親せき間の付き合い方について

レス15

（トピ主 3 ）

梅干

2013年04月20日 11:15

ひと

ご意見頂けますでしょうか。
私は七人兄弟で、夫は二人兄弟で姉が一人います。義姉も結婚をしており、配偶者は独りっ子です。

私の夫は親せき付き合いを重要と考える人で、自分の姉の配偶者のお父さん(ひとり親です)とも親交がありそれなりに付き合っています。

しかし最近、私の妹の夫のお父さんが倒れ入院する事になり、それを夫に話したら｢お見舞いに行った方がいいよね？｣と言われたので｢それは妹夫婦がしているし大丈夫だよ。まだ面識がないし無理してかけつける事はないよ｣と言いました。

すると｢梅干の家族はやっぱり世間一般からして親せき付き合いが薄いよね。
普通は行くものだよ？｣と言われました。

そうなのでしょうか？兄弟の多さもあり、確かに私の家は兄弟全員の(皆既婚)配偶者の親兄弟全員とまでは親密な付き合い方は出来ていません。
兄弟の数の違いもあり仕方がないと思ってしまうのですが、関係なくそれは常識から外れてしまっているのでしょうか？

兄弟の配偶者の親ごさんが入院をした時、世間一般的には付き合いのあるなしに関係なく普通お見舞いにかけつけるものなのでしょうか？

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普通はいくでしょうねえ

🍴

ババロア

2013年04月20日 15:07

またはお見舞い金は送るでしょうねえ。

トピ内ID：0306981876

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行きません。

まったけ

2013年04月20日 15:07

私もついこの前、妹の旦那さんの父親が入院しました。もちろん妹家族はお見舞い行きましたが、私は行っていません。二度程顔を合わせただけで会話もしたことない相手が見舞いに来てもかえって気を使わせてしまうと思ったから。親戚付き合いは各家庭でいろいろですよね。私も主人の実家も親戚付き合いはありません。

トピ内ID：0791328118

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いかないな～

かにゃ

2013年04月20日 15:07

親戚付き合いを割と重視する夫がいますが。私の方のきょうだいは結婚してないのでいいとして。義姉ふたりのご両親と夫は面識ありますし（私はありません）、入院の話を聞けばお見舞金くらいは包むかもしれませんが、かけつけたりはしないですね。義父母は行くようですが（まぁこれはば近いし当たり前か）きょうだいの配偶者のご両親、って遠いです。一生の内、結婚式か親戚の葬式で１～２度顔を会わせただけってひとが多いと思います。（たとえばその方自身が亡くなったとしても、お葬式に行くかどうかは微妙なレベル…。お香典で済ますかも）家同士が近くて何度も面識があれば事情が違うと思いますが。トピ主さんの場合は一度も面識がない（あれ？妹さんの結婚式は？）とのことなので、行かなくても当たり前だと思いますケド。

トピ内ID：8105232330

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行きません

梨

2013年04月20日 22:13

＞普通は行くものだよ行かないから非常識ということでもないと思いますが。普段から面識がないのなら突然来られてもあちらも困られるのでは？もし普段からお世話になっているような方なら、行くのが良いかと思いますが。ご主人は自分の常識を人に押し付ける方のようですね。

トピ内ID：7739129855

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このような場合

浮生

2013年04月20日 22:13

もしも、あなたの妹の配偶者の父が亡くなった場合、あなたの妹からあなたへは、（１）喪中の葉書が届くのか、（２）年賀状が届くのかということに対して、その時に自分の心に生まれてくる感情で、対応の仕方が決まっていくのでしょう。もしも、喪中の葉書が届くことを受け入れることが出来たり、年賀状が届くのが嫌だったりするような感情が生まれるならば、見舞いに行った方が良いでしょう。しかしもしも、年賀状を届いても何も感じないようであれば、あなたの心の中に親族と認める感情が無いということです。この場合、今のあなたの都合の善し悪しで判断することになるのでしょう。

