夫に私にも予定があることを分かってもらう方法

レス34

（トピ主 3 ）

🐶

ぴぴ

2013年05月24日 22:03

ひと

結婚して２０年以上経つのですが、なかなか意思の疎通が難しく未だに喧嘩ばかりしています。喧嘩のお題は大抵同じです。夫が私の予定や、意向を全く頓着せずに予定を入れることなのです。私はできるだけ意思の疎通を図ろうと、昼休みや仕事が終わったらすぐに連絡を入れるようにしているのですが、なかなかうまくいきません。今日も、仕事が終わったあとすぐに携帯で、連絡を入れていたのですが、その時は何もいわず、家に帰りついて大分たってから、「来週の火曜日に一緒に銀行に行くことになったから」と言われました。時間は私の仕事が終わる時間に合わせたらしいのですが「どうして私の予定を聞いてくれなかったの？」と聞いた瞬間に喧嘩になりました。夫の言い分としては、パートに残業はありえないから、聞く必要なし。ということらしいのですが。百歩譲って銀行の予定が重要で、たとえ予定があっても優先すべきで銀行の予定を入れたというのであれば、せめて早い段階で相手に伝えるべきだと思わないのでしょうか？私がこの２点を主張した瞬間、夫は切れまくって何処かに出て行ってしまいました（疲れた）捨て台詞が、「これからはお前の携帯の電話番号を言うからお前が対応しろ」というものでした。もう、何十回も上記と同様の喧嘩が繰り返されています。そして、一度も私の携帯番号が、先方に伝えられたことはありません。どうすれば、喧嘩にならずに、夫が勝手に私の行動予定を決めるのをやめさせることができるでしょうか？

トピ内ID：2122441423

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私は無理でした

みり

2013年05月25日 12:03

20年選手の主さんにレスするのはおこがましいのですが、私の元夫もそんな感じで、結局離婚してしまいました。私の場合は正社員で働いていて、休みでも呼び出しがあるのに、長い休みの期間は私に都合を聞く事は一切なく、勝手に元夫実家への帰省を決められていました。ちなみに姑も同様で、私達の家に来る日を私には一切聞かずに勝手に決めてましたねー。嫁には人権がないという信条なのか、他人の立場にたって物を考えられないという欠陥があるのか…どちらかにしか思えませんでした。いくら言っても同じ事を繰り返すのも同じでした。なんというか、調整能力がないんですよ。やる気もない。自分の好きなようにしかできない。難しいと思います…

トピ内ID：0212017305

...本文を表示

言語道断ですね

😠

何ですと

2013年05月25日 12:03

女は、ヨメは、俺のいう事を聞け、ですか。今は、この程度でもハラスメントですよ。相手を尊重しないのは罪です。昔で言うところの、ワンマン亭主。もう現代では通用しません。同じ喧嘩になるなら、夫には従わず無視します。予定がなくても予定を作ります。妻にだって主張はあります。言いなりにならなければいい。

トピ内ID：8178694063

...本文を表示

えーと

🐶

ばんび

2013年05月25日 12:56

なんだかんだ言って、主さんがご主人の予定に合わせるからじゃないですか？本当にその日は残業などがあって行けないということが続けば、ご主人も予定を聞くんじゃないですかね。でも、実際に残業も動かせない予定もなく、主さんはご主人の予定通り動ける。だからそのまんまなのでは？聞かれないのが悔しいだけで、それほど支障がないのなら、別に聞かれなくてもいいんじゃないの？と思っちゃいます。何十回もその調子なら、実は案外それでいいんじゃないかという気がします。几帳面になんでも確認をとる人もいますが、、、それだって夫婦なら、相手が毎日同じ時間に帰ってきてたら、聞くまでもないだろうに、って思う人もいるかもしれません。ないものねだりだったりしませんか。

