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    ホンノノ
    ひと
    いつも勉強させていただいています。さて私の家族は、現在夫、私、子供(二人)の4人家族です。5年前に夫が倒れて、必死に働き、育児、介護をしてきました。やっと夫が動けるようになって洗濯等の家事をやってくれます。現在の収入は、私が働いて生活を支えています。さてこんな生活を5年間やっているので、最近では、夫が女性化、私が男性化しているように思います。夫が倒れてしまい、戸惑いながら、必死に働いてきました。泣きながら、頑張るの繰り返しをしているうちに私も精神的に強くなりました。強くなりたくてなったわけではありません。
    強くならないと、いろいろなものが守れなかったのです。一つ一つを説明することができないほど、いろいろな苦難があって強くなりました。夫は、現在の生活状態を感謝しながらも、夫は
    ショックを受けています。そして落ち込むときがあります。そして私は悪者になったような気持ちになります。この繰り返し。疲れます。
    私が思いやりがないのでしょうか。思いやり、愛情がなかったら逃げ出したい状況が多々ありました。今までやってきたことが、私のすべての思いだと思いますが、夫には伝わらないのです。
    私は今後どうしたらいいでししょうか。アドバイス、苦言なんでも結構です。ご教示ください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7744826751

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    よく頑張ったね

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    強くならざるを得なかった。。うんうん、そうだよね。

    あなたは十分やってきたよ。それがご主人に伝わらないなんて、やはりご主事は甘えてると思う。きっと男として思うようにいかない歯がゆさがあるんだと思うけど。心の中では感謝してるんだと思うけど。

    いつかあなたがパニック起こさないかが心配です。

    経済的にあなたが担ってるなら離婚しても困らないわけでしょう?
    もう十分やったし、それも視野においてもいいかもよ。

    トピ内ID:8259223273

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    お疲れでしょうね・・・

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    SALA
    家庭、家族の為にそこまで働いているのに、まだ夫を立てようとしている
    主様は どれほど大きな心を持っているのでしょう。

    そんなあなたを見て、夫が ありがとう と一言いってくれたら
    あなたの気持ちはまだ保てるのでしょうが、それさえ言ってもらえないのではありませんか?

    あなたが強くなったのは夫が倒れたからであって、それが無ければ
    今のようにはならなったハズ。 あなたを責める要因は無いでしょう?

    疲れた、と少しだけ休みましょうよ。
    どんなに頑張っても 頑張れないときだってあります。

    御互い ありがとう という言葉一つで、気持は救われるのに
    どうしてそれが出来ないのか・・・。

    あなたと夫の気持ちは その辺りからズレているとしか思えない。
    あなたに感謝こそすれ、何がショックなのか???
    あなたは これ以上頑張ってはいけないです。

    少しは休む方法を考えてください。

    トピ内ID:6950244963

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    十分なのでは?

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    さえこ
    お疲れ様です。
    夫がショックを受けるとは、どうしてですか?
    トピ主さんがキツい言い方をするからですか?
    夫さんは、職場復帰は出来ない状況なのですか?

    夫に代わって収入面でも支えているのならば、十分に夫を立てている事になるんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:9728590609

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    やさしすぎ

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    🐱
    MOX
    あなたは一生懸命夫を立てなきゃとおっしゃってますが、病気で倒れ育児も介護も稼ぎもしない男をなぜそこまで立てなきゃいけませんかね。たてられる部分ないじゃない。

    男のプライドがあるというのなら、奥様に責任転嫁せず、はいつくばってでも血を吐いてでも稼いで来いと思うわけですよ。

    旦那様はね、罪悪感でそれをあなたに転嫁しているだけです。あなたが必死で家を支えてきて、それに感謝してあなたに思いやりをもって接っするのでなく、自分のプライドを優先する小さな男なんですよ。自分はなにもできずおんぶにだっこしている情けなさを、必死で足をふんばってきたあなたへの劣等感をごまかそうとしているだけ。

