年の差結婚－親の反応

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ひよこ

2005年09月21日 13:08

恋愛

私が２８歳で（初婚－彼の近所で一人暮し）彼が５２歳（初婚）です。年の差はありますが、それを感じる事も無く彼の優しさ（でも冷静）寛容さに惹かれ付き合って半年がたちます。当初、母には（旦那を亡くしています）結婚を意識しての付き合いだと報告しましたが、年の差で反対され酷い事を言われ続けてきました。しかし最近、彼と母が会う機会があり彼の方から私とのこれからの事を話してくれ母も彼のことを理解し安心してくれました。しかし２日後、母から「女の子は結婚する時は家から出て行くものだし家族と過ごす時間も少ないわけだからアパートを引き払って戻って来なさい！」と電話がきました。私としては彼の元を離れたくないし（家にもマメに帰ればいいのでは）、もしかしたらこれを機に離されてしまうのかという不安が過ります。それとも彼との結婚を許してくれたのか？と色々考えてしまいます。母に本心を聞かなければなりませんが先ず最初に皆さんはどう感じますか？

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あなたの不安は正しい。

りんぷ

2005年09月22日 13:55

お母さんは、あなたと彼を引き離すためにそう言ってるだけに過ぎません。アパートを引き払うのは今はやめましょう。ですがハラの探りあいをするよりもここで会って思いっきり言いたい放題言ってきたほうが今後のことに関してもいいのでは？お母さんはきっと寂しいのでしょう。娘が結婚してしまったら自分独りだけになる、そう思って娘の結婚話に強く反対する人は多いです。勘当されてもいいじゃないですか。もうあなたは大人なのだから、自分の責任で人生を選択してください。ヘンに祝福してほしいなどと母親にはもう言わないことです。もしかしたら「たまたま彼と年が離れているだけ」を理由に反対してるだけで、本当はどんな人を連れてきても反対する人なのかもしれませんし。

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いい歳してみっともない

おやじ小僧

2005年09月22日 14:39

> 年の差はありますが、それを感じる事も無く彼の優しさ（でも冷静）寛容さに惹かれ付き合って半年がたちます。まず、２４歳も差がありながら、年の差を感じることもないというのが不思議です。５２歳の彼がよっぽど幼稚なのか、２８歳のあなたがよっぽど老けているのか・・・それはさておき、５２と２８でしょう？結婚するまでの短い期間くらいでも、いつも一緒にいないと我慢できませんか？すぐ近所に住み続けなければ破局してしまうほどの関係なのですか？お母さんが戻ってこいと言った理由はわかりません。寂しくて、せめて結婚するまでは親元にいておくれとでも思っているのかもしれません。しかも、おそらく彼とあまり歳の違わないお母さんはすでに旦那と死に別れているわけですよね？寂しさと心配でいっぱいいっぱいのことだろうと思います。あなたと彼は、いい歳してそれくらいも察することはできないのでしょうか。

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寂しいのでしょうね

チョココ

2005年09月22日 18:43

お母さん、きっと寂しいと思います。うちも父親がいませんが、結婚前まで一人暮らししていました。とても親不孝なことをしてしまったと少し後悔してます。お母さんが反対する気持ちもわかりますよ。彼氏さんはお母さんとあんまり年齢が変わらないのでは？まだ付き合って半年ならばお互いのことはいい部分しか見えてないと思います。子供でも出来たらどうしよう、とかあせってるんではないでしょうか？今は年の差はみえなくても、子供がうまれたときのことも考えてくださいね。 ”自分のパパが、友達のおじいちゃんと同い年”っていうのは、ちょっと可哀想かなと思います。

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自宅から出ること

ポポロン

2005年09月22日 21:42

私方では普通のことです。引き上げて自宅に戻る方もいれば　離れてお勤めをしている方でも当日の前には実家に帰ります。自宅で着付けをする花嫁さんは少なくなりましたがまだおられますし　ホテルなど式場で着付けをされる方も　ご近所の小さい頃からを知っている皆さん方がお見送りに出て来た中をご挨拶をし親と婚礼タクシーに乗って家を出ます。ご近所の方達は結婚式には呼ばないので　はなむけの言葉を貰い　喜びの姿を見てもらいます。だから　お母さんのおっしゃっていることは別段不思議ではないのですが　その他の事情からマイナーな想像をしてしまうのも無理ないと思います。「止めろと言わないで」と念を押していたほうがいいと思います。でもね・・・お母さんの気持ち　分かります。

