来月結婚予定。親戚からのご祝儀を半分貰うと実母が言います。

レス22

（トピ主 1 ）

まる

2013年06月09日 14:46

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来月、海外で家族のみの挙式を予定しています。国内で披露宴は行いません。
叔父から私夫婦にご祝儀を渡したいそうだから予定を教えて、と母親から電話がありました。
結婚式に親戚は招待していないのでご祝儀は特に期待していませんでしたが、
去年いとこ（叔父の娘）が結婚した時、お祝いを貰ったからと言うことでいただけることになりました。
当初叔母の意見で、私の家族（私も両親と一緒にご祝儀を渡しています）からいとこに渡した金額の半分になる予定だったのですが、
叔父の計らいで同等になったそうです。
その話は元々私にするつもりはなかったそうです。母親は海外に行く資金が足りないらしくその話を叔父にすると、叔父が（私に内緒で）半分貰っとく？と
言ってくれたらしいのです。だから、半分貰うわね、とほぼ確定事項のように話されました。
これは元々叔父が好意で渡すお金だから好きにしていいと…
きっと叔父は家計が上手くいっていない母のことを心配して言ってくれたのだと思います。
けれど、母親はなんで私にこの話をしたのかよく分かりません。
それならだまって貰っておいて欲しかった。なんでそんなことを言うのかと母親に対して怒ってしまいました。

海外挙式は8ヶ月前から決まっており、旅行にかかる費用（飛行機、ホテル代）は私夫婦が負担します。
なるべく両親には負担をかけないようにと心がけていたつもりでしたし、
母も海外挙式も旅行もとても喜んでくれていました。
お金が足りないのなら、私に直接相談して欲しかったのです。
決して、ご祝儀が減るから怒っている訳ではありません。

しかし、母は私が何で怒っているのか理解してもらえません。
おかしなことは何も言っていないと言います。
けれど、私を怒らせるつもりはなかったからこの話は忘れてと言われました。

私が怒っていることはおかしいことでしょうか？？

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価値観の違いかなぁ

🐱

猫だるま

2013年06月09日 16:57

それか考え方の違いでしょうか。おそらくお母様はトピ主さんに「旅費は何とかなったから気を遣わないで良い」と言いたかったのだと思います。それでついその「何とかなった」理由を話してしまったのでしょう。お母様にしたら、叔父さんからの援助自体はそれほど特別な事ではなく、「兄弟姉妹が困っていたら援助は当たり前」という価値観で育ったのでしょう。昔は結構そう言う事ってあったようです。（私の父方の兄弟姉妹も困っていれば普通にお金の援助はしていたようです）でも、トピ主さんにしたら叔父さんは「別の世帯の人」という線引きがなされており、言ってみれば血縁関係にはあっても「家族ではない人からの援助を受け入れている母」にちょっとビックリしてしまったのではないでしょうか。そして「親が困っていたら子が助けるもの」という気持ちがあるのでしょう。でも、お母様にしたら、「子供から援助してもらうわけにはいかない」という思いがあったのではないかと思います。怒る気持ちはわかりますが、そうした事情も察してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9495981325

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どちらもおかしくないと思います。

匿

2013年06月09日 16:57

叔父さんって、お母さんの実の弟さんでしょうか？義理の兄弟姉妹ならともかく、実の兄弟姉妹なら相談してもおかしくないと思います。それに、「黙っておいて、後でバレるくらいなら、初めから話しておいたほうが良い」という考え方もあります。貴女は後で知ることになったら、平然としていられるでしょうか？おそらく、貴女は平然としていられないと思ったから、お母さんは話したのかも知れません。貴女のお気持ちは理解できます。でも、貴女のお母さんが「貴女が何で怒っているのか理解できていない」ことも理解できます。

トピ内ID：9566191064

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おかしくないです。

🐴

ものぐさ

2013年06月09日 16:57

御結婚おめでとうございます。お母様は親子の気安さと甘えがあるのだと思います。言わなくていい、又はもう少し違う言い回しがあるだろうって突っ込みたくなる物言いが我が実母もよく在ります。こういう場合、何が良くなかったか、懇切丁寧に噛み砕いて分り易く解説しないと、こちらが無意味に怒ってると思い込んだままです。ちょっと厄介ですが、今は面倒がらずにきちんと説明して理解してもらうようにしないと、海外でのお式の際に、新郎側へ何かやらかされるかもシレません。お母様にお気持ちを分り易く伝えて、先への懸念を取り除いておくに越したことはありません。それに、きちんと伝えることは、主さんの心の在りようにとってもプラスになると思います。

