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婚約中の彼と結婚するか迷っています

レス46
（トピ主 2 ）
😢
K
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昨年12月に婚約した彼との結婚を迷っています。

今年の5月から同棲を始めましたが、生活リズム、価値観の違い、金銭感覚など全てが合わず些細なことで喧嘩ばかりで、今は実家に戻っています。1ヶ月ほどしか一緒に暮らしていません。

この前久しぶりに会って、話をした際に婚約解消も考えている、と伝えました。理由としては、たくさんあるのですが、主に結婚式に関してと家事分担の不満に関してです。

結婚式についてはかなり揉めて、何度も話し合った結果友人や会社の人も呼んで行うことになったのにもかかわらず、人数を集められないという理由で親族のみか延期はできないか、と言われました。集められないと言っても、会社の人に特に声をかけることもせず迷惑なんじゃないか、といった自分の憶測で行動を起こしてないだけなのです。それに対して私はすごく不信感があり、今後また一度決めたことも貫かず逃げる人なんじゃないか、そんな人と困難なことを乗り越えられないのではないか、と不安が募っています。

家事に関しては、彼は一人暮らしが長いせいか自分の生活スタイルができており、自分が気にならないことはやらない、といった態度で私との負担比率も8:2くらいな感覚でした。

それに関しては、会った時に謝ってはくれましたが、また口だけなのではないか、と思うとあまり信用できません。

やり直したいとは思うけど、どうしても無理なら婚約解消も受け入れる、と言ってくれてはいます。
思い返すと婚約してから揉めてばかりで、泣いた日の方が多かった気がします。うまくいく相手とはトントン拍子で進むと聞きますが、こんなにつまずいてばかりでやはり結婚はやめた方がいいのでしょうか、、

私もイライラしてばかりで、2人で一緒にやりたかったことなども特にできずに家を出てしまったので後悔は残っています。スパッと切り替えて次に進むべきでしょうか。

ご意見いただきたいです。

トピ内ID：985f9fc55ef7beb5

#２０代
#婚約
#恋人
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どちらも合わせる気がない

041
天
次に進んだ方が良いと思います。 主様もお相手も、自分の価値観の通り生活したくて、相手に合わせる気はないのでしょう。 お互いがそれでは無理ですよね。 合わせることが出来ないのであれば、似た価値観の相手を見付けるしかないと思います。

トピ内ID：987728c55f0b8661

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レスします

🙂
ぺぺ
お別れした方がいいと思います。 彼ばかりに否があるように書いているのがとても気になりました。「困難なことを乗り越える」の前に、いまの意見の食い違いすら乗り越えられていないじゃない。 彼は周りの人のことを考えたら結婚式に人を呼びたくないんですよ。あなたこそ憶測と決めつけていますけど、彼は会社の人の結婚式に呼ばれた事ありますか？そういう風土がない会社もあるし、いまは極力自分のために時間を使いたい人が多いですよ。それを話し合いという名のゴリ押しであなたに合わせてあげたけど、どうやったって呼べる人がいないのでしょう。あなたは彼に歩み寄ろうとはしないんですね。 やり直しても繰り返すだけです。 自分の思い通りの同棲生活じゃなかったからって1ヶ月で実家に帰るような人ならだれと結婚してもうまく行かないと思います。 自分が決断できる立場にあると思っているみたいですが、男は一度冷めたらもうやり直してくれませんよ。 全てが合わないんでしょ？ 合わせる気も、ないんでしょ？ 別れるしかないじゃないですか。

トピ内ID：74064c44f40b1c8c

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レスします

041
ねこ
結婚式や家事程度のことを話し合いで解決できないなら、 誰と結婚しても続かないと思う。 他にも色々あるんでしょうけれど『主な』理由がこの二つでしょう？ で、自分の希望が通らないから実家に帰ったんですよね？ 彼の方も、いい加減ウンザリしてるんじゃないかな。 ＞どうしても無理なら婚約解消も受け入れる …と言っている通り、 彼も100％折れてまであなたとの結婚を望んでいない。 合わない二人なのでしょう。 同棲の成功例ですね。 入籍前にわかって良かったです。 結婚は、お互いに相手を幸せにしたい！と思える人同士の方がいい。 結婚前から「なんで自分ばかり…」と不満に思うなら、やめた方がいい。

