夫を幸せにしたい

レス23

（トピ主 5 ）

😨

桃子

2013年03月23日 10:54

ひと

私は30代後半、夫は40代前半、共働きです。３年ほど前に知り合い２年前に同居、１年前に入籍しました。現在は仕事の都合で単身赴任、週末のみ帰ってきます。知り合ってから私は３度入院し、その治療薬の副作用によるうつ病と診断されています。自分では病的な性格なんだと思っています。彼はあまり話さないし稼ぎがいいわけでもないですが、とにかく優しくて、結婚する前に10数年来の彼の友人たちも「１回雪に埋められた時に怒ったのを見た位だ」と言っていました。その彼が最近よく怒るのです。原因は私です。今は掃除だけ私であとは全て彼がやります。彼の戻る金曜位ご飯を作ろうと思うのですが、思うようにいきません。これについては、「いいよ俺がやるよ」と優しく言ってくれますが、嬉しい筈はないと思っています。機嫌が悪くなるのは、私が愚痴や不満・不安を頻繁に口に出すからです。心に留められず友達には言えずカウンセラーさんには話してもスッキリせず。解消するでもない悩みなので聞いている方は辟易することと思います。また未来について闇雲に不安で、つい彼の収入について話してしまうのも、気分を害する要因だと思います。彼のことが大切です。でも愚痴のゴミ箱にしてしまうのです。大学時代、同じようなことをして、大切な友人を一人失いました。今回も失うまで、失っても愚痴はやめられないのかと、怖いし情けないです。同居当初に、彼が「しあわせだなぁ」としみじみ言っていたのを思い出しては、申し訳なくなります。

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そういう精神状態ってありますが

むーみん

2013年03月23日 15:44

どうしようもないっていうのが第一ですね。いちばんの愚痴のもとはなんですか？それを取り除いたら少しはましになるかも…。あとはできるだけ、彼と二人のときはバラエティーのテレビつけたりして愚痴を話せない＆愚痴っても聞こえない状況をつくってみては？

トピ内ID：2735390476

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辛いの飛んでけ

おかーさん

2013年03月23日 16:49

こんにちは。ご主人に対する態度に自己嫌悪を感じる悪循環は、お辛いですね。でも、ご自分で病的な性格だと決め付ける前に、もう一度、自分を信じてみませんか？通常、性格はすぐには変わらないけれど、「もうこんなのイヤだ！」と心の底から思ったとき、人は変われます。正確には、変わろうと意思（意志）を持ち、それに沿った言動をするように努力し始めるのですが。あなたの文章は非常に冷静です。ご自分がされていることがどんな悪影響を及ぼすかもよく理解されています。それは、あなたが正常な思考を持っていることを証明するものであり、同時に、あなたの目が自分に「だけ」向いていることを表していますよね。桃子さんご主人が大切ですか？本当に大切にしたいですか？（そして）今の自分は嫌いですか？すべてがYESなら、あなた次第です。よーく、じっくりと考えてみてください。病気は事実でも、今の言動を繰り返すことは、あなた自身で「選択」しているのです。「病気である自分」が手放せないのは、あなたが気づいていなくても、そこに何かしらのメリットがあるからです。幸せになってね。

トピ内ID：9853425926

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幸せにしたい？

雪歩

2013年03月23日 16:49

そんなだいそれた事、簡単に口にしない事。二人で幸せになりたい。なら分かりますが。第一、週末にしか会わない夫に、不平、不満ってありますか？自分でも言っているように、本当に夫が大切なら、無くさない努力をして下さい。許すのも、限界がありますよ。

トピ内ID：2301976570

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胸が苦しい

こでまり

2013年03月23日 16:49

ご主人の心中を思うと胸が苦しい、痛いです。できれば彼の人生を無駄にしないであげてほしい。できれば今別れてあげてほしい。トピ主さんは、甘えています。他人に必要以上に、越えてはいけない線を越えて甘えているのです。私も昔、人に愚痴を言わずにはいられない時期がありました。ネガディブなことばかり口にして、それを許してくれる周りに甘えていました。けれどそれが相手をどんなに苦しめて、傷つけて、追いつめるかそれがわかってからは、絶対に言わないようにしています。愚痴はやめられるのです。やめると、ネガティブな発想もしなくなるのです。トピ主さんは「夫を失う」自分のことしか考えていません。今、苦しくて仕方がないのはトピ主さんではなくご主人です。何かひとつだけでも、彼のために決心をしてください。ご飯を作る、愚痴を言わない、収入の話をしない、何かひとつだけでも。愚痴はやめられます。絶対に。

