息子が嫁の両親と同居することに反対する義母

レス15

（トピ主 1 ）

😉

もみじ

2009年12月06日 09:35

ひと

３８歳既婚有職女性、子どもなし、夫と義母（夫の母）の３人で暮らしています。

義弟（夫の弟）は、妻、子ども２人の４人暮らし。
休みの日には一家でよく遊びに来ます。
義母も孫に会うのを楽しみにしています。

さて、義弟は、かねてより妻の両親から、妻の実家への同居を求められ続けてきました。
義弟の妻は、兄と２人きょうだいなのですが、兄は仕事の関係で遠方にいます。

この度、義弟の妻の父親が体調を崩して入院したことがきっかけで、同居話が一気に現実化してきました。

義弟は、同居した場合の大変さも含めて色々考えた上、こういう状況だから、同居するのが良いだろうという結論に達したとのことです。

ところが、義母が同居に反対しているのです。

「婿にやったわけでもないのに、許せない！」
「あちらの親と同居したら、これまでのようにうちに遊びに来ることもなくなってしまうのではないか？」
などと言っています。

もちろん、義弟は、妻の両親と同居しても、これまでどおり孫を連れて遊びに来ると言ってくれてはいるのですが・・・・・

私としては、自分が長男夫婦（私たち）と同居しているのに、二男が妻の両親と同居することに反対するのは、筋が通らないような気もします。

私たち夫婦があまり介入すべき問題ではないのかもしれませんが、同居している義母の不機嫌さに、私たち夫婦も正直参ってしまっています。

義弟は、義母に反対されても、妻の両親との同居を決行すると言っています。

このような状況で、私たち夫婦に出来ることはあるのでしょうか・・・・・・？

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３男児の母

2009年12月06日 16:26

しかないでしょう。おっしゃる通り、もはや長男夫婦と同居しているのですから、お義母さんの反対は筋が通らないワガママです。しょっちゅう遊びに来てくれているなんて義妹さん、いいお嫁さんですね。実家べったりで義実家敵視の鬼嫁でもないのでしょう？まぁ、お義母さんにしてみれば次男以上に、かわいいお孫さんが盗られちゃう様な嫉妬でもんもんとしているんでしょうね。でも、物は考えようで、一緒に住んでいる孫だと責任も出てくるし、そうそう甘やかしてばかりもいられないけれど、たまに来る孫なら、ドップリ甘やかしておいしいとこ取りできるような気もします。お義母さんわがままだなぁとも思うけどやさしくしてあげることしかないんじゃないでしょうか。義弟さんや義妹さんには、今まで以上に遊びに来て、とお願いして。お孫さんはおいくつでしょう？お孫さんだけでお泊まり、というのもいいですよ。結構疲れるから（笑）。「孫は来てよし、帰ってよし」って言いますからね。

トピ内ID：3502735375

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助言だけしてほっとく

🐧

まめこ

2009年12月06日 17:03

実際に義弟さんたちが同居したとしたら、妻両親が義弟さんや子ども達を王様や王子様のようにもてなしてとっても居心地がよくならない限り、双方で息抜きが必要になって休みの日には義弟さんが子ども達をつれて遊びに出るはずです。お義母さんが理解を示し実家の居心地が良ければ外出先に実家を選ぶこともあるでしょうね。私ならその部分を義母に言い聞かせ、今は我慢して同意し、禍根を残さずに付き合っていれば必ず顔を見せに来るからこらえた方がよいと話し、義弟夫婦にも義母の気持ちを考えて行動してね、と伝えます。その上でそれでも義母がごねたり、義弟が子ども達を連れてこなくなったり（やむを得ない事情は除きますが）したらあとはほっときます。双方大人なので、考え方の根本を他人が帰るのは無理だし、機嫌の悪い年寄りはほっとくしかないので。