トピ内ID：8508315572

...本文を表示

勝手に行動の予定を決めていると思わなければいいのでは？

さらしな

2013年05月25日 12:56

「来週の火曜日に一緒に銀行に行くことになったから」と、言われたら、おもむろに手帳をひろげて予定が無ければ「うん。その日なら大丈夫よ」、他の予定があったら「その日は○○の予定があるので、何時までに切り上げてほしいんだけど大丈夫？」とか「その日は無理」とか、適当な返事をなさればいいんじゃないでしょうか。そこで「なんで、最初に私の予定を聞かないのよ」と詰め寄ってもしょうがないです。旦那さんは聞く気が無いのですから。相手が予定を言ってきたら、こちらの予定を言って摺り合わせる。これしかないでしょう。ご自分のやり方に固執せず、相手が言い出してから話しあえばいいと思えば、だいぶ、気分が楽になると思います。旦那さんが入れてきた予定に合わせられないときは、行かなきゃいいんじゃないでしょうか。無理に付き合うと「ほら、お前の予定なんて、たいしたことじゃないじゃないか」と、ますます勝手にするでしょうから、行けないときは行けないと断って、本当に行かなければいいと思います。何月何日何時と決めないとことが動かないことも多々ありますので、たたき台として先に予定を決めるのはアリだと私は思います。

トピ内ID：8322738592

...本文を表示

ハイハイ

らん

2013年05月25日 12:56

なんだかんだ言ってもご主人に合わせてるんですよね。主さんが一回怒らずにご主人の事をほかっておいてはどうですか？怒れる気持ちは横に置いて返事だけして…。出来なかったら「今日はどうしても用事が出来てしまってごめんなさい」なんて誤って見る。立てて貰えば嬉しいだろうし案外「仕方ないな～」と収まるのではないですか？主さんがキレたら相手もキレるものですよ。

トピ内ID：4050614652

...本文を表示

わかってもらわなくても、、、ねえぇ。

mimi

2013年05月25日 12:56

腹立ちながら、「来週の火曜日に一緒に銀行へ行く」んですよね。行くなら、主さんに「予定はない」。予定があったら行けません。無理して合わせてる限り、主さんは永遠に「予定の無い人」です。

トピ内ID：4021792957

...本文を表示

多分

まあや

2013年05月25日 12:56

コミュニケーションができないご主人なんだと思います。別にご主人が悪いとか、そういう問題ではなく脳の問題だと思います。と言うのも、私の主人もそういう感じで、私としては何とか理解させて改善してもらいたいと思っていたのですが、何と主人はアスペルガーだと判明！！主人医者なんです。でも、アスペルガーでした。本人は嫌がらせするつもりなんてないんてす。悪気がないのに、私が『前から何回も言ってるでしょ？』って怒るので何故怒られるのか解らず、私から理不尽に文句を言われたと思い、キレてしまうようです。似ていませんか？

トピ内ID：4488303859

...本文を表示

他の例でお願いします

ダッシュ

2013年05月25日 14:37

トピ文の例だと、トピ主さんが意固地なんじゃないかと思います。夫の「パートが普段通りに終わるものと想定して、終わってから一緒に銀行に行く予定を入れた」に対しての反応は、私なら、（１）その日は普段通りに終わるので「了解、そのつもりで行きます」、（２）その日は就業後他に予定が入っているので「悪いけどその日は無理だから、別の日に変えるか、ひとりでお願い」です。（２）の対応にご主人が切れるならともかく、（１）ができないとか、（２）の対応の前に聞いた瞬間に切れるとか、トピ主さんが切れやすすぎだと思うんですが。カルシウム足りてないとか？

トピ内ID：6677316922

...本文を表示

先方の電話番号を教えてもらっては

🐱

も

2013年05月25日 14:37

直接解決ではないですが、表題のように思いました。ご主人に主導権采配をあずけたまま、ご主人の采配が悪いと文句を言っている状態なので。単純に、そのときそのとき忘れていて、家に帰りついてやっと思い出したというところじゃないでしょうか。ただ、トピ主さんの都合を気にする心構えなら、「～になったから」ではなく、「～の約束したんだけど、一緒に行けるよな？」などの、確認の物言いになると思うけど。言葉足りないだけかもですが。一回くらい、明るく、「その日は図書館に本返して来なきゃ」などと言ってみたら？どーでもいい用事でも、思っていることがあるから、決めつけられるモヤモヤするのだろうし。

