実家への帰省について（義妹を傷つけたのか？）

レス55

（トピ主 3 ）

😀

なな

2013年04月15日 17:42

ひと

客観的なご意見が欲しくトピを立てました。
ご批判でもかまいませんので、よろしくお願いします。

私は３６歳、子ども無し兼業主婦で九州から東京に嫁いでいます。
私の実家は弟夫婦が母と同居。
同居の経緯は、義妹（専業主婦）の希望で、弟と母が折れました。
母はフルタイムで働いており、収入も多く健康で、毎日の食事の片付けや、仕事が休みの日の夕食と掃除を担当しています。

私と義妹との関係は、義妹と甥っ子だけで旅行に行った事もありますし、夫婦での帰省を毎回楽しみにしてくれ、私が友人と出かけるのも嫌がるほど一緒にいたがってくれます。
とはいえ他人同士ですので、義妹から私達家族が自分の家と比べて非常識と、お叱りを受け、義妹の気持ちを思いやれなかった態度をお詫びした事もありました。

以前、義妹と母との会話で、私の姑に私の実家に来て貰い観光地を楽しんでもらっては？という話になりました。
そこで、気候もいい来月に夫と姑を連れて九州に帰り、１泊は温泉に泊まり、実家に２泊させてもらおうという計画をたてました。
ただ、義妹が今月第２子を出産したばかりなので、義妹が負担なら義妹の実家に帰れるように、甥っ子の幼稚園が休みな週末にしました。
勿論、義妹に実家に帰ってくれ・・とは言っていませんし、義妹が自由に選択してくれたらいいと思ってました。
毎月、義妹は実家に泊まりに行くので、問題ないだろう・・・と。

また私達が帰省しても、実家にいるのは寝る前の２～３時間と、朝位で、布団の用意から朝ごはん、
宿泊したあとの洗濯は母がしてくれるので、義妹には負担はかけないし大丈夫かな・・・と思いまして。

ですが、義妹は、ご立腹のようです。

やはり配慮のない行動だったでしょうか？

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そりゃ

かな

2013年04月16日 10:21

非常識では？あなたの姑ってことは、義妹さんには他人中の他人。もしあなたの実の妹さんであっても、姉の姑って他人だし気疲れする存在なのに、義姉の姑って… それを自宅（今はあなたの実家というより、弟夫婦の家）に泊めなければいけない苦痛わかりますか？ただでさえ義妹さんは（例え本人の希望であったとしても）姑と同居していて少なくとも気を遣っているのに、他人なんて。何もしなくていいって言っても本当に何もしない訳にはいかないでしょ。それに今月出産で、来月に宿泊？本当に迷惑でしょ。義妹には実家に帰る選択肢も与えたんだから…って。とにかくあなたが姑を九州に連れてくるのはいいとして、全泊ホテルや旅館にするべきです。実母とは外で会いなさい。っていうか、あなたの実家に泊まる事を姑さんも望んでいるのですか？もちろん今月出産したばかりの弟嫁もいる事も知っていて？まさか何も言ってなくてあなたが勝手に計画してるだけとか？常識的な姑さんであれば、そんな提案はお断りし、ホテルや旅館に泊まるはずですよ。あなたの嫁としての常識が問われますね。

トピ内ID：0258121219

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「週末にしました」のはどうやって？

mimi

2013年04月16日 10:21

義妹さんに打診してからでしょうか？「○日にしようと思うんだけど」って。「もし負担なら義妹ちゃんと甥っ子ちゃんは家を空けてくれていいから」って。引っかかるとしたらそこかな？

トピ内ID：7322484729

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実家に泊まらないという選択を加えるべきだったのかも

🐤

ぱこぱこ

2013年04月16日 10:50

…と思ったけど、義妹さん実母さんとの会話の流れでされた計画だったのですね。なら怒る理由はわかりませんね。強いていうなら、自分が家長のつもりで接待する気満々だったとか？普段上手く行っているなら、シンプルに何が気に障ったのかストレートに聞いてみた方が早いです。嫁の立場で同居を強く望むという義妹さんの人柄がイマイチわからないのと、＞義妹から私達家族が自分の家と比べて非常識とのあたり、価値観の違う人を許さない傲慢で強気な性格がうかがえてしまうようなトピ文ですよね。実際にはこの辺はどうなんでしょうね。トピ主さんが友人と出かけるのを面白く思わない程の人ですから、何もかも自分の思い通りにしたい人にしか思えませんけど。お母さん大丈夫ですか？