トピ内ID：1981ee4b02bd70e3

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そもそも

🙂
たんたか～ん
同棲一ヶ月しかモタないのに、結婚が続くわけがない！ 子供ができたら尚更無理！ 縁がなかったんですよ。 交際している時は、いい所しか見えていないから、よく見えるけど… 同棲していつも彼を見ることになり、嫌な部分も見えるようになる。 同棲別れのあるあるです。 主も分かってるでしょ？ 無理だって。 私は（男）、交際決めて3日後に同棲しました。同棲1年半後に結婚もしました。 なぜ、同棲で喧嘩ばかりになるのか理解できないです。好きなはずなのに。 しかも、一ヶ月て笑 わがまま多いとか、自己中過ぎるとかじゃなあい？

トピ内ID：1d8b846e5934c6d8

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これこそ同棲の成功例なのでは…

🙂
田中さん
籍を入れずに同棲をしたのは離婚で籍を 汚さないために保険を掛けて、お試し生活を してみたって事なのでしょう その結果 ＞全てが合わず些細なことで喧嘩ばかり なのですよね ある意味結婚前にこれ分かってよかった って事ではないのでしょうか？ 入籍後に判明すれば必要であった 離婚って言うややこしい手続きもいらないし ＞やり直したいとは思うけど と書いてはありますが、 ＞やはり結婚はやめた方がいいのでしょうか ＞スパッと切り替えて次に進むべきでしょうか んんん？ 書いてある結論は同じなんだけど… そういうことなんじゃないの？ ＞やり直したいとは思うけど、どうしても無理なら ＞婚約解消も受け入れる、と言ってくれてはいます 彼は既に方針を出している 後はトピ主さんの返事待ち さあ、どうしましょうかね？

トピ内ID：12d25ab6fddfa895

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よく分からないけど

🙂
おじさん
男です。 私が一番わからなかったのは、１２月に婚約して５月から同棲というところですね。 なんでそんな悠長なスケジュールになったんでしょう？ 正直、結婚式のくだりも、家事分担についても、本質的な問題じゃないと思いました。 やらないって言ってるわけじゃないですし。 とにかく、何が気に入らなくてそんなに喧嘩ばかりしているかですね。 現状では婚約破棄が自然かなと思いますが、それで主さんが幸せになるかは、別問題のように思います。

トピ内ID：fdff51b602bed710

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そう？

041
くま2
結婚には困難を乗り越えて結婚をするという感覚はないと思うよ？ 困難は結婚時ではなく結婚後に乗り越えるものだと思うので。 トピ主さんたちは縁はないと思うので結婚は無理。 婚約解消をしてお別れが良いんじゃないかな？ というかもう結論は出ていると思うんだけど何故ここで粘るのかわからない。 お互いに婚約解消を言い出した方が慰謝料請求されるので避けているのかな？ あと、結婚って迷ってするものではなく迷わないから出来るんだと思うよ？ 迷って結婚をするようなお相手と結婚生活はおくれないんじゃないかな？

トピ内ID：c249739150951b78

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そんなに嫌なら

🙂
電源ON
泣くほど嫌なら絶対やめた方がいいよ。 彼は結婚式なんかやりたくないし、数合わせのためだけの人を無理やり集めるのなんか嫌で仕方がないんだよ。本人は嫌なのに女のために頭下げ出てくださいなんて、会社の人だって迷惑でしかありません。 それをトピ主は何度も何度も喧嘩をして、それをどうしてもやれと引かない。 そんなに結婚式が大事なら、トピ主がお金を出して役者を雇えばよいのでは？でもどっちにしろすぐ別れることになるから金の無駄だけどね。