    あなたの夫にあなたへの思いやりがありますか。

    あなたは本当に立派だと思います。旦那様にいいたい
    「落ち込む暇があったら前を向け!自分の危機を支えてくれた奥様に楽させるために自分のプライド全部傾けて必死に生きてみろ!」

    トピ内ID:5011528946

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    推測ですが

    しおりをつける
    🐤
    元貧乏学生
    私は専業主婦です。父は定年退職後専業主夫になりました。母は未だ現役で自営の仕事をしています。実家に帰った時の父の愚痴が、専業主婦仲間の愚痴とまったく同じでした。
    抱える葛藤も、専業主婦のそれと同じ。きっとご主人も同じだと思われます。

    社会的に見て自分がお荷物であることを強く感じているのでは?
    更にいえば、世の中から孤立した感覚があるのだと思います。
    特にまだ働ける年代のご主人でしょうから、他の男性と自分を比べての葛藤は深いと思います。

    >今後どうしたら
    ご主人が割り切ってしまえばいいのでしょうが、難しいですよね。
    些細な事でも、言葉で「ありがとう」「あなたのおかげで助かっている」を伝えていくしかないのかもしれません。「主夫」だからできる何かで、ご主人に自信がつくといいんですけど。

    トピ内ID:8512587560

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    「風と共に去りぬ」ですね

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    「風と共に去りぬ」をご存知ですか。主人公のスカーレット・オハラは大農場の娘(長女)でお金持ちの家に何不自由なく育ちましたが、アメリカ南北戦争に巻き込まれ、使用人に逃げられ、家を取り仕切って来たお母様は病没し、大黒柱であったお父様は、お母様が亡くなったショックで痴呆になってしまいます。妹達にも全く生活力がなく、彼女は自分が家を支えていく覚悟をします。

    人としてこんなのありかと思うようなこと(実業家である妹の婚約者を奪う)までして家族の食い扶持を支えます。当然(自分がなりたくてではなく)たくましくなります。

    トピ主さんの場合、他に選択肢がなかったと思います。そこまで頑張ってこられて立派ですよ。ご自分を否定なさることなく「スカーレット・オハラ」位の気持ちで生きて下さい。

    自宅にこそ泥に来た逃亡兵を射殺し、最初は「もう死んでしまいたい」くらい後悔しますが、しばらくしたら、ケロッと忘れてしまいます。そんなことにこだわっていられない程、生きることに一生懸命なのです。

    トピ主さんは誰に恥ずるところもなく生きていらっしゃるので、見習ってもいいと思います。

    トピ内ID:1176380323

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    多分多くのご主人たちが…

    しおりをつける
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    さや
    我が亭主も含めておそらく多くの夫たちが持つ感情を、
    いまトピ主様がお持ちなのだと思います。
    家庭を守るために満身創痍で社会で働いている、と。

    それでも、夫たちがそうまでするのは、
    自分のプライドを守るためと
    愛する家族がいるからこそでしょうね。

    ところで、その配偶者達もまた家庭をを守るために
    精一杯生きているわけです。
    自分のことは二の次・三の次、とにかく最後ですね。
    それでも愛する家族のためなら、
    そこまで文句は言わずにやっていくわけです。

    結局、問題は夫(男)をたてる・たてない、
    たてたい・たてたくない、ではなく、
    互いに互いの健闘を称えることしかないのではないかと思います。
    相手の持つ小さなプライドを尊重するだけだと思います。

    あなたの愛情や思いやりは、充分御主人に伝わっていると
    思います。
    反抗期の子ども達だって、親の愛は感じています。
    大人とはいえ、甘えているだけでしょうね。

    良いではないですか、一生その状態が続くわけでもなし、
    愛を押し付けずに、今は、貴女もいろいろ手抜きをしてでも
    休んでください。

    トピ内ID:0351322339

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    お互いを思いやる心を伝え合う

    しおりをつける
    🐱
    お互いありがとうという感謝の気持ちを伝え合ったらいかがでしょうか


    どちらかががんばった!がんばってるんだから!!
    という気持ちはこの際捨てる

    お互いがお互いのことを考えて支えあっているんだということを重視したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:7246142272

