老人の悩みの原因を教えて下さい。私64歳です。妻60歳結婚 35年二人暮らし。会話の中で私の言う事を8割位「そんな事はない」と反対します。何度か私が怒って妻に「そうじゃないと思っても黙って反対するな」と言っても数日すると同じ事の繰り返しです。殆どの場合私の言った事が正しく妻は根拠の無い反対です。他の生活面では料理等も頑張って物忘れもありません。小さな事でも私をカバーしてくれます。女性はどんな心理で反対するのでしょうか？1 信用していない。2 癖になっている。3 認知症の始まり。解決方法1 反対されるような事を話題にしない。2 会話しない。3 反対する度に注意する。反対されても気にしないのが良いと思いますが虫の居所が悪いと「がみがみ」言ってしまいます。宜しくお願いします。

妻がすべて反対する。 | 家族・友人・人間関係

最近多いんですよね…

☂

自分の主張ばっかりね

2013年04月02日 15:46

「具体例が全く書かれていないのに質問に答えて欲しがる人」逆にお聞きしますが、この内容でトピ主さんは返答できます？＞そうじゃないと思っても黙って反対するなこれをご希望なら「そうですね」としか返答をしない人形をお求めになられたら宜しいかと。もっとも「具体例がどこにもないので」アレですけれどね… ＞殆どの場合私の言った事が正しく　妻は根拠の無い反対です。じゃあ、そういう事なのかもしれません。やっぱり「具体例がないので」何とも言い様がありませんが。もしかして、具体例はあぶり出しですか？

トピ内ID：8359509873

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お子さんに聞いてみては

無音

2013年04月02日 15:46

８割方とあるので、反論のための反論ではないと思われますがね。考え方感じ方の違いではないかと思います。それより｢ご自身が常に正しく、妻はいつも根拠のない意見である｣と断言している点が気になりました。本当にそうなのか、お子さんがいらしたら聞いてみたらいかがでしょうか。本当にトピ主様が正しいのか。最後にお伺いします。逆にトピ主様は奥様の話を反論せずに聞いているのですよね？お前の話は根拠がないと反論しねじ伏せていないのですよね？もしそうなさっているのであればそこから改善すべきです。失礼ながらトピ主様は、妻とは愚かで夫の言いなりになっていればよい目下の人間扱いしているように思われます。そういう相手に素直に話したいとは思いませんよ。

トピ内ID：9884518920

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たとえば？

ピエロ

2013年04月02日 15:46

反対されるといっても、内容によるんじゃないですか？いったい何を反対されているのかわからないので、答えるのが難しいです。とりあえず反対する癖がついているとか？もう、そういう会話なんだとあきらめたほうがよくないですか？今までずっとそうだったんですよね？それに対して、ガミガミ言い返しているんですよね？きっと奥さんにしてみたら「夫が無理（理屈など）ばかり言うから、反対したらガミガミ文句ばかり言ってくる。」って思ってるかもしれませんね。お互い様というか、似たもの夫婦なんじゃないですか？それに長く夫婦をしていたら、反対されるって想像できますよね？そういう話題は言わなければいいと思いますよ。あと、話題にもよりますが、奥さんに質問するような言い方に変えてみたらどうですか？断言した言い方をすると、つい反対してしまうのかもしれません。男女で考え方が違うという事もよくありますしね。どう思う？という疑問形にしたら、違うかも？とりあえず、何を反対されているのかわからないので、教えてほしいですね。

トピ内ID：2068175000

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具体例を教えてください

🙂

マダム45

2013年04月02日 16:46

逆に２割はちゃんとトピ主さんの言うことに賛成するのですよね。だったら、おそらく本当に奥様にとってみたら「そんなことはない」ことをトピ主さんは言っているのだと思います。反対の立場にたったらどうですか？トピ主さんにとって、奥様がいうことは、何割　賛成できるのでしょう？もしかしたら奥様からしてみても、同様に「うちの夫は　私が言うことの８割、そんなことはないという」と思っているかもしれません。性別も立場も、社会とのかかわり方も違うのが夫婦だと思います。かかわり方が違うのですから、物事はたくさんの側面を持っているのでそれぞれの立場で物事をとらえますよね。奥様とトピ主さんの物事のとらえ方が違うことが多いだけで、決してトピ主さんのことを否定しているのではないと思います。具体例を挙げてくださいませんか？そうするともっとコメントしやすいです。