トピ内ID：8189586114

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今こそ変わるとき

いむ

2013年03月23日 16:49

愚痴を言ってその場しのぎをしてもエンドレス。また愚痴を言う、の繰り返しです。本当に彼が大事ならあなたは自分を変えないと、失ってからでは遅い。相手に甘えすぎてると思います。まず愚痴を言う前にノートにかく。彼に言う事はがまん。毎日ノートに書けば愚痴の内容を大別できますから、解決策を考え、その後実行です。彼の収入が不安なら自分でしっかり稼ぐ。彼のことに口をだすのはやめましょう。

トピ内ID：9011090543

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感謝の言葉を言う

トマピー

2013年03月23日 16:49

トピ主さん、病気でなかなかうまくいかず、辛いですよね。私は病気については無知ですが、トピ主さんの調子が良い時にやれる事をやっていったらいかがですか？そして病気だから仕方ないでは無くて、旦那さんがやってくれたらありがとうと伝える。ご自身でも悪いと気付いているなら、彼への不満は言わない様に努力して下さい。自分への不満を旦那さんから言われたらどう感じますか？

トピ内ID：3477602019

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いつも感謝の気持ち

❤

密　壇子

2013年03月23日 17:23

伝えてますか？「あなたがいるから、とても助ける、感謝しています。ありがとう」を言いましょう。この一言が言えないと、ご主人の不機嫌は解消されないのでは？

トピ内ID：6675673631

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今こそ変わるとき

いむ

2013年03月23日 18:09

トピ内ID：9011090543

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トピ主です。ありがとうございます。その１

🎁

桃子トピ主

2013年03月29日 12:49

レス頂きありがとうございます。会社や友人関係などに悩みはありますが、これまでの人生の中で状況としては一番恵まれている時期かも、と思います。愚痴はとにかく闇雲に不安なんです。特に不安が強いのが、金銭面と治安面です。なぜか健康面は問題山積みの割りにさほど不安でもありません。本当にお金が足りないのではなく、多分彼の年収が２倍３倍であったとしても駄目だと思います。故に解決策もなく「大丈夫だよ」と言ってくれる彼に反論して、言葉が上手ではない彼を言い負かし怒らせてしまうのです。自分を論破されて否定されて、安心したいのです。愚痴を聞いて欲しい以上です。皆さんのおっしゃるとおり、呆れるほど甘えています。両親兄弟にも「彼がかわいそう、ギャーギャー言うのを我慢できないなら、私たちにも分散させなさい」と言われています。むーみんさんありがとうございます。最悪な状態の時は「今日はもう寝るね」といって電話するのを控えたりして愚痴れない状況に逃げています。不意打ち（打つのは自分ですが）で不安がヒートアップした時にテレビテレビ(汗)って探せるようにならないとですね。

トピ内ID：9100632678

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トピ主です。ありがとうございます。その２

🎁

桃子

2013年03月29日 13:38

おかーさんさんありがとうございます。読んで涙が出ました。「お辛いですね」といってくださったからです。と同時に、同情して貰って泣くってことは私はまだ被害者の意識なんだと思いました。すべてYESです。そして自分も信じられていません。傷病欠勤中に、自分を変える為の本を沢山よみました。「なりたい自分をイメージし、そうであるように振舞うと、そうなれる。ネガティブな思いは手放す。感情を害することは考えない。」と多くの本に書いてありました。おかーさんさんのおっしゃる「それに沿った行動」というのも同じでしょうか？もし同じであれば教えて頂きたいのです。私には「そうであるように振舞う」ところで躓いてしまったもので。もうひとつ「自分に「だけ」向いている」、当たっています。よく姉と「うちの家族はすごく仲いいけど基本自分勝手だよね」と話します。どこの文章でわかりましたでしょうか？

