息子夫婦に喜ばれてなかった

レス244

（トピ主 2 ）

😨

mai

2013年05月17日 21:45

ひと

母の日に、息子夫婦から何も無かったので、もう何日も経つというのに、
とても寂しい思いをしています。

息子夫婦には1才になる子供がいて車で三時間のところに住んでいます。
盆、正月、連休には帰って来て、若い夫婦をほほえましく、かわいく思っていました。
五月の連休にも初節句をお祝いし、二泊して帰りました。
出産から子供の行事ごとに、平均以上のお祝いをしてきました。
うちに来れば、嫁にはおみやげを持たせお小遣いも渡して、いろいろと気遣ってきました。

息子に聞いたところ、嫁は「お母さんにお花でも贈らなくていいの？」と聞いてたけど、別にしなくていいと、言ったそうです。

独身の時はたまにプレゼントやアリガトウメールをくれた息子が、なぜ「花でも送ったら喜ぶだろうね」と言わなかったのか、
嫁もだんながしなくていいと言っても、メールでもいいのです、「おかげさまでみんな元気です」と家族写真でも、送るぐらいの気遣いが欲しかったです。　去年は出産直後だったので、当然ですが全然気にして無かったです。

息子夫婦は二人ともよく気がつくだけに、私のしてきた事は喜ばれていなかったのかと、さみしく落ち込んでいます。

今までどおりの気持ちでつきあえるよう、心の持ちようを教えてください。
そしてなぐさめてくだい。

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私の夫もよく言います。

🐤

ひょこぴょこ

2013年05月18日 12:32

うちの親は気にしないから贈らなくていいよと。お土産いらないよ、とも言います。夫にそう言われると、本当に贈らない方がいいのかと、とっても困ります。どうしたって、私よりも夫の方が義両親について詳しいですからそういうものなのかな～、勝手に贈るとかえって良くないのかな…って。なんとか義母には贈りますが、何を言っても義父への贈り物はいらないと言って夫が贈ろうとしませんし、何が好みか私にはさっぱりで贈れません。きっと息子さんの奥様もそうやって困ったのではないかと思います。喜んでいない、というわけではないと思います。

トピ内ID：5213602113

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そういう事ではないでしょうー

なんだかな

2013年05月18日 12:32

『私のしてきた事は喜ばれていなかった』から、母の日に何もなかったわけではないでしょうー独身時代と違って、１歳の子供がいれば若い両親は忙しいんだと思いますよ。盆、正月、連休と帰ってきてくれるのですから、嫌われているわけでもないでしょうし、そんなに落ち込まないでくださいよ。とくに、昨年は出産直後だったとありますから、子供の誕生日が同じ頃なので、そちらに気も時間もとられたのではないですか？嫁さんだって「お花でも送ろうか？」とちゃんと息子さんに聞いているし、嫁なんだからもっと気遣いせよ！と、いかにも嫁がわるいように言わないでくださいな。

トピ内ID：4559782196

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母の役割は終わったんです

aiueo

2013年05月18日 12:32

もう、息子さんなり子供さんは独立して、母の世話になることはないんです無事、母の役目を終えたのですなのになぜ、母の日？母の時代は終わって、もう、ご隠居さんとしての時代に入りましたご隠居然として、鷹揚に構えていることはできませんか？そんなに気が利く息子さんたちに、「もっともっとミスなく隙なく気配りせよ！」なんて要求を、あなたはしてしまえる方ですか？

トピ内ID：3323787571

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喜ばれていなかったわけでは無いと思いますよ

みらんだ

2013年05月18日 12:32

母の日に何もなかったのはさみしかったですね。でも男の人って気が利かないものです。先週会ったばっかりだし、特に何もなくていいんじゃないかと思ったのでは？お嫁さんも、旦那さんに別にしなくていいと言われたらそうかなあと思いながらも、子育てに忙しくて終わってしまったのでしょう。正直に、何もなくてさみしかったなあって言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：5621244979

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もしかしたら・・・

🐶

わんこ

2013年05月18日 12:32

お孫さんが生まれたということで、親（母の日）ではなく祖母（敬老の日）という感覚に息子さんはなったのでは？トピ主さんは、ご自分の両親や義理の両親に「父の日」と「母の日」に電話や贈り物をきちんとされていましたか？その姿を息子さんがきちんと見ていたら、普通はしてくれるものなんですがね？お嫁さんは、息子さんがの言葉に従ったのみたいなので、息子さんに決定権が大きくある生活のように見受けられます。ということは、トピ主さんの育て方がそのまま反映されているのではないでしょうか。「お花くらい欲しかったよ～」と明るく言いましょう！来年は届くのではないですか？