トピ内ID：3025385016

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私も、なんか　やな気分になります。

☀

トン汁

2013年06月09日 17:28

とぴさんの母親と私の母親一緒かどうかわかりませんが・・・私はお返しなしの結納金200万のうち、100万を「育ててくれてありがとう料として、お母さんに渡しなさい」と言われました。私が結婚したのは、37歳初婚で、30のときに父をがんで亡くし、その後一人娘の私と母と2人とも働きながら7年暮らしていました。私は37歳までパラサイトシングルをしていたわけで、居候という枠組みで実家にいました。母は結婚しないのは勝手だが、自立するために、一人暮らしをしろという思考の人でしたから。しかし父が亡くなり、母一人の収入では生活ができなくなったので、私の収入が必要となったので、生活費を10万毎月いれていました。が・・・いざ結婚するとなったら、私が専業主婦になるため、収入がなくなるので、主人に私が負担してい分の毎月10万生活費を援助してほしい・・・などと言いだし、さらに上記の結納金も半分よこせと・・・そりゃぁもめましたよ。なにせ私が怒りました。結局、言い出したら聞かないので、半分送金しましたが、いまだに私は母を軽蔑しています。

トピ内ID：6900008076

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続きです。

☀

トン汁

2013年06月09日 17:28

母にしてみれば、父が病気一つしたことなかったので、住宅ローン返済を早くすませるため、繰り上げ返済をした際に、生命保険も解約してしまっていたらしく、その2年後60歳の時に末期のがんで手のつけようがないという事態にみまわれ、老後の計画がガタガタになってしまったとのことなのです。だから、娘の私が生活するのに必要な存在になってしまい、結婚するなら金をくれって事に発展したのです。母曰く、さんざんここまで育てるのにお金をかけてあげたのに、こんな親不孝をいわれるとは思ってもみなかった。と泣かれました。今の時代、子供に金銭的に迷惑をかけないように、準備しておくのが親のつとめだと思います。全部住宅ローン返済にあてがって、結局父が亡くなったらローンはちゃらになった。あの繰り上げ返済は無駄だった。って結末です。私にとっては、言い迷惑です。周りの友だちの親で、子供に生活費を援助してって30代から言われる友人なんていませんよ。そのくせ、株だのなんだのと結構楽しそうに遊んでいるんですよ。貯金がいつまでつづくかわからない・・・ってたまに言うんですが、だったら、働けよ！って感じ

トピ内ID：6900008076

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おかしい

主婦

2013年06月09日 17:28

というか、視野が狭い。自分の感情と母のお財布事情しか考えていないように感じました。叔父の立場、叔母の気持ちは？披露宴はしなくても、お祝いもらったならお返しはするでしょう？いただいた金額を知っておかないとお返しの額が決められなくないですか？お返しをトピ主だけがするにしても一部母が負担するにしても、いただいた金額は把握しておいたほうが良いと思います。お母さんもそういうつもりでもらった事実をトピ主に伝えたのではないでしょうか。もし母が受取った半額を知らずに、トピ主が受取った半額に合わせてお返しをしたら、叔父はともかく叔母は気分悪いと思います。お母さんはその辺まで考えてのことではないですか？

トピ内ID：8818724157

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少し解らない文ですが

⚡

婆

2013年06月09日 17:28

結婚のお祝い　40年前の私のときは　お祝いはすべて親が受け取りました。お祝い金＋品物があれば　品物だけ頂きました。だって親が今までお祝いをして来たから　返ってきただけですもの。貰おうなんて思ったことがないなあ。　娘のときはお返し分だけとり　後は娘に上げました。