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付き合って半年？早すぎる

専業主婦デビュー

2005年09月23日 10:16

相手の年齢のことを考えると、そりゃあ結婚するのは早いほうがいいのでしょう。でも、付き合い始めて半年で結婚を意識するって、私の中ではあり得ないことです。あと、年の差についても、そこまで離れていると不安になりませんか？現　　在・・夫５２歳　妻２８歳　１０年後・・夫６２歳　妻３８歳　　２０年後・・夫７２歳　妻４８歳んー・・最期まで寄り添う自信、ありますか？結婚生活のほとんどが介護生活になったりしませんか？お互いに結婚の意思があるなら、もう少し付き合いを重ねてよく考えた方がいいのではないでしょうか。思うに、トピ主さんのお母様は、↑このあたりのことを意識されていちど帰っておいでと仰っているのでは？

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年の差夫婦ですが・・・

偏見反対

2005年09月23日 22:21

　私と夫は２２歳年が離れています。トピ主さん同様親の反対にあいましたし、関係ない人たちからも誹謗中傷されました。　＞まず、２４歳も差がありながら、年の差を感じることもないというのが不思議です。５２歳の彼がよっぽど幼稚なのか、２８歳のあなたがよっぽど老けているのか・・・という攻撃的なレスをされている方がいらっしゃいますが、周りが考えるほど当人たちは日常的に年の差を感じません。趣味や価値観が合うからだと思います。ですから一緒にいれば気が休まります。むしろ、考え方の違う同年代の人たちといるときのほうが疲れますし、違和感を感じるものです。私の場合、過干渉の母親とモラハラと虐待まがいの行動を繰り返す父親に嫌気がさし、縁を切る覚悟で家を出ました。トピ主さんも、どうしても彼と結婚したいと思われるなら、相当の覚悟でお母様と話し合いをなさってみたほうが良いと思います。

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そりゃ寂しいでしょう

お母さん

2005年09月23日 22:30

そりゃ寂しいのでしょう。結婚前くらい親元にいてあげては？配偶者に先立たれる苦しみと寂しさを身にしみて知っているからこそ、お母様は亡くなったお父様と年が近い方との結婚を反対されているのでしょうね。ましては子どもでも産まれたら。。。と心配なのでしょう。

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反対

ふう

2005年09月23日 23:49

２８と５２？絶対やめておいた方がいいです。親と子の年の差じゃありませんか？１０年後あなたが女ざかりなのに相手は老人、これは辛いですよ。断言しますが、そのとき若い男に目が行くと思います。

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勇気あるなぁ

忘れな草

2005年09月25日 00:44

52歳の方と結婚… ひよこさんは勇気のある方だなぁと思いました。私は、現実や老後の事を考えるととてもそんな年の離れた方と一緒に暮らせませんので…凄いです。ひよこさんには、後数年で働けなくなるかもしれない人を面倒見るだけの力があるのでしょうね。それか、彼がとても裕福とか… 私には養うなんてとても無理なので尊敬します。現実を考えると年が離れていれば、裕福でなければ妻が養う時期が出てくるはずです。自分が若いうちに老後の面倒を見る事にも抵抗があります。だって親の老後も考えなくちゃいけないのに万が一介護が必要になれば、親、夫、次々ですもの。後はセックスに関しても、相手の年を考えると自分が30代後半から40代には不満が出てきてしまいそうです。体力的にも、差がどんどん広がっていくようで、先々が不安になってしまいます。夫が先立ってしまった後が長いのも寂しいです。その後の生活も不安です。結婚は責任ですから、そこまでの自信があるひよこさんを尊敬します。

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親の反応より、彼の経済面の方がより重要

オバサン

2005年09月25日 06:57

42歳の働くオバサン子供二人（大学生、高校生）です。夫は50歳です。財産は健康、家族円満以外に何もない家庭です。（何の自慢になりません…） ”彼の優しさ（でも冷静）寛容さ”は大切なことかもしれませんが、財産と安定した収入の方が100倍以上大事だと思います。お母様が徹底的に結婚を否定しない、ということは、52才の彼が10年後に亡くなったとしても娘の心配をしなくていい程度の収入と財産のある方なのでしょうか？ちょっと心配です。