トピ内ID：2659848796

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配慮

🐤

ジヘ

2013年04月16日 10:50

前半に色々と言い訳されていますが、結局のところ、「小姑が自分の義母をもてなすために、実家に同居している義妹を利用した」ということになると思います。お母様がメインで家事をされるとしても、義妹さんにしたら家の中に気を遣う他人がいるのは迷惑だし、出産したばかりというのもタイミング的に最悪だし、自分が不在の間に泊まりのお客さんが来るというのも、義妹さんにしてみたら、不愉快な話です。お義妹さんへの配慮のまったく感じられない行動だと思います。

トピ内ID：7365976695

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何に怒ってるの？

🐧

roku

2013年04月16日 10:50

義妹とお母さんが、トピ主さんのお姑さんを実家に呼ぼうと話してたんですよね？お姑さんが実家に泊ることに対して立腹してるのではなく、義妹を実家に返すような手配をしたから怒ってる…のですか？まず義妹が何に対して怒ってるのかわからないとアドバイス出来ないのですが… 配慮という点に対しては、義妹とお母さんがぜひ家に泊ってといってたのならお姑さんをご実家に招待するのは構わないと思うし、義妹の負担にならないように気を配るのも良かったと思います。が、その事で逆に義妹が疎外感を持ったのなら、誤解だった…と話せば解決しないのでしょうか？まあ、謝ってもへそを曲げるようなら、この計画は白紙にしては？お嫁さんの家への宿泊はお義母さんも気を使うでしょう。その家が同居してたらなおさら肩身が狭いと思います。温泉地の宿泊だけで十分だと思います。だいたい、お義母さんにはもう話は通ってるのでしょうか？私が義母の立場なら、お嫁さんの実家への宿泊はちょっと遠慮したいです。

トピ内ID：0599531023

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義妹さんも観光にいきたかった？

🐱

myann

2013年04月16日 10:50

自分だけ追い出されるみたいで嫌だったのかな、と思いますが…。でもトピ主さんのお姑さんと義妹さんは、ほぼ他人みたいなものですしね。今回の計画はお母様がオッケーだしたのですから、気にしないで良いと思います。ここらで嫁の立場なんてそんなもん、と理解してもらっては？義妹さんも毎月実家に泊まりに帰ってるのなら、文句は言えないでしょう。義妹さん、子供っぽいですね。要注意かも。お母さんが倒れた時に役に立つのか、心配です。

トピ内ID：0277731578

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レスします

あや

2013年04月16日 10:50

＞気候もいい来月に夫と姑を連れて九州に帰り＞ただ、義妹が今月第２子を出産したばかりなので今月出産なら、来月は生後２ヶ月かな？そんな時期に「たった２泊だから実家に帰ればいい」って呆れ返ってしまいました。いくら経験がないといってももうアラフォーですし、物事を知らないにもほどがある。その計画を周囲の誰もが止めないのもおかしな話です。計画は来年以降にまた考えましょう。来月は絶対にやめてあげてね。

トピ内ID：2534400120

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想像ですが

りりか

2013年04月16日 12:15

何だか話がわかりにくいんですがそのトピ主さんの義母さんの観光計画って、来月の予定なんですか？義母さんの観光計画に、義妹さんが入ってないってことはありませんか？実家に泊まりにいくから、一緒に観光しない計画になってるとか。もしそうだとしたら、自分だけはじかれていじけているとか？

トピ内ID：5734553482

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同居の経緯はどうあれ。

雪歩

2013年04月16日 12:59

実家、実家と言ってますが、そこは義理妹さんの家庭でもあります。いくら泊まって良いと言っても、今月出産し二泊は疲れたと思うし、実家に帰りたいなら行っても良いは邪魔者扱いですよ。まして、フルタイムで働いている母親に、泊まりの準備朝の用意、あげく洗濯？主さんは何を実家でしたのですか？義理妹と母親の仲も本当の所は分かりませんよね？自分がされたどうか？と考えてみて下さい。

