息子と上手く関係が結べないんです

レス26

（トピ主 4 ）

🐤

カフェもか

2013年06月14日 12:46

ひと

４０代後半、カフェもかと申します。
理性ではわかっているのですが、感情がついていかないという状況です。　皆さんの意見を伺わせていただきたいと思います。

社会人と大学生の息子が２人いるのですが、私の再婚後に関係がぎくしゃくしています。　　１０年くらい母子家庭でがんばってきたのですが、
下の息子が大学生になって家を出るのを期にかねてから付き合いのあった人と再婚しました。　今では上の息子は離婚後私がローンを払ってきた家に、
下の息子は大学の近くに下宿して皆別々にすんでいます。　再婚にあたっては、お母さんの人生だから好きにしたらというスタンスでした。　今の夫とは養子縁組をしていません。

子供は、やはり母親の再婚は嫌なんだろうなあということは十分理解しています。
しかし、今の夫はとてもいい人で、経済的に自分がこれから一生懸命に働いても十分な貯金・年金は望めないために将来的には子供たちの負担になってしまうなどのことも
冷静に考えて再婚に踏み切りました。再婚後も仕事は続け、夫の援助もあって子供たちには経済的には十分はほどの仕送りもすることが出来ました。
（大学の奨学金は自分たちで返していますが）

それなのに、どうも息子たちは私を切り捨てているようなんです。
法事などで今の夫に会っても、彼らは挨拶さえしません。
私には、自分の用事のあるときだけメールしてくる始末です。　　
母の日のプレゼント、誕生日のお祝いメール、などが欲しいわけではありません。
子供のために一生懸命働くのは母としての勤めなので、恩着せがましくしたつもりもありません。
自立している息子たちを喜ぶ一方、あまりにも冷たい仕打ちに　私の育て方のどこがいけなかったんだろう時に落ち込みます。
周りの人たちは、結婚でもしたら彼らも親の気持ちがわかって連絡してくるよ　などと言うのですが。　　

トピ内ID：5455440291

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大丈夫ですよ

田舎嫁

2013年06月14日 20:26

ご主人との関係は、子としては母の幸せを邪魔したくないのと、ご主人とは男どうしというのもあり、父親ではないということとで複雑な気持ちなのでしょうけど、時が経てばトピ主さんも慣れてその距離感でもそういうものと思うようになるんじゃないでしょうか。母子の関係は、まだ若い20代前半の男性とその母としては普通の母子関係だと思います。下の子が家を出たのを機に母子は別々に暮らし始め、それと同時の再婚だから疎遠になったように感じるのだと思います。私は女性ですが用事が無ければ実家に連絡しませんし、そういう人は多いと思いますよ。上記2つの状態が重なっているのでトピ主さんから見ると再婚で関係が悪くなったような感じがして複雑なのでしょうけど、自立した息子さん達で子育て大成功だと思います。

トピ内ID：8041477729

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そんなもの

Hanako

2013年06月14日 20:26

上手くいくのは、少数派かな…そんなものかな…

トピ内ID：3230968173

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時間が必要かと

😨

ピットイン

2013年06月14日 20:26

理性ではわかっているが、感情がついてこない… まさに息子さん達はこの状態ですよね。まだ飲み込むのに時間が必要だと思います。親が離婚、再婚って子供にとって一大事なのに、何故待ってやらないのですか？何故今すぐ大人な対応を求めるのですか？自分の都合で振り回してるんです。せめて待つくらいしましょうよ…。

トピ内ID：8316989403

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元のご主人とはどのように？

mama

2013年06月14日 20:26

最初の結婚相手とは死別なのか生別なのかによっても、息子さん達の母親の再婚に対する感情は違ってくるでしょうね。我が息子は大学生になったばかりの頃、万一私が夫と死に別れた場合、再婚するのは認めると言いました。しかし「絶対、（母親の再婚相手を）オヤジとは呼ばないから」・・・だそうです。そんなものでしょうね。母親の相手と親しくする＝自分の本当の父親に申し訳ないということでしょう。生理的にも、拒否反応はあるはずですし。そこら辺の気持ちをわかってあげないと、見捨てられたと自分がかわいそうになるのでしょう。ですが、あなたは意識していなくても、あなたが再出発の相手を選んだ時に息子さん達は母親から見捨てられたという思いを持ったのだと思います。肉親だからこそ、大人になっても理性で割り切れない部分があります。あなたはご自身の幸せを選んだわけですし、後悔しては今のご主人に申し訳が立ちません。息子さんのことは、年齢的にもあなたから何かする段階は過ぎたと思います。当面、頼ってこられた時には親身に対応するだけで充分。いつかわかってくれると思います。