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年の差カップル

年の差

2005年09月26日 12:48

年の差でうまくいくカップルもありますけど慎重にいくべきですよ。なんせ、22歳も離れていれば絶対にあなたが若いのに彼は定年で一人の人生が多くなってしまうかもしれないですよね。子供とかどうするんですか？私は16歳上の人と付き合ったことがあってそういう理由が原因で別れましたけど今思えば、彼は年の割りに幼かったです。結婚や人生に対する考え方が幼かったです。

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私の場合

年の差夫婦

2005年09月26日 13:51

私と主人は22歳の差があります。今旦那５３、私３１です。 18歳の時から5年付き合い、23の時結婚しました。今は5歳3歳の子どもがいます。お母様の気持ちわかりますよ。そりゃ心配ですよね。うちの娘が大きくなって20才ほど上の彼氏連れてきたら、許すかどうか･･(勝手なもんですね、私) それが親心でしょう、たぶん。ちなみにうちの両親はまったく反対しませんでした。というより、もう私も働いてたし、大人なんだしまぁ勝手にしろ！って感じですかね。正直、老後の事や、子どもの事、いろいろ考えました。でも、結婚したいという気持ちの方が強かったんです。ただそれだけ。いろいろ考えるとたぶん結婚出来ないだろうな～と。私の知り合いで早くに事故や病気で若くに旦那さんを亡くして、子どもを女でひとつで育ててる人もいます。会社から若くにリストラされて奥さんのほうが働いている事もあります。いろいろハプニングもあります。先のこと考えてたらきりがないような･･自分のくいの残らないような人生を送りたい! そう思って決断しました。トピ主さんもよく考えて、くいの残らないようにね＾＾

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いい年なんだから

あのね

2005年09月26日 15:15

28歳なんですよね？大人ですよね？「これを機に離されてしまう」って高校生同士の恋愛じゃないんですから。逆にそんな心配をしているあたりトピ主さんが親離れ出来てないんじゃないですか？実家に戻るのも戻らないのも、大人ですから自分で一番良いと思う方向で決めて下さいな。ま、戻ったとしても嫌だったらまた出れば良いだけの話ですけどね。

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横ですが・・

経験者

2005年09月26日 19:41

オヤジ小僧さんの言っていること、少しキツすぎますが間違っているわけではないですよ。何十年と社会生活を営んできて、年が離れた娘とどうこうなることに対して恥を感じないでＧＯしちゃうのは・・ねえ。私自身、父といってもおかしくない人と何人もお付き合いしてきましたが、「変だよなあ」とどこかで思ってきました。多分、どこか麻痺してるんでしょうね。「年齢差は感じない」という人もいますが、あちらから見たらどうなんでしょうね。感じなきゃオカシナ話。どちらかが頑張っているから、「感じない」ように見えるんですよ。相手の気配りにも気づいてあげましょうね。

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よく考えて

50代母

2005年09月26日 20:34

親は子供の幸せを考えます。また、50代の親は年を取ると時間があっと言う間に過ぎ去るのも知っています。 10年したら彼は60代です。周りの60代の男性を見てください。あなたはその時、一番充実する30代です。もし子供がいたら、10才で62才のお父さんです。 14才で70才のお父さんを持っていた男の子を知っています。これが娘さんならどうでしょう。結婚は２人の問題ですからお互い幸せならいいんじゃないですか。しかし、お子さんの事は良く考えてください。お母さんは、お子さんについても心配されていませんか？

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お母様の気持ちもわかりますよ

ぽんきち

2005年09月26日 22:51

単純に、親と子ほどの年齢差があったら、娘がいくつになっても心配してしまうでしょうね。もし、結婚ということになっても、子供のことを心配したり、老後のあなたの心配や稼ぎの心配もしてしまうと思います。それは親心であり、当たり前のことだと思います。お付き合いしてたったの半年なら、何でも痘痕もえくぼに見える時期です。もう少し冷静に、大人同士の恋愛だからこそ、あなたのお母様の気持ちも察し、バランスをとる努力をするのもいいんじゃないかと思います。愛し合っているなら、成人しているんですし、誰にもとめる権利はありませんが、しかし、私が親でもいろいろ案じて反対してしまうような気はします。

