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突然に義母との同居が始まり、戸惑ってます。

レス33
（トピ主 3 ）
041
ゆりあ
ひと
長文になりますが、どなたかアドバイスをお願いいたします。

夫は一人息子で三年前に義父が他界し、義母は遠方で一人暮しをしていました。
いつかは同居しなければとは考えていましたが、何の相談もなく、義母が同居する事を決め、布団と共に来てしまいました
この1，2年、義母との衝突が続き、私は普通に接するだけで精一杯の状態となってしまっています。
義母から言われた言葉は、棘のように私の心に突き刺さり、忘れることはまだできていません。
その言葉とは、
1(私が働いているから？)孫たちが不幸せそうで、かわいそうだとずっと思ってきた。
2(誕生日や母の日のプレゼントを)しょうもないものしか送ってこない。自分たちは贅沢な生活をしているくせに。
3私の実母を侮辱する数々
それなのに、平気のへっちゃらでやってきた義母と、どのように接していけばよいのかわかりません。
来た日から台所を占領し、張り切ってます。
私が仕事との両立で忙しいそうだからと手伝うつもりなのはわかるのですが、とても「ありがとうございます」と笑顔で言える状態ではありません。
こんな状態で、私はどんなことに気を付けて、自分の気持ちをコントロールしていけばよいのでしょうか？

トピ内ID：0726529742

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喧嘩上等

041
komacci
道は長いので、我慢しなくていいのですよ。 言い返しましょう。但し、慇懃無礼が基本です。 あくまでちょっとひねるか、間接的に言うのです。 １．「お蔭様で（便利な言葉）いつでも劣悪な環境から子供と逃げ出せます」 　　「将来、子供のお嫁さんのやっかいにはなれませんから」 ２．「お義理母さまに喜んでもらえると思ったんですけど。やっぱり、主人じゃないと 　　　お義理母の好みはわからないですね。今度から主人に任せます」 　　「贅沢だなんて。老後のこともあるのでそんなことできません。子供のお嫁さんのやっかいには…」 ３．「でも、何のかんの言って母は気がいいのでお友達が多いんですよ」 　　「お友達がいないと寂しいですわよね」 食事の件は「ごめんなさい。とてもおいしいのですけど、子供もいるのでもっと◎◎してくれませんか？」 休みの日には「ちょっと辛いもの（年寄りがひるむもの）食べに行ってきますので、遅くなります」塩分が濃い、薄い、 脂っこい，脂が欲しい、小姑のように文句を言っても良いです。ご主人には長生きしてほしい ですよね。食事は大事。

トピ内ID：0085677332

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姑・・・と言う線を引かない事です。

😀
ttk
トピ主さんは、お仕事をされているのですね、だとしたら、お手伝いさんが来てくれた、 その位な軽い気持ちを持ってはいかがですか？ 出かけるときに、あれをやって置いてください、掃除機を掛けといて下さい、 晩のおかずも、これこれにして下さい　「おねがいしま～す」と ＞来た日から台所を占領し 家では、私のやり方に従ってください、と思った事を遠慮なく言い合うことです お友達のような、姉妹のような、軽い気分で言葉を交わしたら・・・ プラス思考で考えれば、便利に使えばいいのです、喜んでやってくれたら助かるし、 とてもかなわない・・・と思ったら　一人暮らしがいいわと、出て行くかも知れませんよ。

トピ内ID：3145227671

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他人です。身内と思わず

🐧
小雀
身内と思うとしんどいです。 他人にきつい事を言われても、そんなものかと処理できます。 他人と思えば、あなたも適当な距離をとれるでしょう。

トピ内ID：4710398139

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お手当をあげるのはどうですか？

🐷
プリン
家事を正当に評価し、相応のお手当をお支払いします。 「お給料、お小遣い」と言ったら、気分を害すると思うので、何も言わずに、一か月分んの感謝と共に渡したらいかがですか？ 勿論、食費とは別の袋にいれてです。 あなたが相手のしてくれた事に対して、相応に感謝を表せば、相手もあなたの立場を尊重してくれるものです。 親戚の話ですが、共働きの夫婦は、割り切って家事を姑に「お願い」して、頼り、相当のお手当を払っています。　最初は、厄介者だとひがんでいた姑も心に余裕ができ、好きな物も買え、たまの休みには、実の娘と温泉にいったりして、お給料を外でもらってきてくれるママのお陰。台所を私に任せてもらえて嬉しいし、感謝していると言うようになり、今では、お互いの仕事を尊重し、気遣えるようになり　、とてもよい関係だそうです。