トピ内ID：4addf0d84fb122a5

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結婚式ねえ

🙂
快晴
２人で話し合って決めたことでしょうが、それはお互いの希望をすり合わせたというよりも、トピ主さんが強く希望して、押し切ったって感じですよね？ ましてや招待客の数まで、トピ主さんのご要望に合わせて、見繕わなくちゃいけないんですか 結婚式に関しては、本当に人それぞれだと思います 婚約者の方は、会社ではそれほど親しくお付き合いをしていなくて、声がかけ難いんでしょうね 婚約破棄で良いと思いますよ 彼も受け入れると言っているのだし、結婚前提で始めた同棲を、たったの１か月で投げ出して実家に帰っちゃった人に「そんな人と困難なことを乗り越えられないのではないか」なんて言われても 端から見ればすこぶるどっちもどっち 相手の立場に立って考えられないのは、お互い様 まだ結婚には早いんじゃないですか？

トピ内ID：6e5ff24ef508dae2

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次に行こう

🙂
ナリ
今でも不満だらけの相手と結婚したところで、 その不満は解消されるわけない。 必ず、後悔するし、離婚する。 トントン拍子に進む結婚には 悩み、不安、迷いは 全くありません。 ご縁がないのよ。

トピ内ID：4ee6edc3b80dc7e3

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婚約解消でしょう

🙂
ばじる
1ヶ月で同棲から逃げ出す状況で結婚はないでしょう。 彼の「やり直したいとは思うけど、どうしても無理なら婚約解消も受け入れる」という言葉から彼も婚約解消の受入準備は出来ていると思います。 家事については彼が素直に謝った通り、彼の非が大きいと思います。 結婚式については「かなり揉めて、何度も話し合った結果」ですから、友人・知人まで招いた結婚式をしたくない彼を、あなたが無理に押し切っただけという面もあるでしょう。そこは考慮すべきです。 一方的に彼が悪いとは思いませんが、そこまで合わないものはどうしようもありません。婚約解消はすべきでしょう。

トピ内ID：d6147ab74f5402a0

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う〜んと

🙂
ほ
［話し合って］結婚式(披露宴のことよね？)をする事にしたのに、と書いてありますが話し合いではなくて［ゴリ押し］ですよね？彼が「うん」と言うまで［話し合い］をしたんじゃないですか？ それって話し合いではないですよね。 披露宴を遣りたくない人の気持ちは考えたことありますか？あなたが皆にドレスを見てもらって［幸せでキレイな私］を見てもらいたのと同じくらいか、それ以上に見られるのが嫌だと彼は思ってるかも知れませんよ。 話を覆したと言うよりも、最初から納得なんてしていないし「うん」と言わされただけだと思ってるとおもいます。 自分の気持や考えだけでゴリ押しする人と結婚するのは、彼も気が進まないんじゃないでしょうか。 彼の為にも婚約破棄で良いんじゃないですか？

トピ内ID：cd879c178a7cba92

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婚約解消、お別れでいいのでは？

🙂
クランベリー
タイトルとおりです。 彼に対して色々と不満を抱くのは分かりますが、でも、詰まるところ、結婚式のことにしても家事にしても、彼がトピ主さんの思い通りにならないこと、思い通りにしてくれないことが不満なのですよね。 家事のことはともかくとしても、結婚式のことはなぜ、トピ主さんに合わせなければならないのでしょうか。 いくら友人や会社関係も呼ぼうとなっても、彼に結婚式に招待するほど仲のいい友人がいないとか、会社の中で上司や同僚等を招待するといった習慣のようなものがないこともありますよね。 いくら二人で決めたことだといっても、親族だけでとか、延期できないかとまで彼が口にするということは、彼には呼べるような関係の人がいない、あるいは、友人や会社関係を呼ぶような大きな結婚式は本当はやりたくないのでは？と、そうは考えられませんか。 そういうことも考えないで、決めたことを守らない、自分の憶測だけで行動しない、だから信用出来ないと、彼の真意も考えず、想像することもなく、自分の思い通りにならないからと同棲1ヶ月程度で実家に帰るようでは、彼だって何か気に入らないことがあればすぐ実家に帰る女性との結婚は不安でしかないと思いますからね。 お別れでいいと思いますよ、その方がお互いに幸せだと思います。 そして、1から100まで何でもトピ主さんの思い通りになってくれる男性を探しましょう。