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お母さんの気持ちわかるな～

ひまわり

2005年09月27日 00:31

私には娘が３人いますが、もし将来娘が２８歳の時に５２歳の男性と結婚する！なんて言われたら・・・、私も反対しますよ～。結婚その１０年後が目に見えてわかります。その男性は「お年」になる訳ですから、あなたが養っていかなければいけません。１０年後のあなたはまだまだ美しく女ざかりでも相手がお年ユエに夫婦生活ができなくなるでしょう。その男性が病気になればあなたが介護していかなくてはなりません。母親として、娘が苦労するのを見るのはさぞかし辛いことと思いますよ。それと、２４歳も年下の若い女性と結婚したがる彼の真意もどうかと・・・、あなたを心から愛して・・・というよりも、自分を養ってくれておまけに老後の面倒も見てくれる人が見つかってラッキー！とこっちの方じゃないかな。

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母親の勘は正しい。

ここたん

2005年09月27日 14:11

５２歳の彼氏連れてきて「結婚したい」ねぇ・・・諸手上げて喜ぶ親、居るでしょうか？あなたの母親は寛大にも受け入れてくれたんだから結婚までの期間、２人で暮らしてあげることの何が不満なんですか？確かに「そんな年上、やめなさい」て説教されるかもしれないけどね。相手の男の方だってね、「大人」なんだったら彼女の親の気持ちを汲み取って、従ってあげるべきでしょう？まぁ相手や相手の親にしてみれば若い嫁ゲットできたって大喜びでしょうね。近い将来の介護要員なんだから。半年って言う交際期間も短いし、なんだかこの手の人達って恋愛に夢見ちゃってる所があって、嫌だな。世の中、単に年食ってるだけの人間なんてゴマンと居るんだから、年が離れてるからって包容力や甲斐性に繋がってるわけじゃないからね。結婚を甘く考えないで、とだけ言いたい。子供が高校生の時には、もう７０歳よ？後々のこともきちんと考えて。自分のために、ね。

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心配は当然

のの

2005年09月27日 16:28

そのまま結婚したとして。旦那様は定年の無い職業で無い限り、あと8年で年金生活。トピ主さんが大黒柱。けれどトピ主さんが働き盛りの間に旦那様は要介護状態になる可能性が高く、施設、介護の全面委託などが出来るだけの余程の貯蓄が無い限り、トピ主さんは介護で働く事もままならなくなる。そしてトピ主さんがまだ若い内に旦那様が亡くなる可能性も高い。勿論同年代や年下と結婚しても、事故や病気のリスクはありますが、トピ主さんの年の差ならばそのリスクの高さは比較になりません。お母様は感情論だけで反対しているんじゃないと思いますよ。配偶者をなくされたという点で、現実をよく分かっていらっしゃるんです。よくよく話し合って、トピ主さんもお母様の話によく耳を傾けてください。

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トピ主より

ひよこ

2005年09月27日 16:51

沢山のご意見有難うございます。あれから実家に行く機会があり母とも話合いました。母は私と彼との関係を聞いた時、足が竦む思いだったそうです。やはり気になるのが「年の差－将来の事」、それをどうクリアするかは、これから少しずつ話し合っていきたいそうです（彼は自営業傍ら趣味を生かした教室を開いています。母がやりたかった事がたまたま彼の趣味と共通していたので彼の元で習ってみないか？勧めました－それが初顔合わせす）もちろん彼には実家に直接来てもらうつもりです。そこで彼の人柄を知ってもらい理解してもらえたら。母は、本当は別れてほしい、でも付き合うのなら堂々と付き合いなさい（そこで実家という言葉を使ったそうです）祖父母には（老人ホーム）もっと年を若くして報告すると・・・私は習い事はどうでもいい私の方から実家に来てほしいとは言わない、あなた方次第だと言われました。今の母の心の中は複雑なんでしょうね・・・

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無題

匿名

2005年09月27日 18:29

　なんだか、話が段々それてきていませんか？トピ主さんはお母様の言動に関してどう感じますかと尋ねておられるのに、多くの方のレスは「年の差結婚反対」という意見です。トピ主さんが聞きたいのはそういうことではありません。年の差さんあなたの１６歳年上の昔の彼が幼かったこととトピ主さんのお母様の言動とどう関係があるのでしょうか？トピ主さんいくら親と言えども価値観が合わない人は必ずいます。「バカの壁」ではありませんが、いくら話してもこちらの考えをわかってくれない人もいます。お母様の価値観や考え方などについて、この際話してみてはいいのではないでしょうか？その上で、あなたがどうするか決めるべきことだと思います。