トピ内ID：6282396318

...本文を表示

結局その予定通りにあなたは行くの？

まどか

2013年05月25日 16:03

だったら、勝手に入れられた予定に行かなければいいのでは？旦那さんにしてみたら、文句を言われようが、喧嘩になろうが、最終的には自分の決めた予定とおりになるんだから、その場限りでしょ？いくらあなたが予定を前もって聞いてくれといっても、旦那さんの思い通りになってるなら意味ないでしょ？無理なものは無理、と予定をキャンセルして行かなければ少しは学ぶのでは？もしくは予定変更を旦那さんにさせるとかね。予定変更をあなたがしてしまったら意味ないですよ。自分が勝手に予定を入れても、思い通りにならないと学べば前もって聞いてくれるんじゃないですか？もしくは、あなたに予定を立てろって言うかも。

トピ内ID：2497866936

...本文を表示

20年か・・・

♨

おばさん

2013年05月25日 16:03

同じことで争っているお二人。確かに旦那様の言い分はおかしいけれど、お互い様かな～。＞「どうして私の予定を聞いてくれなかったの？」これは言わなくていいです。＞百歩譲って～この下りはさらにいらないです。＞「来週の火曜日に一緒に銀行に行くことになったから」と言われたら、「そうですか、私は残業なので行けない」とだけ言えばいいのです。トピ主さんは行けないんだから、その先は旦那様がどうするか考えるべきところなのです。それを先回りして、百歩譲って云々と説教したら、人間は自ら考え直したり、やり方を変えたりはできないのです。同じことを繰り返すのは、一方だけが悪いのではなく、お互いがお互いをちゃんと観察していない証拠。オマエからやり方を変えろと、お互いにらみ合っているのと同じです。トピ主さんは旦那様がひどいと思い込んでいるから、すぐにむかっ腹をたてて感情的になってしまうのでは？夫婦一緒にと考えているだけで、充分かわいい旦那様です。ちょっとこちらから譲歩してあげましょうよ。

トピ内ID：4938347905

...本文を表示

言い方の問題

🙂

カタつムリ

2013年05月25日 16:03

「どうして予定を確認してくれなかったの？」はちょっときつい言い方。まぁ２０年もたっているからだと思いますが… で、実際に予定があって都合が悪かったのでしょうか。事前確認がなくても予定がなくて支障がなければ、「日程調整ありがと」とお礼を言えばいいだけなのでは。実際に他の予定を入れていて都合が悪い日だったのなら、「あら…○○さんと会う約束とバッティングしちゃった。事前に聞いていれば調整できたんだけれど…今から他の日にずらしたりはできるかな？」と日程調整の再度お願いですね。再調整の機会が増えたら、事前確認の必要性くらいご主人もわかってくれるでしょう。

トピ内ID：4213772896

...本文を表示

困った旦那さまですね

❤

Chie

2013年05月25日 16:03

恐らく旦那さまの中では、妻の予定＜自分との予定＜自分の都合＜自分を最優先になのではないでしょうか?随分お子様な旦那さまですね。パートだろうとアルバイトだろうと、会社に属する人間ですから残業があることもありますし、トピ主さまが（例えば）お友達との予定を入れていたりその他の予定があったりしても、自分を最優先にすべき、それが「妻」であろう、なのでしょう。旦那さまはきっと「自分を最優先しないと不安かつ不満」で「夫婦はどちらがお給料を稼ごうが家事育児をしてようが関係はフィフティである」事を認められないのですから、こういう場合は強行処置を取るしかないでしょうね。どうしても自分が行かないといけない予定（旦那さまだけで済む場合）以外は、先に入っていた自分の予定を変更しない、断固として聞き入れない。「先に入れた予定が優先なのは当たり前」「どうしても私（妻）が行く必要があるなら、わかった時点でこっちの予定を確認すべき」を徹底する。それでいくら旦那さまが切れようが文句を言おうが無視する。言う事聞く必要ありません。予定を変更する必要もありません。妻は自由意思を持った人間なので。