トピ内ID：8700780787

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楽しむ方向で

041
主婦
真面目なんですね。疲れて病気になってしまいますよ。 まずは何でも楽しんでみることです。 この状況なら、録音できる環境を作って、姑暴言集を集めます。 「嫌なこと言われた→ネタができた」という発想の転換。 ブログや掲示板など同じ状況の同士が集まる場を利用して、姑からこんなこと言われた、ありえない、笑っちゃった～など、笑いに変えて発散します。 ネタにできないほど精神的に追い詰められたら、集めた暴言集が証拠にもなります。

トピ内ID：2263883868

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実家へ帰りましょう

🐱
ピーチ
>何の相談もなく、義母が同居する事を決め、布団と共に来てしまいました 誰に何の相談も無く、実家へ帰りましょう 同じことをするだけなので、誰からも非難される事はありません。 ご主人とは実家の親を交えて相談しましょう。 それしか方法はありません。

トピ内ID：2933624769

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ご主人は何も言わないのですか

😀
ピーチ
相談もなく居座る母親に対し、ご主人は無反応ですか？ 暴言の母なんですよね？ あなたを愛しているのでしょうか？ たとえ一人息子といえど、親が一人になったら同居しなければいけないって事はないでしょう。 別居でも出来ること、別居の方が築けるいい関係もあります。 主さん、働いているんですよね？ 私も仕事を持っています。 主さんの同じ状況になったら、迷わず子供を連れて家を出ます。 なし崩しに同居しようとするような夫を絶対に許せません。

トピ内ID：8266871565

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他人…に１票。

🐤
ちりとり
身内だと、家族だと思うから、いつかわかってくれるかも…という希望を持ってしまうのです。 色々をあくの強いお姑さんには、徹底的に他人行儀に、本当に心の中では赤の他人扱いで過ごすのがいいのでは？ でも、ご主人はころがりこんできた母をどうにかしようという気はないんですよね？そういう大事なことをなし崩しで済ませ、妻に負担がかかるという想像すらできない夫をもっと観察しましょう。 話し合いが大事だけど、この母にしてこの息子あり…なのでは？ トピ主さんの心の持ちようよりも先に、ご主人が義母の暴言についてどう思うのか、これからどうしようと思っているのかが先です。妻の母を侮辱していることも知っているの？そんな環境、お子さんの為によいとは到底思えませんが。

トピ内ID：6521207305

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追い出すか出ていく

💤
gario4
夫が許可したから義母は押しかけたんですよね？ なぜ夫にそんな勝手な真似をさせておくのですか？ ご自分も働いていて夫とは対等なのでしょう？ であれば、遠慮せず拒否すればいいではないですか。どうしても夫が我儘を言うのなら、もう一緒にやっていけない、と袂を分かつべきでした。フルタイムで働いているのなら、いくらでも生活できたはずです。 なぜ義母が転がり込んできた時にそうしなかったのでしょうか？もう２年も経ってしまっているので、既成事実を覆すのは余計に体力が必要になりますが、なに、何とかなりますよ。善は急げです。 確かに親族には相互扶助の義務がありますが、要介護なら兎も角、同居の家族に圧迫を加えられるほど元気な老人と同居する必要などありません。 あなたの稼ぎであなたの人生を生きているのです。夫には何の遠慮も要りません。 「義母を田舎に送り返せ、さもなくば別居だ」と通告しましょう。

トピ内ID：1462467650

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同居とはそういうものですから

041
50代同居嫁
同居嫁たちの話を聞いている限りでは、姑さんに「ひどいことを言われた」経験のない人なんてほとんどいませんね。 脅しになってしまいますが、今後そんなことはどんどん増えますよ。 まあ立場を変えて見れば、嫁に「ひどい扱い受けてる」姑さんだって少なくないわけで、結構お互いさまなんですけどね。 ではどうすればいいのか、理不尽だと思ったら反論すれば良いわけです。 同居はきれいごとでは済みませんから、言いたいことは言った方が良いです。 ただ、言いたい放題言ってしまうとそのツケは凄まじいですから、くれぐれも分別を持つことですね。 そういう経験を積み重ねていけば、嫁のハートは鉄製になり、そうそう傷ついたりしなくなります。 それから子供はあくまでお母さんの味方ですから、結局強い立場にいるのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：0543609866

