私の夫は私の言うことに共感してくれたことがありません。たとえば、たまに仕事でどうしても理不尽だと感じたことを夫に話しても、「そんなことを僕に言われてもわからないよ。」とか「僕は人にそんなことを言うのは時間の無駄だと思う。」などで取り合ってもらえません。また、第一子を妊娠中のことですが、ある日エレベーターに乗り、目的階についたので降りようとしたら、後ろの人に突き飛ばされたことがありました。妊娠後期で動作がゆっくりだったせいだと思います。夫に憤慨しながら話したところ、「のろのろしてるのが悪いんじゃないの。僕もいらいらするな。」といわれました。二人なのに、一人のようで寂しいです。私の行動が是か非か聞いているのではなく、ただ、「大変だったね」と一言いってほしいと夫という存在に期待するのは、甘えなのでしょうか。

共感しない夫 | 恋愛・結婚

そういう人はいます

くも

2005年09月22日 13:44

私の経験の限りでは、男の人はけっこうそういう人もいます。というのは、そもそもそういう人にとっては、会話というのは「用件を伝えるためのもの」であって、雑談などというものが存在しないようなのです。そういう人に「この前これこれこういうことがあった」と話すと、「それで？」とか「で、それがどうしたの？」とか言われてしまいます。ももさんのおっしゃってることは、決して甘えだとは思いません。でも、ご主人がそういう性格の人だということは、誰よりももさんが理解していらっしゃると思うので、ご主人が共感の言葉を発しやすいように、話し方を変えてみてはいかがでしょう？たとえば、「こういうことがあったんだけど、ひどいと思わない？」とか、「こういうことがあったから、あなたも気をつけたほうがいいよ」とか、ご主人が意見を言うような気分で応答できるような話し方をなさってみるという方法です。いずれにしろ、長い人生をいっしょに暮らしていかないといけないので、そのあたりの会話の呼吸が、うまく合って、気分よく過ごせるといいですね。

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仕方ない

りんぷ

2005年09月22日 14:12

ご主人のような人には、何を言っても無駄です。今までそれで生きていらしたのでしょう？デリカシーに欠ける人には、そういった感情は通じません。悲しいことですが、そういう人だったんだと思って割り切りましょう。でないと心が壊れてしまいますよ。

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自分好みの反応を期待しないほうがいいよ

虻

2005年09月22日 15:26

残念だけど、仕方ないかな。せめて共感するフリくらい・・と思いたくなるけど。優しさに欠けると言えばそうなのかもしれないし、単に正直な人なだけとも言えるし、気が利かないというか、女心がわかっていないだけでもあるし・・貴女の行動の是非がどうこうじゃないのと同じく、旦那様の反応の是非についてもどうこう言えないなぁ。そういう男なんだな、としか。もしもトピ主さんが「そういう時は同情してよ。そうだねって言ってくれればそれでいいの」と言って、その通りにしてもらったら満足ですか？それはそれで『でも内心は違うだろうな・・』と思ってしまいませんか？

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うちの主人がその種の人間です。

める

2005年09月22日 20:27

トピ主さんの御主人程ではないですが、まあ、近いです。私が日常やテレビなんかで腹が立った事や納得出来ない事を話すと、「そういう人なんじゃないの？」とか、「色々な人が居るからね～」とか、「わかんない」とか良く言います。ずっと前に主人に、もっと自分の意見を言って欲しいし、私の意見に対して共感して欲しい！と私がキレた事があったので、それ以降はだいぶ共感したり、自分の考えを言う様になりましたが、やっぱり基本的には他人事の人間ですね。治らないと思います、死ぬまで。と言うのは私の主人の事ですが。諦め・・・ですね。主人の考え方を変えるのにもう疲れました。