トピ内ID：0156487301

...本文を表示

無理だと思う

スネオ

2013年05月25日 16:03

結婚して20年ということは、どんなに若くても30代後半か40代ですよね。 20年も同じこと繰り返してるんですよね。自分のどこがいけなかったのか、どうやったら相手が納得するのか考えてみようともせず、キレて家を出る。・・・大人げなさすぎ。うまくやるには、トピ主さんが徹底的に夫に合わせるか、全く合わせないか。どちらかしかないと思いますね。あと、少し気になったのは「どうして～してくれないの？」という言い方です。相手が女性なら、思いやりのなさや気の利かなさがすぐに伝わりますが、男性には回りくどくて分かりにくいですし、少し嫌味ったらしく聞こえます。「いつもなんで勝手に決めるの？前もって相談してって言ってるでしょ」「火曜はバーゲンに行くから。銀行？別の日にして」これぐらいハッキリ言うほうがいいんじゃないでしょうか。繰り返せば、妻にも予定があり、簡単に合わせてくれるわけではないと段々わかってくると思います。

トピ内ID：1465144194

...本文を表示

仕事は大丈夫？

さえこ

2013年05月25日 16:03

喧嘩しながらも、結局、トピ主さんが都合をつけてしまっているからでは？一度、都合がつかないと断ってみたら？それよりも、そんな性格の夫さんは、仕事で支障は起きないんでしょうか？私ならそれを心配します。

トピ内ID：2443778285

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気持ちは解る

いなちゃん

2013年05月25日 16:03

正直、気持ちは解ります。旦那様の。あなたの言い方が悪い。いつもそんな風に突っかかるのなら、相手が機嫌が悪くなっても不思議はないですよ。相手に「何故」「どうして」と問い返す事は、大抵、トラブルのもとになりますね。具体的に何かの予定があってバッティングしているのでなければ、問題ないじゃないですか。というか、あなたが「来週の火曜日は〇〇があって」とか旦那様に言ってた訳じゃないのだから、旦那様も無問題と判断したのでしょう。「私にも予定がある事を分かって」というのであれば、あなたの予定が決まり次第、旦那様に全部伝えて置けば済む事じゃないですか？それに、伝えるタイミングが悪いとも思えない。火曜日の夕方に入れた予定の事を伝えるのが、金曜日の夕方から夜になったとして、そんなに問題とは感じませんね。多分、あなたが変われば、夫婦の関係はずっと良くなりますよ。喧嘩せず意思の疎通を図るためには、あなたの方から、イレギュラーな予定については出来る限り早く伝える事、あなたが特に伝えていないところに旦那様が予定を入れた事には、一々文句を言わない事です。

トピ内ID：0929063317

...本文を表示

カレンダー

さらさら

2013年05月25日 16:03

ご主人がいつもいるであろう部屋(我が家ならリビング)に書き込む所が広いカレンダーを置く。そして、トピ主さんの予定は全て書き込む。時間もです。そして「これからはカレンダーを見て、私の予定を確認してから連絡をください」と。書き忘れたら悲惨ですが(汗) そして、決まっていたが書き込む前に連絡が来たら「ムリー」で、いいんじゃないですか♪ 自己中心的なご主人様と長年連れ添われて、トピ主さんすごいと思います。ここらで「いつもいつもあんたの思い通りになると思ったら大間違いじゃー」と反旗をひる返しちゃいますか♪