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いきなりですか？

041
田舎もん
追い出すわけにはいかないのでしょうか？ 私なら、そんな姑と「いつかは同居」とも思えないですけど。 ご主人は何とおっしゃってるのでしょうか？ お仕事されてるのなら、別に家を借りて出るという選択も出来ると思います。

トピ内ID：3286752776

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旦那様には話せないの？

041
りんご
旦那様は同居を了承したのですか？ 旦那様すら知らないうちに、義母がおしかけた？ まずは、こんなところで相談するよりも先に、 旦那様に気持ちを話しましょうよ。 介護が必要でもないのに、何の相談もなくいきなり同居になり、 その上暴言の嵐、もう耐えられそうにない。と。 旦那様が何も対処してくれないのであれば、 いっそ開き直ることです（離婚も覚悟の上で） 言いたいことや不満は、全て本人に直接言う。 ここは私の家。文句があるなら出て行くのは義母の方。 という気持ちで毅然としていれば良いのです。 ただ意地悪を意地悪で返すのではなく、あなたは正論だけを言いましょう。 あなたが黙っているから、義母は図に乗るのです。 この人は、無償で家事をしてくれるお手伝いさん。 そう思えば、「ありがとう」が自然に出てきますよ。 でも、まずは旦那様に相談しましょうね。 気を病む前に。

トピ内ID：2128519271

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一度きっちり話合うしかない

041
tomato
＞何の相談もなく、義母が同居する事を決め、布団と共に来てしまいました なんて、自分の家の事なのにあり得ません。 話合うとか、交渉とか今まで余りやってこなかったんでしょうね、主さん。 それにご主人の事が全く出てこない。 夫婦内のコミュニケーションってどうなっているんですか？ ご主人と現状を話合い、それを元にお義母さんと話合う事。 不満はお義母さんにもあるでしょう。 それだけストレスフルなら同居するのがいいかどうか、それに一番接する必要がある主さんとどう折り合えばいいかの折衷案を探すしかないでしょう。 自分の家でしょう？ しっかりしなさいよ。

トピ内ID：9852837751

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意思は伝えておこう

041
スモーク　ツリー
お義母さん、ご主人にも相談なく来たとは考えにくいですね。 しかし、あなたに一言もないとはヒドい。 ご主人には聞いてみましたか？ 勝手にこんなことをされては困ると今回は出て行ってもらっては？ まさか住まいを処分してやってきたわけではないでしょう？ あなたの意思を伝えておくことも大切だと思います。 結果そのまま居座られても、ご主人とお義母さんに軽く受け入れたと思われるのと、すごく我慢したと思われるのとでは後々ちがうと思う。

トピ内ID：5145395369

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近くのグループホームに入居がショートステイに。

041
夏目漱石
行っていただきましょう。 悪いところではありません。 家庭内で孤独よりも 同じような人ばかりなので 社会性がでて、生き生きされるかもしれません。

トピ内ID：9379896712

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問題点はどこ？

🎶
愛の手
夫婦間での話し合い無く実行とは。義母も問題でしょうが、旦那さんとの関係の見直しをする方が先かなあ？　私には無理だわ。

トピ内ID：3756196634

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トピ主です。

041
ゆりあ トピ主
みなさん、アドバイスありがとうございます。 義母のことを受け入れられない自分が冷たい人間のようで、 実母くらいにしか愚痴ることができませんでした。 思い切って、ここで相談して本当によかったです。 見ず知らずの方々が、私の相談に応えてくださったことで、 暖かい気持ちになりました。 アドバイスしていただき、ありがとうございます。 何とか、頑張れるところまでやってみます。 そして、ダメなときはアパートでも借りてみようかな。 旦那は、謝るばかりで、義母には何も言えない感じです。 言うと義母から、泣きながら10倍位言い返されてしまうので…。 事なかれ主義の旦那にも、イライラがつのります。

トピ内ID：0726529742

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遠慮しない

🐧
かず美
まず、遠慮するのを止めましょう。 台所も、手伝ってくれるのはありがたいが、 物を勝手に動かしたりしないよう言いましょう。 実母への侮辱については、 その都度どういう意味ですか？ もう一回言ってもらえますか？、 と、猛然と抗議しましょう。 貴女の意思を全く無視した状況ですから、 相手に過度に気を使う必要はありません。 ただ、相手が反省して態度を改めるようであれば 受け入れてあげてください。 もし、ご主人が義母様の味方になるなら、 追い出すか、出て行くか、どちらかだと思います。