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戸籍上・・。

つう

2005年09月27日 22:46

お母様の本心まではわかりませんが、言っていることは理解できるかな・・・。私は、結婚前に実家をでて一人暮らしをしました。職場も実家から通えたし、転居先も同町内でした。結婚後住むつもりでいましたが、主人の家に入ることになり、半年ほどで一人暮らしも終わってしまいましたが。その時、母親から１度住所を戻すよう言われました。面倒だな・・と思ったのですが、戸籍に残したい・・という理由でした。どこから出たのか分からなくなると寂しいからだとか。「実家から嫁に出た」と言うことかと思います。母親の心理なのかな？と・・・・。こういう考えもあるということで。実際は住所を戻しただけで、実家に戻ることはなかったのですが、母親は満足していました。

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一回り

2005年09月28日 06:56

離れています。　夫は５３歳。　結婚した当時から孫もいました。　夫は年の割りに、子供です。　普通の５３歳、もう少し落ち着いていそう・・・　結婚する際、長い長い未亡人生活を覚悟しました。当然、子供は作れません。　夫を愛していますし、心から大切な人だと思っていますが、私が５８になったとき、彼は７０歳・・・どうなっているのか、想像もつきませんね。　８０歳と９２歳なら、もう、お互い、ヨイヨイでどっちもどっちですけど・・・お母様の心配は、年の差もあるでしょうが、５２歳まで結婚しなかった理由を色々と考えていらっしゃるのでは？　ごめんなさい、ちょっと問題あり？とか考えてしまいます。　同世代からは相手にされない？　などなど。　うちの前の夫がそうです。　いつもずいぶん年下ばかりと付き合います。　いずれにしても、夫の介護その他、覚悟して結婚してください。結婚は生活ですからね。

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年の差について

とろ

2005年09月28日 10:54

年の差があるだけで非難するかたがいますが、成人した男女が自分の意思で付き合うのだから、何で他人がそんなにとやかく口を出すんでしょうか？まず、本人同士が好き合ってることが基本でしょ？愛し合って信頼しあってる年の差夫婦と、条件重視で結婚した同世代夫婦だったら、何かトラブルがおきたときに乗り越えられるのは前者だと思うけど。（極端な例え方ですけどね）うちは、同い年夫婦でまだ３０代だけど、結婚後旦那は慢性の病気になっちゃったし、いろいろありますよ。旦那さんが早くに亡くなることもあるかもしれないし、寝たきりになるかもしれないし、確かにリスクは高齢の方が高いけど、自分たちがどうなるのかはわかんないですよ。年の差よりは、愛情関係を優先して結婚を考えればいいと思うけどな。何が起きるか分からない人生なんだから。｢歳の差夫婦は～｣とかレッテルはって差別的にひとを見る考え方が減ってほしいですね。人それぞれの人生なんだから。

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私は１６歳差でした。

波子

2005年09月28日 11:49

私は１６歳歳の差のある人と付き合っていましたが、やっぱり親からすさまじい反対を受けました。でも、よく考えてみたら、他の方が言うとおり、１０年後彼はおじいさんの入り口、こっちはバリバリの女です。女としてもつまらないでしょうし、介護地獄の可能性はかなり高いです。彼に先に死なれちゃって、淋しい思いをするかもしれません。いや、必ずしもそうなるとも限らないですけれどもね。もしかしたら、若い方が明日交通事故にでもあって、一生年の離れた伴侶に面倒を見てもらう羽目になるかもしれないわけですし、明日がどうなるかなんて誰にも分からないけど。でも、それよりなにより、彼が、私の不利益について、何も考えてくれている様子がなかったんです。「僕が早く死んでも困らないように、お金だけは用意しておかないとね」って、そういう問題じゃないのに･･･。それで、１６歳年上の彼に対する愛情が冷めました。ああ、彼って、自分が結婚したいだけなのかーって。彼が今後のあなたについてどう思っているのか、それも良く見極めたほうが良いですよ。