トピ内ID：4157842278

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求め過ぎ

かよこ

2013年06月14日 20:26

再婚に反対せず認めてくれたことに感謝しましょうよ。何歳になったって、親の恋愛なんて受け入れがたいのが“子供”の本音じゃないかと思いますよ。自分も家庭を持つくらいの年齢になれば理解しやすいかもしれませんが、まだ若い彼等には男女関係も生々しいだろうし、反対はしないけど積極的に支持も出来ないんでしょう。ひとつ気になったのは、「子供たちに迷惑かけないように、冷静に考えて再婚した」という発言です。息子さん達は、一人で頑張って育ててくれたお母さんに恩返しする（＝経済的援助）つもりがあった。それなのに、そういう目的（経済）の再婚の為に、自分達の家族形態が変わってしまった。そんな理由で再婚なんてしてほしくなかった。 …と思ってはいないでしょうか。あなたが「彼が大好きだから結婚する」というスタンスだったら、もしかしたら子供達の態度も違っていたかもしれません。もちろん、あなたの再婚理由はそれだけじゃないでしょうし、彼等が母親への経済援助をどう考えていたかわかりません。ただ、おそらく再婚を認めるまでにものすごく葛藤があったであろうこと、それでも反対しなかったことで十分だと思います。

トピ内ID：8020710865

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悲しいですよね。

😨

リアル母

2013年06月14日 20:26

同じくそういう立場の者です。今の主人は私の生活を無欲で支えてくれて相談しながら、今は人並みな生活をしています。もし私ひとりだと、金銭的のことでなく、生活そのものもうまくいかなかったとおもいます。うちは30近い女の子ふたりですが上のこは結婚して、都合の良いときはおとうさん、おかあさんですが基本的には無視されてます。下のこはひとりじゃ生活していけないのでうちに同居させたら、旦那のことをおまえとか呼び時々ヒステリ気味で暴れて悲しいですよ。奨学金も払ってやってます。でも実父母でも孝行なんてしない現代っ子、いつかは罰が当たるわ、この子らはと思っていますよ。自分たちは当たり前に生きていきましょうよ。トピ主さんとこ、長男さんには家をやって次男さんには奨学金を払わせてるのは平等ではなくそれは将来反感をかうかもしれませんよ、まだ若いから気づいてないかもだけど・・・

トピ内ID：6266611257

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そうですね。

KYT

2013年06月14日 20:26

トピ文を読んで最初はそれが普通ではと思いましたが、貴女の再婚夫に会っても挨拶をしないという箇所で「あっ普通ではないな」と思いました。社会人と大学生が貴女の再婚夫に挨拶しなかったとき叱ったのですか？特に問題のない再婚ならこの様な事は考えられないのですが不思議ですね。でも考え方によっては男の子はいずれ貴女から巣立っていく運命にあるのでその時が今だと思えばいいのではとないでしょうか。今までは息子さんのために生きてきたと思いますのでこれからは貴女ご自分の幸せのため気にせず生きるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：8518200381

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ズバリ言うわよ

マヨネーズ

2013年06月14日 20:26

再婚を少なからず悪いと思ってるなら、被害者である息子に多くを求めない

トピ内ID：4159220481

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言葉通り「好きにした」結果ですよね

🐤

はつこ

2013年06月14日 20:26

息子さんたちが諸手を挙げて賛成だったわけじゃない。だったらそういう態度もある程度想定内ですよね。ならば仕方がないですよ。息子さんたちからしたら複雑なのは当たり前。よく小町で見かけるウエディングハイの女の子みたいですよ。『なんでみんなお祝いしてくれないのぉ～』的な発想ですかね。まあ、自分の人生を楽しめばいいじゃないですか。

トピ内ID：9860092062

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大学生や社会人の男性はそんなもん

鶴亀松竹梅

2013年06月14日 20:26

４０代男性です。　ヌシさんが再婚されたのと関係なく、大学生や社会人の男性と母親との関係はそんなもんです。結婚しても変わらないと思います。十二分に独り立ちしているのです。なにか間違っていたのではなく、これが自然なのではないでしょうか。