トピ内ID：4535062927

...本文を表示

結果だけ言ってみては？

yodo

2013年05月25日 16:03

不毛な喧嘩が起こると想定出来るのであれば、「なぜ？」と問いかけるのを時間の無駄と割り切ることにして、「その日は予定（パートとか言わない）があるので行けない。リスケして下さい。」または「（行けるのであれば）了解」とだけ答える。行けないといって切れられたり、そっちの予定をキャンセルしろと言われたら、こちらが先約なので無理です。私がリスケするので、担当者と電話番号教えて下さい、といって、その場で電話して、夫にも確認する。そもそも夫さんは、「パートの分際で生意気に俺の予定に合わせない主婦」というのが気に入らないんだとと思います。だから予定が会わないと、ほれみろ碌なことはない、言わんこっちゃない！と腹が立つのでしょう。早めの連絡にしたってて「偉そうに連絡しやがって、知るか、うるせー」なのでは？うちの母が子ども達が大きくなって土日にパートに出た時、家に残された父は明らかに不機嫌でしたよ。それを思い出しました。イライラが倍増するくらいなら、仕事だと割り切って、さくっとやり過ごすのがいいのでは？と思います。夫はそういう男性だという事実は、変えられないと思うので…。

トピ内ID：6338448224

...本文を表示

どうして？ではなく「無理」

ツナ

2013年05月25日 16:03

「どうして聞いてくれなかったの？」というお願いでは、相手に屁理屈・言い訳の余地を与えてしまいます。向こうが決定事項しか伝えてこないんですから、トピ主さんも決定事項だけ伝えて「議論の余地を残さない」でいいのです。ご主人が勝手に予定を入れたと言ってきたら、たとえあいていても「あー予定があるから無理だわ～」でいいのです。それから予定を入れるなり、予定があるふりをして出掛けてしまえばいい。むこうが怒って「何でダメなんだ？予定を変えられないのか？」と言ってきたら「前もって言われればなんとかなったかもしれないけど、突然言われてもね～」で取り合わなければいいのです。あなたが折れるからご主人は変わらないのです。だから、「事前相談しないと都合がつかないという事実を突きつける」しかないのです。結局、気を回したあなたが折れつづけているうちは事態は変わりませんよ。

トピ内ID：6578049651

...本文を表示

仕事や友人付き合いは出来ているの？

🐤

えだまめ

2013年05月25日 17:04

そちらでも同じようなことをしているなら、一生変われないのかもしれません。でもそうでなくトピ主さん限定なら、舐められているのでしょうね。反抗期の子どもが自分の思うようにしてくれない母親に切れるようです。その位幼稚です。力関係を逆転まで行かなくても、対等に物が言えるぐらいに持っていければ話合い位はできるかも。トピ主さんの普段の物腰がやさしすぎ、ご主人が俺様過ぎるのでしょうけど。その性格がもし治らなければ、年を取るともっとひどくなるのではないでしょうかね。

トピ内ID：2468368188

...本文を表示

説得力なし

2013年05月25日 20:36

基本的にいつも予定がないのなら、説得力なしですね。暇人なのに、さも予定があって忙しいみたいだとイラッとします。いつも何らかの予定があるなら説得力ありますね。

トピ内ID：3073793615

...本文を表示

「分かって貰う方法」は思いつきませんでしたが・・

わん子

2013年05月26日 11:58

上手に付き合う方法を考えてみましたご主人は「妻が夫を最優先にするのは当然」という思考なのだと思いますなので、ご自身の予定は前もって作る事と、それについて許可をとる方法に変えてみてはいかがでしょうか例えば、通院・友人との交際に関しては「○日に行ってもいい？」と確認するよそのご主人つかまえて若干失礼ではありますが、こういうタイプの男性って小さい事でも立ててあげると、意外と機嫌よくなっちゃったりするのかなと。勿論、忘れられない様に、カレンダーにデカデカと書いたりその日まで何度も、それとなく念押す事も・・めんどくさいですがやっておきますあと、会話のコツとして「上から」の物言いはＮＧな気がします今回の場合、たまたまでも予定が入っていない・・銀行に一緒に行く事に問題無ければもう、余計な事は言わずに「は～い」でいいと思いますお気持ちはわかりますが、２０年変わらない人なら、相手を変えるより自分を変えた方がある意味楽だと思うのですが・・どうでしょうか

