園庭で、子があっち行って発言。母親は井戸端会議中。

レス23

（トピ主 2 ）

🐴

ヤッコ

2013年05月16日 10:44

子供

昨日、幼稚園お迎え時、園庭の砂場に同じクラスの女子が数人いました。そこへ、同じクラスの女子一人がやって来ると、1人の子が、あっち行って、と言い、他の近くにいた2人まで同調して、その子を仲間外れのようにしました。砂場で子供の近くにいた大人は、私と、仲間外れにされた子の母親だけ。他の母親達は、離れた木陰でお喋り中。暴力があれば諭しに来られたかもしれませんが、会話や言われた子とその母親が寂しそうにしている様子は知りません。暴力はなく、言葉だけでしたし、年少で入園したばかりなので、イジメという感覚はなく、子供同士ではよくあることで、色々学んで行く過程なので親が介入すべきではないと思います。言われた子の親は、後で話したところ、他の保護者を批判はしませんが、子供のことを気にしている様子でした。こういう場合、皆さんが言われた子の母なら、言った子の母が井戸端会議してることを忌ま忌ましく思わないですか。私なら、批判はしないけど、忌ま忌ましく思いますが、おかしいでしょうか？。諭してほしいのではなく様子を知ってほしいと思います。普通の親は、幼稚園の時間内は親はいないから同じだと言う考えでしょうか？

トピ内ID：0507206936

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そうやって揉まれていく

🙂

まるちゃん

2013年05月16日 20:30

私も忌々しいと思うけど、そういう繰り返しの中で子どもは揉まれて成長するのだと思います。園生活でどの親も見ていませんよ。

トピ内ID：3831651222

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それよりも

アラアラ

2013年05月16日 20:30

私なら一声言ってしまいますけどね。「そんな言い方されたら言われた方は悲しいよー」「となりで遊べないかな」とかね。言われているのが自分の子どもなら言いにくいけど人の子同士だったら一言言いますね。

トピ内ID：1006731863

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即介入

おばちゃん

2013年05月16日 20:30

私は、そういう子が大嫌いなので、その場に居合わせたら、間違いなく口を出します。「あら、意地悪だね。何でそんなこと言うの？ここ、あなたの砂場じゃないよね」他人に期待してはダメです。

トピ内ID：1303043154

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トピ主さんが諭してあげる言う選択肢はないのかな？

みなみ枕

2013年05月16日 21:10

うーん、どうなんだろう。私だったら、さらっと明るく「こらこら～、みんな仲良く遊ぼうよ～。」って声を掛けますけどね。なんとなく、仲良く会話しているママさん連中を普段から快く思ってないトピ主が、イジメ発言を大義名分にここぞとばかりに相手を非難したいだけって感じですよね。自分は傍観者を決め込んでいたくせに、そう言うやり方って卑怯と言うか、セコイと、ご自分で思いませんか？

トピ内ID：7274183831

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教えてあげないとわからないですよ

🐶

さくら

2013年05月16日 23:35

小１と年中の子がいます。トピのようなことは「よくあること」ではあると思います。子どもの発言も保護者が井戸端会議ということも。そして「イジメという感覚はなく、子供同士ではよくあることで、色々学んで行く過程」というのにも同意します。でも、学んでいる課程であるからこそ、大人の介入は必要だと思いますよ？何も攻める必要はありません。知らないこと気づいていないことを教えてあげるだけです。だから口調もはじめは厳しくする必要はありません。「あれ？幼稚園のお砂場ってみんなのものだと思うけど、なんであっち行ってなんていうのかな？○○ちゃんもそんなこといわれたら悲しいし嫌だと思わない？」言われて初めて自分の発言がお友達にとって辛いものだったと気づけるんです。言われないといつまでたっても気づけませんよ。もちろん井戸端会議して自分の子の発言に気づかない親も親ですが、この程度のことなら近くにいる大人が対応できるでしょう。どの子でもありえる範囲の行動だと思いますし。様子を知ってほしいとモヤモヤするケースは、教えた上でもわかっていて繰り返すちょっと問題ありの子の親が無関心の場合です。

