育児疲れの妻

保育園は待機児童が沢山で、すぐには無理かも知れません。が、働いて貰って子供は保育園に入れたら？保育園なら、色んな刺激が受けられるし、プロが見てくれるんだから、安心では？そうと決まれば、保育園に入れるまでの辛抱だと前向きになれるかも。

でいいです。 うちにも発達障害ボーダー児がいて、療育に通っていましたので少しわかります。 働いたら・・という方もいますが、療育をそれなりに受けているのであればそれは得策ではありませんよね。私が療育に行かせていた時の感想は「こりゃ働いているママにはできないな」「両親が働いていたら発達障害児は発達障害という名前もつかず「変な子」で終わるだけなんだな」です。 とりあえずは今のままでいいと思います。あなたも負うべき不安や恥ずかしさ、申し訳なさ、辛さ（発達障害児と四六時中いると、悲しいかなこういう思いを頻繁にします。ちなみに恥ずかしさとは子供が発達障害であることが恥ずかしいというものではありません）を普段すべて妻が負っているということを忘れずに感謝を持っていただけたらありがたいです。またどんなことがあっても妻の判断が正しい、最後の責任は自分が取る、という思いを見せて欲しいです。 もちろん家族のために働いてくれている夫には感謝ですが、職は変えられますが、子供は変えられません。そして生き物です。将来の責任もある。 愚痴を言いながらも逃げられない現実を妻もちゃんと認識しています。

頑張っていらっしゃると思うけど、ちょっとズレてるかな…と思いました。 わたしが奥さんだったら、家事や子どもの世話をやってもらうよりも、子育ての悩みやいろんな考えるべきことを共有してもらいたいなぁと思う。 発達障がいのお子さんのこと。 療育のことやこれからの将来のこと、お子さんについてのいろいろな決断、相談事、考えるべきこと… そういうこと、奥さんと同じくらい責任をもって取り組んでいますか？ ただ話を聞くだけ、相談されて答えるだけ、とかそのへん受け身になってませんか？ 一度、奥さんの代わりにその発達訓練というものに行ってみられては？

私も二人の子どもの母親で、上の子に発達障がいがあります。 診断された時のショックは、想像を絶するものでした。 その後、単独通園施設に通いながら民間の訓練施設にも通い、文献等で勉強をして子供の成長を促す効果のあることは、時間と体力が続く限り何でもしてきました。 トピ主様は良くやっておられると思いますよ。 そこまで協力的な御主人を私は知りません。体や精神が壊れないか心配になる程です。 今、奥様は長男さん（４歳で男の子なら物凄く大変です）と２歳の次男さん（こちらもやんちゃ盛り）の逃げ場のない子育てでボロボロになっていると思います。 奥様の愚痴は聞き流してください。真に受けないで下さい。ただただ「君はよく頑張っている」と言ってあげて下さい。それだけで充分救われます。

奥様の心の中には、働き続けたかったという思いがあるのでは？ 本来であれば、父親と母親。同じ親なのですから、父親であるトピ主さんが退職して専業主夫で療育などにお子さんを通わせる、でもなんら不思議はないこと。 諸条件を勘案して奥様が専業主婦になられたのでしょうが、奥様は諦めた仕事をを夫は続けている。奥様は2人の家庭のために諦めたキャリアを、夫は続けて当然だと思っている。 これは不公平だと、自分が譲ったから働き続けられるのにと奥様は感じているのではないでしょうか。 愚痴を言われたら、答えは必要はありません。奥様は解決法など求めてはいません。 愚痴には ・いつもありがとう。子供の面倒と日々のバックアップを感謝していることを伝える ・きついという奥様の気持ちを受け止め、「そうだよな。そんなことがあったら辛いよな。」と肯定してあげること ・決して「こうすればいい」という机上の正論を出さないこと だと思います。 私はキャリアを諦め、時短で働く妻です。夫のキャリアを優先するには、誰かが子供のお迎えに行かざるを得ず、私のキャリアは捨てざるを得ませんでした。 奥様の気持ちがちょっとわかります。