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気持ちは分かります。

かーりー

2005年09月22日 21:11

女性は、話の相手に「共感」を求めるのですよね。でも男性は「『意見』を求められている」と思ってしまう。そこに悪気は全然ないらしいです。うちの夫もトピ主さんと同じような反応をしますがよく考えたら今までつきあってきた男性も多かれ少なかれ、同じような感じでした。よく喧嘩してましたけどね。で、別れたり。そのあかつきに結婚して一緒になった男性・・・夫もそういう反応をするんですからもう、これは「男とはそういうもの」と思うしかないのですよ（笑）多くのあらゆる男性とつきあった訳ではないので、いわゆる「女心が分かる」男性なら、もう少し違う反応をするのかもしれませんがそれは知りません。今は私は共感を得たいと思う話はだいたい女性にするようにしています。あえて夫に話す場合は話す前に「単なる愚痴なんだけどさ」と言ってから話します。

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極めて男性的かな？

ぱららん

2005年09月22日 21:12

”男女の違い解説本”の類はたくさん出ていますが、これは典型的な「すれ違いパターン」ですね。くもさんも触れてますが、たいがいの男にとって言葉とは用件を伝えるものであり、話されるトラブルなどは「解決する」ものなので、感情を伝達したり、発散したりするためのものではありません。たとえば、＞たまに仕事でどうしても理不尽だと感じたことを・・の時にはその理不尽さをどうやったら解決できるのかという相談として捉えるわけです。しかし、旦那さんはその職場の人間でもないわけですから、何も手出しはできません。従って、ももさんが書かれたような反応になるわけです。突き飛ばされた件についても、それは既に済んでしまったこと。「解決策」は「次から同じような目にあわないように気をつける」しか無いわけですから、他人からはどう見えるのかという事を理解させた上で自分の行動に気をつけるようにという”アドバイス”になるわけです。女同士のおしゃべりのような感覚とは質が違うものだということを理解しましょう。どうしてもストレス発散のために喋りたいならば女友達にぶちまけるようにしてください。

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典型的な

雨男

2005年09月22日 23:31

男性脳と女性脳の差ですね。女性は事象に対して共感を求めるが、男性は事象に対して解決を求めます。事象に対して解決を求める思考をすれば旦那さんのような回答を示すのもありうることです。ですから、この反応だけを見て、愛情がないとか、やさしさがないと評価するのは早計です。逆に、男性が女性に対して望む反応を（性差によって）してくれないということもたくさんあります。こればっかりはどうしようもない部分がありますよ。ではどうするか？ですけれど、基本は相互理解を深めることでしょうし、ある程度は話し合いが必要です。自分の要望を相手に知ってもらうことは大事ですし、相手の価値観や思考は最大限尊重しなければなりません。もしくは、愚痴だからただ聞いて欲しい、いやな思いをしたから慰めて欲しいと、最初に要望をストレートに言うかですね。

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絶対おかしい！

おせっかい

2005年09月23日 00:13

妊娠後期で動作がゆっくりだったせいだと思います。夫に憤慨しながら話したところ、「のろのろしてるのが悪いんじゃないの。僕もいらいらするな。」といわれました　って有りましたよね。でも貴方のお腹の中には彼の子供が居るんですよね?　おかしくありません?　普通だったら　自分の愛する奥さんと生まれてくる子供が危ない目にあったら彼は”怒る”と思います。トピ主さんはそんな旦那さんのコメントに対してどう答えているのでしょうか?　私だったら多分”何馬鹿なこと言ってるの?　貴方の子供でしょ？何かあったら大変な事になるの分からないの?”って反論します。それでも分からない、分かれない人であれば私は絶対おかしいと思うし　生まれてくる子供に対しても良い状況ではないと思います。

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男脳と女脳

長月

2005年09月23日 00:25

違うみたいですよ。男女差より個人差かもしれませんが。旦那さんは論理的に解決策を導き出そうとしてるのです。妻は理屈より共感が欲しいんですけどね。私の夫もそうです。だからいちいち「こういう時は、そうだよね、大変だったよねと言って欲しい」と伝えてます。随分わかってきてくれていますが。愚痴は女友達の方が共有しやすいです。