トピ内ID：4693152731

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私は…

まるこ

2013年05月16日 23:35

トピ主さんとは「子供の事に親が介入すべきでない」という介入の考え方が違いますね。もし私がトピ主さんの立場なら「みんなで仲良く遊ぼうね」ぐらいは声かけしますよ。もし言われた子供の親の立場なら、自分の子供の気持ちを別の方向に向けてその場を離れます。その後で自分の子に対して「今日は一緒に遊びたくなかったのかな」など気持ちをフォローすると同時に「自分が言われて悲しかった事は、人にはしないように」と教えますね。

トピ内ID：7978288926

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子供をみまもる

ひよ

2013年05月16日 23:35

幼稚園で子供同士が遊んでいるシチュエーションなら、できるだけ子供を見守りますね。子供がどういう風にお友達と接しているか興味があるますし。見守りながら、ついでにお友達のお母さんと話しますが。年少さんだと友達との遊び方がまだ上手じゃないので、トラブルになりそうなところで、アドバイスしたりはします。うちは友達を攻撃したりする側ではなかったですが、もし普段からそういう傾向があれば、躾るチャンスなのでべったり見張って、細かく口出しします。子供がきかないタイプの親子さんて、子供をほおっておく事が多い気がします。だからこそ友達とも上手に付き合えない、とも言えるんじゃないかなあ。トピ主さんのモヤモヤはもっともだと思います。

トピ内ID：3427647649

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思うだけなら分かるけど。。

mimi

2013年05月16日 23:35

親だから我が子がいちばん可愛いのは誰も同じ。なので、子どもがかわいそうな目に遭っているのを目の当たりにすれば多少いまいましく思うのは当然だと思います。程度にもよりけりですが、一度言われたくらいでその親に言いにいったりすると過保護。そんなに気になるなら一緒に幼稚園に通えば？と。子どもは多少の人間関係の摩擦があって成長してゆくものだと思うし、コミュニケーション能力を養うことは子どものためになる。摩擦やトラブルを親がいちいち避けてやってると、自分で処理する力が養われず大人になってから苦労します。なので、ついムッとしてしまうことはあっても、私ならちょっとくらいのことであれば、成長できるチャンスととらえようと思います。目に余るほどであればまずは近くにいるんだから誰々の親とかじゃなく、見ていた自分が仲裁に入る。あと、親はそのときしか見ていないけれど、園で集団生活を送る子どもにもそれぞれの前後事情や言い分があるのだから、その場だけで判断せず、両者の言い分を聞いてやるのが大事だと思っています。

トピ内ID：3655165728

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大人が介入しましょうよ

まどか

2013年05月16日 23:35

年少さんでしょう？その年齢では、まだその場その場で注意をしてあげる必要がありますよ。幼い年齢では後から言っても忘れてしまったり、普段言い聞かせていたって、実際にその場ではピンとこないものです。主さん見ていたなら、なんでその場で「そんな事言わないで、皆で仲良くしましょうね」くらい言えないのですか？自分の子じゃないからですか？それとも仲間外れをした子供達の母親の目が気になるのですか？意地悪を見て見ぬふりをした主さんは、井戸端会議の母親達を批判する立場ではないですよ。

トピ内ID：4636524957

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思わない

🐷

つくねボール

2013年05月16日 23:35

暴力があったのにおしゃべりに夢中で、結果ケガをしたなら「この子たちの親は何やってるんだ」と思います。ただ、今回の場合は私があっち行ってと言われた子の親なら子供をフォローする、またはあまりに意地悪で相手の子に腹が立ち親として子供のために何か言いたいと思ったら直接相手の子に「どうしてそんなこと言うの？一緒に遊んじゃだめかな？みんなの砂場だよ」くらいは言ってしまうかも。相手の親に期待しても仕方がないと思います。必要なのは、そういう場面でどうするかを我が子に教えることでは？

