実家にいる妹の事

レス44

（トピ主 0 ）

家を出た姉

2013年04月02日 00:14

恋愛

大きなお世話…と言われてしまったら返す言葉がないのですが…本人にも相談されて…うまく答えられなくて…

私の情報：２８歳、既婚、子持ち、実家から車で１０分の所に住んでいます。
妹の情報：２７歳、未婚、両親と実家暮らし、会社員

ここ数年妹は実家を出て、一人暮らしをするかどうかで悩んでいます。
「世間体」と「自分の気持ち」で心が揺れているそうです。

妹は「普通」を重視しているように思えます。だから「世間体」をとても気にしています。３０歳目前で一度も一人暮らしをしたことがないのは世間一般には「親に甘えてる・苦労したことない」と思われるだろうと。
そう思っていても稼ぎから家賃や生活費が出ることになると、貯金が全く出来なくなってしまうのが不安。だったらこのまま実家にいて将来の為に貯金額を増やしたい。
そして、実家の母が去年病気をしてしまい、(現在は、毎日仕事に行けるほど回復したのですが)心配なのだそうです。

結婚に対しては世間的には20代と30代では成婚率が格段に違うのだそうです。(テレビ・書籍・ネットなどの情報)
だから、婚活するのは早ければ早い方がいいと思っている。
でもその反面、結婚したからって必ず幸せになれるとは限らないし、そう思える相手もいない。がんばって婚活したい気分でもない。いつかは結婚したい。

隣の芝は青い…と本人も言っていますが、一人暮らしや結婚をしている友人をみると、どうしても自分と比べてしまう…と。

私は２１歳で結婚しその後、子宝にも恵まれとても幸せです。
でも、友人には結婚→離婚、結婚→出産→離婚、出産→結婚→離婚など、「結婚すれば幸せになれる」とならないパターンも見て来たので、一概に結婚を進めることは出来ませんでした。

結局は妹自信が決める事…ではありますが、何と言ったら妹の気持ちが晴れたのでしょうか。

トピ内ID：8209285784

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうですね・・・

いなちゃん

2013年04月02日 16:14

妹さんに助言するとしたら。「自分の決断や状況を、周囲や親の所為にするな」って事でしょうか。私から見たら、妹さんは、自分の人生に自分で責任を負う事から逃げているだけのように思えます。だけど、世間は妹さんがどうなろうと責任を負ってはくれません。親はいつまでも子どもの事を思うかもしれませんが、順当に行くなら親が先立つのですから、やっぱり妹さんの人生を最後まで責任もってくれる訳ではないです。結婚しようがしまいが、親元から離れようが離れまいが、「それが自分の生き方」と胸を張って言えるのなら、どの道も間違いじゃない。ただ、状況の所為にしたり、周囲の所為にしたりしてはいけない。自分の人生は、自分で責任を持てと。そう言ったら如何ですかね。

トピ内ID：5252855178

...本文を表示

やりたいようにやればいい

グミ

2013年04月02日 16:14

世間体とかそんなこと考えなくていい。妹さんは妹さんの「良い」と思った選択を選んで生きていけばいい。ご実家のお母様が病み上がりなんですから、ここで１人暮らしするのは少し延期してみては？お母様だって妹さんがいることを心強く思っているのでは？トピ主さんだって、心強くありませんか？結婚の事。１人で考えたってしょうがないんです。相手があっての事ですから。どんな相手を選ぶのか、どんな人と出会えるのかで結果は違います。早く結婚すればいいとか、遅いとダメとか、そういうんじゃないんですから。妹さんにはぜひ「あなたはそのままでいいんだよ」って言ってあげて下さい。まだ２０代でしょー。もっと色々経験して、よーーーく考えてから決めてもいいですよ！

トピ内ID：6418933052

...本文を表示

期間限定一人暮らし

かかし

2013年04月02日 16:14

妹さんに期間限定一人暮らしを進めては？お母さんの面どみてたら妹さんは、結婚できなくなりますよ。一人暮らしさせてください。子育てて大変でしょうが姉のあなたが実家のサポートをさてください。一人暮らし中に結婚相手が見つかれば、おめでたいことです。姉として、妹の背中を押してください。おかあさんのサポートは本来、夫であるお父さんの役目ですから、お父さんに自覚を持ってもらういい機会です。