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男性側から一言

秋雲

2005年09月23日 01:09

男の側から一言言わせて下さい。こういったトピのときには必ず、男性は論理的な会話をするといった意見が出ますが、トピ主さんの旦那さんは、男から見ても、思いやりがない、優しさにかける行動／話し方をしているように思います。こういった人は、家庭外でもそういった行動をとって、社会の顰蹙をかっている可能性が高いように思います。女性側が、男はこういったものとして、納得してしまう事は、こうした男性を家庭で甘やかしているだけではないでしょうか。個人的には、男女を問わず、トピ主さんの旦那様のような思いやりに欠ける言葉を発する人には、家庭内、家庭外を問わず良い印象を持てません。

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同じです・・・

ヒロ

2005年09月23日 01:58

ももさんっ、お気持ちすっごく分かります！私の夫も全く同じなんです。私は「そうか、大変だったね」という一言が欲しいだけなのに・・・その一言で私の心はとても安らぐのに・・・。結婚して６年、彼の言葉にイライラしたり悲しんだりしてきましたがもう諦めました。彼には悪気はないんですよね。200％男性脳、女性の心理が全く理解出来ないということが分かったので（苦笑）適当な相づちや心にもない慰めを言われるよりいいかな、と思うようになってきました。

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ウチもそうですよ、でも…。

このみ

2005年09月23日 02:58

私が何言っても共感というか、素直に同意はあまりしてもらえません。なんだか寂しい夫婦だなと思うのですが、そういうことが出来ない人なのだから共感は期待しなくなり、そういう事を主人に言わなくなりました。自分自身が共感してもらいたい時は、共感してくれそうな人に話します。だいぶ前に流行った「地図の読めない…」という本を読んで、男と女はまず考え方の回路（右脳と左脳）が違うので仕方無いという事も理解しているので、期待しないようになったのもあります。全員が全員ではないけれど、多くの女性は、ある悩みや相談を同意や共感を求めて話をしていても、多くの男性は女性が解決を求めていると解釈して、アドバイスするそうです。逆に私が主人に求めてること（共感や同意）は、主人にとっては、せっかく自分がアドバイスしているのに何故分かってくれないんだろうってストレスに感じているのではと思ってます。

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ウチもそうですよ、でも…。２

このみ

2005年09月23日 02:59

多くの男性が考える建設的なアドバイスをする考え方は前向きでいいと思いますし、同じ女性として同意や共感を感じて欲しい気持ちもすごく分かります。でも感覚の違いは、相手だけを無条件に責められないと思います。トピ主さんもご主人が嫌がらせで言ってるのではなく、性による感覚の違いが原因にもあるっていう考え方を受け止められたら、気持ちが楽になると思います。

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うちも

シー

2005年09月23日 11:37

私もぼんやりしていて、結婚前に夫のそういうところがわからなかったんですけど。。。出不精で家族で外出が大嫌いな夫なので休日に５分間だけ時間をとってもらって、夫が苦じゃない話し方を工夫してますが、返事はないです。自分の話をするのは好きなので、お互い話して聞きあうようになれたらと思ったけど無理でした。。。男性の一般的傾向ではあるようだし、それだけ仕事で大変なのもわかるのですが。以前夫の不在中に家に強盗が入って連絡しても夫曰く「怖かったから」一晩帰ってこなかったときがあって、子どものケアに一生懸命だったけど、気が付くとあれから私もすごく調子が悪いです。普段は自分の人生を充実させようと頑張っているけれども、同じような状況になったときふと思い出しておかしくなります。どんなに形を変えて説明されても「俺が帰らなかったら妻子はもっと怖いだろうな」と想像する力も足りないみたいで、同じようなことが繰り返されます。私も場を読んだり相手の気持ちを読み取ることが苦手だし、べったりしたいわけではないのですが、家族としてあまりに何かが欠けちゃうと、悲しいな。愚痴交じりでごめんなさい！