トピ内ID：4937799880

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いろいろな考え方があるけど

春巻き

2013年05月16日 23:35

子どもに背を向けてずっとおしゃべりしているママ達に…もうって思う気持ちわかります。もう少し小さい頃ならば、誰かに危害を加えないか、とか、ケガさせられやしないかなど気にかけそばにいますけれど、幼稚園の年少さんくらいになると少し目を離す時間が出てくるんですよ。なのでよほどいろいろな意味で我が子が心配でなければ、それは仕方がないと思う。ヨコですけど、私があなたなら介入しますよ。その場にいるのは言われた子のママだけで、しかも彼女、ショック受けてるんでしょ？あなたが少し介入したらスムーズですよ。あれえ、どうしてそんな事言うの？と優しく聞いてみて下さい。そうすると、親の目の前で言うような年少さんだからもちろん意地悪してやろうなどではなく。なんとなく。この三人でいるのが心地よい。この遊びは三人でしかできない。など、たわいもない返事が来ると思います。そしたら、でも、あっち行っててと言われたら悲しいよね。と伝えて考えさせます。それでもどうしても無理ならそれも尊重して、私が外された子と遊ぶかな。すべて親が把握できなくなる時期に差し掛かってきてるんですよ。

トピ内ID：0640315201

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介入でいい

🐤

卒園ママ

2013年05月16日 23:35

親のことを気にするくらいなら、介入すればいいのでは？「皆のお砂場だから、みんなで遊ぼうね～」とか「そんなこと言われると、おばちゃんでも悲しくなっちゃうよ？」等言うのが嫌なら自ら砂場で遊びだし、外された子を誘うとか。他の子が寄って来たら仲間に入れて、途中で大人は抜けるのでもいい。＞暴力はなく、言葉だけ、年少で入園したばかり暴力だけがイジメではありません。イジメの自覚がない年代とは言え「悲しい言葉」だと教えることはできます。＞様子を知って欲しい大半はおしゃべりに夢中ですし、そのお子さんが可哀そうだと思うならその場で仲間に入れて～とお願いすればいいし、どうでもいいなら放置。「あっちへいって（遊んでてね～ママはしゃべりたいの）」なんですから様子を知って欲しいだの言っても無駄です。嫌なら公園に行けば～？と言われますよ。

トピ内ID：0547859594

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神経質だねー

🎶

ころろ

2013年05月16日 23:56

今まで公園や児童館では、いちいち介入してきたのかも知れませんが、幼稚園に入園する年齢ということは、集団の中で成長していく年齢になったということです。叩きあいの喧嘩をするようなら、ちゃんと見ていて中断させなきゃいけませんが、その子はおそらく叩いたり蹴ったりはしないタイプだと、本人のママはわかっているのでしょう。そのくらいで大人が「仲間はずれは駄目よ」なんて言っていたら、その、過保護に庇ってもらった子のほうがロクな子に育たずにチクリ魔になりますよ。井戸端会議を擁護するつもりはありませんが、トピ主さんもちょっと神経質ですよ。逆に聞きたいですが、いままでどうやってお子さんと他のお子さんを遊ばせてきたのですか？近所にお友達は作らずに、お友達との交流は保育園に任せっぱなしだったとか？

トピ内ID：8395798200

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あなたはどうしたのですか？

😨

抹茶

2013年05月17日 10:40

少しずれるかもしれませんが、子供たちのやり取りをみて、あなたは大人としてどう対応しましたか？みんなで遊ぶ楽しさやマナー、人の痛みを感じられる子に自分の子じゃなくてもまだまだ「未熟な子ども」に助言や仲介はされなかったのですか？母親たちにも腹はたつし、憤りを感じますが、完成されてしまった「大人」を変えるのは難しいです。ならば、気が遠くなる作業ですが未来に人を想いやれる大人が増えるよう行動して見ませんか？ただ見ているだけなら、喋ってばかりで子どもをみない母親と変わりないような気がします

トピ内ID：4353996262

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うーん…

☀

hibito

2013年05月17日 10:40

子供放ったらかしでおしゃべりに夢中の親…それ自体良くは思いません。ただ、今回の様な事があったからそのおしゃべり親を忌々しく…までは思わないかも。これが親の責任下で、年長さんなどもののわかる年頃の子の暴言だったり暴力だったりしたら腹が立つと思いますが、今回の場合はトピ主さんがおっしゃってる通り、小さな子にはよくあることだしイジメという感覚ではないとわかるから。相手の子がどうのとか親がどうのとかじゃなく、言われた我が子の事を気にかけます。「あんなこと言われたら悲しいのにね。気にしなくていいんだよ」とか子供をフォローして終わりかな。 …でもまあ、全然子供を見てない親に「なんだかなぁ」くらいは思うかも。