トピ内ID：5509285078

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もうひとつ

🙂

如雨露

2013年04月02日 16:14

1.信用していないに伴っての 4.実は嫌われているの可能性もあります。経験より・・それはさておき解決方法は 1が無難ですがそれでは会話に苦労しそうなので反対されたら「じゃああなたはどう思う？」「何でそう思うの？」と、「とことん」聞いてあげたらどうでしょうか？根拠がないのなら返答しにくいでしょうから、「むやみに反対すれば自分の立場が苦しくなる」ことがわかれば減っていくんじゃないでしょうか。怒って注意されるより、答えられない質問をしつこくされるほうがきついですよね。「黙って反対するな」だと、お前の意見は聞いていない、黙って俺の話を聞いていればいいみたいに感じ、ますます突っかかりたくなると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：1393150604

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夫婦に上下関係があったのなら反抗する時期かも

クリア

2013年04月02日 16:46

それほど年の差はないようですがトピ主さんの　妻が逆らうのがおかしいとトピたてするのはそれもそれでおかしいと思います。今まで黙って尽くしてくれた妻がはむかうのが不思議なのでしょうか。想像ですが経済的にトピ主さんが支えたのかもしれませんが奥様はもしかしたらずっと家事をしてきて押さえつけられて我慢していたのかもしれません。精神的に押さえつけられる立場が男であるトピ主さんにはわからないかも。正論で押さえつけてもそれがどこかで男女差別的な要素があれば女性はだまって長年我慢するのは不可能です。男女とも同じ人間だと理解ありますか？そこに男女差別の心は微塵もありませんか？私の祖母はとても優秀な女性で生きていたら100歳こえるかも？その当時で大卒（首席です）。でも女性ということで差別され優秀な祖父と結婚し結局子沢山の専業主婦です。祖母は長生きはしましたが認知症を患いました。そのとき思う存分わがままになっていましたね。偉い祖父（男性）から押さえつけられていた気持ちを爆発していました。トピ主さんの奥さんを思いやる気持ちより上から目線の発言が気になります。

トピ内ID：7197444138

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年齢とともに・・・

🙂

結婚32年

2013年04月02日 16:46

＞殆どの場合私の言った事が正しく　妻は根拠の無い反対です。と同じ事を奥さんも思っているから、いつも言い争う事になるのでしょうね。（笑）５０代なかばの自分を含めて　まわりの中高年を見て感じるのは、年齢とともに、だんだん意固地になってくるというか、自我が強くなるというか、男女それぞれ、頑固おやじ　＆　オバタリアン化してくる傾向はあると思います。どんな心理で反対するのかといえば、私の場合は単純に、、”旦那が間違えているから”・・・　って思うからあと、長期の休みなどでずっと家にいると　ちょっとした言動のイライラがたまって爆発するきっかけになる事はあります。解決方法は、”触らぬ神にたたりなし！？” その話題は　前に、意見が合わなかったとか、こじれたとかいう事はあまり話題にせず、聞き流すようにしています。言いたい事をいって喧嘩しても　やっぱり後味はよくないですものね。関係修復の労力ももったいないので、最近では　うまくかわすようにしてるかな？言い方変えれば、めんどくさいし相手にしないみたいな。

トピ内ID：6308321635

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きっと

わけあり

2013年04月02日 16:46

きっと、トピさんが、自分が一番物を良く知っているとばかりに、あるいは、奥さんより自分の方が何でも知っているとばかりに上から目線でものを言っているんだと思います。簡単に言えば、奥さんに対して偉そうなんです。無意識に。または習慣で。そのくせ、奥さんから見たら、言ってることが大したことなく、自分が当然正しくて奥さんより物知り～みたいな思い込みがあって、鼻持ちならないんですよ。＞殆どの場合私の言った事が正しく　妻は根拠の無い反対です。とありますが、自分が正しい～という言い方は変ですよね。夫婦の会話で誰が正しいとか正しくないとか・・・どこか変です。トピさんの会話の内容に問題があるのではないですか？そしてトピさんの話には、自分の考えでの＜決めつけ＞が多いのでは？具体的な会話を聞かないと何にもいえませんが・・・