トピ内ID：3663627054

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自分勝手な考えですね

baubau

2013年06月14日 22:15

息子さん達は、ただ淋しいのではないですか？帰るべき実家、迎えてくれる母親がいなくなってしまったのですから淋しくて当然と思えます。大学生とはいえまだまだ未成年。社会人とはいえ金銭的には自立していようが、今はまだ心の拠り所として母親としてのあなたがまだまだ必要だったのではないでしょうか？だから頭では母の再婚を理解していても、感情がついていかないのではないですか？母子家庭なら尚更、あなたと彼らの絆は強かったでしょうし、彼らにとっての親はあなたしかいないのだから、余計ではないのかなと推測します。あなたは、いろいろな言い訳をしていますが、ご自分の女としての幸せを優先させたのですから、今の状況は想定内の状況です。何が正しくて間違ってるわけではなく、息子さんたちの気持ちを理解してあげてほしいです。彼らを責めずに、もっと愛情を与えてあげて安心させてあげてください。そしてご自分の淋しさは息子さん達のせいにせずにご自身で受け入れるべきです。あなたはある意味、息子さん達を捨てご自分の道を選んだのです。自分勝手な理想を息子さん達に押しつけるのは、酷というものです。

トピ内ID：8664014687

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難しいですね

あい

2013年06月14日 23:59

お相手の方とはどのくらい前からお付き合いされていたのでしょう。特に下の息子さんは最近まで高校生だったのですよね？まだ多感な時期に入ると思います。受験勉強でがんばっている時に、いそいそとデートにでかける母をどう思ってみていたのでしょうか。また前の離婚理由によって、息子さんたちの再婚の受け取り方はものすごく変わると思います。新しい父親に挨拶さえしないというのは余程ですね。辛いですが、あまり関わりたくないんでしょう。でも私ならそれらのことを冷たい仕打ちとは思いません。（男の子なら母親にマメに連絡しない方が普通という感じがします）それより自分たちの何が原因で、息子たちにそのような態度を取らせているのか考えるだけです。経済的にここまで援助してもらっているのに、とかそんなの関係なく、嫌だと思ってしまう息子さんたちの複雑な気持ち理解してあげられませんか。なんとなくトピ文から、ご自分の都合・気持ちを優先する姿を感じました。口にはしなくても、ここまでしたのにというトピ主さんの気持ちが伝わり、そういうところを息子さんたちは敏感に感じ取っている気がしました。

トピ内ID：8924740820

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子供さん達、自立なさってるようなので一応成功では。

🐤

そら

2013年06月15日 09:51

完全に親をアテにしてない息子さんに育ってるので自立という面に関しては、子育て成功してますよね。諦めにも見えますけどね。（すみません、個人的な意見で奨学金で大学に行かせる親を良い親だと思っていないので）苦労して育ててやったのよ、という台詞を聞けばいや、好きで産んだんだよね？頼んだっけ？と思うのですよ。好きで離婚したんだろうし、結果苦労させられ子供は被害者じゃん！とも。私も息子さん達くらいの年齢の子供がいるのですけどなんで産みたくて産んで育てるのは義務なのに「感謝しろ」みたいな親が多いんだろうって不思議なんですよ。当たり前の事しただけなのに。プレゼント、お祝いメール結局労わってよ、感謝してよ、心配してよみたいなき気持ちからなんでしょ？４０過ぎて異性に興味ある人も同姓としてどうかなって（盛んな人だな～と）思う方なので。批判ばかりで申し訳ないです。立派に自立されてるので、子育ては成功。今の生活を大切に、で宜しくないですか？

トピ内ID：5445222438

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嫉妬しているのでは？

正美

2013年06月15日 10:15

男の子って母親に理想像を重ねるとこありますよね。いつも自分を見ててくれたお母さんが、こともあろうに男と住んでるなんて！という気持ちが大きいのと、母親としてのトピ主さんのなかに「女」が見え隠れしてイライラするのかも。難しいですが、彼と息子の両方に慕われるのは無理なんじゃない？