トピ内ID：7470580452

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トピ主です。ありがとうございます。その３

🎁

桃子トピ主

2013年03月29日 13:38

雪歩さんすみません。二人で幸せになりたいです。私は彼にすでに幸せにしてもらっています。不安でグラグラの中にも、彼と両親兄弟のおかげで幸せな瞬間は何度もあります。不平不満はもはや粗探しです。好んで意識的に探しているわけではありません。もし私が逆の立場だったら、とっくに限界です。こでまりさん別れるのは嫌です。（別れを希望されたら勿論別です）だからこそ自分を変える試行錯誤の一環でご意見を頂こうと思いました。実は私も、愚痴を聞く側になり辟易した事がありました。アドバイスをしても何も動かず同じことを毎日聞かされ、夢にも出てくるようになり、限界だと思いキツめの事をいった結果、彼女から電話はなくなりました。あぁゴミ箱役だったんだと悲しくなり、大学時代に縁を切られた友人の気持ちがやっと分かり申し訳なくなりました。それ以降どの友人にも愚痴を言っていません。同時に本心（こうしたい、こう思ったetc）も言えなくなり会話を心から楽しめなくなりました。線引きが極端なのかも。こでまりさんは、そういうことはないですか？意識的に行ったコツなどありますか？

トピ内ID：9100632678

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辛いの飛んでけ２

おかーさん

2013年03月30日 20:14

こんにちは。ご質問ありがとうございます。まず、「それに沿った行動」についてですが、これは桃子さんが読まれた書籍の内容とは少し違うかもしれません。あなたが読まれた書籍の多くは、あなたが書かれている内容から推測すると、「こうすればハッピーなる！」的な流行りのスピリチュアル・ハウツー本の流れを汲んだ書籍のような印象を受けましたが、どうでしょうか？もしそうならば、そこには表面的なテクニックしか書かれていないため、悩みの渦中にいる人が真似しようとしても無理が生じて途中で躓くのは不思議ではありません。私が書いた「それに沿った行動」の意味は、表面的なテクニック以前の考え方と行動のことです。変わろうと意思（意志）を持つ人間が避けては通れないこと・・・とも言えます。他の質問や「それに沿った行動」の具体的な例もお伝えしたいのですが、今は時間がなくて上手くまとめることが出来そうにありません。出来るだけあなたに伝わるようにお返事を書くために、もう1日2日ほどお時間をください。

トピ内ID：9853425926

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サポートしてくれる機関を探してみてください

🐤

ひよこ姫

2013年03月31日 16:53

旦那さんに愚痴らないための対策として思いつくものを書きますね。ご夫婦ともにうつ病と共に生活する心得を学ばれましたか？病気の知識を旦那さんに持ってもらうことが大事ですよね。愚痴タネや悩みはつきないと思うので、うつ病の患者・家族の会など、サポートしてくれるところを探したり、「心の悩み」電話無料相談などを利用するのもいいと思いますよ。うつ病のセルフヘルプ本を読むのもいいかもしれません。 (精神科医か、臨床心理士といった専門家が書いた本) トピに書いたことをカウンセラーさんに相談すれば、サポートしてくれる機関や窓口を紹介してくれるかもしれませんよ。ご自分一人で解決しようとせずに少しでも頼れる機関をみつけてくださいね。

トピ内ID：1449529222

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仲睦まじく

😉

ドクタータイフーン

2013年04月01日 15:22

そのような、献身的な夫に対する思いが在るのなら、きっと上手く行くでしょう。わたしは常常「意志有る所に道は開ける」と考えています。

トピ内ID：4203017366

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愛するものが苦しむのを見て悲しく無い人はいない

❤

Pammy Lee

2013年04月01日 17:27

昔の友達との関わりやいやだったこと。してしまった事された事も分かりますが、それを思い出して自己嫌悪のメッセージを自分に送り続けても建設的な考えはうかばないと思います。旦那様はあなたが愛する人、友達とは違います。あなたと旦那様の関係はただ一つの大切なものです。友達関係の失敗なんて思い出さなくていいんですよ。大切にしたい自分の気持ちにだけ耳を傾けて、頭のなかの過去からのネガティブメッセージは無視。この事をよーくかんがえてみてくださいね、旦那様が悲しまれるのは愛するあなたが苦しんでいるのを見るのが辛いからです。お互いを大切にしたい気持ちを育てていこうと心に決めて、実行してください。幸せをお祈りしています。