トピ内ID：0533690123

...本文を表示

感謝を伝えて

ぽん

2013年04月02日 16:14

私は３０代女性で、３２で結婚しました。妹はあなたの妹さんと同じ年で、大学時代は一人暮らしでしたが、今は就職して親元で暮らしていますが、ありがたいです。あなたの妹さん、世間体を気にしてると言いますが、今の状況でわざわざひとり暮らしする必要はないと思います。貯金の必要もあるし、お母さんが患われたのならなおさらです。あなたからも「親と暮らしてくれてありがとう。私の心配が減ってるよ」と妹さんに言ってあげてください。でも同時に結婚の先輩として、家庭を持つことの利点も（焦らせるためではありませんが）教えてあげてください。妹さんの年ごろの女性はいちばん複雑な気持ちになりがちです。大学時代まで横並びだった友達と、仕事や恋愛・結婚で差がついたり、その差が明確になり始めるころだからです。妹さんも私の妹も不安なんだと思います。不妊対策として第一子出産は３０歳くらいまでが望ましいことを、先日ＮＨＫスペシャルの番組で知りました。妹には自分を反面教師にしてほしくて、そう助言してます。妹は結婚も子供も望んでいるので、積極的に婚活してますよ。お互い、妹を応援しましょうね。

トピ内ID：6709308199

...本文を表示

ひとつ

しましま

2013年04月02日 16:14

＞そして、実家の母が去年病気をしてしまい、(現在は、毎日仕事に行けるほど回復したのですが)心配なのだそうです。ひとつここだけ。一生実家でお母様の側にいる覚悟がない限り、これは考えないように言ってあげて下さい。２０代ならまだお母様もお若いですよね？この先妹さんが３０代、４０代になれば、お母様も６０代、７０代になり、そうなると本当に家を出れなくなりますよ。私の周りでも、母親を気にして実家に居続けていた友人が多いので気になります。みんなもっと若い時に、家を出ておくべきだったと言っています。それに、寝たきりなど、本当に介護が必要な場合以外は、「親が心配」といいながらも大抵はご自分がまだ親離れ出来ていない、親を精神的に頼っているのです。その辺の自分の心理などもきちんと見極めてから、どうされるか決めた方がよいでしょうね。妹さんは、優しく思慮深いお姉様がいるので大丈夫だと思いますが。

トピ内ID：2712760840

...本文を表示

お叱りを受けるかも知れませんが

Heather

2013年04月02日 16:14

「結婚したくない」というのでなければ、結婚を経験してみたらいいのではないかと思います。いつかは結婚したいと思ってるのであれば尚更です。私自身は「結婚→(5年超10年未満)→離婚」経験者です。結婚はもう懲り懲りですが、結婚を経験してみたこと自体は悪くなかったと思ってます。一度経験したからこそ、自分にはやはり結婚は向いていなかったと確信して、既婚者を羨むことも無く、楽しく独り者でやっていられるような気がします。・DV、ギャンブル癖、浮気性などという問題がないこと・一生を共にできそうだと見極める前に安易に子供を産まないこと・自分自身の経済的基盤を手放さないことだけを守りさえすれば、今の世の中、離婚してもデメリットは無いです。「世間体」を気にする人には難しいとは思いますが、慎重な性格の人は、逆にこのくらい自分に言い聞かせないと結婚なんてできないんじゃないでしょうか。あの時結婚してたらと後悔しながら一生過ごすくらいなら、結婚してみなよって思います。結婚を何があっても守るべき「一生の誓約」ととらえる方達には叱られそうですけどね。

トピ内ID：5397846438

...本文を表示

めんどくさい妹さん

🐤

あんパンチ

2013年04月02日 16:14

したいことがあるなら、まずしてみたら良い。一人暮らししたいならしてみたら良い。貯金ができなくなる？一人暮らししてみて貯金ができないことのほうがデメリットだと思うなら、実家に戻ればいいだけの話。結婚に興味があるなら婚活してみたら良い。結婚してみて幸せじゃないならそのとき悩めば良い。あっちも欲しい、こっちも欲しいなんて、欲張り。頭でメリット・デメリットばかり考えていても何も始まらない、変わらない。私が思うのは、若いうちに大事なのは、お金より様々なことを経験すること。まず行動してから悩んでください。

トピ内ID：8520504992

...本文を表示

言うかどうかは別だけど

てん

2013年04月02日 16:46

一人暮らししたら貯金が全く出来なくなってしまう収入が問題だと思います。ご両親がいなくなったらどうするつもり？そのぐらいの収入だと、年金が現時点での予想額もらえるとしても、厳しいですよね。一人暮らしはじめる前に、収入を増やす方法を考えてみることをお勧めします。まだ２０代だし。