トピ内ID：6077000120

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義母が勝手に来たの？

041
ロンサール
ご主人が呼んだんじゃないんですよね？ ありえないですよ、そのまま同居許しちゃうなんて。 「我が家は私の収入もないと生活できないんですよ。孫がかわいそうなら私の収入分家に入れてください。」 「それじゃあ贈り物全般やめさせていただきます、息子さんから直接もらったらいかがですか？私は感謝の気持ちを持てない人には送りたくないですから。」 「実母の悪口を娘である私に直接言うなんてどういう神経してるんですか？喧嘩売ってるとしか思えないんですが」 「私達夫婦の家に断りなく押しかけてきて居候してますけどいつまで滞在の予定なんですか？」 ぐらい言ってやってください。 喧嘩ふっかけてるのはあちらですから。

トピ内ID：1196690958

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夫がいえないなら自分が言うしかない

☀
さくらもち
私は、「３」の実家の親を侮辱された時点で親の悪口を言ってくれるな、と訴えます。それが１度や２度なら何とか許しましょう。しかし、それ以上は絶対に許さない。夫もいる前で義母に反論します。もちろん、ボイスレコーダーも用意して。 そして、離婚しますね。自分の親への侮辱は絶対に許せないから。

トピ内ID：5833275724

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そのままにしておいたら認めることになりますよ！！

😑
通りすがりのおばさん
私なら、 ・主人、義母の前で通告 ・聞き入れてもらえないなら実力行使（子供を連れて家を出る） でしょうか？ どうしても一緒に住むのが嫌であるならば、相手にそれを伝えて、ご主人にも本気だと理解してもらわなければ、ずるずると認めることになりますよ？

トピ内ID：7964081689

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何の相談もなく実母を呼ぼう

💢
妻
１週間ほどの演技で良いんです。 お母様に来て頂き、台所を占領してもらいましょう。 どうせ今までも侮辱されてきたんです。 罵倒されようが構わず、横柄に!! ご主人も自分がした愚かさに気が付くでしょう。 私なら、妻を守ってくれない「夫」は要らない。

トピ内ID：0506063022

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我慢してはだめ

😑
神奈川の男45
全体を本当に良い方向に持っていきたいならば、 我慢や不満をみんなで共有して、みんなで解決しようとしないと 結局うまく行かないのですよ。 それなら早い段階でみんなが同じだけ我慢するところを見つけないといけません。

トピ内ID：0962046198

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ハッキリ言わないと

🐧
名無し
義母が出ていかないなら、トピ主さんが出て行く。 究極はコレに尽きそうですが。 その選択を迫る前に旦那さんに提示する妥協案としては、安いアパートや公営住宅を借りる初期費用だけを出して、そこに住んで貰う事ですね。 （勿論契約も毎月の支払いも義母） トピ主家へ勝手に出入り出来ない様に、家の鍵を返却してもらうか鍵の交換は必須だと思います。 トピ主家に滞在中は、勝手に台所やリビングの物の配置替えはしない事、私物をおかない事を徹底した方が良いと思いますよ。 ・義母は自分はトピ主一家の一員で家族だと思っているだろうけど、招かれていないのに勝手に押しかけて住み着いているだけの居候の立場である事 ・直ぐに叩き出せと言わないのは旦那さんの母親だから温情をかけているからだ と、その点は旦那さんにも義母にもハッキリ言わないとダメだと思います。

トピ内ID：2463795888

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アドバイス、ありがとうございます。

041
ゆりあ トピ主
トピ主です。 義母が来て、約2ヶ月が経ちました。 途中、1週間ほど自宅に帰りましたが、また来ました。 夏用の衣服を持参して…。 義母いわく、 「三週間こちら(我が家)、一週間自宅で過ごす」 そうです。 何のためなのか、意味がわかりません。 独りで住むのは、不安。でも、住み慣れた街も離れたくない。 と言う事なのかなと思ってます。 新幹線を使っても、5時間はかかりますが、義母なりに考えたことがあるのでしょう。 でも、話し合っても私にはあまり理解できません。 「こちらに居る間は、料理はしてあげるから」と朝からエプロン姿です。 とても、生活しにくいです。 しかし、主人は一人っ子。義母の行く所は我が家しかありません。 どんな方向で話し合えばうまく生活出来るのかわからず、 私は、我が家の二階にいる時間がどんどん長くなってます。 長々と近況報告してしまいました。