トピ内ID：9847212252

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そこは、もはやあなたの家ではない

浮生

2013年04月16日 12:15

実家という言い方は、戸籍が外れた人が、元の戸籍のあった自分の生まれた家を、実家と呼ぶのです。今のあなたの立場は、実家を出て戸籍を外れた身ですから、戻ってきても、そこは弟や義妹の家なのです。そこは、あなたの家では無いのです。そこに義妹の戸籍が出来ており、義妹の家なのです。義妹にしてみれば、あなたの存在が他人に映ることと思います。あなたが勝手に義妹の家（実家）に泊まりに行くことは、義妹にとっては迷惑な極まりないことです。今のあなたの立場は、自分の母のそばにいてもらっているだけでも感謝すべきなのに、自分の都合をとやかく言うことなんて、もっての外です。それに、そもそもあなたは実家をあなたの都合で何かをしてはいけない身なのです。実家があなたのもので無いにも関わらす、あなたの都合の良いことをしようとするから、義妹に迷惑をかけることになるのです。ですから、先人はどんなことがあっても、結婚して家を出た以上、そこはあなたの家でないことを教えていたのです。実家に関しては、あなたが義妹の了解を貰わなければ、あなたは不法侵入と同格ではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：8231033042

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ちょっと配慮が足らなかったかな…

ふむ

2013年04月16日 12:15

トピ主さん達の宿泊の日にちと、義妹さんの帰省の日にちの調整をした方が良かったと思います。毎月帰省しているとは言え、義妹さんのご実家の都合もありますよね。それに、新生児と幼児連れの移動も大変だと思うので、相談は必須かと。あと、例え実家とは言えお世話になるのに、雑用は母親任せですか…その皺寄せが義妹さんの負担になると考えた事は？同居していても実家なんだし、その同居も義妹の希望なのだから…という気持ちも解らないでもありませんが、それらを差し引きしてもこの度は少し配慮が足らなかったかなと思います。

トピ内ID：8229509389

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要するに

🐤

ICHICO

2013年04月16日 12:15

「義妹ちゃんは居なくてもいい」という事なんですかね。そうじゃないでしょ。＞以前、義妹と母との会話で、私の姑に私の実家に来て貰い観光地を楽しんでもらっては？という話になりました。義妹さんとしては、その家の一員として迎える気積りでおられたんではありませんか？だのに＞義妹が今月第２子を出産したばかりなので、義妹が負担なら義妹の実家に帰れるように、甥っ子の幼稚園が休みな週末にしました。んーー、悪いけれど義妹さんの留守中にでしょ。トピ主様にとっては「実家」でしょうが、義妹さんの生活の場でもあるんです。配慮すべきだったのは、義妹さんにも日程の相談をすべきだったということじゃないでしょうか。

トピ内ID：9362176522

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義妹の心中は・・・

🙂

ゆき

2013年04月16日 12:15

わー！真に受けて本当に来るんだあ・・・私からすると全く見知らぬオバサンだし・・・赤ちゃん産んだばかりなのに、なんて配慮のない義姉なんだろう・・・今後もホイホイ友達とか親戚とか連れてきそうだなあ・・・とまあ、こんな感じでしょうか。

トピ内ID：0591177782

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普通の感覚だと

💰

きゃんせる

2013年04月16日 12:15

出産したばかりの義妹に配慮がなさすぎ！となると思うのですが....。そこはもともとお母様の家であって同居も義妹の強い希望で！というのも何だかウラがありそうだし “私達家族が自分の家と比べて非常識と、お叱りを受け、義妹の気持ちを思いやれなかった態度をお詫びした事も”というくだりも何だか？？？な状況だし....完全に義妹に牛耳られてますよねぇ。もしかして、ご実家はもともと資産がおありなのでは？それならば、義妹が同居を希望した理由もわかるし洗脳するかのようにトピ主家族を批難するのもわかるんですけどね。

トピ内ID：7683848816

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嫌に決まってる・・・わかりませんか？

みか

2013年04月16日 12:15

あなたのご両親がいる実家でも、そこは義妹にとっても自分の家なのです。そこへ小姑夫婦ばかりかその親まで物見遊山に来て２泊、義妹は産後１ヶ月？もう第２子出産で気持ちがギリギリってわかりません？ずいぶん想像力の欠如した方々だと思います。嫌なら実家へ帰ってても良いのよ、って誰が言えるのですか？いつも好きなときに帰ってる実家でも、誰かの都合でそれをさせられたら。。もう最悪。あなたが出産後にご主人の妹さん夫婦とその姑が旅行で２泊させてといって来たら、あなたは幼児と産後間もない子も連れて実家へ行ってても良いのよ、と言われたらどう思いますか？どうも思わないのだったら、何も言うことはありませんが。。普通は絶対嫌に決まってるじゃない、非常識すぎると思いますね。