トピ内ID：8558889812

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理屈じゃないよ

☀

にんじん

2009年12月06日 17:03

理屈ではあなたの言う通りですがお義母さんはさみしいのですあなたも子供を持ったらわかると思います義弟のお嫁さんの実家との同居が覆らないのであれば、せめてお義母さんの愚痴ぐらいは聞いてあげましょう間違っても義弟側に付いてはダメです

トピ内ID：6268765857

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なるほど。。（１）

lala

2009年12月06日 17:43

タイトル読んで、妻のグチかと思いましたが（失礼）、もみじさまは聡明そうな方ですね。さて、＜私たち夫婦があまり介入すべき問題ではないのかも＜義母の不機嫌さに、私たち夫婦も正直参ってしまって同居人が不機嫌というのは、確かに困りますよね～。＜「婿にやったわけでもないのに、許せない！」＜「あちらの親と同居したら、これまでのようにうちに遊びに来ることもなくなるひとつめのセリフはともかく、ふたつめのセリフが一番の本音だと思います。＜義弟は、妻の両親と同居しても、これまでどおり孫を連れて遊びに来ると＜義弟は、義母に反対されても、妻の両親との同居を決行同居実施→でも、これまでどおり遊びに来てくれると仮定しましょう。お義母さまも、その通りであればご機嫌も直るのでは？少し時間がかかるかも知れませんが、ご自分とご義弟家族とのかかわりは、以前となんら変わりないのだから、文句もないでしょう。（文字数の関係で続きます）

トピ内ID：2220456768

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なるほど。。（２）

lala

2009年12月06日 17:43

＜このような状況で、私たち夫婦に出来ることは仮に、あまり遊びに来なくなるとします。その時には、少し介入なさってもよろしいかと思いますが、この状況では、やはり様子見されては？

トピ内ID：2220456768

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だって婿にやったわけではないのでしょう？

ぶいぶい

2009年12月06日 18:02

状況が状況なので、同居は仕方がないのでしょう。でも「婿のやったわけではない」という母親の気持ちは分ります。婿（義弟はマスオさんですが）は嫁よりも苦労が多いのです。たとえ次男や三男でも、婿にやりたい親なんていません。もし娘だったとしても「同居ではないと言うから結婚させたのに」と１度は思うのでは？＞義弟は、同居した場合の大変さも含めて色々考えた上・・・ぜーんぜん分ってないでしょう。あちらの家族に泣きつかれて押し切られたのですよ。でも状況が状況だから義母も表立って反対できない。だから余計に腹が立つのです。＞私としては、自分が長男夫婦（私たち）と同居しているのに、二男が妻の両親と同居することに反対するのは、筋が通らないような気もします。トピ主さんと義弟さんは別の人生です。あなたが同居しているからといって、義弟もするのが筋と言うのは間違いです。＞このような状況で、私たち夫婦に出来ることはあるのでしょうか・・・・・・？トピ主さんはよく出来たお嫁さんのように思いますので、義母さんのお守りをしてあげてください。

トピ内ID：6252751118

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実際問題、どうしようもない

yuki

2009年12月06日 19:23

トピ主さん夫婦は絶対口出ししちゃダメ！縁起でもなくて申し訳ございませんが、義母さんの方が先に他界されるのですから、あとに残されるのがわだかまりを持った兄弟という図はつらすぎます。トピ主さんはできた方のようですので難しいかもしれませんが、義母さん以上に不機嫌にはなれないのですか？「おかあさまは次男のことばっかり！」「うちの人だけじゃ不満なんですか？」「何でしたら、同居解消しましょうか？本当はそれが望みなんでしょ！」小町で時々みかけますわね。お姑さんと仲良くしたいのに、かまってもらえないという重い嫁が。その依存っぷりで迫ってみてはいかがでしょう。少しは静かになってくれるかも。

トピ内ID：0061289820

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婿って・・・時代錯誤(笑)