トピ内ID：8296575351

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具体例がないと分からない

はるか

2013年04月02日 16:46

貴方の言い分だけで、具体的な会話が分からないと、なんとも言えません。…が、トピ主の言ってる事は｢俺が白といえば黒い物も白い｣と言ってる事と一緒では？妻が、貴方の言ってる事に、異議があれば、言う権利はあるでしょう。また、妻に直接聞けば済むものを、そこは飛ばして、他人に聞くのが、そもそもおかしい。日頃からコミュニケーション不足なんですよ。

トピ内ID：3203874273

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私の父がそう

おば

2013年04月02日 16:46

もう思考回路がそういう風に設定されていますから仕方がありません治りません父がそうなんです同じことを言うのにまずは否定してきます何も考えずに　そうじゃなくてと先に口から出てきますこのタイプが一つそしてもう一つのタイプは奥さんは今まであなたが言ったりやったりしたことで失敗したことや嫌な思いをしたことがあるのかもさかのぼって考えてみてから奥様に聞いてみるといいかもしれませんそれででくる愚痴とかをきいてあげると案外うまく解決するかも

トピ内ID：1967208716

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私の両親の場合

♨

にゃんこ

2013年04月02日 16:46

＞何度か私が怒って妻に「そうじゃないと思っても黙って反対するな」と言っても＞数日すると同じ事の繰り返しです。＞殆どの場合私の言った事が正しく　妻は根拠の無い反対です。このパターンで、子供の立場から見て大きな間違いは第３行目にあります。＞殆どの場合、夫の言い分が正しくなく、夫本人が自分が正しいと思い込もうとしているだけ。私の両親の場合、父が７５歳で亡くなるまでそのまま続いてました。残った母は、８０歳を越えた現在やっと心穏やかに過ごしています。

トピ内ID：9827196287

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トピ主様も老化

匿名

2013年04月02日 17:05

何でも反対したくなるのは、老化の一つの症状ですが、トピ主様にも同様の症状がでています。目につく点は 1．8割くらいを反対すると書かれていますが、それは主観的8割です。反対しなかったことを忘却し、反対されて腹が立ったことの記憶が残るからです。記憶力の老化がはじまっています。信じられないならば、ボイスレコーダを1週間くらい使い、妻との全会話をメモしてください。２．反対されても気にしないことが普通。虫の居所がわるいとがみがみと怒りっぽくなるのは老化現象です。柔軟な思考が老化により失われています。将来のことを考えると、出来るだけ努力し、柔軟に頭を使うことが重要です。怒らないで、妻の言うことを確かめ、議論するという習慣を付けられてはいかがでしょうか。もし妻にこう言われると、カッと怒りたくなるでしょう？それが思考の柔軟性が不足し始めているということです。

トピ内ID：8409538805

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具体的な内容が

😑

julia13

2013年04月02日 17:05

書かれてないのでよくわかりませんが、トピ主さんが正しくて奥様が間違ってるとは誰の判断でしょうか？

トピ内ID：0042544152

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その心理は不満かな

はなこ

2013年04月02日 17:34

奥様はきっと、心の中に長年積もり積もった不満があるのでしょう。だから、今になってその気持を表に出したくなっている。その不満の原因は、夫に押さえつけられて来て自分の意見を言えなかった不満。＞そうじゃないと思っても黙って反対するなじゃなくて、トピ主さんも妻がそんなことはないと言ったら、聞いてあげたらいいのに。で、妻が間違っていても、俺はそうは思わないと思っていればいいじゃないですか。全部自分が正しかったのなら、余裕で言わせておけばいい。トピ主さんは妻に感謝が無いのでは？家事してくれても当たり前でしょう？で俺は頭がいい。という感じで話をする。でも、普段感謝されて無い妻はそんな夫に嫌悪感がある。だからあなたのいう事を否定してやりたいという気持になる。正しいかどうかではなく、否定したいだけ。いつも俺様な態度の夫に反発心がある。ってことじゃないでしょうか？妻を見下してるところがありませんか？家事を坦々と毎日することも結構大変です。だんだん美味しいとか、ありがとうとか言わなくなってますよね。妻を大事にしてあげてください。