トピ内ID：5620389902

...本文を表示

優しい姉妹さんですね。

🐤

hiyoko

2013年04月02日 16:46

　一人暮らしを無理に始めるくらいなら婚活、おすすめしてみては？　あれこれ悩んでても、結婚がどんどん難しくなる年齢になっちゃいますよ。　トピ主さんは「お母さんのことはいざとなれば、わたしが近くに住んでるんだし大丈夫よ」と背中を押してあげるだけでいいのでは。　妹さんが好きなように、されたほうが後悔しないと思います。　「世間体、普通は」を気にするのは、自分に自信がないからです。　後ろ向きに考えるより、前向きな気持ちで。

トピ内ID：1592098495

...本文を表示

自分しだい

未蘭

2013年04月02日 16:46

誰も幸せになりたくて、いろんな事の選択肢を決めて生きて来ているのではありませんか？友人のその人も同じです。離婚したくて結婚したわけではなく、残念ながら離婚したのだと思います。貴女だって21歳で結婚し、たまたま離婚しないだけではありませんか？絶対離婚しないと言い切れますか？離婚しないと思っていても、どうなるかは分かりませんよ。だから100人いたら100通りの生き方があると思います。世間じゃなくて自分の考えしだいではないですか？ 27歳だからそろそろ世間は結婚適齢期。だから、世間体の為に婚活するのか、世間体の為に一人暮しするのか、自分もお金を貯めたいし親が心配だから実家に住み続けるかは自由。私は42歳女。25歳で結婚し3人の子供あり。夫あり。兄がいますが現在44歳独身。周りに結婚しろと煩く言われています。義理の兄夫婦は既に二人共50歳代。子供なし。どれが幸せなんてわかりません。世間にとらわれず、頑張って下さい。

トピ内ID：9272661295

...本文を表示

多分、何だかんだで甘えてる。

たま

2013年04月02日 16:46

でもでもだって。と理由を見付けて逃げて先延ばししてるだけですよ。貯金が出来ない→そもそも1人暮らしする為の具体的なプラン立てた事あるのかな？今は家に生活費入れてるのかな？母親も今は働ける迄にはなってるんだよね？主さんに相談という形で、｢現状でいいよ｣と言って貰い安心したいだけじゃないかな。数年も悩んでる。てのが妹さんの答えじゃないかな？つまりその気が無いんだよまた相談された時、後何年言い続けるの？と言ってみたら妹さんの本心が聞けるかも知れないと思うなぁ。

トピ内ID：5878295582

...本文を表示

結婚したくなった時が、あなたの結婚年齢。

✨

moomin

2013年04月02日 16:46

妹が実家にいる時、同じような相談を受けました。もう１７年前ですが。その時に答えた事がレスのタイトルです。「焦ってするものでもないし、実家に依存しようと思っていて同居しているわけでもない。だから堂々としていたらいいんじゃないの？」働いて生活費も入れてってしていたから、依存しているとは思いません。一人暮らしで危ない目に遭う場合だってあります。ＴＶを見ていたら事件発生をよく見ますよね。うちも、当時は母が病気がちで家の事を妹がしていました。（私は結婚していた）それから少しして彼ができ、３年ほどのお付き合いで新しいスタートを切り、もうすぐ結婚して１４年です。私自身は、あちこち転勤で旦那について行き、色々な人に出会いました。早婚だったけど、旦那とケンカが絶えない人。遅婚だったけど、今でもハッピーライフな顔をしている人。多分人によって幸せの尺度が違います。妹さんには妹さんの結婚年齢があるはず。アバウトな答えと思われると思いますが、比べる必要性はないと思います。

トピ内ID：3156353122

...本文を表示

悩みは晴れる日がくる

あめふり

2013年04月02日 16:46

迷宮入りのような悩みも、いつかパッと晴れる日がやってきます。それは、朝起きたら、食事中、仕事中、電車で…など思いがけず、パッと。妹さんの悩みや迷いも、必ず晴れる日がやってくる明日、運命の人に会うかもしれない。明日、今のままで、と心底思えるかもしれない。その日がきて、あなたが決めたことなら大丈夫だと言ってあげたら良いのでは。

