理解してもらえるよう説得するには

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（トピ主 0 ）

ソラマメ

2013年05月07日 20:40

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こんにちは彼女とケンカしモヤモヤが残り納得がいかない為ご相談させてもらいます。まずケンカした経緯ですが事前に彼女と会う約束をし当日の何時ごろから合えるのかこちらから電話で確認したところ彼女から返ってきた回答は「飲み会の約束を電話が来る直前にしたから会えない」と言うものでした。約束を破られたと感じ「そんな話は聞いてないよ、どうしてそう言う事をするの」と彼女に怒りましたが彼女は何が悪くて怒られたか分からないようで「二つ返事でＯＫが出ると思った」「こんなに怒られると思わなかった。」「後の約束の方が大事だからそっちに行くことにした」と彼女も怒った感じで言い返して来ました。売り言葉に買い言葉で「だったら後の約束に返事する前にこっちをキャンセルしていいか何で聞かないの？」「約束破ってるって分かってる？」と返しました。その後は「二つ返事でＯＫが出ると思った」「約束破ってるって分かってる？」と言う話を数度繰り返し「約束を破ったらいけないって小学生でも知ってるよ」と諭し彼女から謝罪の言葉は出たのですが、「それでも悪い事したとは思ってない」と言っていました。（モヤモヤの原因はここですが、突っ込むとまた繰り返しになりそうなので・・・）・飲み会には年に一度会えるかどうか位の人が来るから優先させたかったそうです。　（その方と彼女は仲がいいとは言い難い位の関係です）・事前に連絡があれば飲み会に行ってもらうつもりでした。どうしたら私の気持ちを理解してもらえるよう説得出来るのでしょうか・・・ちなみに彼女は自分が同じことをされても怒らないと豪語しておりました。女々しいとは分かっても抑えきれず質問させていただきました。ご教示の程よろしくお願い致します。

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まぁ・・・

goｎ

2013年05月08日 11:59

年に一度会えるかどうか解らないような相手なら、私でもそっちの約束を優先させたいですね。仲が良いとは言い難い・・とかは関係ない。会いに行きたいと思った、滅多に会えない人だから。そういう事です。言い方は悪いですが、恋人とはいつでも会えますから・・電話があった時点で（会いたい！彼には予定変えてもらうから大丈夫）ってなってしまったのかもしれませんね。そんな事ってあるじゃないですか。それくらい許してあげれば？もう十分言いたい事も言ったでしょ。彼女理解はしてますよ、本当に解ってないわけじゃない。でも「それぐらい許してくれても良いじゃん。小さい男だな」って思ってるだけです。確かにあなたの言う通り「ちょっと彼に確認してみるから待ってて」と言ってあなたに確認してから飲み会の約束をすべきでした。でもちょっと順番が逆になっちゃっただけじゃん。そうカリカリ怒らなくてもいいいのでは？もう十分怒ったんだから、これ以上何を言うつもり？勘弁してあげなよ。それくらい気持ちよく「じゃ、行っておいで」って言ってあげた方が良い男ですよ。

トピ内ID：5071782773

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若いですねえ…

椿

2013年05月08日 11:59

10代ですよね。この内容は。こんなの結果論でしょう。彼女から「約束してた日だけど、一年に一度くらいしか会えない人とその日に会おうっていう話があって、申し訳ないけど、そっちに行っていい？」という連絡が先に来ていたら、それで済んだ話でしょう。その前に、あなたから連絡したから「ドタキャンされた。こちらの約束を破ってあちらを優先させた」という展開になっただけで。その際の言い方が、あなたも彼女も稚拙だったので、お互いの精神年齢の低さから幼稚な喧嘩に発展した、ということで、本当にくだらない質問ですね。というのが私の感想です。どちらが悪いとか常識とかの話ではなく、あなたも彼女も「話の仕方」が下手だし、許容力が少ない人です。