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彼の家族は？

ハチ

2005年09月28日 12:36

彼の歳もですが、気になるのは、彼の家族です｡おそらく７０代後半、将来の予定なんかどうなっているんでしょう？その辺、聞いてみたことありますか？同居や介護のこと、話し合ったことありますか？今までの生活費、彼が負担してたなんてことありませんか？また、彼に兄弟がいたら、その方とうまくやっていけますか？そして何かあったとき、彼はあなたを守ってくれそうですか？実は、私の夫はまだ３０代半ばですが、義両親は既に７０代後半です。けっこう悩みましたよ。子供ができたら、育児も介護も平行になるかもしれませんから、精神的にも、金銭面でも負担がかかります。私は幸いにもしっかり将来計画をたてている義両親だったので、心配はしなくてすみそうですが。今では同居も介護も覚悟ができていますが、あなたはどうですか？あなたのお母さんが一人暮らしだとすると、その老後のことも考えないと。二人の間ではうまくいっていても、結婚はそれだけでは済みません。そして、それが原因で、後悔することもしばしば・・・

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あなたがしっかりしないと

同じ２８歳

2005年09月28日 12:48

まずとぴ主さんは本当に２８歳なんでしょうか？考え方が少し幼すぎやしませんか？離れたくないだとか離されてしまうなんて１７・８の小娘ではないのだからあなた自身がしっかりお母様を説得しないといけないのではないでしょうか？年の差の結婚の事ですが私では考えられません。私はとぴ主さんと同じ年で父はとぴ主さんの彼と同じ年。それだけの年齢差であるという事です。今の日本の男性の平均寿命からしてもお二人が一緒にいることが出来る時間は３０年弱です。２０年もしたら介護が始まる可能性もあります。既に義両親の介護は始まっていてもおかしくありません。もちろんその辺の事は考えていて、でも全てを受け入れる覚悟はあるんでしょう？ (書き込みからは「ない」ように感じましたが) でしたらお母様に覚悟についてお話したらどうですか？一度実家に帰って真剣に話をしてみて大人の女性として認めてもらう。これはとぴ主さんにしかできない事ではないでしょうか？離れる・離されるはとぴ主さんの気持ちがしっかりしていれば大丈夫だと思います。

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悪い事は言いません…

もも

2005年09月28日 15:44

親の言う事に「ほぼ」間違いはありません。私も１５歳年の離れた人と結婚しましたが、結局は最初の躓きでうまくいかなくなり、離婚に至りました。やはり、年の功です。人を見る目、意見、間違っていません。トピ主さんは、今は舞い上がって周りが見えてないだけです。冷静に考えれば、わかるはずです。

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私も年齢差がありますが・・・

加奈子

2005年09月28日 15:57

結婚したらもう一緒には暮らせないのだし、せめて結婚するまでは一緒にと思う母親の気持ち、わかりませんか？＞もしかしたらこれを機に離されてしまうのかという不安が過ります。他の方も書かれてますが、28歳ですよね？高校生みたいなことを言われるのでビックリです。大体、親と一緒に暮らしていたら終わってしまうような付き合いなのですか？あまりにも自分達のことしか考えていないように見受けられます。しかし半年しか付き合っていないのに、結婚を決める二人も理解しがたいです。ただでさえ年齢差というリスクもあるのに。育った時代が違うのですから差があるのは当たり前です。子供はどうするのですか？育てるのは体力がいります。生活はどうします？定年後はあなたが養うのですか？そしてあなたは30代・40代には性生活が無くなってもかまいませんか？この年齢差はとても大きいです。若い男と浮気している人、知ってます。私も年々主人の体力の減り具合にため息です。あと何年かで主人が頑張れなくなったら、きっと私はセフレを作ると思います。私はまだ20代ですもん。そういうのも考えた方がいいですよ。

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素晴らしいお母様じゃないですか。

ふぉわふぉわ

2005年09月28日 19:22

ちゃんとトピ主さんと婚約者を、一生懸命受け入れようとされてるじゃないですか。そうでなければ「堂々と付き合いなさい。」なんて言葉は出てこないでしょう？トピ主さんの婚約者に対して、不安があるのはしょうがないと思います。母親としては、自分の娘には人格、社会的地位、収入等、出来るだけ条件が良い人と結婚してしてほしいと思うのは普通ですから。年が離れている夫婦は、夫婦でいる時期が短くなりがちですから、娘の将来の寂しさを憂うのは自然な気持ちではないですか。それでも、お母様はトピ主さんお気持ちを受け入れようと、努力されているのです。トピ主さんもお母様の不安な気持ちを受け入れて、少し大人になられてはいかがでしょう。その為に、実家に戻られて、堂々と婚約者とお付き合いされた方が良いと思いますよ。暫く同居して母と娘の時間を過ごさせてあげた方が、嫁入り前の思い出作り、という親孝行にもなると思います。反対されたら、また家を出ればよいだけの話です。

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