トピ内ID：8d05ffade28ceefa

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彼だけが悪いわけじゃないでしょ

🙂
むっちりもっちり
この文章読んでても相当あなたもひどいよ ＞結婚式についてはかなり揉めて、何度も話し合った結果友人や会社の人も呼んで行うことになったのにもかかわらず、人数を集められないという理由で親族のみか延期はできないか、と言われました。集められないと言っても、会社の人に特に声をかけることもせず迷惑なんじゃないか、といった自分の憶測で行動を起こしてないだけなのです これは相当頭を悩ます話で 基本会社関係の結婚式なんて出たくはない 声かけられたら断りにくいし それで休み潰して祝儀包んで 普通はここまで考える 他人に気を使えるイイ男だと思うよ それに引き換えあなたは 自分のことばっかりじゃん あなたが式したいんでしょ じゃああなたの友人をたくさん呼んで 費用負担割合を変えていくなりすればいいだけのこと ＞家事に関しては、彼は一人暮らしが長いせいか自分の生活スタイルができており、自分が気にならないことはやらない、といった態度で私との負担比率も8:2くらいな感覚でした。 こんなの当たり前 あなただけが必要だと思うなら あなたがやりな 典型的な価値観の押し付け 結婚に向いてないよあなた 破談にするなら慰謝料請求されても 文句は言えないね スパっと切り替えたところで 同じ問題にぶち当たるんじゃないのかね 次があればいいけど

トピ内ID：eda77644a1798e35

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他責思考、やめましょう。

🙂
け
３０代既婚女性です。 価値観の違いと書かれてますが、私には主さんの価値観の押し付けに感じました。 主さんは自分の意見を受け入れてもらえない＝価値観の違い と解釈しているように見えました。 結婚式に関しては折衷案で会社の人は呼ばず、友人のみにできなかったのでしょうか？ ＞家事に関しては、彼は一人暮らしが長いせいか自分の生活スタイルができており、自分が気にならないことはやらない、といった態度で私との負担比率も8:2くらいな感覚でした。 逆に主さんにもこだわり、もしくはやらなくてもいいかと感じる家事もあるでしょう。 仮に婚約解消して一からやり直しても「価値観の違い」でつまづく可能性大な感じがします、、、。 話し合い＝価値観の押し付け合いではないですよ お互いの妥協点を探りあうことです。 婚約中の彼とは、これだけ不満が書かれているので正直無理そうに感じますが、、、。 他責的にならず、自分も何が悪かったか考えましょうね。

トピ内ID：e9f31ef59a51f538

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はい、やめた方が良いです。はい、次に進むべきでしょう。

🎶
szk
＞やはり結婚はやめた方がいいのでしょうか、、 はい、やめた方が良いです。 ＞スパッと切り替えて次に進むべきでしょうか。 はい、次に進むべきでしょう。

トピ内ID：9ed9ab372177328a

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交際の段階でもめごとが多い人はやめたほうがいいかな

🙂
匿名
合わないのに無理して一緒にいるのだから疲れて爆発するのが目に見えています 私恋愛していた時、彼と喧嘩なんか数える程度１．２回くらいしかしたことなかったですよ それもすごいしょうもない内容で尾を引くほどでもなかった為 結婚するまではとても毎日が楽しくて仕方なかった記憶しかないです 交際の時点で泣いた事の方が多いなら結婚はしない方がいいです 結婚してもその延長戦で涙しか出ない生活が待ってる事でしょう それが、30年、40年と死ぬまで続くのですよ？ 耐えられないと思います