トピ内ID：6482930025

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言い方次第です。

柚七

2013年05月08日 12:59

もしかしたら、言い訳を考える前にトピ主さんから電話がかかって来てしまったのかもしれませんね。約束をする前に確認をして欲しい気持ちはわかります。トピ主さんや彼女の年齢、お付き合い歴、会う頻度がどのくらい、約束の何日前の出来事なのかで、アドバイスや意見が変わりますよ。まだ時間を決める前なので、大丈夫かな～と彼女は思ったかもしれませんね。これは価値観の問題なので、話しあうしかないです。「飲み会行くのは構わないけど、決める前に確認して欲しかった。今度は先に言ってくれると嬉しい。」と簡潔に言ってケンカになるのなら、別れるしかないですが、「約束破ってる」事実を詰め寄られたら、ケンカになるのは当たり前です。「それでも悪いことをしたとは思ってない」と言ったのは、彼女の本音だとは思います。とは言っても、謝罪した彼女にまた「約束を～」と言ってもしつこいとしか思われないかもしれないですね。

トピ内ID：3232414753

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うわぁ！

😨

さい

2013年05月08日 12:59

こういう男性っているんですね…お互い自立した大人ならお互いの予定が合わない日も過ごせるようになりましょうよ…約束云々の話は彼女も言ってる意味や言いたい事分かってると思いますよ！ただ従いたくないんでしょう。結婚してるわけじゃないんだし、浮気した訳でもないのに、ちっさいっすね！

トピ内ID：9275315591

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彼女の味方？？

Ｄの一族

2013年05月08日 12:59

トピ主さんの彼女と同じようなことをしてしまうことがあるので彼女側の考えを勝手に推測してますが全然違ったらスミマセン。私の場合彼氏と会うと約束していても、特に前もってどこに行くとか、何をするとか、決めることは少なく、普通に一緒にいてご飯を食べたり、お互いのやるべき事をやるのが常なので彼と会う＝日常＝裏の日珍しい友達と飲みにいく＝ハレの日という感じになっています。でも一番大事なのは誰かと考えれば彼が大事なのは間違いないです。トピ主さんの彼女も、信頼関係やトピ主さんへの安心感から彼女のような行動になってしまったのでは？と思いました。トピ主さんが辛かったり、腑に落ちなかった気持ちをちゃんと彼女に伝えれば、きっと次は気をつけると思います。あと彼女と会うときに、今日は会って〇〇しようとか、どこどこ行こう、とか具体的に内容のある約束だったら彼女も勝手に予定を入れたりしないと思います。

トピ内ID：7687099016

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解りあえません

SOB

2013年05月08日 12:59

残念ですが彼女とは合わないと思います。ウチの嫁も似たようなコトを言います。社会通念上ありえないことでも「何が悪いのかわからない」と言います。自分がされたらイヤじゃないのか？と問うだけムダです。イヤじゃないと答えるだけです。事前に連絡していれば問題なかったのでないのか？と問うと黙ります。ここで察してください。本人はこの部分が悪かったことはわかっています。ですが、連絡しなかったせいでこの結果を生んでいることが理解できないのです。普通であれば連絡をして許可を得る→後約束を優先したことを詫びる→フォローを入れる→後日お詫びをするといった感じでしょうか。彼女は自分の行動の結果（連絡をしなかった）が約束を破ったことと繋がらないのです。こういう人は簡単には治りません。なぜかというとこれが彼女の社会通念なのです。あなたや私の考えている社会通念とは異なります。言い方を変えてみるとハマる場合もあります。この場合、社会通念を「渡世」と言い換えてみればどうでしょうか？その行動は世間様に大手を振って主張できるのか？等最終的にあなたの器が小さいと逆切れされるかもしれませんが

トピ内ID：6400870260

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彼女は理解している

pico

2013年05月08日 12:59

本当に理解していないなら社会生活も送れないし友達だってできません。理解したうえで、相手を見て約束をやぶってもいいと思っているのです。よく言えば甘えてる、安心しているですが、悪く言えば、ナメている、トピ主さんを尊重していないという事ですね。

トピ内ID：6392510481

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レス

ゆな

2013年05月08日 12:59

彼女さんは、間違えてます。約束は、先にした方が優先です。どうしてもって言う時は、先に謝罪し、行かせてもらうべきです。彼女さんは、今は行きたいが為にそう言ってますが、同じ事したらきっと怒りますよ。小学生でも分かるといいながら、まったくわかってないですよね。多分、何回言ってもわかってもらえないと思いますよ。そういう人に限って。