トピ内ID：2591107127

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そもそも、そういう年代なのでは

🙂

さつき

2013年06月15日 10:15

うーん。２０代の男の子なんてそんなものじゃないかな。ふたりとも、今が一番、自分のことでいっぱいいっぱいな年頃なのでは。私も、大学～２０代の頃は、自分の用事があるときだけでしたよ、連絡するのは（笑）。でも、ごく普通の親子関係でした。周りもたいていそうでした。女の子では、「毎週電話してる」という子もいたけど、そっちのほうが珍しかった。（この子は後に心理的問題を生じ、休学→中退しました）再婚による屈託というか、影響もあるのかもしれないけど、そもそも、そういう年代なんじゃないでしょうか。親に甘える＆親を心配する、どちらにしても、２０代男には、もう似合わない＆まだ似合わない、というか。「母の再婚相手に感じ良く接する」余裕も、まだないでしょう、その若さでは。親御さんとしては寂しいでしょうし、不安になるのも分かります。しかし、まぁ、他人からすれば、ごく正常な若者の姿、って気もするわけで・・・。長い目でみてはいかが。親に落胆されるのって、イヤなもんですよ。信じてない、ってことですからね。

トピ内ID：2962729216

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息子に夢見すぎ

yuki

2013年06月15日 13:00

うちの弟だって、自分の用事がある時しか母親にメールしませんよ。母親からのメールに対する返事も遅いし。別に切り捨てようとしているわけではありません。父は東京で就職したあと、9年実家には帰りませんでした。高度経済成長期の研究職で、過労死寸前まで働いていましたから。息子なんてそんなもんでしょう。あまりにも冷たい仕打ちって大げさすぎ。周囲のお友達は、みんな社会人の息子さんとラブラブなの？

トピ内ID：8247536696

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お母さんが大好きってこと

そんないとこ

2013年06月15日 13:00

それだけお母さんが好きってことですよね。なんかいじらしい…。無視する方も結構しんどいんですよ。でもそうしなくちゃいられない息子さんの辛い気持ちも分かってあげて欲しい。

トピ内ID：4030081546

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鶴亀松竹梅さんに同意

神奈川の男45

2013年06月15日 15:52

20代くらいの男なんて普通にそんなもんでは？私も大学生の頃など1年に1回くらいしか帰省しなかったし。親孝行しようとか特に考えなかったし、介護だのまだ全然必要なわけじゃなし。自分の生活に何も関係ないじゃないですか。連絡とる動機がないんですよ。

トピ内ID：5446090354

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トピ主　カフェもかです。

🐤

カフェもかトピ主

2013年06月15日 17:52

トピ主　カフェもかです。赤の他人の私の悩みに、親身にお時間をさいてレスをいただき本当にありがとうございます。田舎嫁さん、Hanakoさん、ピットインさん、mamaさん、KTYさん、マヨネーズさん、はつこさん、かよこさん、リアル母さん、鶴亀松竹梅さん、baubauさん、あいさん、そらさん、正美さん、さつきさん、Yukiさん、そんないとこさん、神奈川の男４５さん　　感謝いたします。私の1度目の結婚は、前夫の会社の倒産やDVなどで解消しました。離婚は、子供にとっては嫌な出来事だと思います。私は、自分が暴力をふるう父　経済力のないため離れられない母　という図式も見てきたので　形だけの夫婦生活を続けるより新しい生活を選びました。でも、やはり子供たちには申し訳なかったという思いはあります。再婚に対しては、まったく経済的打算がなかったとは言えませんがたまたま良い方と知り合って、子供たちが大学進学で家を出たり就職をしたりという巣立ちの時期を待って慎重に事を運んだつもりです。続く

トピ内ID：5455440291

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続きです

🐤

カフェもかトピ主

2013年06月15日 18:17

貴方は男（再婚）を選んだのだから、子供からは見捨てられても仕方がないよ　とか大学生と社会人、いい年した男にいい年してどれだけかまってもらいたいのさ　ということも無意識のうちに私が感じていたことでした。私は多くを望みすぎなのかもしれません。きちんと大学へ通ったり、就職したりと　一人前になってくれてそれで自分は満足。これで十分なのだと思うべきなのかもしれません。私と同じような境遇の方もいらっしゃるのですね。母子家庭でさんざん苦労して育ててきたのに、などという重たいオーラを自分では出した思いはなかったのですが　気がつかないうちに感じさせていたのかな。ないものねだりをしてもしかたありませんね。皆さんのおかげで一歩前へ踏み出せました。

トピ内ID：5455440291

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それは

😑

jun

2013年06月15日 20:08

今の夫はあなたの配偶者であって子供達の父親ではないですから。後から自分達の家族に割り込んできた人間に挨拶なんかする必要ないでしょ！今の夫は再婚する時に子供達にきちんと挨拶をしたんですか？家族になってくれと頭を下げましたか？あなたの都合で再婚しておいて子供達にその新しい夫と仲良くやれってのが無理ですよ。

