女性は同意だけを求めるというけれど、私はそれがあまり・・・

「女性は同調を求めている」というのは、あくまでも一般論なので、もちろん女性全員やどんな状況にでも当てはまるわけではないということは、みんな分かっていると思いますよ。 だから、それこそ探り探り「この場合は愚痴を聞いてほしいだけなのね」「今は意見の交換をしたいのね」「この人はこういう対応ではだめなのね」と、状況に応じて対応するものだと思いますが、トピ主さんの周りでは、マスコミの言うことを真に受けて、いついかなる場合にも女性には一律に同調しかしないような人しかいないのですか？ 仮に同調で適当にあしらわれているような感じがして、それが嫌なら「私は同調ではなく、意見を求めている」と言えばいいのでは？ ＞最近雑誌やテレビで「女性同士では同意だけしましょう」みたいなことをあまりにも言われているので、みんな同意だけして一生過ごすのかと思うと、なんだか寂しいです。 何でマスコミの言うことに全部乗っからなくてはいけない（という発想になる）の？

テレビや雑誌はわたしも見ますが参考程度にしています。 本当じゃない事もたくさん言ってますから。 女性は同意だけを求めると言う意見は当たっているとも言えるし違うとも言えると思います。 それは女性だけに限らず男性にも言える事ですが人に寄って使い分けが必要なのではないですか？ たとえば、ある程度、大人数で会話している時に自分と意見が違う人がいたとしても声高に反論したら変な人扱いされますよね。 議論が好きな集団もあるかもしれませんがそれは稀だと思います。 内心、違うなと思っても言わない方が場を壊さない事が多いと思います。 反対に気心の知れた親友と話している時はぶっちゃけトークOKなのである程度言いたい事を言い合えます。 これを誰といてもできる人は中々いないのでは？ 親しくても反論されると露骨に嫌な人もいますしね。 俗に言う「愚痴を聞いてほしい人」はこれです。 長々と書いてしまいましたが要するにマスコミ情報に踊らされず人を見て会話を楽しむのが良いと思います。 相手が望む会話も自分が望む会話もその時、その場所によって違うしだからこそ楽しいし難しいのだと思います。

それって、あなたの理解力の問題ですよ。 解りやすく強調されていたんでしょうが、表面だけしか受け取れないとそんな風に思うのかな。 実際にそのルールは上手くいきますよ。 私は女性に愚痴や悩み事を相談されたらそれを意識して余計なこと言わずに同調、共感を示す相槌にしています。 そうすると、安心して本人が自分の考えを纏めることが出来るからです。 女性同士ならその辺りの空気を読んでるはず。 もし、トピ主がルールを文字通りにしか受け取れず、自分の経験に重ねられないなら、自分自身が空気を読んで敢えて意見を控えた会話をできない人だからでしょう。 適当に相手をされていると感じることになるのは、相手が今、またはあなたと、その話をするつもりがないのを構わず話し続けるからですよ。 全ての話題にそんな態度なら、相手はあなた自身に興味がなく面倒臭いのでしょう。 そういう相手が周りにいたら、それは会話テクの問題ではありませんね。 関係を見直す必要ありますね。

一番面倒なんですよね… どこの指南か分かりませんが、あくまで一般論的に言われてるだけで あって、誰だってウンウン頷くだけの人に好感は抱きませんよ。 トピ主さんのように、自分がされたい事を明確にする人は 相手が楽なようで、一番大変です。 話し相手の方が、気力体力が充実してるなら問題ありません。 でも、疲れてたり、気が滅入ってたりする時は あんまり難しい話はしたくないんですよ。 と、書くとトピ主さんはそういう時には会わなきゃいいとか 言ってくれれば良いとか言うのかもしれませんけどね。 中々そういう訳にもいきませんよ。 それでも、会話の楽しさはトピ主さんの考えも一理あると 思っています。ですから、相手の気分や体調を鑑みて 適切な会話を心掛けるのが大事という事だと思います。

その手の情報を良く見ると（読むと）、愚痴には共感＝相槌のみ、相談にはアドバイスして良いと有る筈。 「相談にのって」と言いつつ、実は愚痴！という時の対応は、相槌になりますね（苦笑） あと、傾聴というコーチングスキルが有るのはご存知ですか？アドバイスはせず、ひたすら相槌とオウム返しで相手の意見を促して解決に導くという手法も有ります。 『傾聴の解説』を、トピ主さんが読み間違えている時も有るんじゃないかなと思いました。 ＞みんな同意だけして一生過ごすのかと思うと、なんだか寂しいです。 トピ主さんは寂しいと思うみたいですが、私の母なんて「同意だけ」して欲しいんですよ（苦笑） こういう人が身近にいると疲れます。

周囲にはあまりいないですけれどね。 フィクションドラマと現実を混同するような人なら信じてしまうかもしれないけれど。

マスコミの話はそのまま受け取らない、という方のお話うかがえて安心しました。 最近テレビ等で何度も「同意だけするのが大事」を繰り返され、私の周囲にはマスコミに流される？タイプが多いので少し不安だったんです。 「今まで相談を受けたら、本人の為を思っていろいろ自分の考えを言うべきだと思っていたのに、ただ同意してくれればいいと思っていたなんて驚いた、考え直さなければ」と言う男性のコメントまで紹介されていたので、流されるタイプの友人たちは本当にその通りに動きそうでちょっと心配してました。 私はどちらかというと相談を受けることも多く、また意見の交換がすきな友人もいるので、相手の反応を見ながら話をしており、自分的にはトラブルもないし、意見の交換もできているので問題はなくすごせております。 ですが、最近よくこういう話を見聞きし、似たような意見（黙って同意だけしてればいい）がよくあったので、なんだか心配、というか寂しくなりお話をうかがえればと思いました。 みなさんのご意見うかがえてよかったです。安心しました。

わかります。言いたいこと。そう思います。そう思ってきました。 ただ最近、ある同僚で性格が合わないのか対抗意識なのか、私の意見にはいつも反対する人がいます。その人に出会って「同意」って大切つと思いました。 正確には「同意」ではなく「理解」とか「受け入れる」っていうのかな。 あなたの言いたいこと、気持ちはわかとましたよ。っていう事を表してくれるのとくれないのとでは、全然違う！ でもーでもーばっかの相手とは話す気が失せます。盛り上がらないし。 同意ではなく、そういうことが専門家の意図していたことだったのではと思ってます。

既に他の方も指摘されてますが、 正確には「女性は共感を求める」という話なのでは？ 同意だけしていればいいとは違いますよね。 いきなりアドバイスや自分の意見を言うのでは無く、 一旦共感して気持ちを受け止めてから話した方がスムーズだという話ですよ。 例えば上司に嫌な事を言われた場合、 「それは君が間違ってる、社会人なら～すべき」と言われたら いくら正論でも受け入れづらいので、 「それは嫌だよね」と一旦共感してから「自分だったらこうするかな」 「まあ社会なんてそんなもんだし割り切るしか無いよ」と アドバイスなり自分の意見を言うという事です。 女性に限らずですが、話し方のテクニックの一つなので、 意見は言わない、同意だけしていればいい というような本質が変わってしまう話ではないんですよ。