トピ内ID：6199175996

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私の場合は無意識の「仕返し」

還暦女房

2013年04月02日 17:34

６４でお年寄りですか、人生９０の時代ですよ。今からそんなに老け込んでどうしますか。私も結婚３５年過ぎました。若い頃は、人並みに嫁姑＆夫がらみでいろいろありました。何度リコンの文字が頭をかすめたことでしょう。今二人暮らしになって、その苦い思いが沸々とよみがえっています。トピ主さんはいかがですか。絵に描いたような完全無欠の夫だったと言えますでしょうか。男にとって小さなことでも、積み重なると妻にとっては黒い大きな塊になるのです。トピ主さんの場合もそうとも言い切れませんが、もしお心当たりがあれば自省するもよし、一回り大きな包容力で接してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3945378865

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ワンマン親父はコロがしたくなる。

腹黒ちゃん

2013年04月02日 18:30

どんな心理で 4 自分の考えを述べているだけ。解決方法 4 相手の意見も尊重しましょう。トピ主さんに主張があるように、奥様にも主張があるのです。それを＞「そうじゃないと思っても黙って反対するな」って、ナニ様オレ様亭主様ですね。＞殆どの場合私の言った事が正しくは、思い違いもあると思います。「自分がいかに正しいか・お前(奥様)が間違っているか」を＞がみがみまくし立てるので、閉口した奥様が折れてらっしゃるのだと思います。聞く耳を持たない相手と対立して無駄に消耗するより、「はい、はい」と表は従った振りをして、裏で自分の思った通りにする方が楽ですから。結果が相手の望んだ通りになれば、プロセスは問題じゃないでしょうし。でもこれって、「相手を立てろ」＝＞「そうじゃないと思っても黙って反対するな」ってことですよね。立ててもらって保つ面目は張りぼて、尊重し合える関係は一枚岩。夫婦は対等だという考えです。トピ主さんが少し譲れば、奥様の態度も変わるでしょう。人は抑えつけられれば、反発するもの。ご自身でもそれはよくお分かりでしょうに。

トピ内ID：9423717378

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それは会話じゃない、演説です

水色ぺんぎん

2013年04月02日 17:34

「黙って反対するな」「殆どの場合私の言ったことが正しく」「がみがみ」つまり「俺様」の言うことは「ほぼ常に正しくて立派」だから「黙ってありがたく拝聴しておれ、反論は許さん」ということですね。随分と自己評価が高く、奥様への評価は低いようですが・・・そうですね、奥様の心理としては２つ考えられます。１　あ～～又始まったわ「俺様目線」での物言いが。もううんざりよ。２　外でもこの調子かしら。きっと陰で笑われてるわね。せめて私が止めてあげなきゃ。トピ主の挙げた心理３、認知症の始まりはむしろトピ主に可能性有りかも。ご自分が見えてませんから。解決法は２つ有ります。１　話をするとき、奥様にも意見を求めること、そして頭から否定しないことです。理詰めでやり込めてもダメ。勝てる相手は女房だけであっても、家庭内の会話に勝者は要りません。２　或いは「俺は会話でなく演説がしたいので我慢して聞いて下さい」とお願いする。根本的には貴方が奥様の言葉を受け入れないから今のような事態に至ったのですよ。話の内容ではなく、貴方の話す姿勢に問題があるのです。

トピ内ID：9672610519

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６４歳は…

りんごももか姫

2013年04月02日 17:34

まだまだ老人ではありませんよ。それで、反対される話しの内容の例をいくつか教えてもらえませんか？まぁ、考えられるのは、主様の話は”論理的”な話。それに対して、奥様は”感情論”で反論する。もしくはその逆も有るかな？ってコトじゃない？若輩者からの意見ですみませんが、私だったら、 ”じゃ一緒に調べてみよう” とネットで検索してみます。そうすれば納得させられるでしょ？ただ、あまりにも相手を”正論で論破”すると、相手も話さなくなっちゃいますよ。あとね…”がみがみ”も抑えるようにしないとだめですよ。感情の抑えが効かなくなるのも”認知症の始まり”ですよ。

トピ内ID：1593931918

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具体例がいくつかないと、さっぱりわかりません。

😣

クロ

2013年04月02日 17:34

あなたが言ったことが正しく、奥様は根拠のない反対をされるとのこと。それが事実なのか、あなたの思い込みなのかすら、私達にはわかりません。普段から、こんなにさっぱりわからない会話をされているのでしょうか。そうであれば、奥様がお気の毒です。全員が言うと思いますが、まずは、具体例をいくつか出してください。話はそれからです。