😑

ぷーすけ

2009年12月06日 20:11

てか、何を勘違いしてるんですかね？その姑さん。婿にやった訳でもないって、逆に弟のお嫁さんはあんたんちに嫁入りしたつもりは無いって思ってるでしょ。てか、今の時代に嫁入りだの婿入りだの時代錯誤も甚だしいような。まぁ、大きい会社を経営してるとかなら嫁入りとか婿入りとかそういうのがあるのは分かりますけど。一般の会社員の家庭だったら婿入り嫁入りなんていい加減古臭い考え方は捨てた方がいいですよね。何も言わないのが一番だと思いますけど。弟さんには賛成の気持ちがあることだけ伝えておけばいいんじゃないでしょうか。てか、こんな考え方の姑が居る限り、ホント夫婦別姓に出来るならしたいって考えちゃいますね。

トピ内ID：5804510700

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あっちのお兄さんは同意なの？

✨

CANON

2009年12月07日 11:11

次男夫婦が同居するのはいいんだけど、奥さんには跡取のお兄さんがいらっしゃるんでしょ？弟さんは養子でもないのに同居して親の面倒を見るわけなのに、いくら遠方にても兄さん夫婦は知らん顔なんでしょうか？金銭的援助とかあるのですか？弟さんの立場はどういったあつかいなんですか？両親か亡くなった時の遺産相続などで揉めそうです。このままだと結局いいように利用させている感じです。そこに義母は怒ってるのではないですか？

トピ内ID：2564054423

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決行した後に慰めてあげる。

オリーブ

2009年12月07日 11:33

反対されても決行するとのことですので、決行した後にトピ主さんのご主人が慰め且つ諭せば良いのではないでしょうか。義母さんがリ違いな我侭を言っていることは確かです。しかしこればかりは感情ですから、最初から弟夫婦に長男夫婦が味方していたのでは、可哀想かも。俺たちがいるからいいじゃないか、という慰めの言葉と、婿にやったわけでもないのにというならば、もみじだって嫁にもらったわけでもないのに同居してもらってるじゃないか。とご主人が諭せば文句も言えないかと思います。もみじさんだって、養子縁組したわけではないのでしょ？夫の苗字を名乗るだけでは嫁にもらわれたわけではないのです。よそ様が育てたよそ様の女性を養子縁組した（嫁にもらった）わけでもないのに、同居してもらっている義母さんがそんなことを言える筋合いは全くないことを、慰めの言葉と共に諭すように言って聞かせるしかないです。当然、トピ主さんは口をはさまないほうがいいですよ。ご主人と義母さんが二人きりのときに。

トピ内ID：5164112076

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現在の結婚制度は

それはいかんぞ

2009年12月07日 12:57

夫と妻、どちらの姓を名乗ってもいいのだし、親の老後の扶養義務は、きょうだい平等にあります。妻側の親と暮らしたり、妻側の姓を名乗ったからといって、「婿にやる」「養子」とは言わないのですが、実際、シニア世代の方は、こういった知識よりは、過去の制度に基づく価値観でものを考える方が多数おられるのでしょうね(若い人でもいるのだから、年代の問題ではないのかも)。トピ主さんが「それは筋が通らないのでは」と思う気持ち、私は共感します。自分は子ども夫婦に同居してもらっているのだから、別の子どもが相手側の親と暮らしたからといって、文句を言うのってどうなのかな、ちょっと浅ましくないかな？という気持ちがします。妻側にだって親はいるのだということ(トピ主さんに対して、このあたりの気遣いはあるのでしょうか？)、認識した方がいいと思います。私がトピ主さんの夫(息子)なら、「了見の狭いことを言うなよ」「俺らと一緒に暮らして、何がそんなに不満だ？あちらにも親はいるんだぞ」「自分のことばかり考えるんじゃない」って、母親を一喝してしまいますけどね。同居してくれている上に、不機嫌のとばっちりを受ける妻が気の毒。

