず

2013年03月06日 16:18

そんなことで体調崩すようでは、家庭内別居も間近ですね。結婚とは自分じゃない人と暮らすことです。自分じゃないから、自分と違った考え方で当然と理解し、互いの主張を足して１０にしていかないと。相手が７なら自分は３。自分が６主張したいなら相手に４にしてくれるように頼まないと、お互いに多くを望むとうまく納まりません。ご主人には好きにしていい部屋をひとつ用意してはいかがですか？そこのものに関しては一切口出ししないから、リビングや洗面所は私のやり方に任せてくれない？とお願いするのはどうでしょうか？まだまだ始まったばかりの結婚生活です。譲ったり譲ってもらったりしながら仲良く頑張ってくださいね。

トピ内ID：7338077438

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そういうもんだよ結婚生活って

ともこん

2013年03月06日 16:18

最初からぴたりと合うはずないです。どれほど愛し合って結婚した夫婦でも同じこと。皆、少しずつすり合わせて、寄り添って、解決していくんですよ。思いやりを持ってね。私からすると、トピ主さんの方がよっぽど面倒な人です。自分の思い通りにならないからって、一か月で根を上げて、さらには体調まで崩しちゃうなんて。どんだけ繊細？どんだけ完璧主義？それにそもそも「おしゃれに暮らしたい」って…。そんなもんに付き合わされるご主人が気の毒すぎる。結婚というのは、生活ですよ。家というのは、くつろぎスペースですよ。そんなわけのわからない我を通していたら、時期にご主人、帰ってこなくなりますよ。人の心なんて、簡単に離れていくんだから。とはいえ、今はトピ主さんの心がご主人から離れているようですね。一か月ごときでそこまでの心境になるなんて、もともと結婚生活に向いていないんじゃないですか？相手が誰でもきっと同じでしょ。自分の思い通りにならなければ、ビービー言いそう。まだ精神年齢が結婚適齢期に入っていなかったのではないかな。

トピ内ID：5095299915

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まぁ、お互い半分ずつ妥協って事では？

とまと

2013年03月06日 16:18

綺麗サッパリ片付いている部屋が好きな人もいれば逆にそういう部屋は落ち着かないという人もいるでしょう「私のやり方に合わせて欲しい」でなく「お互いに妥協出来るところを見つけて、そこは相手に合わせる」やり方を相談すればよいのでは？まぁ、子供でも出来たらそんな事も言っていられなくなりますけどね

トピ内ID：1116015240

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人には添うて見よ、馬には乗って見よ

５０代のオバちゃん

2013年03月06日 16:18

「人は実際　付き合ってみないとその人の事は分からない。物事も、実際に試してみないと、その本質は分からない」　こんな意味の言葉です。今まで別の家庭で育ってきた二人なのだから、習慣から価値観まで違って当たり前です。ですが、トピ主さんのように、相手の行動を否定する所から入るようでは、この問題の解決に進歩はありません。とりあえず、それぞれ思うようにしてはどうですか？数ヶ月、半年、一年・・・経つに連れて生活形態は出来上がってくると思います。そのうちだんだんと、自分のペースに引き込んでいけばいいと思いますよ。あまり最初から完璧目指すと疲れてしまうので、結婚生活と同じように、長～い目で見て行ってはどうですか。

トピ内ID：5387165997

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方法として、、、

あらま

2013年03月06日 16:18

自分専用部屋を一人一部屋にし、何でも置いていい場所を作る。共同スペースは、必要最低限の物しか置かないことですね。そうすれば、好きなものを置けますよ。引っ越し当初は、そのようにしていました。その後、荷物が落下したら危険ということで、一カ所にまとめることにしました。東側の壁は私の棚、西側の壁は夫の棚と分けて、専用スペースを設置していますが、快適に過ごしていますよ。

トピ内ID：4250274733

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二人とも実家暮らしだったなら

☀

きびた

2013年03月06日 16:18

失礼ながら、ふたりとも、子供だと言って過言ではないです。一人暮らしや、新婚家庭に夢を持つ、中学生と同じレベル。お互いに大人にならないと。暗い気持ちになっている場合じゃありません。人生において、本当に大事なこと以外は、どうでもいいことなのだと思ってください。ふところを大きくしていけばいいだけですよ。

トピ内ID：5598976622

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結婚15年目です

りぼん

2013年03月06日 17:11

時間が解決してくれるかどうかは夫婦によります。お互いの意見をどれだけ尊重できるかどうかです。自宅は夫の家でもありますので夫が何を持ち込もうと文句は言えません。私の場合、夫と共同で使うスペースは私の理想とはまるでかけ離れており、諦めています。夫はこたつで寝起きしその周り１メートルに耳かきやリモコン、雑誌やお菓子をいつでも手が届くように配置しておきたいタイプ。私は物はちゃんと決まったところにしまい、出来れば床には何も置きたくないタイプです。こたつも本当はあまり好きではありません。最初の数年は本当にストレスが溜まりましたが「ここは夫の家で私は間借りさせてもらっているだけ」と思う事でストレスを回避させています。他人から見ればなんだそれは…と思われることかもしれませんが、そうでも思わなければストレスでどうにかなってしまいそうだったからです。その代り、夫のイビキが酷過ぎて寝室を別にした時から、寝室を私の部屋のように扱っていて、自分の思うように片づけています。いずれにしろもしお子さんができたら家の中はめちゃくちゃになりますよ(笑)

トピ内ID：8973146420

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2つアドバイスです

匿名

2013年03月06日 16:18

1．時間は何も解決してくれません。時間がたつとうまくいく事もありますが、時間がたつと益々対立することもあります。解決するためには、譲ること、忍耐することが双方に必要です。ここで自分だけ譲った、忍耐したと感じるならばそもそも、結婚等の共同生活に向いていません。ポイントは、相手を動かすには厳しい顔、怒りではなく、笑顔と優しい語りです。 2．いわゆる話し合いは、女性の意見を通すための儀式になりがちです。絶対の禁句は、「愛していないのね」、「私なんかどうでも良いのね」などとNoと言えない言葉で責めることです。これを一度でも言った夫婦にはなかなか幸せは来ません。　話し合いが実りあるようにするには、最初から、どこまで譲るか、それに対して相手のどの部分を尊重するか考えて、建設的になることが必須です。女性はともするとこの様な交渉事が苦手と感じます。常にGive and Takeと笑顔を忘れず、禁句を言わないようにすると、かえって要求が通るものです。笑顔で頑張ってください。

トピ内ID：1525223023

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