トピ内ID：4132635080

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嘆きを共に

🐱

ご同類

2013年04月02日 18:30

奥様の精神世界が狭いことに原因がありましょう。家庭を守り、トピ主さんに尽くして来られた過去の日々がそうさせてしまったのではないかと。残念ですが、これを改善することは困難でしょう。これからは、奥様がお喜びになることを陰に陽にして上げるように努められたら、奥様もご自身の気持も救われるのではありませんか。トピ主さんとの生活が原因で、出来上がった性格とも言えます。と言って、社会活動に参加させれば好いと言う物でもありません。変な自信を身に付けて、トピ主さんの意見を益々否定なさる可能性も高くなりましょう。ご同類！　まぁ、先も短いことですからのんびり遣ろうじゃありませんか。

トピ内ID：5694481282

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自分を大きく見せたいのではないでしょうか。

haruka

2013年04月02日 18:30

※奥様に大変失礼を申し上げます事、ご容赦くださいせめて家庭の中だけでも自分を立派に見せたい。社会で精神的な疎外感を感じている女性にその傾向が見られました。扱いを丁重にされると治まるのではないでしょうか。

トピ内ID：9714981485

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レスします

kina

2013年04月02日 18:30

「反対する」というのは主様の考えや行動を否定する、ということでしょうか？即座に頭に浮かんだのは「嫌っている」です。今までの夫婦関係はどうでしたか？奥様が主様に対して積年の恨みや不満を抱えているということはないでしょうか？とっても嫌なレスになってしまいましたが、相手の意見を殆ど否定するというのは、私の中では「嫌いな人」に対してしか当てはまらないので（口に出すか否かは別として）。私は結婚２１年、主様に比べたらまだまだ若輩者ですが、夫は常に私の考えに賛同・賞賛してくれます。だから私も夫の意見を否定することは殆どありません。ただ、私は夫ほど優しくはないので、自分の考えと違う場合には否定というより説得に回ります。そしてほぼ１００％説得できる自信があります。まぁ、説得というより自分の言い分を押し通す、という方が当たっているような気がしますが…。夫婦に限らず人間関係って鏡だと思うので、ご自身の奥様に対する対応を思い返してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5833677391

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例をお願いします。

yuki

2013年04月02日 19:12

なぜ例がないのでしょうか？はっきり記載してくださいませ。根拠のない反対をされる方、確かにいます。でも奥様の反対がどの程度のものなのか情報をいただかなければ。「今日雨降りそうだな」→「私はそうは思わないわ」程度の反対を「黙って反対するな」と「がみがみ」おっしゃるのであれば、トピ主さんが横暴だと思いますが。

トピ内ID：7759855338

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たぶん

やさしくね

2013年04月02日 19:42

正しい事でも、言い方が悪いと反発したくなるんですよ。主様は断定した物言いや、「絶対」が口癖になっていたり言い方（言葉尻）がきつかったりしませんか？「●●は絶対こうだろ！」よりも「●●ってこうだよね？」という言い方にしたら、奥様も「そうだわね」って返事してくれると思うのですが。あとは、主様ご自身が奥様の言葉をよく否定されていませんか？奥様の言ったことが納得いかない場合も「それ違うだろ！」と頭ごなしに言うのではなく「俺はこう思うけどな。なぜ君はそう思うの？」と穏やかに聞いてみましょう。主様の質問や解決方法の提示内容もものすごく極端ですよね。会話しない、とか認知症とか。奥様は人形ではなく、意思を持った人間です。奥様なりの考えがあるのですよ。 1度、頭ごなしをやめて「どうしてそう思ったの？」と笑顔できいてみましょうよ。

トピ内ID：4637680487

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娘の立場ですが

なむこ

2013年04月02日 21:49

極端な言い方・癇に障る喋り方してるってことはないですか？同年代の父親を想像してコメントします。テレビの政治ニュースや討論でとある往年の政治家の話題が出ると「こいつが悪いんだよ！こいつが全部日本をダメにしたんだ！」などと言います。父なりに色々見てきての見解だとは思いますが、聞いてて気分が悪いです。口汚く罵る・吐き捨てる口調だし、日本がダメになった等と極端なことを簡単に言うのもやめてほしい。百歩譲って彼の政策によって何か被害を被ったなら恨むのも仕方ないですが、そんな事はないですし。たまに「○○が日本をダメにしたなら、今生きてるお父さんが良くすればいいんじゃない？」と言うと静かになります。