トピ内ID：9254333864

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双方の論点がズレてる。

玲玲

2013年05月08日 12:59

・彼女は「デートより飲み会の方を大事にしたい」という本音を、　どうしても貴方に分かって欲しい。・貴方は「キャンセルするなら事前に連絡するべき」という原則を、　どうしても彼女に分かって欲しい。貴方が大人なら、怒る前に、まず相手の思いを分かってあげること。それから、冷静に貴方の考えを伝えること。

トピ内ID：3418914226

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女々しくありません。

ゆきむら

2013年05月08日 14:53

男女というより、人としての品性の問題ですね… トピ主さんの主張は文句なく正当なものであると思います。残念ながら、今現在の彼女には人と付き合うための一般常識が欠けているのでしょうね。年齢が分かりませんが、精神的に幼いの一言です。また、それと同時にトピ主さんへの気持ちはかなり薄くなっているのかな、とも感じました。個人的には彼女を変えようとするよりも、お互いを思いあえる関係を他に求めた方が良いと思います。基本的に、どんなに言葉を尽くそうと人の行動は説得では変わりません。

トピ内ID：9515142600

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約束がどうのよりも・・・

🐧

おばはん学生

2013年05月08日 14:53

約束がどうのこうのではなく・・・基本的に彼女は貴男に興味がない。貴男に会うよりも飲み会のほうが大事だし、面白いと思ってる。残念ですが、そういうことです。

トピ内ID：4617040149

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無理

緊迫

2013年05月08日 14:53

あなたがちゃんと説明したのにもかかわらず悪いことをしたとは思ってないと言うことは彼女の価値観があなたとは全く違うのです。何をどうやっても彼女があなたの言わんとしていることを理解することはありません。彼女はそういう人だと割り切って付き合っていくしかありません。今後も同じようなことがあると思いますけどね。

トピ内ID：0544380141

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ただ一つの真実

mild

2013年05月08日 15:53

原因はどうあれ、話の通じない人とは付き合わないほうがいいですよ。エネルギーのムダ遣い、人生のムダ遣いです。相手の訴えを真摯に受け止められない人。出来もしないことを出来ると豪語する人。形だけの謝罪をする人。開き直る人。約束を連絡もせずなかったことにする人。何がいけないことなのか分かろうとしない人。人の善意を当然と思い、傲慢な態度をとる人。全部当てはまる彼女。どれもありえない。付き合っても疲れるだけです。

トピ内ID：8050023310

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心狭っ、器小さっ

でた

2013年05月08日 15:53

当日にドタキャン、しかも、断りもなく、というのは彼女が悪いと思います。素直にごめんなさいって言わないのも最低。だけど・・・。いいじゃん別にそのくらい。あなたの気持ちわかってますよ、彼女。でも言い合うのがめんどくさいんですよ。なんでもあなたの許可がいるの？つき合ってたら、突然他の用事でデートできなくなることもあるでしょ。

トピ内ID：7085338445

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これぞ価値観の違い

４０台男性

2013年05月08日 15:53

４０代既婚男性です。男で申し訳ないですが、レスさせて頂きます。今回の件、納得できないのはよく分かります。約束日時を無視して、別の約束を入れる。前の約束を破る事について、なんら反省がない。ないだけならいざ知らず、呆れた開き直り、逆切れ。正直、言語道断レベルです。よくここまで付き合って来れましたね。主様は、全然女々しくなんてありません。価値観が、主様と彼女さんとで、全く違うのです。こういった、こちらが全然納得できないことを平気でされる事態が、これからも度々発生するはずです。今後を再考されたほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：8622036827

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玲玲さんに同意

電波子

2013年05月08日 23:29

説得以前に、二人の会話がかみあってない、と思いました。ところで、もしかして彼女、トピ主さんと会う日にちを忘れて別の予定を入れてしまった、なんてことないですかね。その後ろめたさから必要以上に飲み会の重要度を説明して問題をはぐらかしたのかなあ、なんて邪推してしまいました。さておき、今回の件は全面的に彼女に問題があると思いますが、トピ主さんのことで気づいた点を一つ。「〇〇したらいけないって小学生でも知っているよ」という『諭し方』は「このくらいの事がわからないなら、小学校からやり直したら？」というニュアンスを感じました。まじめに話し合いたいときは、皮肉や揶揄は混ぜない方がスムーズにいくと思います。話し合いがんばってくださいね。