トピ内ID：0726529742

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戦いましょう

041
チャロ
お姑さんは、息子一家に干渉し、勝手に台所を占領する権利があると本気で思っているのでしょうか。 あなたの家はあなたやあなたの家族のものですよ。 夫の親だろうが、自分の親だろうが、相談もなく入り込んでくるなんて、許してはいけません。 お姑さんには、勇気を持って話をするべきだと思います。 仮に普段からの折り合いが良かったとしても、同居するかしないかは大きな問題です。 以下を整理して、投げかけてみることが必要だと思います。 ・トピ主さんに対する心無い態度がある以上、いい関係を築くことはできず、同居もありえないこと。 ・そもそも本当に今すぐ同居をする必要があるのかということ（義母の健康面、生活力など） どうせ義母は、「一人は寂しいから。息子や孫と一緒に住んだら楽しそうだから」という自己中心的な理由で動いているに決まっています。 夫と死別して特にその後の生きがいもないため、再び母親業・主婦業にしがみつこうとして、ターゲットにされただけのように思います。 勝手すぎるし、恥知らずだと思います。 どうか負けないでください。

トピ内ID：7766056464

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私の夫も一人息子

041
美穂
私も一人息子の夫と結婚しています。 まだ舅は健在ですが、夫婦仲が悪いので、息子夫婦を取り込んで 「息子と嫁と孫に慕われ、大切にされるワタシ」を周囲に自慢したいようでいろいろと必死です。 嫁にとって姑ってその存在だけで重いしプレッシャーですよね。 同居にもいろんな形があって、大抵、元々ある義実家の中にポンと他人の嫁が一人入って 義家族ペースに合わせるしかない嫁が精根尽き果てて破綻になるパターンが多いじゃないですか。 だけどお姑さんがこちらのエリアに入ってきて、我が物顔でいるって、相当図太い人なんですね。 こちらの神経が持たないですよね。 ほんの一瞬、寂しいのかなって思ったりもするけど、 自分の水中にいるみたいな息苦しさと引換には出来ないですからね。 見守って応援してます。負けないで下さい。 是非、続き報告待ってます。

トピ内ID：1181003417

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ご提案

🙂
テンパママ
女主人が一つの屋根に二人いる場合、台所が一つだけだと何かと揉めるという話を聞いたことがあります。 トピ主さまは、いずれ同居を考えていたとありますから、多少奮発してでも、お母様のミニキッチンと専用のお部屋をご用意してさしあげるのはいかがでしょうか。できたら、はなれのようなものが望ましいですが、ご老体に優しい一階に、そのような可能性のある部屋はありませんか？ 要はトピ主さまの世界と、お母様の世界とで明確な境界線をつくることが肝心かと。 適度な距離って、大事です。

トピ内ID：8348752224

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イライラ！

041
ムカムカ
トピ主さんよくたえてますね！仕事もしてて子育てもあり、とても頑張っているのによく義母にたえてますね！本当にすごいと思います！ましてや自己中の強烈な義母なのに！このまま我慢してるともう抜け出せなくなりますよ！今のうちに旦那さんにきちんと気持ちを全部伝えてください！！！今ならまだ義母も自分の家に帰る時があるなら、義母について話しやすいじゃないですか！そのうち義母も家とトピ主さん宅の往復のお金もきつくなってくるとほんとうにトピ主さん宅にとどまって完全同居になっちゃいますよ！ましてや大事な話を勝手に決める義母！そのうち義母宅を売りにだしているからや、借りにだしたっていわれたらもうトピ主さん宅から追い出せなくほんとうになっちゃいますよ！今までのことやすべてを旦那さんにこの際話をし、嘘でも離婚覚悟のようなことをいい、同居解消してください！今後も同居をする気はないとハッキリ言ってあげたら？？そんな義母と同居なんてトピ主さんがストレスで病気になっちゃいますよ!!!

トピ内ID：6861312725

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小作戦

041
はて
長いお休みには家族旅行をオススメします。 もちろん姑さんは同居を主張するだけで家族じゃないでしょ？

トピ内ID：2753935263

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