トピ内ID：7092627174

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旦那さんも変わっている

あんず

2013年04月20日 22:13

私の実家も親戚付き合いが（夫一族に比べると）希薄なほうで、夫からその点をよく指摘されます。その夫でも、私の実家側の付き合いには、口を出しません旦那さんも、ご自分の実家の付き合いに無意識に疑問を持っているのかもしれませんね。自信たっぷりならわざわざ「相手がおかしい」と口に出す必要はないわけですから。私の夫は、自分の実家のルールに揺るぎない自信を持っているから（実はそれはそれで迷惑）旦那さんと同じ立場になったときには「俺が見舞金を送りたいから、送らせてくれ」という言い方をするかな。「そうしなければおかしい」ではなく、あくまで「自分がそうしたいから」。それに対する私の答えは「私の実家では親戚間で金銭のやりとりはしない。お気持ちだけで結構よ」。これで解決です。それぞれの家でルールが違うのは当然のことなのでは？梅干さん実家がおかしいという旦那さんの認定は、一方的すぎます。ルールの違いにすぎないのに。そのことを言明しておいたほうがいい気がします。

トピ内ID：1145449341

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無い

ポリン

2013年04月20日 22:13

そこまでの付合いは、ちょっと濃すぎますね。さすがに無いです。でも、するところもありますからそればっかりは、常識非常識では測れませんよね。今回は、主さんの家系のことですよね？ならあなた基準でいいのではありませんか？夫の親戚のことなら、夫が決めればいいんだしね。

トピ内ID：4806663096

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行きません。

花杖

2013年04月21日 10:31

　お付き合いの濃さにもよるのでしょうが、お見舞いにこられたら迷惑な場合もありますよね。お見舞い金は包むかもしれませんが、どちらにしても兄弟に確認します。（と言うかわざわざ、知らせません。）

トピ内ID：4148360853

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日頃の付き合いで

たぶん

2013年04月21日 11:43

判断すると思います。私も姉も結婚していますが、姉は舅姑さんと同居でした。舅さんが病気の時はほぼ面識もなかったのでお見舞いしてません。姉にも訊きましたが、義兄の兄弟も多く、日頃会ったことが無い人まで見舞いに来ると重病だと思うから来ないで、と言われました。姉のお姑さんの時は、何度も姉の家に行ってお姑さんと話したりしてたので、姉に訊いてからお見舞いに行きました。私は同居はしていなかったので、私の姑さんが病気の時は、姉は見舞いには来てないです。あなたの場合も、日頃の付き合いと、妹さんに直接様子を訊かれたら、お見舞いした方がいいか、そうでないか、わかるのではないですか？どちらでもいいくらいの範囲かと思いますから、妹さんの希望に沿って決められたらどうですか？

トピ内ID：6580947206

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行きません。

とけい

2013年04月21日 12:17

お通夜なら駆けつけますが。兄弟の配偶者の親と直接付き合いはしません。よって見舞いやお祝いなどはしません。

トピ内ID：3398606749

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トピ主です。

梅干トピ主

2013年04月21日 15:23

レスを頂いた皆様ありがとうございます。皆様のご意見を聞けて良かったです。親せき付き合いは家やその人によって様々な考え方があり、どの家の考えが正しい正しくないを決めるものでもないのだなと改めて感じました。主人の親せき付き合いの考えがある様に私の家も一つの考え方があるという事に少し自信が持てました(涙) 主人にはいつも私の家の親せき間の付き合い方についてを指摘され、うちの家族が非常識と非難されている様で悲しい思いをしてきました。認める所はあったので指摘されても我慢してきましたが、今回兄弟の配偶者の親御さんとの付き合い方まで指摘されると、私も逆に主人の親せき付き合いの考え方が逆に世間一般からして濃すぎるのではないか？という思いが強くなり皆様にご意見を頂戴した次第です。主人がよくいう言葉なのですが、｢うちが普通で周りなんかもっと親せき付き合いすごいからね、梅干の家が普通じゃなさすぎるんだよ｣と言う言葉…次から私も少し反論してみます。