トピ内ID：3645812133

...本文を表示

ありがとうございます

🐶

ぴぴトピ主

2013年05月26日 12:30

色々なご意見ありがとうございます。私の言い方はカチンと来る言い方だったです。（父ちゃんごめんね）ただ、よく考えてみると、私の言いたかったことは、もっとコミュニケーションをとってほしいな。ということなのです。結局その日は予定がないのに、とやかく言うのはおかしいと思う方もいると思いますが、「火曜日予定を入れたけど良かったかな？」とか、こちらの立場に少しだけ配慮してもらえると嬉しかったかなあと思うのです。（相手が友人だったらこういう風に考えませんか？）ただ、悪気はないと思うのです。先日も勝手に電気屋さんと約束して、当日私がどうしても外せない予定が入っていたので、夫がぽつんと台所でお留守番をしていたのです。。。。今日こんなことがありました。夫曰く「宣伝を見て美味しそうだったから、買ってみたけど、なんとノンアルコールだったよ」私「えっコマーシャルをどう見てもノンアルコールだよ」うちの旦那は誰の言うことも（コマーシャルですら）聞いていないのではないかと不安になりました。

トピ内ID：2122441423

...本文を表示

トピ主さんの予定を優先したらいいと思います。

gon

2013年05月26日 12:30

その火曜日には予定が入ってたのですか？それなら「○○があるから私はいけない」と言えばいいだけです。調整は夫さんがするでしょう。トピ主さんが予定を調整して合わせるから、調整しなくても大丈夫と思ってるのでしょう。後から勝手に入れた予定に合わせる必要はないと思いますが。もしトピ主さんに予定が入ってないのでしたら、わざわざ事を荒立てずに「了解♪」と言えば喧嘩になりません。まさか予定が入ってなかったなんてことはないですよね？

トピ内ID：2121017779

...本文を表示

どっちもどっちですが、

てんき

2013年05月26日 16:22

主さん側のポイントとしては、主さんが、・夫が決めた日程を絶対決定事項として受け止めてしまう。・主さんはせっかち＆行動を縛られるのが嫌な性格というところではないでしょうか。わたしはプロジェクトマネージャーをしていますが、日程調整は日常茶飯事です。３者で行う日程調整は、３者居揃わない限りまず２者で決め、その後もう一者に都合を聞くという順序になるのは通常、仕方ありません。主さんの場合、ご主人が日程を「仮」決めしてきたと受け止め、自分の都合を堂々と言って最終調整すればいいのです。都合が会わなければご主人に再調整依頼です。つまり、最終決定権は自分にあると思えばいいんですよ。ご主人、「もう決めたことだからお前があわせろ」と主さんの都合を破棄されたことはありますか？もしそうだとしたら、予定を予め聞かないことでなく、破棄させることが問題です。文面からそれは無いようですが。それと、主さん、せっかちです。

トピ内ID：5443286447

...本文を表示

どっちもどっちのような…

千鳥

2013年05月26日 17:05

実際トピ主さんは残業があるのでしょうか。残業によって夫婦の予定をキャンセルしなくちゃいけなかったことは過去に何度ありますか？そして「無理かも…」と言いつつ、夫婦の予定を優先させたことは何度？前者のほうが多いのならご主人も考えると思います。だけど後者のほうが多いのなら、トピ主さんが何をどう言おうが、どうにでもなると思っているのでは？それから先方とのやりとりについてですが、捨て台詞を言われた時点で、トピ主さんがさっと相手の番号を尋ねたらいいと思います。番号でなくとも、担当者の名前が分かれば交渉はできます。そして直接相手とやりとりをして日時の変更をする。時間のやりくりが難しいのなら、自分が主導権を握るほうが楽でしょう。それなのにご主人がトピ主さんの番号を相手に伝えるのを「待つ」のはなぜ？ご主人はずいぶん勝手ですが、なんだかんだ言いつつもトピ主さんもそんなに忙しいわけではないのでは？たとえ忙しくても相手に合わせることばかりしてきたのなら一緒です。ご主人はそこを見越しているのではないでしょうか。