トピ内ID：9157486460

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丁寧過ぎてわかんないです（笑）

もこ

2013年04月16日 12:15

トピ主夫婦が帰省したら、義妹は夜の2、3時間しか自宅にいなくて、何処に行ってるの？義妹がトピ主の姑を招待したら、と提案したのに何が不満なのかさっぱり検討もつきませんが、読んでて思ったのは、義妹に気を使い過ぎじゃないですか？ってことです。もっと気楽にお付き合いがしたいんじゃないでしょうか？頼りにされているのでは？

トピ内ID：2572416473

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思い遣りがないですね。

☁

さすらいの料理人

2013年04月16日 12:15

トピ主様、何か、文章を読んでいて違和感が。遠慮しているようで配慮がないというか。義妹さんに相談せずに決めて、選ぶのは義妹さん？義妹さんが嫌だと思っても、決まってるんですよね？今、あなたのご実家は弟さんと奥さまとお子さま。そしてお母様で成り立っているのです。フルタイムで働いて健康で朝ごはんも作っている母。この内容も、私は何にもしないけど、ホテルがわりにしようとしてるけど、いつもやっていることに、私達は三人が増えるだけだから、問題ないという、図々しさしか感じません。実家だけど、あなたの家ではないのです。実家の家族と嫁いでいかれた別の家族であるトピ主様が、きちんと相談しなくてはならなかったのでは？知り合いの家でも良く、嫁いだ姉の件でもめていますが、いつまでも、出た家を自分の家のように扱うことが原因でした。もう少し、配慮されては。

トピ内ID：1780054289

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やっちまったねぇ

🐧

akio

2013年04月16日 17:25

その扱いで何の疑問も持たないって事は、義妹さんは実家の単なる居候って認識？トピ主親子が失礼でしょう。仲よくしてる、好かれていると思っているのは義妹さんの気遣い、勘違いしてしまったみたいですね。トピ主さんも結婚して家庭を築いているのに、義理と血の繋がりのある関係の違いが解らないとは未熟ですね。実家のお母さんと二人で話を進めて勝手に宿泊を決めてしまったのですか。お父さんも、弟さんも無視？実家は親の持ち物だから、私達親子がどう使おうと勝手、居候の義妹は嫌なら自分の実家にでも行けばいい、好きにしていいからどいて頂戴。義妹さんの希望で親の家に置いてあげているんだもん当然娘である私の希望を聞くべき！ですか。

トピ内ID：5956417199

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はい、配慮がありません

馬鹿子

2013年04月16日 17:25

何故出産したばかりの時期に行くの？いくら母が来いと言っても、義妹に了解を得たのですか？いくら義妹に負担を掛けないようしても、義妹の気持ちを考えたことがありますか？義妹としては、来るなら自分がちゃんとお世話したかったのではないですか。そんなことも考えず、一方的に自分で判断していいことではありません。それが小姑というのです。

トピ内ID：9687454489

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ずうずうしい義妹さんですね。

にゃんこ

2013年04月16日 18:28

義妹とお母さんが実家にご招待しておきながら何を怒ってるのでしょう？？？義妹は馬鹿ですか？勝手に怒ってろ！って思ってしまいます。それに義妹の家じゃなく、お母さんに頼んで同居させてもらってる分際で何を怒ってるのか私には理解できません。トピ主さんがずうずうしいとは思いませんよ。勿論、お母さんが同居してほしい！って懇願して家にいてもらってる状態+ご招待してるわけじゃないのなら・・怒って当然ですけどね。私は長男嫁。招待しておいて、自分から同居をお願いしたとしたら怒れません。

トピ内ID：8783513420

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提案されたのはいつなのか？

やさぐれパンダ

2013年04月16日 21:26

すでに義妹さんは妊娠されてましたか？そこらへんがわからないとなんともいいようがないですが、可能性とすると２つ。１．こっちは出産直後で大変なのに、その企画を実行するなんて、非常識！２．私も遊ぶ気満々だったのに、出産直後じゃ無理じゃないのよ、ひどい！のどちらかかと。