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ご主人には難しいのかも…。

チェシャ猫

2005年09月23日 16:59

いつも気持ちの良い会話をしてくれるって人いますよね。話しても嫌な気持ちにならず、また話したいなって思えるような。そういう人って、相手がどう答えたら満足するかじゃないけど、相手が望む答えを考えながら会話する気づかいがあるように思います。失礼ながら、トピさんのご主人はそういう気持ちがもともと無い人なのではないでしょうか？わざとそうしているのではなく、会話を楽しむ術を知らないのかな？と思います。ちなみに、結婚前、お付合いしている頃はどうだったのでしょうか？

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う～んビミョウ、けっこう難しい問題かも。

大人アスペ

2005年09月23日 21:02

多分私（♀）は、トピ主さんの夫さん側の人間だと思います。考えられる事は、２つあります。１つ目は、大人のアスペルガーではないか？２つ目は、ＤＶ（精神的）？１の方は、最近子どもに関しては診断や治療が進んできましたが、昔からアスペの人はいました。診断されなかっただけ。私もそうです。私は接客のある仕事をしています。通常の仕事の内容に加え、自分に欠けている点を補う事にも意識を集中させなければならず、大変疲れます。消耗の度合いが普通の人より大きいと思います。普通の人が自然に出来る事を意識しないと出来ないから。言葉の端々に悪意が感じられれば、２に当てはまるかもしれません。でも判断が難しいです。生育環境から遺伝から思考パターンまで全て調べないと、判断できない事もありますし、軽度から重度までの段階にもよります。脳の障害とも言われています。様々なＭＩＸもあります。早く気が付けば、対応できる場合もあるようですが、本人が生き難さを実感していないと、自主的に治そうとする努力はしないですからね。

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男性によくあるタイプですよね

専業主婦デビュー

2005年09月23日 21:06

うちの夫も時々そんな風です。そんな喋り方をして、円滑に社会生活を送れてるのだろうか？と心配になります。私の場合は、「こういうときは『そうだね～』とか、『なるほど～』とか言っとけばいいんだよ。どうせたいした内容じゃないんだから！いわゆる会話の潤滑油ってヤツよ」と教えてやっています。これでかなり改善されましたねえ。

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え、普通じゃないんですか！？

らぶらぶかっぷる

2005年09月23日 22:09

うちは、私も彼氏もお互いの言うことに共感するので、（出来ない場合もありますが）トピ主さんの言ってることが甘えだとは思えません。旦那様の態度が「男性的だ」という御意見に照らすと、確かに私の彼氏は女性的な面が多いかも。しかし、友人の男性達も、半分くらいは「共感」してくれます・・・弟も・・・私の周りが変なのかなぁ・・・

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そのまま伝える

まんごー

2005年09月24日 00:12

言わなきゃわからんですよ。大変だね、って、ねぎらってもらいたいから、言ってるのって！私も同じような夫の態度に腹がたちましたので、どうして欲しいのかを伝えるようにしています。自分の気持ちを汲み取って行動をして欲しいというのは、甘えのような気がします。

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我が家は男女逆です。

フラックス

2005年09月24日 07:59

うちはちょうどトピ主さんのお宅を、男女逆にしたような感じです。旦那はとにかく、共感を求めます。私はそれがたまにとてもつらくなる事があります。「共感してほしい」というのは、正直「強制」にしか写りません。共感するような事だったら、押し付けられなくても共感します。人間それぞれ感じ方が違うのです。また、興味のないものに対して共感することは、とても難しい事です。建設的な意見や解決法をを求められたら、いくらでも出せるんですがね。頼むから、押し付けてくるのはやめて欲しい（笑）！私はむしろ共感を求めてくる人の方が、デリカシーがないと思っています。共感を求めるなら、話す人に関係のある事、もしくは興味を引けるような内容に限った方がいいと思います。それ以外は「雑談」として、こういうことがあったと紹介程度に話すくらいにとどめておいた方がいい気がします。