トピ内ID：5392413704

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辛いの飛んでけ３

おかーさん

2013年04月03日 00:15

まず、ご質問の答えから。 >どこの文章でわかりましたでしょうか？強いていえば、すべてからです。自分でも過度だと認める愚痴がやめられない・・・「申し訳なくなる」「怖くて情けない」と言いながら、結局は愚痴を言うことを何よりも優先させるのは、自分しか見ていない印象です。また、自分勝手というよりも「他人に厳しく、自分には甘い人」という感じも受けました。その後のレスを読んでも似たような感じがする文章（内容）が沢山ありました。（キツイ表現しかできなくて、ごめんなさいね）これからは、ご主人に対しても甘くしてあげること出来ればよいですね。次に、一番問題になっている病的な愚痴の止めるたの「それに沿った行動」について書いてみます。長文だし、桃子にとっては辛辣に感じられる箇所もあると思いますが、どうぞ読んでみてくだい。

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辛いの飛んでけ４

おかーさん

2013年04月03日 00:15

ネガティブなことが頭から離れない時、自分がネガティブな考えに浸っていると「気付く」ことが重要です。そして、その思考に浸りすぎないように注意しましょう。具体的には、ネガティブな思考と自分を同化させない。自ら積極的に関わって不安の物語を発展させないよう注意するのです。あくまで「今、こんな考えが浮かんでいるな」と傍観者でいるのです。傍観者に徹することに慣れると、浸らないコツが掴めてきます。（傍観は瞑想の基本でも使われている方法で、繰り返せば誰でも出来るようになります）ご主人に「真剣に変わりたい」と伝えて協力をお願いするのも手です。『今後は私が愚痴を少し（30秒）経ってもやめなかったら「（例）俺はゴミ箱？」と静かに言って欲しい。もし私が「ちがう」と言い、さらに愚痴を続けたらエスカレートする前に「（例）あゴミ箱だね？」と静かに言って欲しい』頼むのです。興奮しないうちに静かに言ってもらうのが効果的です。桃子さんに一番効果のありそうな言葉を考え、愚痴をコントロールできるよう努力しましょう。あなたが変わろうとするなら、ご主人も喜んで応援してくれるでしょう。つづく

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辛いの飛んでけ５

おかーさん

2013年04月03日 00:15

また、薬剤の副作用で欝が引き起こされているなら、薬は必要だから仕方がないと片付けず、医師と相談の上、原因薬剤の変更や減量を検討しましょう。命に関わらない薬ならば、一旦止めて様子を見ることも出来ると思います。（現在やめているのに欝ならば、それは薬剤の副作用の欝ではありません）あなたが自分の健康に関してはさほど心配しないのは、深く掘り下げると、無意識に「病気→薬副作用の欝→愚痴＝仕方ないこと」という方式が崩れて困るからかもしれません。（精神学的には、その可能性も十分あります）セロトニンを増やせるような食事やサプリメントを摂ったり、欝の対応策も沢山あります。ご家族に協力してもらうことも含め、出来ないと言わず、何でも試してみて欲しいです。「私だってなんとかしたいけど、どうにもならない」では「夫がズタボロになるのは仕方ない」と言っているのと同じです。失敗してもあきらめずに、少しづつでも言動をコントロールしていけるようになりましょう。言動は自分の意志でコントロールできる唯一のものです。これが私の言う「それに沿った行動」の基本的な部分です。つづく

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辛いの飛んでけ６

おかーさん

2013年04月03日 00:15

感情は流れるようにやってきます。コントロールも出来ません。だから、ネガティブな考えが浮かぶこと自体は気にしないで良いと思います。ネガティブな思考グセを持ちながら「でも、これは非現実的だ」と判断し、言動では他人に悪影響を及ぼさない人もいます。感情とは違い言動は自分でコントロールできるものです。通常皆、言動をコントロールして人間関係を築きます。ポジティブ思考でなくてもコントロールは出来ます。辛辣に聞こえるでしょうが、今あなたは簡単に逃げられない相手であるご主人をターゲットに選択しています。・・・これはDVや虐待と同じだとうことにどうか気付いてください。ご主人を本当に大切にしたいならば、自分が逆の立場なら耐えられないというその病的な愚痴は何としてでやめなければなりません。愚痴を言うのは、どうにもならないことでもないし、薬の副作用（欝）のせいでもありません。事実、今だって「誰に対してもやらずにいられない」わけではないでしょう？あなたが事の重大さを認識すれば、必ずやめるでしょう。大切なご主人とあなたの人生を、自分自身で台無しにしないで下さいね。