トピ内ID：0025874455

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良いほうでは？

リズム

2013年05月18日 12:32

盆、正月、連休に帰ってくるだけ良いじゃないですかお嫁さんの実家にはいつ行ってるんですか？お嫁さんのお母さんには母の日のプレゼントしたんですか？孫へのお祝いはお嫁さんの実家よりもランクが高い物にしてしまったのではないですか？お土産に持たせている物はお嫁さんは喜んでいますか？困った顔してませんか？嫁姑問題は難しいですが、お嫁さん一人が悪者ではなく息子さん家族とトピ主さんの考え方が違って来ているだけです。子育てってお金かかるし。

トピ内ID：1983282791

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ちょっと厳しいけど、現実はこうかもしれません

yodo

2013年05月18日 12:32

お嫁さんは、息子さんの配偶者であって、娘ではありません。私は、義母に、母の日と誕生日に、必ず花を贈ります。夫に相談なんてしません。トピ主さんと一緒で、何かに付けて子どもにとお金を下さったり、ご馳走して下ったり、御祝事が好きな人です。でも、決して、母として愛情があるからではありません。ひとつは、実父が、ああやって色々やる人は自分もしてもらいたい人だから、君は嫁としてちゃんとやり返してあげないと駄目だよ、といったこと（私の実家の親の誕生日に贈り物をして下ったこともありました）、２つ目は、前述の通り普段金銭的に出してもらってばかりいるからです。そして打算を言えば、夫が「しなくていいのに」といいつつ、内心喜んでます。実際、母の日に「ありがとう」メールが来た後は、機嫌が良いのです。うちも折につけ食事会やお泊まりをしますが、私は決してそれを望んでいませんし、義母を好きではないです。「嫁ちゃんだけでも子ども連れて来たらいいのよ」と仰るので、よもや私が「そんなことはあり得ない」とは思っていないでしょう。メールが来ると気が重いし鬱陶しい、でも夫の母、子どもの祖母ですから、最低の気遣いはします。

トピ内ID：5203860699

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感謝だけではいけませんか。

ふむ。

2013年05月18日 12:32

そもそも　母の日って　戦前にはそれほど知られてなかったのではないですか？あなたご自身は　母の日　してましたか？なんていうかなぁ、母の日じゃなきゃ　感謝できないんでしょうか。モノや言葉にしなければ　感謝の気持ちはあらわせないものでしょうか。それほど　贈り物って大事なことですか。私なら　私から贈りはしても　子ども達からもらおうと思わないです。こんな時代、この先　どんな風になるかわからないですからね。　子どもが生まれ　何かと物入りなはず。そして　父・母になったのは　息子さん夫婦ですよね。孫さんにとっては　あなたはおばあちゃん＝敬老の日ですかね。最近は　商魂たくましくいろいろあるんですよ～。孫の日、とかね。お祝いした　贈り物した　だから自分ももらえる。どうして？？私の姑もそんな人です。姑の場合は　しなくても自分はもらえて当然と思う人なんですが。当然　世間から冷めた目で見られる人ですよ。してあげたのに・・・と思うくらいならしないこと。自分がしてあげたいから　するのでしょ？してもらえなくても　あれこれ思い悩まないこと。違いますかね?

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息子二人の母です

🙂

パール

2013年05月18日 12:32

なんかせつないですね。うちはまだ小中学生ですが、他人事には思えずでてきました。うちの場合、（娘、嫁の立場ですが）息子である主人が双方の親にきっちり贈り物を考えてくれました。選ぶ贈り物は気に入らない年もあるだろうに、いつも嬉しそうに電話がかかってきます。息子さんも、お若いのかなぁ、母なら何をもらっても喜ぶだろうにね。主様がされてきたこと、喜ばれていなかったわけではないですよ。きっと、自然に気を使ってくださるお母様のしてくださることが、当たり前になってしまっただけです。ちなみに、今年うちの息子たちはなーんにもしてくれませんでした。パパに世話を焼かれたようだったのに。言いましたよ～「ママ、もすごーく残念だったわぁ」って。