トピ内ID：7825066667

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母親の再婚相手に

４０子持ち主婦

2013年06月16日 10:24

感謝しなくちゃ！なんてカケラも思ってないと思うよ。＞法事などで今の夫に会っても、彼らは挨拶さえしません。とあるし。感謝するどころか、親の都合で勝手に離婚したのに＞経済的に自分がこれから一生懸命に働いても十分な貯金・年金は望めないために冷静に考えて再婚に踏み切りました。と言われても、子供からしたら、再婚なんて頼んでないし！ってなものなんでしょう。＞夫の援助もあって子供たちには経済的には十分はほどの仕送りもすることが出来ました。って事は、お母さんは結局再婚相手に自分達の為のお金を工面してもらっている…と分かるから、主に対する感謝も、段々薄～くなっていったのでは？全ては、主の選択による人生なんだから、子供に感謝しろとか思わない事ですね。女手一つで育てたのも、再婚して再婚相手に仕送り代払ってもらうのも、主がした選択であり、息子さん達が望んだ形でもない訳で…子供に恩着せがましく願うのはやめたら？息子さん達がもっと歳を重ねた時に、主自身、自信がある人生を送っていたならば、息子さん達が主を見る目も変わるかもしれません。

トピ内ID：1651421677

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ありがとうございます

🐤

カフェもかトピ主

2013年06月17日 13:00

junさん、４０子持ち女さん、辛口ですが為になるレスをありがとうございました。息子の立場にたって考えてみる　ということは私には必要ですね。再婚は私の選択。私は自分を幸せにするのに全力を注ぎます！息子達には、離れていてもいつも貴方達のことは思っているよ。それは本当。何かあったら、頼って来てね。というスタンスでいることにします。　　今でもそうですが。将来のことはわかりませんが、私が今充実して幸せな生活を送っていることがわかれば、きっと彼らも理解してくれるのでは。そして、もしずっと理解されなくても、それは私の選んだ出来ごとなので仕方ないですね。

トピ内ID：5455440291

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わかってないね

😣

もふもふ

2013年06月18日 15:09

折角意見を貰っても何にもわかってないみたいですね母親であることを捨てて女として自分の幸せだけを取った人間に頼る息子なんていませんよ！それから子供達は夫に挨拶しないようですが、夫は子供達に会ったら自分から挨拶するんですか？夫も挨拶しないのでしたら子供達が挨拶しなくても別に変じゃないでしょ。夫がいい人なのはあなただけにじゃないんですか？

トピ内ID：1816525627

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男目線ですが、２０代の男なんてそんなもんでしょ。

🙂

なんじゃそりゃ

2013年06月19日 13:02

　何人もの方が仰っていますが、２０代の独身息子の母親への連絡の頻度なんてそんなもんですよ。　　私は４０代ですが、２０代・独身の頃なんて母親への連絡は四半期に１回事務的な用事があるときだけ。実家に帰るのはせいぜい盆暮れの年１～２回でした。仮に貴女が再婚していなくても、前のご主人と離婚していなくてもそんなもんだと思いますよ。こんなこと離婚経験のない母親でも経験することです。　それに今のご主人と息子さん達との関係ですが、少しは一緒に暮らしていた等の経過があれば別ですが、再婚で初めて継父としての関係ができたのであれば親近感ゼロです。　　さらに今のご主人の援助により、仕送りができていたことを息子さん達が知らないのであればなおさらです。仮に知っていて息子さん達が挨拶もしないのであれば、それは母親として諭すべきことですよ。　　でも心配しないで下さい。息子の場合、「母親であることを捨てて女としての幸せを取った」なんて思いませんから。　　いずれ息子さんも結婚し子供ができたら連絡してくるようになりますよ。私もそうでした。そのときまで黙って見守ってあげて下さい。

トピ内ID：8844249931

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ありがとうございます。

🐤

カフェもかトピ主

2013年06月20日 12:58

カフェもかです。もふもふさん、なんじゃこりゃさん、全く正反対のご意見でしたが、レスをいただきありがとうございます。人間の価値観はそれぞれですからね。ン？と思っても、そういう意見を持つ人もいるんだと思うことにします。沢山の方に励ましてもらったような気がします。そもそもの息子達の気持は、彼らでなきゃわからないことです。私は、今までの自分の子育てを信じることにします。

トピ内ID：5455440291

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