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    大変でしたね

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    かあか
    世の中いろいろな夫婦や家族の形があります。
    母親が稼いで父親が家を守るという夫婦があっても良いと思います。
    でも今のトピ主様は母親と父親の仕事全て一人でやってるのですから疲れるのは当たり前です。
    その上ご主人をたてるって、神様やマリア様でもない限り無理ですよ。
    そんなに頑張らなくて良いんじゃないですか?
    仕方がないとはいえやはり稼いでくれない夫を敬うのは妻として子供達の母として無理ですよ。
    この五年、ひたすら頑張ってきたのでしょう。
    ここらで一度ゆっくり考えた方が良いです。
    まず、一番大切なのはトピ主様が心身健康でお子さんを養育する事だと思います。
    今のご主人がトピ主様に心身に負担をかけるのであれば、離れる事も選択のひとつに入れても良いのではないでしょうか。このままではトピ主様まで倒れてしまいますよ。
    そうなったらお子さん達は誰が育てるのでしょうか。
    トピ主様、十分頑張ってますよ。
    その上ご主人をたてられなくて自分を責めるなんて、心が悲鳴をあげてる状態です。ご主人とは一度腹割って話した方が良いと思います。
    ご主人が頑張るトピ主様を支える意識がなければ離れる事もやむを得ないと思います。

    トピ内ID:9717431457

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    悪者であるはずがない

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    🐧
    なみ
    当然ですが、トピ主さんは何も悪くありません。
    よく頑張っていらっしゃいます。
    妻としても母としても人間としても、大変素晴らしい方だと感じます。

    ご主人だって、トピ主さんを責めてはいないはずです。
    ご主人が責めている対象は、不甲斐ない自分自身でしょう。

    ひょっとしたら…ご主人は鬱になりかけたりしていませんか?
    一度、専門家にご相談されてみてはいかがでしょう?

    そしてトピ主さんは深呼吸して下さい。
    一日でも半日でもいいから、一人でゆっくり休みましょう。
    映画を観てもいいし、カフェでゆっくりお茶を飲んでもいいし、いつも頑張ってばかりのご自分に、たまにはご褒美をあげて下さい。

    トピ内ID:7960700355

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    体に気をつけて

    しおりをつける
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    携帯ラジオ
    夫の代役をしているという気持ちを捨てることです。
    トピ主はあくまでも女性です。
    女性は男性よりもココロは優しいのです。
    それを失ってはいけません。

    もっと夫を祀り上げましょう。

    夫はトピ主に口にはださないが、トピ主さんに対して申し訳なく思っているはずです。

    トピ主は頑張りすぎです。体に気をつけてください。

    あなたが倒れてしまったらおしまいになってしまいます。

    トピ内ID:7083009817

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    ほんとうにお疲れさまです。

    しおりをつける
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    てんき
    よくやっておられます。

    ええと、夫さんは、どのようなことにショックを受けてますか?

    言葉遣いが荒くなったとか?
    しぐさが乱暴になったとか?ですか?

    男性化、というとどのようなことなんでしょうか。

    教えていただければアドバイスができるかも知れません。

    トピ内ID:6613966154

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    よく頑張ってこられましたね。

    しおりをつける
    blank
    ネコの犬
    こんにちは。

    文面から、必死だったんだなと伝わってきました。

    夫をたてる必要はないと思います。一日一日、やり過ごすのに精一杯だったのですから。

    ホンノノ様はお若いと思いますが、人生これからですので、ご自分を大切に考えていかれたらと思いました。

    ご主人は病気だとはいえ、少し甘えているかなと思います。どっちかというと子供みたいですね。

    ご主人の存在は重たいのではないですか。離婚も視野に考えてもいいと思います。

    トピ内ID:2816640306

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    どういうときに立てていないと感じますか?