トピ内ID：6385694666

...本文を表示

長いスパンで考えたほうがいい

化粧水

2013年04月02日 16:46

結婚するにしろ独身でいるにしろいつか人は独立するじゃないですか。順当に行くと親は子供より先に亡くなるわけですから… 私の持論ですが、独立するなら早い方がいいです。全部一人でやりくりするのって最初は大変です。若いうちに始めて学んだ方がいい。それこそ、親が元気なうちに出ないとタイミング逃しますよ。あとは、環境変えた方が出会いとか増えます。一人暮らし始めると人恋しくて友達とご飯食べたり出歩く事多くなるし。確かに貯金できなくなるとかデメリットはありますけど、借金とかないのなら早いとこ実家出た方がいいと思うな。一人暮らし始めても節約方法とかきわめて意外と貯金できるようになるんですわ。これが。 …と、私なら妹にアドバイスします。いませんけど(笑)

トピ内ID：9064013357

...本文を表示

幸せの定義

🐱

マキ

2013年04月02日 16:46

幸せの定義って人それぞれ違います。家庭を持つことだったり、仕事を極めることだったり、友達が沢山いることだったり… そもそも幸せになる、っていう言葉自体おかしいんです。幸せは感じるモノだから。どうなれば自分は満足なのか。妹さん自身に決めさせないと。ただ１つ言えるのは、世間の目を気にしてやりたいことをやらないことだけは一番不幸です。「一人暮らししてない＝自立してない」にはならない。

トピ内ID：2203524280

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

人それぞれだと思いますが・・

🐤

チッチ

2013年04月02日 17:05

＞でも、友人には結婚→離婚、結婚→出産→離婚、出産→結婚→離婚など、「結婚すれば幸せになれる」とならないパターン離婚しても、子を得て、幸福かもしれませんよ。離婚したら不幸という考えは改めた方が良いと思います。おそらく、トピ主様は若くして結婚出産し、今ある生活が幸福だと考えているからだと思いますが・・このまま、妹様が結婚しないと、妹様の老後は、トピ主様のお子様が見るようになると思います。トピ主様の、お子様の負担をなるべくなくすためにも、妹様へ結婚を薦められたたいかがでしょうか？いつか結婚はしたい。とおっしゃる方は、実は結婚に遠いです。結婚するまで自宅にいても、家事を一般的にこなせれば、特に問題ないと思います。

トピ内ID：2012612745

...本文を表示

本気で悩んでいるなら。

きっこ

2013年04月02日 17:05

行動すると思いますよ。ああしたい、こうしたい。だけど、この状況だから行動出来ない。全て人のせいだと、楽なんですよ。家をでたら、貯金出来ない？家に居たら、世間体が悪い？そもそも、家にお金入れているんですか？結婚も安易にすすめられないと言いますが、姉として私は幸せにやっている。そう話をしてあげたら、いいだけです。良い大人なんだから、自分で決めなさい。スタートはそこからですよ。

トピ内ID：9759650458

...本文を表示

大きなお世話

2013年04月02日 17:05

妹さんに対する優越感が滲み出るようなトピですね。＞私は２１歳で結婚しその後、子宝にも恵まれとても幸せです。この際、トピ主がいくつで結婚したかなんて情報は不要です。そんな人が婚活しようか、実家を出ようか、いやこのまま実家で貯蓄しようかって悩んでいる妹さんの迷いとか、不安とかわからないでしょう？子供じゃないのだから妹さんが決めることです。それとも実家の親は「早く出て行け」って言ってるんですか？「私は21で結婚して子供もできて幸せだけど、周りはデキ婚で離婚したり、一概に結婚がいいとは言えないわよ～。あ、私は幸せだけどね」って暗に伝えてません？？

トピ内ID：4941125827

...本文を表示

5年後、10年後を考える

わたしも妹

2013年04月02日 17:05

わたしがトピ主さんだったら、「お母さんのことはわたしが様子見に来たりできるし、自分のことだけ考えなよ」って言うかなあ。ほしいものすべて（ひとり暮らし、貯金、結婚など）手に入れるのは難しいですよね。厳しいようだけど、27歳にもなってひとり暮らししたら貯金ができないくらいのお給料しかもらっていない（もしくは金遣いが荒い？）のは自分の責任。世間一般には「親に甘えている・苦労していない」と思われると書いてあるけど、これって実際そういうことでしょ？選ばなければ手に入れられないものも、あると思います。 5年後、10年後の自分がどうなりたいか、そのためにどうすればいいのか考えれば、結論が出ると思いますよ。