トピ内ID：1040315075

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トピ主です

😀

もみじトピ主

2009年12月07日 12:57

レスを下さった方々、ありがとうございます。義弟のほうは、やはり先方の親戚筋に色々言われて、押し切られた感がなきにしもあらず・・・・・・まあそれも義弟の判断です。夫も、義弟と２人きりで、「同居は大変だぞ」、「これまでどおり近居で見守るという選択肢はないのか」ということも含めて色々話したのですが、義弟の決断は変わらず、結局「同居すると決めたのなら、こちらも応援するから、何でも言ってくれ」と励ましつつ別れたとのことです。こちらはもうこれ以上どうこうする余地はないでしょうね。さて、義母に対しては、理屈はともかく気持ちの面では理解できますね。「自分勝手でしょ！」なんて理詰めで攻めたらかえって逆効果になりそうですね。優しく接する、非難がましいことは言わない、といった路線で、見守りたいと思います。実は、私たち夫婦も、いつ遠方に転勤するかも分からない事情があり、そのことが義母の不安材料となっているようです。せめて一緒にいられる限りはできるだけのことをしてあげようと思います。

トピ内ID：1593380990

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ああ、マスオさんね

カニエさん

2009年12月07日 14:51

今は戸籍をどちらかの（親の）籍に入れるのではなく、夫婦で戸籍を独立させて持つことを、ほどんど皆さんしてるでしょ。夫婦で横浜に家を建て生涯実家へ居を移す予定もないのに、友人の免許証をみると本籍地が沖縄。「あれ？ご主人の実家の籍にはいたの？」と私。「は～あ？それが婚姻届の提出ってもんじゃないの」と友人。私夫婦は東北と近畿だけど、婚姻届の提出（確かに変な言葉だね）は夫婦で独立した新戸籍を横浜で設けた、姓は夫の方で統一した、と話したら友人はとても驚いていました。「新規に？戸籍作れるの？そんなことできるの？！」と。おいおい、と思いましたが、若いひとでもかなり前の法改正を知らないものもいるし、次男氏が妻の親と同居、同現住所、同戸籍になるくらいの勢いで義母さんは誤解してるかもね。無知は誤解をよび、無知は必要もないパニックになり他者を掻き回すものです。「決行」やら「筋が通らない」やらと筋道理論より一番必要なのは「冷静な正しい知識」。磯野家はいたって冷静な家族、親族で長持ちしています。

トピ内ID：7230412833

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時間が必要です

❤

mew

2009年12月07日 14:51

　自分はこども夫婦と同居するが、こどもの結婚相手には同居を認めない・・・　一言言いたくなりますよね。　あなたの立場としては、私も同居ですがお母様にも良くしていただいて幸せですよ、とだけ伝えて、そっと見守るしかないかと思います。　親離れ、子離れというのは時間と苦しみを経て得られるものなのです。

トピ内ID：9839645156

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義弟の妻の両親から挨拶なしですか?

😝

ぴえ

2009年12月08日 12:15

ここが気になるのですが。。。「二男が妻の両親と同居することに反対するのは、筋が通らないような気も　します。」のであれば、「挨拶もなしに同居話を進めてしまう」のも筋が通らないと思います。義弟の妻の両親が、ご主人の両親にまず頭を下げるのが筋だと思うのですが。「次男だから話は簡単でしょう」「長男じゃないんだからそんなに拘らなくっても」といったって、お姑さんにしてみれば長男も次男も同じ息子です。自分を抜きにどんどん話が進んでしまって、おもしろくないって所、ないですか? もしこれをご自分に置き換えて考えたらどうですか? 弟夫婦が嫁の両親と暮らせば丸く収まることは分っていてもモヤっとしませんか? 「義弟は、義母に反対されても、妻の両親との同居を決行すると　言っています」暴走するのは待って～お姑さんを自分の事しか考えてないと言うのであればそれは弟夫婦も同じでしょもう少しお姑さんの気持ちも汲んで頂ければと思いました。トピ文だけでレスしましたので状況とズレたレスでしたら失礼いたしました。

トピ内ID：3418491949

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