トピ内ID：169fd5dbdf626520

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婚約者の容姿に騙されてますね。

🙂
まるあんぱん
一読して貴女の独り相撲が痛いほど伝わってきました。恐らく何とか婚約に漕ぎつけたのが、 去年の12月で、無理槍っぽくお試し同棲に、やっとこ雪崩れ込んだのが今年の5月ですよね？ 時間掛かり過ぎってことは、元々彼氏はそれ程結婚に前向きでなく、貴女が独断先行して、 大いに揉めてるってことが想像されますよ。恐らく、容姿のバランスが良くないと思います。 普通だったらそんなメンドクサイ、喧嘩続きのお相手は、とっくの昔に願い下げだけど、 しぶとく貴女が食い下がってるのは、なんでだろうと、僕はじっくり考えましたよ。 恐らく、物凄い容姿の端麗な、超イケメン君で、この彼氏を失ったらもうこれ以上の人は、 絶対に無理と、貴女が勝手に思い込んでるからだと、僕は率直にそう思う。 だけどね、貴女。天は二物を与えずで、容姿の良い人って、結構他が外れてるものなんですよ。 僕は、ルックス重視より、結婚に関しては中身重視に切り替えたほうが、ゴールインは早いと 思うな。とにかく、喧嘩続きじゃそのカレ、無理です。諦めて次に進みましょう。

トピ内ID：e094be5400428228

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うーん

🐱
お猫
良い方に捉えれば、入籍する前に合わない事が分かって良かったですが、仮にも婚約した相手と1ヶ月しか同居が持たないって、少し忍耐が足りなさすぎるかなと。 暮らしてみて分かる事もあるし、本当に価値観が合わない事はあるけど、結婚を決めた相手ならある程度覚悟みたいな物も必要だと思う。暴力を振るわれたとかなら分かるけど、合わないから1ヶ月で飛び出す、ってのは少し安易かと思います。まぁ最初に言った良い方に捉えれば良いのだけど。 上手くいく相手とはトントンというけれど、トントンいく為に飲み込む事もある程度は必要。 どちらにせよ、1ヶ月しか暮らせない相手と一生暮らして行くのは無理でしょ。お別れした方が良いと思います。

トピ内ID：f246d4f51903aa26

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ちょっと窮屈よ

🙂
エテポンゲ
>人数を集められないという理由で親族のみか延期はできないか これに関しては彼を責めるのは可哀想かな。 おそらく彼はトピ主さんほど友達が多くないし、会社の人も披露宴に招待するほどの仲ではないのでしょう。 迷惑なんじゃないか…と思うくらいなら相手も同じ温度感だと思いますし、 仲良くない人でも人数を増やす為に声をかけろ！は酷よ〜。 何度も話し合ったのに反故にされたということは、 彼はしぶしぶ折れただけで納得してなかったのかもしれませんね。 相手を責めず自分の要望を押しつけ過ぎず、 本当の意味での話し合いが必要だと思います。 【話し合い】 なんらかの問題、懸案について、解決したり、一定の合意に達することができるように意見を述べ合うこと 家事に関しては、彼がだらしないのかトピ主さんが綺麗好きなのか、気にならないレベルが人によって違うので何とも言えませんが、2人で擦り合わせていくしかないです。 生活リズム、価値観の違い、金銭感覚もね。 文章を読んだだけの印象ですが、 トピ主さんは自分の思い通りにならないと、自分の型にハマらないとイライラしているように見えるので、もっと柔軟な考え、対応を。 ちょっと窮屈よ。 このまま次に行ったとしても、 同じことで悩みそうです。

トピ内ID：aede315d01742585

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解消で

🙂
和泉のおかん
結婚がしたかっただけでは。 あなた方は、 相手を幸せにしてあげたい、自分は多少無理してでも相手の笑顔が見たい、ずっと一緒にいたい、という熱意や覚悟がまるで無いからそうなる。 自分自分自分。 損したくない。 これでは誰が相手でも無理。 他人との同居、長い長い結婚生活には向いてない。 結婚て、実に地道な地味な毎日の繰り返しです。 いちいち引っ掛かるなら、今後も揉め倒すだけだから、さっさとやめましょう。 相手も、あなたの為に時間も気も使いたくないみたいだから、悩むだけ無駄です。 根本から合わなかった。