トピ内ID：8509093961

...本文を表示

家族なので

🙂

ささ

2013年04月02日 17:05

家族で相手は良い大人なので、聞き手になりつつ「出来ることはサポートするよ」でいいのでは？それだけ、色々考える一方で、動くまでいかないという事は、結局強力な動機が今のところ無いという事なので、現状はどう動こうがマイナス面を見て後悔しそうです。物事は基本考えようでプラスにもマイナスにもなるんですが、マイナスに捉える方が謙虚気質で日本人にあってるので、どうしてもマイナスに陥りがちですね。その色々既に考えてる状態の彼女にスパッと一回で解決するのは無理でしょう。幾らでも反論できそうです。たぶん、こうした方が良いとかよりも、賛同する事でサポートするくらいの事しか出来ないかな。どうしてもセーフティに動いてしまう人は居るので、そこはなかなか変わりません。それこそ価値観揺るがす様な大きな出会いが無いと。なかなかそれを身内がやるのは厳しい、下手すると仲違いで絶縁なので。出来れば第3者に厳しい事言われたり、後押ししてもらった方がすんなり動けるかも。

トピ内ID：6532586151

...本文を表示

親との同居、息子と娘の違い

😠

おとうさん

2013年04月02日 17:05

　独身で親との同居を続けている場合、息子と娘の場合では違いがあるように感じます。我が家の嫁さんたちは、みな、親との同居から結婚しました。息子たちは、高卒から独り暮らしをしていました。　娘の場合、親にもよるのですが、家事をさせる子育てをする母親の場合、しっかりした家事を学んでいます。しかし息子の場合、母親はなんでもやってしまいがちです。家事のまったく出来ない男が出来上がってしまい、結婚して共働きでも、食事を作っている妻に関係なくゲームをやっているような、夫になってしまいます。　そういう意味で、娘が母親を助け家にいる価値はあるとは思います。しかしそれも年齢によるでしょうね。40になっても同居しているようでは、それはそれで、残念なことになるでしょうが。親の老後の世話まで見るといえば、それはそれで羨ましがられるかも。女性って良いですね。

トピ内ID：0484274875

...本文を表示

見守って

匿名

2013年04月02日 17:34

妹さんの年頃は、複雑な時期ですよね。私も同じように、悩んでいました。でも結局のところ、結婚をするか、結婚を諦めて仕事に生きるか決める時期がくると思います。それまでは、暖かく見守ることが一番だと思います。私事ですが、34歳で結婚しました。仕事で生きる勇気もなく、ウダウダしている私を、十年来の友人が貰ってくれるという所で収まりました。私の友人（女性）は、資格を取り、仕事に生きる準備をしている方たちもいます（現在37歳）近くで見守り続ける身内は、ヒヤヒヤものだとは思いますが、人生はその人自身が悩み決断することで、後悔せず楽しく生きれると思いますので。グダグダ書きましたが、とにかく傍で見守ってあげて下さい。そして、彼女の幸せを信じて願ってあげて下さい。

トピ内ID：8070026430

...本文を表示

私の場合ですが

🙂

きっちゅ

2013年04月02日 17:34

私も３０年間実家にいました。妹が出戻ってきたのを機に一人暮らしをしました。しなくても良かったのですが、一度してみたかったという理由でした。一人暮らしすると彼氏が出来やすいんですよね。結局一人暮らしは一年で終了し、その半年後には結婚しました。妹さんも一度一人暮らしをしてみたらいいと思います。安い部屋で、実家からそれほど遠くないところならお母さんの様子も頻繁に見に行けるでしょうし、お金もそれほど掛らないと思います。限界が来たら、実家に戻ればいいやくらいの気軽な気持ちでいいと思います。

トピ内ID：6173213336

...本文を表示

答え、出ていませんか？

けちこ

2013年04月02日 17:34

　よくわからないのですが、「貯金したいから1人暮らしはしない」、「いつか結婚したいけど、今は婚活の気分じゃない」と妹さんの中で答えをだしていらっしゃるように思います。そして１つの道を選択したら、歩めない道が出てくるのもわかる年齢だと思います。　自分の答えに対して背中を押してもらいたかったか、単に話したかったのではないでしょうか？気分が晴れなくても、人の人生に踏み込んでアドバイスは難しいですよね。聞くしかできない気がします。冷たいかな・・・？　