トピ内ID：5312022370

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見返りを求めると辛くなるから

ガルボ

2013年05月18日 12:32

　色々やって上げるの止めたら？私なら孫に、こづかいを上げたり、車で来てたら米＆野菜を持たせたりはしますが、後はしないですね。母の日もいらない。正直、買いたい物は自分で見て決めて自分で買います。若い人は、お金に忙しいだろうし子供にも掛かるから私は鼻から期待してません。花貰って嬉しいですか？私は要らない。好みでも無い服貰ってもありがた迷惑。私は同居中の義父母にも上げてませんから何とも思わないな～。これだけやって上げたんだから、母の日位・・・と期待しない方がいいと思います。それが気に食わないなら、孫にだけ、こづかい上げてればいいのです。

トピ内ID：4759824162

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元気出してください

🐧

ぼぼ

2013年05月18日 12:32

maiさん、母の日おめでとうございます。いつも過分に気遣ってくれてありがとうございます。 maiさんが元気でお過ごし頂いてるだけで、随分と助かってるんですよ。子供に気を取られてつい無精をしてしまってごめんなさい。maiさんなら分かってくれる、許してくれると甘えてしまってました。お嫁さんになり代わって書いてみました。当たらずとも遠からずだと思いますよ。 maiさんは何も悪くないですよ。ただ彼らがまだ若く、余裕がなく、maiさんの気持ちに寄り添うことができないんです。平均以上にすることないですよ。小遣いも不要です。自分達の稼ぎでやりくりできなくっちゃ。お孫さんに何かする時は自分がそうしたいからするのだと納得する範囲でして下さいね。これだけしたのだから・・・と見返りを期待してはいけません。あくまで自分の心の平安のためだと思える範囲にしましょう。そしてmaiさん自身の楽しみのためにもお金を使ってもいいんですよ。最後にもう一度、母の日おめでとうございます、これからもお元気で毎日を楽しんで下さいね

トピ内ID：8240715744

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期待しない

うさぎ

2013年05月18日 12:32

期待が外れたらがっかりするだけ。期待しないこと見返りを求めないことですね。

トピ内ID：6157780679

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気にしないで

トメになれない

2013年05月18日 12:32

母の日なんかぶっ飛ばせ～お嫁さんに期待しないで、所詮他人さまの育てた娘さんだよね…

トピ内ID：3902326508

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情けない・・・

😢

黒胡椒

2013年05月18日 12:32

はっきり言わせてもらいますが、母の日にお花が届きさえすれば、あなたは幸せなのですか？５月の連休に会ったのでしょう？たった数日前じゃないですか。家庭を持ち、１歳の子を育てている若夫婦が、親を喜ばせることばかり考えているほうがよっぽどおかしいですよ。あなたの住んでいる国には、ある日突然、いっぺんに親も子も失くした人がいるのです。自分がいまどんなに幸せか、よく考えてください。嘆いている暇があったら、自分のためになにかしてみたら。

トピ内ID：5866027409

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欲しかったな～お花！欲しいなお花！

🐤

晴天

2013年05月18日 12:32

って明るく言えばよかったのに。そしたら、子供も欲しかったの？そんなに？って言ってくれたんじゃないですか？ここでなぐさめってって言われても・・・。息子さんにそこまで話していたんなら、もっと聞けばよかったのにと思います。

トピ内ID：7199254871

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嫁は夫の意見を尊重しただけ。

🐤

よその嫁

2013年05月18日 12:32

さみしい思いをされたのですね。でも、お孫さんへのお祝いやお嫁さんへの気遣いは「見返り」を期待してなさったのでしょうか？きっと、違いますよね。優しいおばあちゃまで、とても思いやりのあるお姑さんでいらっしゃると思います。私なんてそんな優しいお姑さんだったらどんなにありがたかったでしょう。でも、お嫁さんが夫であるトピ主さんの息子さんに尋ねて「いらない」と言われたものを独断では何であれしづらいですよ。だって、お嫁さんが大切なのはまず夫の気持ちですもの。出過ぎたお嫁さんではないからです。息子さんもお母様への気遣いが無いからではなく、お嫁さんへの負担を増やすまいとして「いらない」と言ったと想像します。また、それが甘えかもしれませんが「母は何も言わなくても、しなくても自分たちをわかってくれている」と思っているのかも。とても良いお母様だからこそ。車で三時間かけても年に三回も来てくれて二泊するのでしょう？喜んでいるからこそ来るのですよ！トピ主さんがいままで通り、息子さん家族を愛するなら今後もきっと来てくれますよ！