ただ、大人と話したいのでしょう。 ただのおしゃべりです。 うなづいてあげるだけでいいです。 日本語の通じない幼児たちと日々を過ごすのは大変、煮詰まります。 家事を手伝わなくていいから、ただ、話を聞いてあげてください。 あなた本当に手伝って欲しいわけではないと思います。 せっせとあなたが動いてしまい、自分の話を十分聞いてくれないのが不満なんじゃないかな？

専業主婦は向き不向きがありますよ。 奥様が働くのが一番の解決策だと思います。 フルタイムが無理ならパートでも何でもいいんですよ。 送迎をファミリーサポートなどに頼んでもいいじゃないですか。 幸いにも既に長男は保育園に通っているんですよね。 ついでに次男も預けちゃいましょう！ 愚痴は共感するのが一番です。ねぎらってもらえるとさらに嬉しいです。 今日はこんなんで大変だった、などと愚痴られたら 「それは大変だったね。よく頑張っているね。いつもありがとう」 という感じで返せば嬉しいです。 それにしてもトピ主さんはとってもいい旦那様ですね。 トピ主さん自身が疲れないようにご自愛くださいね。

もう気持ちがそうなってしまったら トピ主さんがどんなに手を尽くしてあげても無理なんだと思います。 奥様、発達障害の息子さんの面倒を見るのがつらいのではないかな。 なんでわたしが、なんでこの子がって追い詰められてしまう人多いです。 実際わたしの知人も一度子供を置いて逃げ出しました……。 母性などという不確かなものではどうにもできない事も世の中にはありますよ。 解決方法はやはりフルタイムで働かせる。これしかなさそうです。 お迎えや親が帰ってくるまでの面倒見は定期シッターに任せましょう。 奥様の稼いでくるお金が、シッター代を出したらゼロになってしまったとしても 心がつぶれたり、急に家出してしまうよりマシと考えましょう。 次男さんの誕生を望んだのはどちらでしょうか？ 長男さんの発達障害が判明する前だったのかな？ もうお二人共にいっぱいいっぱいなのでしょうから 他人の手を借りる方向で奥様にお話してみてください。 この際、間違っても「君ができないなら…」等という言い方にならないよう お気をつけくださいね。 お互いの為にこうしたほうがいいかもしれない どう思う？という言い方がベストと思います。

トピ主です。 沢山の方々にアドバイスや励ましをいただき、とても嬉しくて涙が出そうになりました。 あまりダラダラと状況説明をしても混乱するかと思い、質問は簡潔にさせていただきました。そのため説明不足なところもありましたが、どのアドバイスもかなり的確に、そしてとても参考になりました。妻にどのように接すればよいか、ある程度の方向性は見つけられたと思います。 レスを下さった方へ個別にお返事したいのですが、時間的にも難しいので、失礼かと思いますが、皆様にこの場での感謝の気持ちを伝えることでご勘弁ください。 改めて、ありがとうございました。

　私にも発達障害の息子がいます。もう大きくなりましたが育児はつらくつらく、長い長いトンネルのようでした。 　奥様の言うとおりです。外に働きにいけるということはどんなに幸せなことでしょう。 　私の場合は子どもがある程度大きくなってから働きにいけるようになりましたが、外で働いてる時間はほんとにありがたい、神様がプレゼントしてくれた時間のようにすら感じます。そう言うと、生活を支える為に働いてる者の身にもなってみろ、何をのんきなことを言っているんだ、と怒られますがでもでもそうなんです。 　家に居る限り、きっと奥様は緊張しっぱなしなんだと思います。一時も気がやすまらない、やすめりゃいいじゃないかと言われても、もうそれができない、自分でももうどうにもできないのだと思います。 　もう少しだから、もう少ししたら働きにでれるよ。って励ましてあげて下さい。障害のある子どもがいても、他のお母さんたちと同じようにできる限り自由に生きていいんだよ。って言ってあげてください。 　お子様の為に仕事を辞めなければならなかった奥様はどんなに無念だったことでしょう？そういうことをさせる社会が悪いと私は思います。