    しおりをつける
    🐤
    のん
    お金を稼ぐのはいわゆる男性(夫)の役割で
    家事育児が女性(妻)の役割で
    強く家族を養う夫と、夫をたてて感謝する妻の図が
    ご主人のご病気で成り立たなくなってしまったんですよね。

    稼ぎと家事育児を全部担当されて
    さぞかし大変であったろうとご推察します
    ご主人は今の病状はいかがでしょうか?

    とぴ主さんもご承知と思いますが、
    健康でもリストラで妻が稼がなくてはいけなくなってしまう人
    訳あって離婚して養育費ももらえない人...
    いろいろな男女逆転構図の夫婦っていますよね。

    もしトピ主さんのご主人がある程度回復してきておられるなら
    稼ぐ以外の男らしさを求めてみてはいかがですか?

    例えばお子さんへのかかわり方や接し方。
    そういうところまで「母親化・女性化」しちゃった
    わけではないですよね?

    夫がいてくれてよかった。私にはない視点だわ。
    性別にかかわらず、相手が持つ自分にない部分を
    尊重することこそが「夫をたてる」なのでは?

    あ、あと夫の実家などではもう「演劇」ですよ。
    夫をたてる役を演じる女優です。

    同じく、無職夫の全生活を養っている妻より、でした。

    トピ内ID:4137766941

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    心のケアは難しい

    しおりをつける
    blank
    まい
    >今までやってきたことが、私のすべての思いだと思いますが、夫には伝わらないのです。

    「夫(男)たてる妻になれません」というタイトルと、具体的にどうリンクするのですか?
    何か、具体的なエピソードを教えて頂けないでしょうか。

    私は、事故→ドクターストップで仕事を辞めた事が有ります。闘病中も、回復してからも、仕事が出来ない=世の中の役に立たないという思い込みからノイローゼのようになった事が有ります。
    だからご主人の味方をする訳ではないのですが、トピ主さんが引き受けられないような状態ならば、プロ=臨床心理士にお任せする必要が有るのではないでしょうか。
    自助グループのような所でも良いと思います。
    トピ主さんは、妻で有り大黒柱で有る事は出来ても、カウンセリングは出来ないのですから、プロに頼って良いと思います。

    トピ内ID:1568486532

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      夫婦関係が復活できていると良いのですが

      しおりをつける
      blank
      coco
      男性って、稼ぐとか、地位とか、力が強いとか、夫婦関係で上手だとか・・・
      男性が自信を持てるポイントってありますよね。
      どこか満足できていると違うと思うのですが。

      トピ内ID:3851308088

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      なんで夫を立てなきゃいけないの?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん学生
      >やっと夫が動けるようになって洗濯等の家事をやってくれます。現在の収入は、私が働いて生活を支えています

      洗濯などの家事・・・て、台所は?
      夫は仕事してないんでしょ?だったら家事全部やってあたりまえでしょ?
      もっとやってもらいなさい。

      それで、なぜ夫を立てなきゃならないんですか?
      夫を立てなきゃいけない理由が何かあるんですか?

      夫に感謝して貰わなくても良いです。もっと家事育児して貰いなさい。
      夫が拒否したら「捨てるぞ」と言えば良し。
      いいヨメはやめましょう。精神衛生上良くないです。

      トピ内ID:2880516287

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      よく頑張ってこられましたね。

      しおりをつける
      😉
      momo
      トピ主さん、すごいと思います。

      あなたが頑張られたから、旦那さんは自分の出来る事(家事等)を担当しているんだと思います。(一般的な家庭の逆バージョン?)

      「家事」は誰からも「評価」されないもの。一般的には、配偶者(多くは外で働く夫)のねぎらいの言葉などあると、家の中が上手くいく。など聞いたことがあると思います。

      トピ主さん宅では、それぞれの立場が逆ですよね?

      トピ主さんは毎日仕事で大変だと思いますが、一言、家事を担ってくれる配偶者(夫)さんに「いつもありがとう」と言葉にしてはいかがですか?

      「夫婦は合わせ鏡」と言われますが、お互いを労わりあえる夫婦って、いいと思いませんか?