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トピ主です。ありがとうございます。その４

🎁

桃子トピ主

2013年04月06日 12:30

いむさん今こそ変わるとき、本当にそうなんです。日記を書いたのですが、反応がないと駄目で、ブログなら何か反応があるかなと書いたりもしたんですが駄目で。でも反応を求めてる時点で間違えてますよね私。トマピーさん蜜さん謝罪と感謝の気持ちは伝えています。ワーっと言ってしまい、言うだけ言った後で冷静になり、すぐに本意ではないこと、八つ当たりなこと、いてくれるだけで救われることを伝えます。でも結局また数日後にはワーっとなり、仏の顔も何度・・・。ひよこ姫さん幸い心療内科には信頼を置けているので、カウンセラーさんにもっと相談すべきですかね。通院していながら矛盾しているのですが、自分も夫も元々の性格のほうが要因としては大きい気がしていて、多分夫もうつ病患者として何かサポートしようという考えはない感じです。暖かいお言葉ありがとうございます。ドクタータイフーンさん力強いですね。正直「夫を幸せにするぞ！」とは宣言できなくて・・・。でも「夫を幸せにしたい」という気持ちは絶対です。上手くいくでしょうと言っていただけると素直に嬉しいです。

トピ内ID：9100632678

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トピ主です。ありがとうございます。その５

🎁

桃子トピ主

2013年04月06日 12:30

PammyLeeさん幸せを祈っていただきありがとうございます。彼が悲しんでいるのをみて私も辛くて。。。ってこれぞ非建設的、不毛ですね。大切にしたいです。自分をどうにかします。おかーさんさんご丁寧なレスありがとうございました。そして質問しておいて返信が遅くなってしまい申し訳ありません。うつ病についてですが、自分では副作用ではなく性格なんだと思っています。学生時代からずっと愚痴愚痴でネガティブだったんです。今回診断がついたのは、たまたま薬のメジャーな副作用にうつ病があったから、だと思います。（もしくは逆に十数年うつ病だったのかも？！）どちらにであったにせよ彼が苦しんでいるのは確かなので、どうにかしたいです。逃げているつもりはないです。 ---続きます---

トピ内ID：9100632678

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トピ主です。ありがとうございます。その６

🎁

桃子トピ主

2013年04月06日 12:30

---続きです--- 自分に言い聞かせるためにも、まとめてみました。合っていますか？ 1ネガティブに入った自分に気づく（これは本で読んで意識するようになりました。気づけるようになったら、その半端ないネガ量産体制に苦笑すること、しばしば） 2ネガティブを受け流す（これはまだできず、瞑想もできていません。ただおかーさんさんも言うように、繰り返せばできると多くの人が言っているので、少し希望は持っています） 3思考→言動にしない（ここが甘えであり虐待なんですよね）そして早速アドバイス頂いたように、主人に協力をお願いしました。今週は１回「そんなネガティブな妄想にはつきあわないよ。電話切るよ」と言われました。言われたその日はモヤモヤ反論を抱えたまま寝ましたが、後日いやな思いをさせずにすんだとほっとしました。これは続けていこうと思います。辛辣ではないです。的を得ていて分かりやすくて。こんなに丁寧に時間を割いてレスしてくださるなんて、ありがとうございます。

トピ内ID：9100632678

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辛いの飛んでけ７

おかーさん

2013年04月08日 12:22

2は「気にしない」「あしらう」「流す」というのではなく「ただそばで見ている」と言う意味です。人間は自分の中に、物事を冷静に見る（もうひとりの自分）の視点がありますよね？その冷静なもうひとりの自分の視点に留まり”今浮かんでいる感情”をただ見るだけにするのです。桃子さんが一箇所（冷静なもうひとりの自分の視点）に留まれば、空に流れる雲のように感情は桃子さんの目の前を「流れて」いきます。でも、桃子さんが感情（雲）と一体化すると、あなたも流れるので、いつまでもあなたと雲は一緒にいる感じになります。一体化するというのは、冷静な視点を意識（維持）することができず、無意識状態になり、その雲と一緒にいることです。また、これは「瞑想」ではなくて、このテクニックが瞑想でも使われるものと同じだというだけですが、瞑想のように「ちゃんした呼吸」をするというのも非常に効果的ですよ。その場合は、呼吸の方に集中します。そして傍観するのです。前回の書き方が紛らわしかったですね、ごめんなさい。ご主人に頼めて良かった。毎回、自分が出来たことを褒めるのも忘れずにね。自信がつきますように。

トピ内ID：8248533222

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