長男との結婚について

それなりのお家柄って、どの程度？ グループ会社多数の御曹司かなんか？ 誰かが継がないと大勢に迷惑が掛かるレベル？ 少なくとも彼の父親が健在ですし、弟も居るんでしょ？ それにイトコもいないなら、揉める事もないでしょうし。 彼が継ぎたいと言えば面倒な話しになりますけど、今する話しじゃ無いでしょ。 この手の話しは早い方が良いなんて、聞こえの良い台詞がありそうですが、冷静に考えたらすごく無駄な事です。 女の感は当たるくらい迷いごとです。 自分の幸せに関すること何だから、もっと論理的に考えた方が良い。 貴女の彼が継ぐ可能性、そしてそのタイミング、あなたが出来ること。 それらを考えれば、現時点での情報とその確度では気にする理由があるとは思えないレベル。

関係者の考え方によりますが、多分、それなりの家庭環境なら、本家を無縁仏にすることはできないと思います。 そういう場合は、 彼氏さんは、今の家の長男なので自分の家を継ぎ、 （彼氏の）弟さんが養子に入るか、（弟さんの）結婚を機にお嫁さんと一緒に養子となるか・・・。 ～～と思いますが もしかしたら、彼氏さんが直系まっすぐなので、本家の養子・・・ということもあるかも。 あるいは誰も本家を継がないかも。 これは親族の考え方なので、分かりません。 彼氏と彼氏の弟さんがどういう考えかもわかりませんし・・・。 トピ主さんのお考えは良くわかりますが、 その問題は「それなりの家」なら一度は遠からず起こってくると思います。 その時、トピ主さんが了承すれば話は問題無いが、トピ主さんが絶対嫌なら、そう言わねばならない。その場合、最終的に彼氏さん、本家を継ぐことかトビさんかを選択せねばならなくなる？ 別れてもいいから嫌なのか、どういう条件ならＯＫできるのか、ゆっくり考えておくのもいいかも。 まず、その可能性がある？そんな話が出ている？～を、彼から上手に聞き出しては？

のちのち、それはあるでしょうね。　墓やら法事やら。。 どっちにしても　彼のご両親の件だって、彼が担うことになるだろうし。 条件だけで結婚を躊躇するなら、結婚ってこの先いろんなことがあるんだから、愛がないなら今のうちにお止めになればよろしいかと。 弟さんだって結婚しないかもしれない。。。とか、不安は際限なくありますよ～。 やっぱり長男。。ですからね。　 できたら、できたら～結婚してる長男がいる次男がいい。 不安なら　やめときなさい。

うちの母方家も継ぐ人間がいなかったのですが、親戚筋から養子を取って継ぎました。 伯父様方にお子さんがいなくてもその上（彼のお祖父様）に兄弟がいたらその筋が継いでくれるのでは？ それなりのお家柄なら、彼のお父様以外に継ぎたい方はたくさんいらっしゃると思いますけど。 先々どうなるかわからないので、何も今考えなくても。。。と思いますが。

ここで相談するより先に、彼の家がどう思ってるのかを聞くのが先では。

心配することはないように思えますが・・・。 家を継ぐ意味を、伝統的な慣習も踏まえ具体的に考えて見ましょう。 1)親戚一同の当主として冠婚葬祭を司る。 2)隠居した老夫婦の老後の面倒を見、看取る。 3)先祖伝来の墓を守り、菩提寺との関係を継続する。 4)氏を継ぎ、その苗字が途絶えないようにする。 5)先祖伝来の土地・家屋や家宝等を継承する。 6)お住まいの地域での各家の責任を果たす。 くらいでしょうかね。 1)は「お付き合いすべき親戚」が存在しないかもしれません。 2)家を継ぐ・継がないに関わりなく一定の責任があるでしょう。 3)あなたたちだっていつかは墓が必要になるでしょう。 　ただで手に入ったと考えることもできます。 　（維持のお布施（お彼岸やお盆）って、墓購入の額に比べれば僅少です） 4)はさして負担に思うことではないですね。 5)はむしろメリットでしょう。 6)はどのようなお付き合いがあるか確認しましょう。特にないかもしれません。 「家を継ぐ」とはどういうことか、彼の両親や伯父様ご夫婦のお考えを彼に聞いてもらいましょう。

彼側、トピさん側、家族構成同じです。 違うのは、私が長女で、下に弟がいることです。 まず、彼を通して、跡取りの有無を確認された方がいいです。 すぐにでも、と義両親が考えている場合は、期待に応えなければならなくなると思います。 また、彼の実家の行事や、季節でしていることがあるか確認し、なるべく彼と一緒に参加した方がいいです。 あと、最後に。冠婚葬祭の際は、義両親と意思疎通をはかりながら、足並み揃えて対応してください。 正直、うちの末っ子両親は長男まかせで適当だったのですが、長男家だとやはり気の利いた対応が求められます。 わからないことは、ご自身のご両親ではなく、義両親に聞いた方が賢明です。 同居の有無は夫婦で相談して決め、進めたらと思います。二人の生活なので。 因みに、義理のお義母さんとは親しくなれそうですか。 私は人と距離がある関係が好きなので、未だに敬語である程度気を遣う間柄ですが、 常識があり、親切に教えてくれるお義母さんが好きなので、良かったなと思っています。 家柄もあり長男となると、やはり関わる機会は普通より多いと思いますよ。

どんな人と結婚するにしても、相手が全くの天涯孤独で係累が一切いないという環境でなければ、良い面も悪い面も全部ひっくるめてお互いの家族や親戚との関わりは発生します。 それを面倒とか、相手の家族や親戚と付き合うのは嫌だけど自分の家族は大切にしてね、なんて思うのなら結婚すべきではないと思います。 また、人生なんていつ、何があるか分りません。 親も自分も末っ子だから面倒なことには関わらなて済むかのように思っている節がありますが、兄姉が既婚者ならそれぞれの配偶者やその実家との関係、生活環境の変化で、あなたの置かれる立場も変わることは十分考えられることです。 彼に同居や家族との関係について約束させる、というレスもつくかと思いますが、何かを約束する・させるよりも、何かがあっても対応できる、人としての柔軟さをもつ自分でいる方が、自分にとっても相手にとっても、そして夫婦にとっても幸せだと思います。 お互いにそういられる、夫婦関係を築くことが大切だと思います。

皆さんアドバイスありがとうございます。 面倒だから結婚をやめるという程の問題では無いのですが、長男と結婚する故にこれから起こり得る事を理解して、覚悟しておかないと・・・とひとり焦っていたのかもしれません。 poronさんの仰る｢お墓や法事｣などがビンゴだと思います。でも確かに今考える必要は無いですよね・・・皆さんのレスを見て気づきました。 ほげらほげらさん、わかりやすい具体例を有難うございます。 またよみさんのアドバイスも同じ家族構成ということで、とても勉強になりました。 遠方のためご両親との挨拶はまだですが、彼の話を聞いている限りではうまくやっていけそうだと感じています。 ご両親の方が元々将来の同居を希望していないそうで、適度な距離のある家族関係だと聞いているので、いい距離を保ちつつ、義両親に学ぼうと思います。 今までは何でも２人だけの問題だったのが、結婚に向けて話をすすめると家族間の問題になっていくことをこうして実感していくんですね。 私一人で考えることではないとよくわかりました。 よくよく話し合い、彼を支えていけるようにこれから頑張ります。 皆さんありがとうございました。