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なんだか、

れん

2005年09月24日 12:57

なんだか、ご主人、トピ主さんのことを、そんなに愛していないのかも・・・と思いました。特に妊娠中、後ろから突き飛ばされたりしたら、うちの主人なら、すごく憤慨するでしょう。思いやりがもともとない人じゃないのなら、愛情の問題で、トピ主さんに興味がないから、なにもかもどうでもいい・・・と思って、そういう態度になるのじゃないでしょうか。なんとな～く、そんな気がしました。ご主人からの愛情感じますか？私なら、そんな人、いやだな。

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ご主人が覚えたほうがいいこと

チョコパン

2005年09月24日 15:21

ご主人はもう大人なのですから「男と女とは感覚が違う」で全てが免罪符になるとは思わないで欲しいですね。空気の機微を読むこと、相手の気持ちを考えることを覚えたほしいです。気になったのは、妊婦さんであったトピ主さんへの言葉です。 >「のろのろしてるのが悪いんじゃないの。僕もいらい>らするな。」失礼だけどご主人は男性の感覚というより、思いやり・・・想像力が足らない方なのかも？自分が若くて健康だと、病人やお年寄りの現実を理解できず、やる気がない、自己管理が悪いとジャッジする人。それと似てる。こういう方は視野が狭いため自分が正しいと思い込んでいるので、口で説明しても理解できるか難しいところですね。そして、ご主人が一番覚えなくてはいけないこと。それは妻は他人であるという事実。妻はご主人のママではないのだから、いつまでも感覚の違いを理由に妻の気持ちを汲まない言動をとっていると、妻（他人）はご主人を愛さなくなり、彼をおいてどこにでも行ってしまえるということ。その辺りを伝えてみてはどうでしょうか。検討を祈ります。

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共感とかじゃないんじゃない？

ひけけ

2005年09月24日 17:12

単にご主人が会話するのが面倒だったり、トピ主さんに対する愛情や思いやりがないんじゃないでしょうか？どなたかが男脳女脳とかおっしゃっていますが、それが全て違うとはいいませんが、ご主人は人としての愛情がないですよ。だってトピ主さん妊娠していて、歩くのが遅かったことに関して「俺も・・・」と言っている自体あなたの体の事など心配もしていないですよね。共感とかそういうことじゃないと思います。はっきり言って冷たい男性ですよ。私ならそんな男性結婚しないし、結婚したとしてそういう状況なら、彼に意見を求めたり話すのも諦めてしまうかも。。。どうせ話しても私の気持ち分かってくれないだろうから・・・とね。辛口失礼しました。

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ていうか...

ずんと

2005年09月25日 00:08

男脳、女脳..って話しになってますが、そうでしょうか？私の周りにはとぴ主さんの旦那様のような極端な反応をする男性はみあたらないですが.. 私の夫は私が辛そうにしていれなちゃんと声を掛けてくれますし、私の父もちょっと鈍いかな？って感じはあれど、とぴ主さんの旦那さんのような事はないです。学生時代も社会人になってからも常識の範囲で思いやりのある態度をもった男性がほとんどでしたし、そうでない男性は女性からだけでなく男性からもいい評価はされてないと思います。私は育ちの違いだと思います。多分旦那様のご家族がそういう感じなのではないでしょうか。愛情とか他者とのかかわり方というのは持って生まれてくるのではなくて後天的に学ぶものです。男脳のせいにしてしまうのって何か違う気がします。

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男性を思い上がらせないで

もぐもぐ

2005年09月25日 05:21

失礼ですが、ご主人は他人に対する思いやりや配慮に欠けると思います。確かに、男脳・女脳の違いにより、男性にとっては女性特有の「論点のハッキリしない愚痴」を聞くのは苦手かもしれません。でも、妊娠中の自分の妻が突き飛ばされた件に関し、「のろのろしてるから悪い、いらいらする」などど言う発言は到底許される事ではありません。人の気持ちになって考えることは男性にも出来ることですし、夫婦である以上、相手への思いやりの心が無ければ長い結婚生活を続けていく事は非常に困難です。私はトピ主さんが甘えた考えだとは思いません。時間は掛かるかもしれませんが、より良い夫婦関係を築くためにも、ご主人に自分の気持ちを訴えかけていった方が良いと思います。