トピ内ID：5663481458

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ずっとそうでした？

ame

2013年04月03日 10:03

具体的例がないと何とも言えないと思うのですが、「反対」するのは結婚当初からでした？それとも最近？当初からなら癖ということもあるし 35年間かわらずならこれからも変わらずで問題ないように思うのです。 35年してきたような対応でいいのではないでしょうか。それがなぜか今になって気になるというならトピ主さんに原因があるのでは？もし、最近になって急に反対するようになったというなら奥様の中で何かが変わったのかもしれません。今まで我慢してきたけど自分の意思を伝えたい。もしくは今まで8割根拠もなく反対されてきた。今度は私の番。＞殆どの場合私の言った事が正しく　妻は根拠の無い反対です。奥様も同様に自分の言ったことが正しく、夫は根拠のない事を言うと思ってるかもしれませんよ。

トピ内ID：1101435704

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いつごろからですか

🐤

toku

2013年04月03日 11:20

どんな内容で「そんな事ない」と言われるのか分かりませんが奥さんが料理を作って美味しいねと言えば反対は言わないでしょう美味しいけど高かったでしょうと言えば嫌でしょう私の義母が何かを言う時決め付けていう事多いのでそんな事ないと返したくなることばかりです意見を求めるのに自分はこう思うのだけどと先に言います無言で反対するなって結論求める内容ばかりでしょうか殆どの場合私の言った事が正しく妻は根拠の無い反対ですこれが全てでしょうか具体的なことないと分かりにくいです

トピ内ID：5612490369

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妻がすべて反対する。

亭主トピ主

2013年04月03日 11:50

忙しい中私の貴女にとってくだらないトピに時間をかけて頂き本当に感謝します。お一人お一人の投稿を心こめて読まさせて頂きました。多くの方が言っておられる。「具体的な事」を言わずに申し訳ありません。昨夜このトピをどうしても書きたいと思いました。最新の反対をお知らせします。夫　「明日から広島カープは広島で六連戦する」妻　「始まったばかりなのに六連戦など無い」夫　「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」妻　「沈黙」毎度の事で面白くなく夫は自分の部屋へ入って広島カープの予定を見ると 4月2日～7日までヤクルト・阪神六連戦　でも妻には何も言わず「発言小町」にトピしました。二人の幸福の参考にさせて頂きますので宜しくお願い致します。

トピ内ID：1224892058

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女性は共感共感の生き物

あー

2013年04月03日 14:58

　ちがうちがう。　トピ主さんの意見を求めてるんじゃなくて、自分の気持ちを共感してほしいだけなんだって。女性にありがちだよね。ていうか、トピ主さんもそうなんだよね。　話を聞いて欲しいんです。寂しい生き物なんですよ。　相槌うって、うんうんこういう気持ちだったんだね…こういうことを言いたいんだねってくらいいえません？コツは「繰り返す」「認める」「共感する」です。自分が変われば相手の態度もおのずと変わるよ。

トピ内ID：8907536517

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なぜ意見が違ってはいけないのですか

えらそうすぎ

2013年04月03日 18:42

うちの夫もそうですが、なぜ意見が違ってはいけないのでしょうか。なぜ対等に意見を交換できないのでしょうか。自然体に上下関係を設定していて、私の話は黙って聞け、私が機嫌が良くなることだけに答えろ、と。誰に対しても、「がみがみ」言う必要はありませんし、権利もありません。夫婦は役割分担していても対等なのです。女性の方からも、もう少し可愛く甘えてかわしていればうまくいくのに、などと考えられない意見も時々読みますが、そういう関係は重要な話し合いということができません。トピ主さんそのものも、大した話ができないのではないですか。何かテーマをもうけて数時間誰かと議論ができますか。誰かと対話ができますか。もし他人とはできて奥さんと対話ができないなら、上下関係だけで命令しているからでしょう。私は徹底的に食い下がって議論しますよ。もし、「がみがみ」なんてされたら逆ギレします。長いこと忍耐強く話し合いを培ってきているのです。

トピ内ID：8128038961

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妻がすべて反対する。

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