トピ内ID：8070644275

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息子さんが悪いのにお嫁さんに矛先を向けるとは！

私も姑世代

2013年05月18日 12:32

息子さんがしなくていいって言ったのですから、お嫁さんとしてはまさかプレゼントもしないでメールだけ送るわけにもいかないでしょう。何故、お嫁さんに矛先を向けるのですか？　嫁の気遣いが欲しいとありますが、夫である息子さんにお嫁さんは花でも送らなくていいの？と気遣って聞いていたわけですよね。息子さんが「じゃあ、送ろうか」と言えばお嫁さんはきちんと送ってきたのではないですか？私もトピ主さんと同じ世代ですが、そうやってお嫁さんを悪く言うのは間違っていると思います。悪いのは息子さんで、お嫁さんは悪くないですよ。お祝い等いろいろ平均以上にしてあげたのに云々に至っては、だったら今後は一切やらなければいいと思いますよ。見返りを期待してしまうなら、何もしないことです。母の日のプレゼントがないだけで（しかも自分の息子がしないと決めたのに）、今までのお祝いを喜んでくれていなかったと結論付けるに至っては、あまりに子供っぽい短絡思考に驚きを感じます。だったら、やらなければいい、それだけです。

トピ内ID：5893145270

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あなたのお陰で２人は幸せ

米

2013年05月18日 12:32

息子さんに何もしなくて良いと言われるなんて、よっぽど信頼されているんですね。お嫁さんも血のつながらないあなたにお花を贈ろうか、考えてくれました。あなたの愛が２人に届いている証拠ですよ。確実に。何もないのはちょっぴりさびしいけれど、絶対に感謝されています。だってあなたはよくがんばっていますもの。これからも頼もしい存在であってください。上から目線、失礼いたしました。

トピ内ID：2494848405

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あなたはあなたの人生を

りす

2013年05月18日 12:32

貴方の気遣いに対しては、本当はメールでお礼くらいでは済まないですよね。平均以上の親孝行を期待しておられたでしょうに、残念ですね。今後は気遣いをほしがらないこと。もう寂しがらないこと。しいては、あなたは息子さん夫婦や孫抜きの人生を楽しむこと。心の持ちようなら、こんなところでしょうか。一生迷惑ばかりかける息子だって世の中には沢山いますよ。比べれば貴方はいい思いをなさってますよ。平均以上じゃないですか？お嫁さんも子育てのとっても忙しい時期に、気遣いを見せたではありませんか。夫に逆らってまで余計なことをして、夫婦げんかになったらどうします？「こんなことなら、欲しくなかったわ」と思いませんか？プレゼントが欲しかったことは伝わりましたね。「だから言ったじゃないの」とやっぱりケンカになっているかもしれませんよ。お嫁さんのせいになさらないで。寂しいと、ひがんだりうがったりろくなことありません。イヤな姑になることでしょう。なるんなら、素敵な姑になってはどうですか？

トピ内ID：5434812747

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息子の問題

Heather

2013年05月18日 12:32

お嫁さんに期待するのはやめてあげてください。だって母の日ですよ? 貴女は誰の「母」なんですか? あくまでお嫁さんは義理の関係に過ぎません。もしも息子さんがお嫁さんのお母さんへの母の日の気遣いをしているのに、お嫁さんが貴女に何もしてくれないというのであれば不満に思ってもいいですけど。お嫁さんが気の利かない夫を心配して「送らないでいいの?」と聞いてくれたのに、何もしなかったのは貴女の息子。あと >盆、正月、連休には帰って来て、～中略～、かわいく思っていました。 >五月の連休にも初節句をお祝いし、二泊して帰りました。 >出産から子供の行事ごとに、平均以上のお祝いをしてきました。これらを喜ばれるようなことと思うのはどうでしょう。何もしてくれなくていいから、義母との関わりは最小限にしたいというのが大半のお嫁さんの本音では? 盆・正月・連休まで自分達の為に潰してくれてるだけで親孝行だと思って下さい。連休くらい家族水入らずで過ごしたいのが本音でしょうに。