トピ内ID：1995861640

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介入しないのも不自然じゃない？

ｃｏｃｏ

2013年05月17日 10:40

＞子供同士ではよくあることで、色々学んで行く過程なので親が介入すべきではないと思います。でも、そこに、貴方も、その子の母親もいるのに、分かっていて目の前で言ったんですよね？その子たちそれなのに、その子たちに何も言わないのって不自然じゃありませんか？その子の母親の前で言ったら何か言われる方が自然だと思う。「あっち行ってなんて言わないで一緒に遊んであげてよ～。貴方たちだけのものじゃないでしょう？」とか子供を窘める程度の助言は普通だと思うなんで、そこにいる大人２人がいないかのように振る舞うのですか？そこで、大人２人に言われて不満を覚えれば、母親に子供たちが言いつけて、やっと知ることになるんです。他の母親がその場にいないことを忌々しく思うより、居た大人が何もしなかったこと自分たちの言動については何の反省もないのですか？

トピ内ID：8353734585

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お気持ちわかります

さつき

2013年05月17日 10:40

母親の井戸端会議のために我が子を見ていないのは、普通に迷惑だと思います。園庭だと余計に気が緩んでしまうようですけど、道路や公共の場所では本当に危ないです。逆に、親の目が届く場所では、その子も仲間はずれにするような行動はとらないかも。園庭でなら、その場で仲間はずれにした子に、「みんなで仲良く遊ぼうね」と笑顔で言ってから、寂しそうな子にはこちらから一緒に遊べる様に話しかけてみます。同じことが（特に固定メンバーで）何度か続くようなら担任の先生に相談します。ただ、その仲間はずれにした子は、他の場所で今までに同じ事をされてきたのかもしれません。例えば弟妹が生まれて両親にかまってもらえず寂しい子は、他所の子に軽く嫌な事をしに行ったりしますし。嫌な事を言ったりしたりする子には、（何かのマネの時もありますが）、相当のストレスがあるのだと思います。幼児期なので、子ども同士のことに介入しなくても良いと思いますが、フォローは必要かも。年少さんでもいろいろあります。今回のトピ主様のように（母親としてのカンのような）違和感を感じられたら何かのサインかもしれません。担任の先生にご相談ください。

トピ内ID：9920831458

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私なら

ヤッコトピ主

2013年05月17日 14:37

ご意見ありがとうございます。確かに皆さんの言われる通りですね。私が諭したらよかったです。私の場合は、自分の子が仲間外れするのを見たら、その場で母親の私が諭したいと、思っております。それで、ママ友とのお話はせず、子供の話が聞ける程度の距離にいます。もし、自分の子がそんなことをしてるのに、仲間外れにされた子の親は知っていて、私は知らないのは悲しいと思います。躾をする絶好の機会とも思います。でも知らぬが幸いという人もいると思いますし、取るに足らないという人もいると思いますし、考えは皆それぞれですよね。ご意見頂いたように、仲良しママ達への攻撃というご意見には、思いも寄らず驚きました。学ばせて頂きました。ありがとうございます。

トピ内ID：0507206936

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補足ですが

ヤッコトピ主

2013年05月17日 14:37

仲間外れの出来事があったのは、退園した後の園庭でのことです。私の子が意地悪する可能性も大いにあります。もし私が、ママ友と楽しく話してる近くで、自分の子の発言が、一組の親子を悲しませてると考えると、恥ずかしいし、申し訳ない気持ちになります。園の時間内では、私が知ることがなく、私の子も発言してるかもしれませんが、自分が近くにいたのに、諭して謝らせれなかったと思うといたたまれないし、後ろめたいので、子の話は一緒にいる時は可能な限り聞いてます。仲良しママ達は、好きとも嫌いとも思ってません。子供を迎えに来てるだけだし、仕事が忙しくて考えてる暇がありません。