トピ内ID：7599254427

...本文を表示

結婚して２０年も経つのに

いなちゃん

2013年05月26日 17:45

それだけ旦那さんと長く付き合っていながら、男と女の傾向の違いすら、まだ分かっていないようですね。友達だったら、こういう配慮をするって、友達は殆ど女性でしょう？男と女の気の使い方はかなり違います。旦那さん相手に、女のような気の回し方を期待する方が間違いです。トピ主さんに用事がある場合には、それに文句を言う事もなく対応してくれるのなら、それで良いじゃないですか。「地図を読めない女、話を聞かない男」というタイトルの本、知りませんか？外国の本なので微妙に違う部分もありますし、個人差もあるので全て鵜呑みには出来ないけど、「男と女は違う」という当たり前の事がよく分かります。男は話を殆ど聞いていません。けれど、そこに悪気はありません。コミュニケーションの取り方も、女とは根本的に違います。女のような気の回し方を期待するなら、男と結婚なんかしなければよろしい。男と女は、違うからこそ良いんだという事が理解できない人に、家庭を築く資格はないです。

トピ内ID：0929063317

...本文を表示

ありがとうございます

🐶

ぴぴトピ主

2013年05月26日 18:29

色々アドバイスありがとうございます。確かに皆さんがおっしゃるとおり、相手を変えずに自分が変わるべきだと思います。今回は、予定がなかったのですから、「了解」とだけいっておけば喧嘩にはなりませんでした。修行が足りないのですね。「あっ又勝手に決めて」と思った事が態度に出て喧嘩になってしまいました。過去の出来事を思い出して、今まで、ちょっと連絡してくれたら、無駄足を運ぶこともなければ、損をすることもなかったのに。もう少し違う対応をしてくれれば、どんなにスムーズに物事が運んだかという思いが、いらない一言を言わせていました。前のレスの一番最後の話は、ノンアルコールを前面に出した宣伝を見て、美味しそうなお酒（アルコール入り）だと思って買ったという話です。脳のどこかが、バグっているのではないかと心配になるぐらい人の言うことを聞いていないことがあるのです。

トピ内ID：2122441423

...本文を表示

トピ主きびしい…

アビー

2013年05月28日 11:48

うちの夫が下着を買いたいというのでお店に行くのは付き合いましたが、値段や品質、その他もろもろ吟味して買うのが常なので、私は他の物を見たりして本人に任せていました。帰ってきてみてびっくり、半袖下着のつもりで長袖買ってきてました。あんなに長い時間選んでたのに！どこを見てたのか～とは、言いませんし言えません、本人が一番がっかりしてましたから（笑）男性に細やかな気遣いや注意を求めるのって難しくないですか？夫が休日食べに行こうと出かけたお店が休み、とかもよくありますよ。今では私が電話かけます、たとえすでに移動中だとしても、着いてから判明するよりましなので。旦那様だって入れた予定を何が何でも優先させてトピ主付き合わせるわけじゃないのなら、許してあげたらいいのに。予定いれたぞって言われた時点で他の予定があるなら「ゴメン無理」でいいし、何もなければ「いいよ大丈夫」でいいでしょ。勝手に決めて当日報告、なら困りますが、ちゃんと事前報告してくれてるんだからその時にトピ主の言うコミュニケーションとったらいいだけじゃない？なぜそこで喧嘩売るのかしら。

トピ内ID：2286754208

...本文を表示

メモリ

てんき

2013年05月28日 19:04

主さんレス読みました。ご主人、バグって言うよりワーキングメモリが少し足りないのかもしれませんね？自分の都合を記憶しておくメモリでいっぱいで、人（他の情報）まで手がまわらないっていうか。ノンアルコールも情報漏れするってことは、けっして主さん限定の症状じゃないってことだし、さらにご主人、ぽつんと台所でお留守番（少しカワイイ）って、ひとに自分の都合を押し付けるわけじゃない。主さんを蔑ろにしているわけじゃないのは確かのようです。ひとによってメモリが足りなかったり、時々CPUが遅かったり、デバイスの作りが悪かったり。２０年経ってもかわらないってことは障害はオーバーだけど、個性ですよね。電話のところに「日にちを約束する時は妻を思い出せ！」とメモを貼っておくとか。ご主人とお幸せに！

トピ内ID：5443286447

...本文を表示