トピ内ID：9672043895

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おめでとう

❤

つるかめ

2013年06月09日 17:28

ご結婚おめでとうございます今回の叔父からのご祝儀ですけどもし文面通りあなたに内緒のままならどういう感じに実母さんに渡ったのかしら？満額のご祝儀袋から実母さんが抜き取る？いやいや半額のご祝儀をあなたは受け取り、あなたの知らないとこで実母さんに渡す感じよね？これだとあなたには"半額のご祝儀を頂いた"という事実しか残らないの当初からの予定だからあなたは気にしないかもしれないけど実母さんは叔父さんからのあなた達へのお祝いの気持ちは"満額"だったのよってことを伝えておきたかったのかも知れないわ金銭が絡むことだからあなたがモヤモヤする気持ちも分からないでもないわだけどもし内緒にしててその後偶然あなたが知ってしまったらどうかしら？親戚付き合いて微妙に気を使う場面が多いのよ。実母さんはちょっとでもあなたの中にしこりができないようにって話したんだと思うわ。叔父さんのあなた達家族へのお祝いの気持ち、実母さんへの気遣い、あなたへの気遣い、あなたは素直にありがとうって受けとめるのが一番だわ。たくさんの思いやりの中で祝福されるあなたは幸せよ。素敵なお嫁さんになってね！

トピ内ID：9586617037

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おかしいというか、、

🎶

ばんび

2013年06月10日 11:51

なんで怒ってるのかわかりません。そもそも結婚式、まして海外挙式ともなれば、どんなに気遣ったところで親の負担は相当なものだと思います。親や親戚がよかれとしたことを、なんでそんなに怒るのかなあ。黙っててほしかったと言うけど、後でなにかの拍子に知ったらそれはそれで怒るくせに。自分に相談とも言うけど、けっこうしてやってるつもりの主さんは、それならそれで、なんでこのうえ要求するのかと怒るんじゃないのかなあ。なんだか、、、自分の思う通りにしてもらえないことはなんでも頭にきてしまう、一種のお嫁様状態なのかなあと思いました。

トピ内ID：1182128733

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お母さんにも親がいて兄弟もいる子であり妹である

2013年06月10日 12:59

タイトルにも書きましたが、トピ主さんのお母さんも親がいるから子でもあるし、兄弟がいるから妹や姉でもあるんですよ。「お金がちょっと大変」って愚痴ってみたら可愛がってくれている親戚がお金の援助をしてくれた。ついでに、トピ主という娘の結婚が目前。トピ主さんのお母さんとしては、かなりうかれていたんだと思います。母親として娘の結婚なんてとてもうれしい事だしそれに伴って困り事があったけど優しい親戚がぽんっと手助けしてくれた。舞い上がってついついトピ主さんに言う必要もないことを言ってしまったのでしょう。確かに言う必要のなかったことかもしれませんがお母様も嬉しさで舞い上がってしまっていたと許してあげてはどうですか？

トピ内ID：5539683198

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ご祝儀がいくらだったかもしらない

❤

アラフィフ

2013年06月10日 12:59

米国人と米国（僻地）で結婚式をあげました。日本からは両親、叔父夫婦１組、従兄一人、会社の同僚が１人が代表みたいな感じできました。他にも観光を兼ねて来てもらいたかったのですが、こちらが交通費を負担することはできなかったこともあり、どなたにも来ていただけませんでした。米国式の結婚式なので、ご祝儀袋にいれて現金を渡すみたいのは元々ないのですが、出席してくれた叔父夫婦以外に、その他の叔父・伯父夫婦全てから、お祝いはあったようです。今までのいとこ（合計８人）の結婚式では、両親がそれなりのものを包んできているので、それに見あった額だったようです。でもその額を聞くことなしに、全て母親の管理のもとに置かれました。べつに何とも思わなかったです。結婚式自体は、アメリカなので日本みたいに高額な引き出物があったり、お色直しがあったりするわけじゃないので、信じられないぐらい安くすんだし、結納金とかもなかったし、嫁入り道具もなし。だから、別にそのご祝儀をあてにすることもなかったので、余計に何とも思わなかったのかもしれませんが。。。

トピ内ID：9576133374

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おいくつの方でしょうか？まだ自分中心で世界が回ってますね。