トピ内ID：0507206936

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園庭での出来事なら

🐤

ICHICO

2013年05月17日 18:05

私なら幼稚園の先生にそれとなく様子を伺ってみる事から始めますけどね。「あっち行って」という子供の普段の様子・・・私は気になります。もしかしてお母さんから「うるさい、あっち行け」とか言われてないか？下に弟か妹がいて、自分の遊びを邪魔されて「いっち行って」が口癖になっていないか？（妄想してます）親たちの見ていないところでの子供たちの過ごし方は先生のほうが知っていることも有ります。その逆ももちろんね。幼稚園にもよるとおもいますが、私の知っている幼稚園では園児の心理面でのサポートを積極的にしています。もちろん保護者に対してもですね。園の中で発声した事は園に相談する。その中から見えてくることもありますので、一度伺ってみてはいかがですか？

トピ内ID：7182912671

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普段の様子が分からないので…

🎶

rondo

2013年05月17日 21:32

女児２人がいます。上の子はいま小３で、いろんな出来事を理路整然と話してくれますが、下の子はまだ幼児なのでうまく前後関係を教えてくれません。上の子の経験からですが、、、イジメは絶対にいけないことですが、３歳での「〇ちゃんイヤ！」には理由があることがほとんどです。その理由が良いか悪いかは別として、です。男の子の場合は「自分がボスでいたい」という欲求から誰彼かまわず「来るな」と言うこともありますが、特定の子に「イヤ」と言う場合、その前になにか気に入らない出来事があったのだと思います。「昨日いれてあげたら砂場の川を踏んで壊されたから」という明確な理由だったり「エラそうにしてくるからイヤ」といった中傷的な理由までありますが、とにかく前後関係があることがほとんどです。（これは、私が独身のころに幼稚園教諭をしてきた経験からです）だからといって仲間はずれを肯定するわけじゃありませんよ。介入するとしたら「そう言われたら悲しいよ」「どうして仲間に入れないの？」と聞いて、理由によって解決策を提示するほうがいいです。そこまで踏み込む自信がないときは、はじめから黙って見守るしかないと思います。

トピ内ID：4769376873

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まだマシですよ

☀

里芋

2013年05月21日 19:11

大人がいるところで、「あっち行って」と言う３歳なら、まだ素直だし、正直でいいです。きっと幼稚園に入って初めての集団生活で、成長している過程なんでしょう。そのうち、意地悪を言えば自分にかえってくると学びますよ。私から見たら幼くて可愛いなと思うくらいです。保育園で小さい頃から揉まれて育っている子たちは、もっとすごいですよ～。大人が近くにいる時は良い子にして、大人が見ていない（と思っている）時は、意地悪したり嫌味をいったり、大人顔負けの知恵者です。保育園の３歳だったら、大人がいるときは優しいふりをして「貸してあげるね」とニッコリしながらわざと壊れている玩具を渡したり、気に入らない相手を「一緒に遊ぼう」と誘ったうえでさりげなく相手の作った山をしつこく崩して、泣きだしたら大声で先生に聞こえるように「どうしたのお？自分で壊しちゃたの？可哀想に」と頭をなでる。くらいの技は普通にやります、３歳で。

トピ内ID：7331732410

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言ってあげた方がいいかなー

😨

さっちゃん

2013年08月15日 17:15

年少さんですよね？まだ、大人が介入せず、子供達だけでというのは、早いかなー。年長さんになると、子供同士のトラブルは、子供同士で解決というスタンスを取りいれて先生たちや親達が見守る…と思います。でも、放って置くとはちがいますよ！いつも気にしていないと。まだ、年少さんなら、自分の思いをうまく伝えたりできないお子さんもいたりするし、これは、意地悪なんだよーと教えてあげる必要があると思いますがね。お友達の関わり方もまだ、どーしたらよいかわからない…というケースもあるので、大人は、まだ、子供の様子を気にかける必要があります。怪我だって思いがけない事があるわけだから、井戸端会議も程々にしないとね！

トピ内ID：9925058353

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