トピ内ID：5570614476

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なんで皆さん、義妹寄り？

５０代

2013年04月16日 21:26

トピ主さんが姑さんを連れて行くのも、義妹さんからの提案ですよ？実家に帰れと言ってるのではなく、負担なら実家に言っててもってことですよ？「生後２か月なのに！」って、生後２か月だと実家に行けないのでしょうか？トピ文から察するに、義妹実家もきっとお近くなんだと思いますよ。私は間を取り持った、弟さんの伝え方が悪かったんじゃないかと思います。一度、直接義妹さんとお話ししてみた方が良いかと思いますよ。義妹さんも一緒に観光したいようなら、子どもさんがもう少し大きくなった、来年あたりにされた方が良いのかも知れません。

トピ内ID：6122102363

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同居嫁の立場から

事前によく確認

2013年04月16日 21:26

単純に、相談の段階から、一緒に話し合いたかったのだと思います。＞選択してくれたらいいと思ってました＞問題ないだろう・・・と＞大丈夫かな・・・と思いましてこれ全部、トピ主親子の予想図ですよね？いつもこうだから、きっとこう『だろう』普段の様子から、問題無い・大丈夫だと『思った』つまり、義妹さんの意思を確認しないまま、計画が出来上がってしまい、「～でいいよね？」という確認だけされた。そういう見方もできます。私も義両親から、そういう扱いを受けてきました。私の場合、私にしか関係ない事柄まで勝手に決められ、最終確認だけをされる形です。実際の私の都合とか、予定とかを、全く聞かれないので、正直に都合が悪いと伝えると、逆ギレされました。ほんのちょっと、事前に確認してくれれば、もっとスムーズに行くのに。同居嫁は、コマでは無いのです。義家族の予想のまま動けない時もあるのです。動きたい意志があってもね。本人が絡む予定は、面倒でも本人に確認してあげて下さい。

トピ内ID：3048448613

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立腹の理由は？

🍴

匿名

2013年04月16日 21:26

「義妹にとっては何の関係もないトピ主の姑を泊めるなんて、そりゃ怒るに違いない」というレスがありますが、義妹とお母さんで「呼べば」と言いだしているのだから違いますよね？ということは、「元々義妹発信なのに、義妹のいない時をあえてねらってお呼びするなんて、私を仲間外れにするということ？」と言う立腹ということでしょうか？まあ、それはそうかもしれませんね。なんでも母親と話すのではなく義妹と話して決めたほうがいいですよ。それは「義妹の希望での同居」や「仲が良い義関係」でなくてもです。

トピ内ID：3115978011

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配慮したようで、無神経

🐶

せんじゅ

2013年04月16日 21:26

配慮したように見えますが・・・実は無神経ですよ大体その計画って１年も前から念蜜にたてられた・・とか子の時期じゃないとダメって言う物じゃないでしょ義妹の出産時期がわかった段階で、時期を変更するべきだったんです確かに主義母は、義妹さんや赤ちゃんに興味はないでしょうでも、同居の経緯はどうあれ今は義妹・赤ちゃんも実家の構成員です自由に選択？ＧＷに、いきなり帰ったら義妹実家も困るんじゃない？主さんの為に、弟一家はＧＷ一家離散で過ごせと言うのかな？主さんが実は義妹さんあまり好きゃないんじゃないかな義妹さんについて、なんか非難めいた雰囲気が文から漂います＞同居の経緯は、義妹（専業主婦）の希望で、弟と母が折れました。＞母はフルタイムで働いており、収入も多く健康で、毎日の食事の片付けや、仕事が休みの日の夕食と掃除を担当しています。この文、専業主婦の癖にフルタイムの母に家事やらせて！！って読み取れますけど配慮したようで、実は自分の都合のいい考えですよね

トピ内ID：2207218420

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なんだかなあ

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年04月16日 21:26

義妹が希望するから同居させてあげてるんだし、家事は母親がしてくれるんだし、嫌なら実家に帰れば～としか聞こえません。配慮していると見せかけて、実は義妹さんに良い感情持っていないんでしょうね。経緯はどうあれ、義妹さんにとって自宅でしょう？出産したばかりで、夫と息子も休みの週末。のんびり家族団らんしちゃいけませんか？ 2泊も知らない人がいたら、気が休まらないだろうとは思わないんですか？床上げも終わってない人を振り回さないで上げて下さい。第一、布団の用意や炊事選択全てお母様がやってくれるそうですが、あなたは手伝わないの？ずいぶん自分勝手で甘えた方ですね。