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わかるわかる・・・

ふふふふ

2005年09月25日 07:59

配偶者に気持を分かち合ってもらえないのは本当に寂しいですよね・・・。ご主人の性格もあるのでしょうが、「共感を示したらすごく喜ばれて嬉しかった！」という成功体験がないからかもしれません。きちんと話の一部始終に耳を傾けて、最後に一言「大変だったね。」「大丈夫だよ。」と言って抱きしめてあげれば・・・大感激されるのに！ねっ？！

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共感するということ

じゅんじゅん

2005年09月25日 11:05

企業研修の仕事をしております。キャリアアップして何人かの部下を統括する立場になった方に対しての研修のなかで、キーワードのひとつが「共感力」です。部下や同僚の気持ちを汲んで、どういう態度をとるのが望ましいか？を考えていくのですが、これが驚くほど男性はできないのです。共感するって能力のひとつで、女性は子供の頃からの人間関係で学んできて自然に身に付いている方が多いのですが、男性はあまりそういうことを意識してきていないので他人の気持ちがよくわからなしそれでよいと思うようです。でも、皆さん円滑な人間関係のために共感力が大切だという事を納得して、意識して他人の話を聞くようになるとみるみる変わっていきます。反対に女性に多いのが論理的に話す力の不足です。（続く）

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続きです

じゅんじゅん

2005年09月25日 11:22

（研修のなかでですが）女性に苦手な方が多いのが、自分の意見を短い時間でまとめて伝えるという事です。何を最も伝えたいかがはっきりしないため、本来の自分の意図とは違った様にとらえられてしまい「そういう事を言ったんじゃなくて…」とまた話が続いていきます。これは会話相手にかなり苦痛を与えます。もし、ご主人に「それはひどかったねー」と共感してほしいなら最初に「今日ちょっと辛い事があって、気持ちが落ち込んでいるので慰めてほしい」とおっしゃてから会話を始めてははいかがでしょうか？（くれぐれもちょっと辛いことの内容を先に言わないで！）ご主人が批判めいた事や意見を言うなら「その行動の是非の理解は自分もできる。でも私があなたに求めているのは共感してもらいたいということだ」と言ってください。いくら鈍感な（失礼！）男性でもこれを繰り返していけば、妻との会話に必要な事がわかると思います。

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わかるわかる！

tomato-onion

2005年09月25日 14:22

トピ主さま、妊娠中との事、まずはどうぞお体をいたわって、ストレスをためないようにして下さいませね。お気持ちすごく分かりますもの。うちの父も、別れた彼氏もそうでしたよ。彼と別れたのはそれだけが原因ではないですが、何を言っても解決策を出してくる、私は単なる愚痴なのに「そういう時はこうすればいいんだ」って、得意気に言ってくるのが物凄く腹立たしかった思い出があります。そんな理屈や正論を求めてるんじゃないのに。他の方も言っておられますが、「地図の読めない…」等々男女の脳の違いを書いた本はたくさんありますね。そんなことも分かっているんだけど。横になるかもしれませんが、彼氏や旦那さんと上手く行っている方に質問です。「ねぇねぇ愚痴だから、ただ聞いて」って言って、聞いてくれますか？私の相手は大概退屈そうにされるんだけど。オチのない話、情報のない話は、男性にとって、無意味なのでしょうか？

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秋雲さんに同感です

うさぎ

2005年09月25日 14:32

そのような反応は脳の性差によるものではないと思います。相手の身になって考えることができるかどうか・・・ってことじゃないでしょうか？男性は論理的といいますが、世間の飲み屋でママに愚痴こぼしてる男性が多いのはどうしてでしょう？高級クラブのママが言うには、とにかく話を聞いてあげることが大事、らしいですよ。共感してもらったり励ましてもらったりといったことを望んでるからでしょう。そういう感情に性別は関係ないと思いますけど・・・

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共感しない夫

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