トピ内ID：0178085684

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それは嫁がする事じゃないんですか？

ピエロ

2013年05月18日 12:32

世間一般はどうなのか知りませんが、既婚者の息子さんが母の日にプレゼントするでしょうか？普通は息子がしてくれなくてもお嫁さんが気を利かせてするものでは？今まで独身の息子さんからもらってました？ちなみに私は実母と義母にプレゼントします。いちいち主人に確認なんかしませんよ。そもそも主人はプレゼントなんてしたことがないのは知っていますので、まだ結婚して3年目ですが、最初から私の名前で郵送しております。主人に確認しても「しなくていい」って言うに決まってますから。なのでお礼の電話も私宛に義母からかかってきます。子供がいないので義母との交流の機会でもあります。かといって、主人が知らないかといえば知っています。一言でいえば「まかせる」といったかんじでしょうね。ですから、お嫁さんが「しなくていい」と言われて本当に何もしなかったことが少し変だと思いました。（うちは相談もせず私が決めて贈ってますが）「何もしない」というなら、お嫁さん「私がしておくね」と言えばいいのに。息子さんよりお嫁さんが気の利かない人なんだろうな、と思ってしまいました。

トピ内ID：1564988773

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お母さんふぁいと。

🐧

次男の嫁たまご

2013年05月18日 14:32

お母様母の日お疲れさまでした。私も昔、実の母親に「母の日にメールも無いなんて冷たい」と拗ねられた事があります。前日に会っていたとしても母の日の前にお花を貰っていても当日に何もないんじゃ寂しかったそうです。私は母に言われてハッと気がつきました（笑）トピ主さんもお花やプレゼントが欲しい訳じゃなく「ありがとう」というたった一言の言葉だけでも良いので当日にアクションが欲しかったんですよね。言っても良いと思いますよ。プレゼントも何も要らない。メールだけでもいい。母の日に言葉が無いのはちょっと寂しいよ。と（笑）お嫁ちゃんは母の日の事が気になったけど息子さんが何もしなくていいと言ったので本当に良いのかなーともしかしたら少し悩んだかも。そして個人的に何か動くにはまだ遠慮があるのかもしれないです。トピ主さんが息子さん夫婦にしている事を喜んでいないから母の日を祝わないわけじゃないですよ。きっと子供ゆえのちょっとした鈍感さです（笑）

トピ内ID：5927647129

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嫁の立場です。

moco

2013年05月18日 14:32

よく気がつくご夫婦で、よく帰省なさってるなら、嫌われているとかじゃないですよ。でも、やはり母の日はプレゼントいただくほうが嬉しいものなんですね。私も、以前は、お義母さんに、～しようか？、とまず、主人に相談してましたが、いい、いい、そんなの、というので鵜呑みにしていた時期がありました。義母は、とてもよくしてくれるので、主人の、いい、いいは、無視して私が勝手に贈り物等してます。きっと、息子さんのいうとおりに動くお嫁さんなんですね。きっと、嫁として、強くなってきたり、他のご家庭の話をきいたりして、あらっ。と思い突然送られてくるかも！現時点で悲観なさらないで素敵なお姑様でいらしてください。

トピ内ID：3274611272

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親子関係はギブ・アンド・テイクではない

🎁

ゆりかご

2013年05月18日 14:32

　親からのギブ・アンド・ギブですよ。　見返りなんて期待しない。無償の愛ですから。　心身ともに元気で暮らしてくれればいい。　それが一番のプレゼント。　親は、できるだけ子供に迷惑をかけずに残りの人生を生きればいいんです。　重い病気になっても子供に心配をかけまいと一言も病気のことを言わずに逝った両親。　お見舞いに行った私に「遠くて大変だからしょっちゅう来なくていい」と言ってた母。　そんな親の姿を時々思い出しながら、今、私は子供たち夫婦には接しています。

トピ内ID：6077810255

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実の子を押しのけてまで・・・

彩香

2013年05月18日 14:32

実の子である夫を押しのけてまで、「母の日」って何かしなければなりませんか？「義母の日」ではありませんし。独身の時も「たまに」しかプレゼントしなかった息子でしょ。結婚したら本人がしないと言っても嫁が手配して当然ですか？それに５月の連休に片道３時間もかけて帰省してくれたんですよね？１歳児連れて片道３時間って結構大変ですよ。車の中でもじっとしているわけではありませんし、準備も子どもがいればなかなか大変です。トピ主さんは「孫と過ごせる３日間」「初節句を一緒に祝える幸せ」をもらってありがたいとは思えないのでしょうか？心もこもってない、義理か厄介で送ってこられた花が届けばそれで良かったのですか？違いますよね？それにトピ主息子も「父」になり、嫁も「母」になったのです。父も母もいつまでも子どもにとっては「父」であり「母」ですが、孫が生まれたらそろそろ何か要求するのは「敬老の日」だけに引退してもらえないでしょうか？父母であり、祖父母であるとは欲張りすぎでしょ？それとも息子と嫁に「こどもの日」に何かプレゼントしました？それも変ですよね？世代交代の時が来たということですよ。