トピ内ID：7060185630

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いつまでも娘気分なんですね

🐱

三毛猫

2013年04月16日 21:26

まず、義妹さんが住んでる時点で実家に泊まることを好き勝手出来る権限はトピ主さんにありませんよ。義妹さんに何も相談せずに義妹さんにとっては赤の他人であるトピ主さんのお姑さんが泊まると事後報告。そして、義妹さんには大変なら実家に帰っていいよってあたかもトピ主さんがご実家の主であるかのように言ったからでしょう。それに、働いてる実母さんに布団の準備や食事の用意をすべて丸投げしてるのは何故でしょう。実母さんが働きながら家事を全部完璧に出来ると思ってるんですか？トピ主さんの自宅にお客さんが泊まりにきたら、トピ主さんひとりで完璧にもてなしてあげられるんですか？自分の実家だからって甘えないで、自分で出来ることは自分でやりましょうよ。私の実家の母もフルタイムで働いてますけど、帰省した時は自分のことは自分でしますよ。義妹さんがご実家に同居してなくて、トピ主さんの実母さんが何も言わないなら今のままでもいいでしょうけど。もう少し、ご実家を出た自覚を持って義妹さんと実母さんに接してください。トピ主さんはいつまでも娘気分でいるんだなと感じました。

トピ内ID：0814235244

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勝手ですね。

ukiwa

2013年04月16日 21:26

義妹さんは、自分に日程の相談も無しで、決めた事に、立腹しているんでしょう？だって、トピ主さんのお姑さんに実家に来て貰い、観光するという話をした時、義妹さんも一緒に居て、了承してくれたんでしょ。だからこそ、実現する話。なのに、いざ、蓋を開けてみれば、自分（義妹さん）は、居ても居なくても、どうでもいい存在、扱いされてるわけで。義妹さんからしてみれば、面白くないと思いますよ。そもそも、出産したばかりの義妹さんの体調よりも、気候がいいからって、来月を選んでしまうのも、配慮が足りないでしょ。普通なら、義妹さんの体調を第一に考えるものでは？いくら、義妹さんに負担をかけないと言っても、そこは、義妹さんの住まいでもあるんですから、トピ主さん達が、勝手に問題ないだろうって、考えてしまうのも、間違っていると思いますけど。まずは、義妹さんの予定を伺って、この日なら、どうぞ、という日に、決めるのが普通だと思います。立腹する義妹さんの気持ち、わかりますよ。

トピ内ID：9814944505

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突っ込みどころ満載

🐤

トール

2013年04月16日 21:26

・以前、義妹と母との会話で、私の姑に私の実家に来て貰おう・義妹が今月第２子を出産したばかり・来月実家に２泊させてもらおうという計画を立てた義妹と母の会話はいつ頃のことですか？その話は義妹が妊娠するよりも前の話だったのでは？・義妹と新生児、甥っ子は実家に帰ってもいい・布団の用意、朝食の用意、宿泊後の洗濯は実母がやる＞義妹から私達家族が自分の家と比べて非常識計画はトピ主夫婦が日程など勝手に予定を立てたみたいですが弟夫婦、実母は了承しているのでしょうか？文句を言っているのは義妹だけじゃなくて本当は弟も実母も「姉ちゃん、何考えてるの？」ってのを義妹からのクレームだけピックアップされているのでは？普通に考えて、産後一ヶ月の子供がいるタイミングでトピ主夫婦＋姑が滞在するのはありえないと思います。招待する姑は、義妹が産後一ヶ月で、自分たちが滞在するので実家に帰ってもらうかもしれないことを知っているのでしょうか。滞在して初めて知ったら、いたたまれないと思いますよ。「普通の」感覚しているんだったら。

トピ内ID：7699718740

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ないように思う

🐤

yuzu

2013年04月16日 21:26

義妹さんとは出かけたりしているようなので関係が良いと思っていたんだと思います以前に義妹さんと御母さんとの会話とあるのでそれを今の時点て招待となれば　何で今週末という事は私には実家へ行けという事なのかなと察してという事だもの主さんも御母さんにいろいろしてもらうから義妹には負担はかけないと思うかも知れないけど。自分から同居望んだ人だよ。弟家族と御母さんの家でしょう

トピ内ID：4385531447

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