トピ内ID：5609996064

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？

2013年05月09日 11:36

＞私の気持ちを理解してもらえるよう説得出来るのでしょうか・・・基本的なことです。「理解してもらう」ことと「説得する」ことはべつです。「トピ主さんがモヤモヤしている」のは理解していると思います。何を説得したいのでしょうか？単に事前に連絡がほしかっただけですよね？ならばそういえばいいだけでしょう。まあ、彼だから甘えてちょっと忘れただけかもしれませんよ？＞当日の何時ごろから合えるのかこのレベルなら完全な約束ではないという考えもありますし。まあ、合わないのかもしれませんが。

トピ内ID：8753604057

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彼女はあなたのことをどーでもいいと思っている

2013年05月09日 17:23

トピ文を読ませて頂いて、彼女から主さんへの好意、愛情が全く感じられないんですよね。彼女は主さんと別れてもいい、もしくは別れたいと思ってるんじゃないですか？大好きで惚れている彼氏に対する行動とはとても思えません。うまくいっているカップルって、そもそも「説得」しなきゃならないような状況にならないですよ、滅多に。ありのままの2人でストレスなく、楽しく幸せにやっていけます。主さんもそういう女性を他に探した方がいいと思います。

トピ内ID：1791051227

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椿さんのコメントが当たってるような

😠

そら

2013年05月09日 20:39

椿さんのコメントが事の本質を見事についている気がします。彼女は「トピ主さんから電話が来る『直前』に電話があって」と言ったのですよね。彼女としては、事情を説明すればトピ主さんは快く事後承諾してくれると何も疑わず信じていたのでしょう。結局は価値観の相違でしょうね。デート当日のドタキャンではない（ですよね？）のだから、「約束が、先約が」と主張するトピ主さんは融通が利かなさすぎる気がします。諸々の事情も勘案せずに「結婚前は親と同居をOKしたのに、結婚したら別居がいいと言いだした。妻は約束を破った！」と主張していた人を思い出しました。さて、本題ですが。彼女はトピ主さんの考えは頭で理解はしていると思います。ですが、感情での共感はしていないでしょう。私もトピ主さんの主張は頭では理解できますが、「仕事ならともかく交友関係まで四角四面に約束が先約がって。なんて融通の利かない人なんだろう」と思います。「そういう事情ならダメとは言わないから、次からは返事をする前に相談してよ」と言えばここまでモメなかった気がします。トピ主さんは彼女に「自分の常識」を押し付けすぎ、という印象を受けました。

トピ内ID：9308185894

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甘えがあった

マドレーヌ

2013年05月09日 22:11

＞「二つ返事でＯＫが出ると思った」彼女のこの言葉から、飲み会の約束入れた時点で、トピ主さんと会う約束を反故にした自覚はあったことが読み取れます。まさか彼女が友達と遊ぶ度にトピ主さんのオッケーが必要とかいうルールはないですよね？飲み会とデートとのダブルブッキングになっちゃったという前提があるから、上記のセリフが出た。トピ主さん、彼女の要求はたいがい飲んであげてるんでしょ。だから彼女も調子に乗って、その優しさの上に胡坐かいてるって感じですかね。多分ちょっと悪い事したなっていう気持ちはあると思うよ。でも彼女のなかに「なんだかんだ言っても許してくれる」っていう甘えがあると思う。まあ、今回のことはしつこく追及しないで流してあげたら？ただ、彼女はそういうことが割と平気で出来る子なんだってことがわかったわけですから、今後似たようなことが２度３度続くようならお付き合いそのものを考え直せば？こういう感覚の違い（一方はすごく傷ついてるけど、他方は何が悪いのかさっぱりわからない）こそ、「価値観の違い」によるすれ違いっていうんでしょうね。

トピ内ID：9534669292

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