トピ内ID：9829636561

...本文を表示

実家暮らしでも

🐱

えま

2013年04月02日 17:34

生活費を親へ渡し自分の事は自分でやり、自立してる方はたくさんいらっしゃいますよ。妹さんの問題は実家暮らししている事ではないですよね。今の自分に満足しておらず新しい事(１人暮らし)をすれば何か変わるかも…と思ってるのかな。妹さんの場合は１人暮らしをしても根本的な問題は解決しないと思います。実家暮らしを続けしっかり貯金しつつ自分なりの幸せを見つけて欲しいです。

トピ内ID：4702913606

...本文を表示

世間は気にしない

hana

2013年04月02日 17:34

私も昔、妹さんと似た立場にいました。　周りの人間に「30前の人間が独り暮らししないなんて甘えている」｢自活できないのは最低、流石一人っ子」と言われ放題です。でも私が母子家庭で、給料の大半を家に入れているのが分かると「自分の事も考えないと」「母離れ子離れしないと」に変わりますそして私が仕事で転勤が決まり、一人で赴任するのが分かると「母親が可哀そう」「親を孤独にしてまでする仕事では無い」と言われました。世の中の人間は何をしても言いたいときには、イチャモン半分で文句をつけますよ。妹さんは自分の評判を気にし過ぎです。だけど世間は妹さんの老後の面倒も、素晴らしい結婚相手の世話もしてくれません。　私がトピ主なら、このまま実家住まいを勧めます。妹さんは平均以上の年収では無いようですし、直にでも結婚できる状態でもないようですね。確実に貯蓄出来る、生活を選ぶほうが無難です。

トピ内ID：6751966981

...本文を表示

自立の基礎はお金です

カナダラ

2013年04月02日 17:34

同じ年頃の娘がいますが高卒後進学のため上京し、その後一人暮らしを続けています。やむを得なかったのですが、もう少し手元に置いておきたかったと思っています。私は、家を出る必然性が無いなら結婚するまで実家に住むことについては肯定的です。妹さんも金銭的に不安があるようですから、世間体に囚われることはないと思います。娘は学生の時から一人暮らしですので、生活費や住居費にかなりの額が占められ、お金がありません。　実家に帰れればそのまま貯金に回せるのにと思いますが、職業の選択肢や本人の意向にも依りますから仕方がありません。でも、妹さんは先ず世間体が気になっておられる。それなら、このままをお勧めします。　世間体は妹さんを守ってくれません。また結婚については考え過ぎのような気がします。　私は毒母から逃れて幸せになりたいと切実に思っていましたので、上司の紹介に飛びつきました。　そして、「幸せにして欲しい」ではなく「夫と幸せになりたい」と強く思っていましたので努力しました。　結婚して20年足らずで先立たれましたが、幸せでした。幸せになるもならないも、大部分は本人次第です。

トピ内ID：5355684487

...本文を表示

そうですねぇ。

桜咲く

2013年04月02日 17:34

まずは収入を増やすこと。家に相応の生活費を入れること。家事を担うこと。家計管理の勉強もすること。これらが出来てれば、一人暮らししているのと同じ事になると思います。　でも実際には同居なので、そのメリットを生かして、お金を貯めて、結婚や老後に備える事が重要だと思います。世間体は気にしなくて良いと思います。好きな人が出来たら、すぐに家を出られる準備が出来ていること、家事を担ってきた事をアピール出来るし、資金も潤沢に有れば未来も明るいし、同居も悪くないと思いますけどね。

トピ内ID：8935623572

...本文を表示

じっとしてる悩んでいるより動いたほうがいい

ほじ

2013年04月02日 18:30

あーだ、こうーだといくら考えていても、じっとしても結論はでないし何も変わらない。このさい「迷ったらすすむ」でいいんじゃないですか？妹さんの場合、一人暮らし（＝自立）は家にこもっているよりもずっと、ご縁への近道じゃないかと思います。貯金できないのが不安ということなら、3年とか5年とかの期間を設定すれば？自立の経験は、その間の貯金より価値があると思いますよ。私は今の妹さん状態と似た状態から一人暮らしをして、夫とも出会いました。自立するということは、確実に自信につながります。私なら家を出てみることを勧めます。

トピ内ID：3203472300

...本文を表示

妹さんが決める事だから・・・。

青々

2013年04月02日 18:30

最終的には妹さんが決めることだと思うのですが、お母様が病気から回復されているのであれば、独り立ちも出来ると思います。若いうちに体験しておく事は大事だと思います。

トピ内ID：3898388491

...本文を表示