うつ病。彼氏に寄りかからない付き合いは可能？

きつい意見かもしれませんがどうなるか 自分が付き合ってどうなるか分かってるならそれが答えじゃないですか？？ 鬱って誰かに頼ったら直らないと思います。 誰かにすがることも必要ですが。。 でもそれが彼氏には重いことだって分かってるんじゃないですか？ 彼氏に寄りかからない付き合いって 依存しない恋愛ってないですか？ っていってるのと同じだと思います。 あたしは、寄りかからない付き合いとか考える前に 鬱病でも支えてくれる人、彼氏を見つけたほうが いいと思いますよ。

が、彼と出会って２年ほどで直りました。 私の場合は１０年ぐらいうつうつとした気分で過ごしていていつも「こんな状態ではいけない」とあがきながらも、決定的な答えを見つけられないでいました。 彼も私が泣き叫んだり正気じゃない様子を見てびっくりしていましたが「だめならだめでいいや」と割り切り決定的にだめと思うまではがんばろうと思ったそうです。 私自身、ひどいことをしてしまった後、「こういう気持ちでそういうことをしてしまったの」とちゃんと説明していました。欝でもコミュニケーションを取ろうとがんばればなんとかなるんじゃないでしょうか？欝でも欝じゃなくても、お互い弱みを見せられ受け入れられなければ恋人で居続けられないのですから。 完治した今は穏やかな日々です。彼は私の旦那になりましたが、一生感謝し続けると思います。

自分は欝歴6年目です。 彼氏も欝で通院しています。 引っ越ししてすぐ近くに住んでいるので、 半同棲のような状態ですが、 共依存の傾向には常に神経をとがらせてます。 でも、どこまでが病的なんでしょうね。 御近所の人からは 「普通の仲良しカップル」 と思われてるようです。 いわゆる「健康」な人でも、 お付き合いの相手には多少の依存心がありますから （言い換えれば多少の信頼の裏返しでしょう） 今の自分達は病的じゃないのかなと思います。 ただ、 ＞寂しいから外せないと分かっていても用事に行かないでくれと懇願したり、 これだけは、お互いに今でもやることがあります。 相手が考え始めると「やっぱり行っていい」ってなるので、単に相手の気を引きたいだけ、確認したいだけなんですが。 これは、病的でしょうか？ 普通のカップルはやらないのかな？

レス有難うございます。 アイ様、鬱病の最中に今の旦那様に知り合われたということですよね？ コミュニケーションが大事・・・本当に、病気に関わらず、ですよね。肝に銘じます。 あや様、厳しいご意見覚悟の上です。 ただ私は病気を誰かに頼って治してもらおうなどとは考えていません。病気は、私の問題です。 付き合いはじめると頼りたい気持ちが出てしまうのが、この病気では不可避なのかを伺いたいのです。 自分の事を主に書きましたが、当時の彼氏は鬱病に対して大変偏見があり、私が鬱病になった途端に一方的に婚約を破棄したり、とひどい対応をされました（破棄した時の言葉もひどかった）。 言葉の暴力も受け人としても、女としても、プライドをずたずたに傷つけられ、こんな彼女は恥ずかしい、と人目から抹消されました。 それで、当時は病気だけでなく、精神的にも追い詰められてしまった、という背景はあります。依存というより執着・憎悪でおかしくなっていた部分はあると思います。 別れた後は全く誰とも付き合わない年月が続きました。 一度した失敗は、永遠に繰り返すと決め付けるのは止めてもいいのではないか、と思うまでに三年はかかりました。

もうあの過去は過去として一歩踏み出したい。 今一人で耐えられている事が二人になったら、耐えられなくなるとは考えにくい。 けれど、誰かと付き合った時の実際の心理状態は、付き合ってみないと分からないから怖い。もし「ダメ」なら、付き合う人を傷つけてしまうことになると恐れるからです。 泣き叫んだり・・・は全くしないという自信はありません・・・。 鬱病の方をパートナーとしている方の掲示板なども読みました。とてもシビアな現実が書かれています。 それを読むと、いくら「もう依存しない」と決意していても、相手にとって負担になるのか、誰かと付き合うのは諦めて、一人で生きていくしかないのかと絶望的な気持ちになります。 ただ一方で、そういう掲示板では、そもそもパートナーに追い詰められた人しか書き込みに来ないのでしょうから、そうでない付き合いをなさって上手く行っている方、やはりダメだった方、双方の実体験を伺ってみたい、とトピを立てた次第です。 引き続きご意見をお願い致します。

こんにちは。私も、鬱病を克服した一人です。 トピ主さんを支えてくれる人は、 何も彼氏だけではないと思います。 素直に甘えられる存在として、恋人の存在は とても大きなものですが、その他にも、 あなたのことを思っている人はいるのではないでしょうか。 苦しくて余裕が無い時はどうしても目が行かないものですが、少しずつ、恋人の関係の他にもある、 あなたを大切にしてくれる人の存在に気付くことが 出来れば、寂しい、頼りたい心を、一人だけにぶつけることは なくなるんじゃないかな、と思います。 辛い時はお医者さんを頼りながら、ゆっくり進んでいけたら良いですね。お体ご自愛ください。

鬱カップル様、有難うございます。 >寂しいから外せないと分かっていても用事に行かないでくれと懇願したり これは、本当に行かせない訳ではありませんよね。 私も以前男社会で生きていましたから、会社の仕事の厳しさや周りとの付き合いがいかに大切かは知っています。 駄々をこねて「ごめん、でも行かなきゃ」ってコッチを一瞬向いて一言諭して欲しかったとか、そういう感じです。・・・普通の方はやらないのでしょうか？ 少しヨコですが、鬱カップル様、鬱病同士のお付き合いってなさってみてどう思われますか？ 「同病ならではの理解が出来る」と同時に「鬱のスパイラルにはまった時に二人してはまりこんでしまう」危険性も孕んでいますよね？また「病状により自ら不安定な状態でもパートナーを支えなければならない」その点どう対処されていますか？ 実は鬱病を患っている男性から好意を寄せらており、まっすぐで誠実な方なので惹かれる所も多いのですが、トピの内容で悩む私が彼を支えようというのはなお難しいだろうと、試みる前から一歩引いてしまっている自分がいるのです。

病気でもパートナーに依存せずに共生してゆく事は可能ですよ。 病気でこれだけは無理、って部分を相手に理解さえしてもらえれば。その代わり、自分自身も精神的自立してる事は最低条件ですが。鬱と甘えは切っても切れない関係ですから自己の内面と向き合って下さいね。 でも問題は、鬱を受け入れるだけでなく、自分の寂しさも自分自身で受け入れられないと、彼は負担になるだけでしょう。 彼を試したりする関係は自分で関係を壊すようなものです。 境界性人格障害、自己愛性人格障害、その他の人格障害等調べてみて下さい。