トピ内ID：e17e0716db0ef6de

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上手くいく人は快く引けるからね

🙂
おばはん
＞うまくいく相手とはトントン拍子で進む これはね、お互いに相手に譲り合っているから上手くいくのだと思います。 結婚は思い通りに行くわけがない、そこを我慢して相手に譲れるか、ひけるかどうかなのではないでしょうか。 トピ主さんが相手の言い分を受けとめず、自身の価値観で切って捨てるから、揉めるのですよ。 ＞人数を集められないという理由 ＞私はすごく不信感 ＞家事の負担比率も8:2 結婚式なんて、同僚を招ぶ招ばないは会社の社風にもよりますよ。 今時なら、プライベートには関わらないということもあるかもしれません。 そこは彼の言い分を汲んでやって欲しい。 家事はね、一緒に住んでひと月持たないのならば、結婚は無理でしょう。 何事も自身が正しく、自身の基準でしか物事を推し量れない上に激情型のトピ主さんでは、今後も苦戦するかもしれません。 とにかく、今の彼とは合わないと思います。 お別れして次に行きましょう。 次に、また揉めたら、今度は引くことも考えてみてね。

トピ内ID：05ec20603fccf485

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結婚とは

😣
幸せな結婚
結婚は、お互いが寄り添う気持ちがなければ、上手くいきません。お互いがお互い、意地をはっているから、喧嘩になるのです。私は、付き合って、３年、結婚して、22年になりますが、いっぱい、喧嘩もしましたよ。しかし、多分、主人が私に合わせてくれている。私もその都度、アップデートして、お互いに負担の掛からないように、生活してきましたよ。時には、妥協する事も必要ですし、相手を尊敬しています。相手を信じられないのなら、少しでも嫌な部分があるのなら、お別れした方が良いですよ。

トピ内ID：8403791b2678bc65

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落とし所

🙂
蘭子
相性が悪いんじゃないですか？ ご縁がないのだと思います。 結婚式については、それぞれ意見や希望があってもいいけど、お互い納得できる落とし所が見つけられないなら、相性が悪いと思います。 そんな結婚式ならやらない方がマシ、となるなら、それほど相手のことも好きじゃない。 同棲ひと月でトラブル。 自分スタイル以外の家事は気に入らないからやらない。 これもね、極端ですね。 あなたが思い通りに彼を締め付けすぎて、彼が反抗を起こしているのか、 元々、人の意見を受け入れられない彼が、ものすごくわがままなのか、 よくわかりませんが、落とし所が見つからないのは、相性が悪い。 お別れでいいでしょう。 因みに私の結婚披露宴では、招待客は私の方が多く、支払額も私の方が多かったです。 お色直しも数回やりたかったので、一部夫の衣装代は私が出しました。 引き出物も、夫の家のものと私の家のものとは、別々のものでしたよ。 夫のセンスが納得できなかったので笑。 のしは、勿論連名ですが。 そういう人もいますと、ホテルの支配人に言われたので、強行。 落とし所が見つかるのが、ご縁だと思います。

トピ内ID：96e1fdfcff0cb35a

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難しいかも

041
くものす
彼もトピ主さんも、結婚することに対しての覚悟があんまりないまま婚約してしまった印象です。 ただ結婚式に関しては彼のほうで難しいと言ってることに対してトピ主さんが歩み寄る気持ちがないらしいこと、家事に関してもトピ主さんの思うようにやってくれないとやってないことにしてるらしいことなど、トピ主さんの側で彼を受け入れてうまく折り合いをつけていくだけの愛情もそもそもないのが、1か月という短期間で頓挫した原因のように見えます。 結婚するということは、自分が譲っても相手を受け入れたいと思えるだけの、相手への思いやりや愛情がないとどうしてもうまくいかないと思います。 彼のほうでは結婚式は延期等も提案し、家事も謝ってくれるなど、歩み寄ろうとしてる気配が感じられるだけに、それを受け入れないトピ主さんは、単に結婚にあこがれてるだけで、彼への愛情はそれほどないのでは？と思ってしまいました。 自分が負担になっても彼が気持ちよく暮らせるなら、と思えるくらいの相手のほうが、たぶん幸せになりやすいですよ。