結婚17年

2013年06月10日 12:59

トピ主さんは、20代前半の方でしょうか？まだ自分が全てですね。まずは、叔父上からのご祝儀の額は、その後のお返し（内祝い）の為にも、正確な金額を把握する必要があります。次に、娘の結婚を喜ばない親はいません。また普通の親なら、娘の夢描いている通りの式をさせてやりたいと思うものです。そして、出来るだけ金銭的な負担を娘にさせたくないとも思うものです。でも、自身の資金繰りが苦しいからと言って、式を欠席するわけにもいかないでしょう。ですから、これ以上トピ主に金瀬的負担をさせなくて済むといった嬉しい気持ちで、お母さまは叔父上がご祝儀の名目で費用を負担して下さることを報告したのです。けれど、後々、叔父上や叔母上と会った時やお返しの際に、頂いた金額の認識の違いで失礼があってはならないと思い、叔父上が内緒と言ってもトピ主に全て話したのです。私も諸々の事情で海外挙式でした。父はいなく、母は金銭的な余裕はなかったと思いますが、全て自費で来てくれました。私がトピ主さんなら、叔父上からのご祝儀に十分に感謝して、全て母の旅費その他に当てるように言いますねどね。

トピ内ID：4685510129

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何となくお気持ち分かります

春雨

2013年06月10日 12:59

何となく、、というのは、幸い私にそういう経験がないからです。海外渡航に、経済的に不安があるなら、叔父より先に自分に相談してほしかったという気持ちは分かりますよ。私も、同じ状況だとそう思ってしまうでしょうから。しかし、お母様からすれば、娘にはちょっと言いにくかったのでは。ただでさえ、お金が入用なのに、これ以上出してもらうのはちょっと、、、と思うでしょうね。そして、自分の兄妹（今回の場合は叔父）とか、トピ主さんに兄弟がいらっしゃればそちらに相談してしまうかも。。でも、今言ってくれたのは良かったと思います。後々、ひょんな事から、この事実を知ってしまうと、もっとモヤモヤしてしまうのではないでしょうか。「なんで、あの時言ってくれなかったの？」って。今回の事は、気持ちが行き違ったのだと思って、流されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9878633464

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続きです。

☀

トン汁

2013年06月10日 12:59

なんだか、母親ってのは、娘が結婚するときに、結納金、ご祝儀あたりで、ただでくれてやるのがおしくなるのですかね？そもそも、お祝金を横から口出すの、おかしいですよ。それに、両親の旅費関係はぬしさんが払うのに、それ以外は親が子供が結婚するときに出す必要経費だと思います。それを、半分貰うって・・・そもそもぬしさん親せきからのご祝儀だろうが、彼氏さん系のご祝儀だろうが、二人がもらったものですよ。彼氏さんの立場は？結婚後、家電だけでも100万じゃたりないですよ。これから入用なのに、お金は必要です。彼氏さんと二人で使い道を話し合ってきめていくものですよ。叔父さんに、彼氏さんに渡してもらう連絡したらどうですか？お金の事で、必ず結婚時はもめますが、そんな時に両親の本性が見える。夢にも思っていなかったけど、こういう人間性だったんだと、悲しくなりますが、老後の面倒で調整すればいいと思います。ぬしさんがいやだと思った事は子供の時にしないと学習して、生きていけばいいんです。もし、親にずれた悪意があったなら良い死に方はしないでしょう。人間はそういうものです。頑張ってください

トピ内ID：6900008076

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広い心を

まつぼっくり

2013年06月10日 15:57

トピさんからしたら言わないでほしかったかもだけど、お母さんからしたら親子だから隠すのもおかしいと思ったのでは？もう怒ったのだからあとは流しましょうよ。せっかくの楽しい結婚旅行ですよ。最近思うけど、親と子供って別の人間なんだから、家族だからってなんでも分かり合えるわけじゃないですよね。親も年とってくるし、自分が大人になってみませんか

トピ内ID：9541650146

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トピ主です

まるトピ主

2013年06月10日 15:57

たくさんのご意見いただきありがとうございます。みなさんのご意見を読んで、母親に対する考え方が厳しかったように感じました。親戚にお金を無心する姿をどうしても見たくなかった、母親にはこうであってほしいという思いが強かったと思います。そして自分の感情を優先する余り、周りの家族、叔父の優しさを見逃してしまうところでした。これからはありのままの母親としっかりと向き合って、結婚式を成功させたいと思います！ありがとうございました。