      トピ内ID:5601578562

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      よくわからない。

      しおりをつける
      🐷
      ん??
      やっと動けるようになったご主人はなにがショックで、なにに落ち込んでるんでしょうか。
      トピさんはご主人に対してどこをたてなきゃと思ってるんでしょうか。
      あまりにもいっぱいいっぱい過ぎて、みなさん、アドバイスするのは難しいと思います。

      私の姉が一時期闘病をしていました。
      後で言われたことなんですけど、普通に接してくれたことが嬉しかったそうです。
      歩けなかった時も、同情するわけでもなくただ一緒に歩く。
      できない事は手伝うけど、できることは姉に任せる。
      姉がしてくれたことに対して普通に感謝する。
      自分ができないイライラと動ける私への嫉妬もあったけど、今の自分をそのまま受け入れてくれたから楽だったそうです。
      「もし、なんでもかんでもやってくれたり、気を遣われ過ぎてたらきつかった」と、言ってました。

      ごめんなさい。
      トピさんへの返答にはならないかもしれませんが、無理やりたてる必要はありますか?
      自分ばっかり頑張れば疲れちゃいますし、夫も疲れちゃうんじゃないでしょうか。

      トピさんの思いは伝わってるけど、ご主人の思いがついていかないのかもしれませんね。

      トピ内ID:8647646831

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      私はハゲが出来ました

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      blank
      らいむ
      私は、夫ではなく親でしたが、一時期養った事が有ります。
      最初のうちは、育ててくれた恩とか良い思い出を糧に養ってきましたが、有る時から「養っているのは私なのに、どうして親をいつ何時でも立てなきゃいけないのか」と思うようになりました。
      当時は先が見えず、いつまで続くのかと思い悩んだら、ハゲが出来ました。

      血の繋がった親にすら、そうなのですから、他人(夫)に対しては仕方ないと思います。

      私の場合、最初は行きつけの内科医に相談し、メンタル含めて専門医を紹介して貰いました。
      病院に通い、薬を飲みながら、働き=養い続けた訳です。

      トピ主さんも、そろそろ専門家にお世話になった方が良いのではないでしょうか。
      私の経験上、愚痴ったって何が変わる訳でも無いので、自分が変わって、利用できるものは利用して、楽になった方が現実的です。ぐっすり眠る薬を貰うだけでも、変わりますよ。

      それに、離婚しようと思えば縁が切れるだけ、トピ主さんの方が状況は良いです。
      私なんて親ですよ。どうやっても縁が切れないのです。
      子供が居ると離婚も躊躇すると思いますが、これも別次元でキツイものです。

      トピ内ID:8809030576

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      それ以上はトピ主さんが壊れてしまう

      しおりをつける
      blank
      十分やってる
      逃げてもよいくらいですよ。
      まず、ご自分を大切になさって下さい。

      私は鬱経験者ですが、落ち込みたいときは落ち込ませておくしかないと思います。

      トピ内ID:5227210102

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      反対の方向から物事を考えてみよう!

      しおりをつける
      blank
      Ette
      >今までやってきたことが、私のすべての思いだと思いますが、夫には伝わらないのです。

      あの...。
      言葉にしないから伝わらないのではないですか?

      強く、たくましくなるしか生きるすべがなかったと、苦労話でも心の葛藤でも、言葉にする習慣をつけたほうがいいですよ。

      ご主人は、家事分担し、妻に養われている事実に落ち込む訳ですよね。
      でも、ご病気だったのだし、完全に回復できるまでの道のりは遠いのかもししれず、精神的に落ち込んでしまうのは、当然というか、自然なことではないのでしょうか。

      問題は、トピ主さんの思考回路だと思うんです。
      なぜ、夫を立てる妻にならなければいけないんでしょう...。
      夫と子どもたちをリードする、強い妻で母である今の自分を、なぜ誇りの思わないのですか?
      ご主人に、これまでの成果を自慢してもいいくらいだと思うんですけど、違いますか?
      夫の大病がきっかけで、妻と夫の立場が逆転してしまった。
      そう言って、平然としていればいいんです。

      トピ内ID:2869277055

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