トピ内ID：20e6c88fedfc65ee

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簡単なことでもできない人はいる

🙂
もうもう
トントン拍子で進むのは、自分が相手を尊重するからですよ。トピ主が彼氏を尊重しているのか教えてください。 何事も思い通りにならないので、そこは歩み寄ったりなんですがそれができるのが全て相手に対する尊重がなければできないこと。生活リズムとか、価値観は会わないのが当然なんですが相手を尊重することしてますか。トントン拍子で結婚したけりゃ、相手を尊重する。それだけです。ものすごく簡単なことですが、できない人はできないので仕方ない。トントン拍子で進まない子と嘆いているようですが自分のせい。 全体的な印象、トピ主は結婚に向かない女性かと思います。 たった一ヶ月で生活放り出した人が何10年も一緒に生活できるわけがないです。 トピ主の婚約解消の申し出彼は受け入れると言っているのだから、慰謝料払ってでも解消した方が良いよ。 彼は婚約解消にOKを出しているのだから、トピ主次第だし。

トピ内ID：d485a65176abf820

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なしなし

🙂
グリーンティ
嫌だと思ったら 結婚しちゃダメですよ。 早く婚約解消して 次にいきましょう

トピ内ID：16c4090d632fd859

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お互いの方向性は「婚約解消」で一致してますよね？

041
何を悩む？
トピを読む限り、 〉この前久しぶりに会って、話をした際に婚約解消も考え 〉ている、と伝えました。 トピ主も結婚したくない。そして、相手も 〉やり直したいとは思うけど、どうしても無理なら婚約 〉解消も受け入れる、 ですよね？彼の「やり直したい云々」発言は、社交辞令で本音は「婚約解消したい」、です。 お互いの方向性は合っているのですから、さっさと次に行きましょう。これなら、婚約解消に関わる慰謝料とか何とか面倒な事もないでしょうから。

トピ内ID：44e07e18a5a86e88

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やめておいたらどうですか？

🙂
モモンガ
最初からそんなに躓いているのに、結婚しようと思えるのがよく分かりません。

トピ内ID：30f89e5530e88b0f

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彼の会社での立場、人間関係を考えて言っていますか。

🙂
星組
＞会社の人に特に声をかけることもせず 当たり前じゃないですか。 会社で、手当たり次第にこういう声を賭けたら、 特に上司の立場、先輩の立場の人は、 嫌でも作り笑顔でYESと答えるだけで、NOとは言えないでしょ。 あなた、人数を揃える目的って何ですか？ ほんとうに一緒に居てもらいたい人、自分の成長、１人前になったところを 見て欲しい人、そういう懇意にしている人に絞るんじゃないですか？ 会社で彼が今までどういう苦労をしてきたか、誰に一番お世話になったか、 あなた、そういう話をしたんですか？ 彼の価値観が正しいと思います。 家事については、どっちが８なのか２なのか、読み取れないけど、 実際やりながら折り合いをつけていくんでしょう。 一緒に暮らした生活経験がないのだから、まだ仮定の話。 お互いの仕事の負荷などを見ながら話し合うもの。 初めから決め打ちなんかできるはずがない。 結婚なんて、計画どおりにいきませんよ。 紆余曲折ありながら、何度も話し合いながら、 乗り超えていくものですから。 それが夫婦愛です。 あなたは自分の型を相手にはめようとする性格が強すぎる。 これじゃ１か月ももたない。証明されたも同じ。 別れるのが正解です。 多くのレスの回答に同じ。でも、 あなたのためもあるけど、彼のための方がもっと大きいかもしれない。 彼にとって、あなたは重たすぎると思います。

トピ内ID：5e0020fd3a710846

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