トピ内ID：8868521401

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私なら怒らない

さかなさん

2013年06月10日 15:57

けど、私の主人はそれらの事で怒る人です。価値観の違いだと思っていますがどちらが正しいも悪いもない話なので、今回は多少、違和感を感じながらも大人の対応「そうなの、叔父さんが気を遣ってくれて良かったね。」で留めておくほうが良かったかなと思います。旅行ってかかるお金は飛行機とホテルだけじゃないですからね。だけどあなたは言われるまではそれだけで充分だと思っていたようですし、それに対してお母さんはこれからお金のかかる娘にそれ以上負担をさせたくなかったんでしょう。そんなこと言わなきゃいいのに！そういう事を母親は娘に対して言いますよね。母親はたぶん娘を、もう一人の自分のように思っていて、何も秘密に出来ないのだと思います。

トピ内ID：1767452170

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よく考えてみよう。

😨

くま

2013年06月10日 15:57

去年いとこ（叔父の娘）が結婚した時、お祝いをあげたのが今回のご祝儀につながるのですが、このお祝いにトピ主さんはお金を出しているのですか？ご両親がお祝いを出したから、トピ主さんにお祝いがもらえるのでしょ。だったら、おかあさんが全額もらってもいいくらいですよね。私の結婚式のとき、親戚からのご祝儀は全て親に渡しました。親もそれが当たり前だと思っています。親戚の家族が結婚したら、ご祝儀を出すのは親です。別のいとこが結婚したら、トピ主さんはもらっただけの金額をご祝儀を出しますか？ださないよね。でも、ご両親はもらっただけ出すよね。それが普通だもの。親戚同士のご祝儀って、そうやってまわりまわっていくものだと思います。

トピ内ID：0326863549

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黙っているわけにはいかないでしょ

みかん

2013年06月10日 17:03

だって、お返しは満額貰った事としてしなければならないから。お母さんが半額抜こうが、結果としてあなたが叔父の一家に対してお返ししなければなりません。直接、母親が金銭の相談をして貰った方が安くついたかもしれませんね。そういう意味では、怒っていいと思いますよ。

トピ内ID：6561997499

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ご結婚おめでとうございます。

ゆう

2013年06月11日 11:25

ご親戚からのご祝儀は、今まで何十年もご両親や祖父母が築き上げてきた結果のお気持ちなんです。あなたはその上に乗っかっただけ。世帯を持ち、これからあなたがなさなければならないことです。旅費が苦しいと、幸せ一杯の娘に言うような、また娘宛のご祝儀をこっそり抜くような心配り、気遣いの無いお母様ではなかったのです。年を重ねれば、母親の粗が見えることがあります。こんな人だった？こんな言動するなんて！て事が出てきます。子供が世帯を持ち、お母様は親の座から少し気が抜けるだけです。それを踏まえて、さらに、パートナーとなる方にも、理想と期待ばかりではなくご自身を振り返りながら、どうぞ末永くお幸せにお過ごしください。

トピ内ID：7280644296

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大人になりましょう

♨

あねご

2013年06月12日 12:30

トピ主さんが怒るところなんにもないです。いとこへのご祝儀は大部分ご両親が払ったのでしょう？親戚同士のやり取りは親の付き合いです。あなたがもらった気になるほうがおかしいんです。無心じゃありません。ただ、叔父さんが祝ってくれたことをあなたが知っている必要はあるのだから状況をお母さんが伝えてくれた。それだけのことです。叔母さんが半額でどうのというくだりの方がよくわかりません。なぜかあなたは叔父さんびいきな受け取り方をしているようですが、おじさんが特別いいことをしているわけでもありません。

トピ内ID：9749826866

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トピ主さんの感覚っておかしい

🎶

ことり

2013年06月12日 17:08

トピ主レスも読みました。母親に対してずいぶん上から目線ですね。最初のトピでもお母様が謝ってるし。変な家族だこと。それから貴女だって常識しらずですよ。家族のみの海外挙式。親戚は招待していないのなら日本であなた達が、親族の顔合わせの場を設定すべきでしょう。披露宴もなしなのですから。お祝いも貰ってるし。それとも披露宴をしないだけで、顔合わせの会食の場は設定済みなのかしら。それならごめんなさいね。

トピ内ID：9792057051

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