トピ内ID：8621971591

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トピ主です２

梅干トピ主

2013年04月21日 15:23

それともう一つこれは愚痴なのですが… 主人の親は離婚をしており、義母が一人です。義母に兄弟はいなく、主人の身内は母と姉と姉の配偶者(一人っ子)とその父のみです。これだけの人数でしたら付き合いが濃くなってもおかしくないと思いますし、それを大切にしていきたいというのもわかります。けれどそれを私にも押し付けたりそれで非難されるのは私も辛いです。多分主人は私の身内や親せきにもっと自分の身内と寄り添って欲しのでしょう… 義姉の配偶者のお父さんと義母は物凄く付き合いが濃く、二人で飲みに行ったりもしている様です。けれど私の親と義母は必要最低限でしかありません。主人はそういった話を母や姉から聞くと、きっと自分の姉の配偶者と自分の配偶者である私との違いに不満を感じ私に否定的な事を言うのだろうと私は感じています。

トピ内ID：8621971591

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トピ主です３

梅干しトピ主

2013年04月21日 15:23

主人は特に姉の影響を受けやすい人に私は感じますので。けれど私の親からすれば、子供の配偶者だけでも七人…孫も13人、七人の配偶者のご両親や兄弟全員とまで親密な関係など主人の家の様に築けません(涙) ましてや今回きっかけになった主人の兄弟の配偶者のご両親とまでなると同じ土俵ではないと思ってしまいます(涙) すみません…長々と愚痴を言ってしまいました。こんな未熟な私の不満を聞いて下さり、ご意見本当に有り難うございました。また、妹の結婚式は？というご質問を頂きましたが、妹は結婚式を挙げておらず、妹の旦那のお父さんと私の主人とはまだ一度も面識はありません。

トピ内ID：8621971591

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レス、二度目です。その１

あんず

2013年04月23日 16:16

＞主人の親は離婚をしており、義母が一人です。＞義母に兄弟はいなく、主人の身内は母と姉と姉の配偶者(一人っ子)とその父のみです。やや特殊な環境ですね。ご主人には、あまり親戚付き合いの「普通」を語る資格がないように感じます。（そもそもどんな人でも「普通」を語れないジャンルだとは思いますが）そうなると、ご主人に対して「あなたの親戚付き合いは普通ではない」と言うことは、ますますＮＧですね。態度が硬くなりそうです。梅干さんも「（あなたの考えも分かるけど）私はこうしたい」あるいは「私の実家のルールはこうだから」という言い方をするよう気を付けたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1145449341

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レス、二度目です。その２

あんず

2013年04月23日 16:16

ただ、誰かと比べられて辛いからといって折れていると、余計に辛くなりそうです。それだけはやめたほうがいい。ご自分のできる範囲を見極めて、無理しすぎないようにしたほうがいいです。特に、梅干さん実家の方達の行動は、梅干さんにも旦那さんにも強制できないことなので、要注意。「うちの母（父）、それはやらないと思うよ。訊いてみるけどね」という言い方で予防線を張り、濃い付き合いを断るなどの工夫が必要かもしれません。一例として、、私も（親密な一族出身の）夫との関係で親戚付き合いを求められることがありますが、 ■求められる範囲を予想し、 ■自分がどこまで付き合えるかを考え、 ■決めた答えを夫に宣言しています。自分の立場を明確にして、その範囲で付き合っていく分には、親密な付き合いでもストレスを感じません。こんなふうに言ってしまうと、私と夫の関係がとてもドライなように見えますが、何度かの激しい喧嘩の末に「こうすると上手くいく」と発見したルールなんです。今は争いもなく平和です。

トピ内ID：1145449341

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