トピ内ID：9439064720

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たかが母の日

えだまめ

2013年05月18日 14:32

私も母の日に実家の母に何もしませんでした。姑はもう他界しております。実家の母には親不孝ですね。近日中に尋ねてみようと思います。別に普段感謝していないわけではないんです。ちょっと懐具合が寂しくて。息子さんも、お嫁さんも、連休にはお会いになったのなら、十分ではないですか？普段よほどご無沙汰しているなら母の日には何かプレゼントなり感謝の言葉もあったことと思いますよ。そんなに落ち込まないでください。

トピ内ID：1038909430

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母の日のプレゼントを期待しないほうがいい

☁

亀田小桜

2013年05月18日 14:32

母の日だのバレンタインデーだの・・・商業主義にのせられてるような気がします。私も姑ですが、母の日のプレゼントなど、どうでもいいではないですか？＞五月の連休にも初節句をお祝いし、二泊して帰りました。母の日の１週間前に会っているんだから、それで十分ではないですか？息子夫婦に喜ばれていなかったから、母の日にプレゼントをもらえなかったわけでもないと思いますよ。

トピ内ID：5645575077

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だからなんで矛先が嫁になるの？

えるも

2013年05月18日 14:32

あなたの子どもは息子。嫁の親も別にいます。そして、嫁もいまは　”お母さん”　です。息子は、本当の親にも、お嫁さんの親にも何もプレゼントもせずお礼もせず、のほほんと暮らしているのに、お嫁さんばかりが、あっちもこっちも気をつかわないといけないというのはどうしてなんですか？なんで嫁ばかり気遣いしないといけないんでしょう。しかも、嫁は気遣ってますよね？夫に進言したのでしょう。それを蹴ったのは息子本人です。嫁は、息子である夫をないがしろにして、義親に何かしようなんて思わないよ・・・。悪くって。おねがいだから、矛先を嫁に向けるのは止めてください。聞いてるこっちが辛くなります。どれだけ神経つかえばいいのよ・・・。夫なんて何もしちゃいないのに・・・。

トピ内ID：2504215616

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多きを求めずに

🙂

まなみ

2013年05月18日 14:32

息子ばかりを持つ母です。昨年二人が結婚しました。小学校へ行っているうちはプレゼントをもらいましたが、中学、高校、大学と、なんにもありません。（笑）それが、結婚して母の日のプレゼントをいただき、お嫁さんが来たんだなあ、としみじみと思った次第です。でも、我が家は結婚したばかりで、まだ子供もいません。これが何年か経ち子供も生まれれば、プレゼントはそうそう無理だろうなあ、と思っています。いくらおこづかいをもらっていても若い夫婦はそんなものだと思います。なぜわかるかというと、自分がそうだったからです。（笑）だから、プレゼントは毎年でなくてかまわないと思います。年に３回泊りにきてくれるだけで、十分幸せですよ。母の日のプレゼントをしなかったからといって、トピ主さんのことを気に入らないというわけではないと思います。どんなにしてあげても、子供って親はそうしてあげるのが幸せなんだろうくらいにおもっているんですよね。どうしてわかるかって私がそうだったからです。（笑）親の気持ちがわかるのは、親の年になってからなんですよね。どうぞお幸せに。

トピ内ID：6369376327

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嫁の立場です

まりあ

2013年05月18日 14:32

２年前は母の日のプレゼントを貰ったのでしょうか？貰った時「来年はいらないから。もう気を遣わなくていいから。」と言いませんでしたか？私はそう言われたので義母へのプレゼントを止めました。＞独身の時は～息子がですが、帰省したときはトピ主さんの世話になっていますが別所帯で自分たちで生活しているのだからする必要はないと思ったのでは？私は母の日に実母にあげたことがないので。誕生日以外のイベントで親からプレゼントを貰ったことがない家庭で育ったのであげなくても何とも思いません。うちの親も平均以上のお祝いをして貰っていますがうちはいいから義父母さんにプレゼントしなさいと言われました。

トピ内ID：3622844114

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