次男が実家に顔を出すのはいけないことなのか

レス187

（トピ主 0 ）

ams

2013年06月16日 16:41

ひと

４０代後半・独身のamsです。大学進学から他県に出ておりましてこのたび地元に戻ってくることになりました。理由は、自分が生まれ育った地にいつか帰りたいと思っていたこと、年老いた両親に親孝行をしたいからです。両親は今までずっと兄（長男）夫婦と敷地内同居で兄嫁が両親の世話をしています。地元に戻ってから月に２回ほど週末に実家へ彼女とともに訪問しています。彼女は料理が得意なので両親や兄夫婦によく料理を振る舞っています。そのことを兄夫婦が良く思っていないらしく、先日兄から「頻繁に来るのはやめてくれ」「嫁もストレスがたまっている」ということを言われました。兄嫁は今まで両親のためにいろいろやってきたのに、両親から私の彼女と比べられているのが嫌らしいです。両親が私たちの方を可愛がっていること、長男夫婦を冷遇していることもたまらなく嫌らしいです。私としてはなぜ自分が生まれ育った実家に行くのに兄夫婦の許可がいるのか疑問でしかたありません。両親も彼女のことを気に入ってくれています。兄嫁は「そんなに頻繁に会いたいなら自分の家に連れて帰れ。何も苦労していないくせに」と暴言を吐きます。長男夫婦の対応をどう思われるでしょうか。私はこれからどのように行動したらいいでしょうか。

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同居を変わってあげたら？

もか

2013年06月16日 17:29

まぁ、良いトコ取りされたら、気に入らないでしょうね。同居は大変なんですよ。敷地内とは言え。お兄様には、今の彼女と結婚したら、敷地内同居を変わってくれと伝えたら解決すると思います。もし、お兄様にローンなり名義なり有るなら、買い取り、お兄様夫婦が新しく家を持てるように支援してあげると良いでしょう。トピ主さんだって、結婚して奥様の実家の方で、他の義キョウダイと比べられて「大した事ない男だよな」みたいな事を言われていたら、カチンと来て奥様を通じて義キョウダイに抗議すると思いますけどね。

トピ内ID：1200499408

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いいとこ取り…

ホイホイ

2013年06月16日 17:29

あなた達がです。今まで長男夫婦が面倒見てきて長男嫁にしたら我慢する事辛かった事山ほどあるでしょう。たまに帰ってきていい顔見せるだけとは違うんです。まして料理を振る舞うなんて。長男嫁の顔潰してます。あなたの彼女お幾つか知りませんがあなたの年齢から言っても若くても４０前後でしょう？全く配慮が足りません。実家に帰るなとは言ってませんよ。長男夫婦に配慮しろと言ってるんです。今まで両親を長男夫婦に丸投げしてて今更いいとこ取りなんて。長男嫁の言う通りだったら、あなた達が同居でもすればいいと思います。あなたの彼女もいいとこ取りだけでは済まないですから一度同居をしたら？

トピ内ID：3205598946

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わからなくもないです

はな

2013年06月16日 17:29

兄嫁さんは敷地内同居とのこと、今まで沢山我慢してきたこともあったと思います。ご実家とはいえ、敷地内同居で兄夫婦の面倒を期待しているのだから、兄嫁の立場に配慮すべき（兄嫁を立てて、兄嫁と彼女さんが比較されないように気を付けるべき）だし、そうしないと兄嫁とご両親の関係まで悪くなってしまいますよ。簡単に言えば、両親が彼女を一つ褒めたら「でもお義姉さんもすごいですよね」と感謝の気持ちを表すことです。素敵な彼女さんをお持ちなようですが、兄夫婦が出ていって次男夫婦に同居してくれとなれば、彼女さんも複雑な気持ちではないですか。今後彼女との結婚を考えているなら尚更、お義姉さんと彼女がうまくいくように、うまく立ち回らないと。全部壊れてしまいますよ。

トピ内ID：3485710315

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トレード？

🍴

あろま

2013年06月16日 17:29

敷地内とは言え、同居嫁とたまにやってくる彼女では苦労が違います。今まで兄嫁さんは、主さんの知らない所で様々な嫁としての苦労をされて来られたのだろうとお察しします。主さんは彼女さんと結婚のご予定はないのですか？もしあるのであれば、気に入られている次男さんが同居されて長男夫婦が外へ出る・・・という選択肢はありませんか？もしそうなれば、ご長男もお嫁さんもご両親から解放されて助かり気に入られている次男ご夫婦？がご両親の面倒を見られたら丸く収まるのではないでしょうか。

トピ内ID：4836842558

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当たり前です

ぽんしゅう

2013年06月16日 17:29

付かず離れずのいちばんおいしい距離感を保ちながら、兄夫婦の苦労も知らずにのんきなことを言ってる次男坊。40代後半にもなって自分の立ち位置を全く理解されていないようで半ば呆れます。同居で気苦労が絶えない生活をしながら、おいしいとこ取りののんきな次男坊が頻繁に来訪してますます気を使う羽目に陥ったら、そりゃ勘弁してとも言いたくなります。奥さんの味方をし代弁している長男さんは立派です。トピ主さんは『そんなに同居がキツイなら俺が同居して両親の面倒を見る。俺みたいに月に2回は顔を見せに来てくれ』くらいの覚悟は有りますか？覚悟が無いなら、両親の面倒を見るのは長男の役目とか言って逃げるなら、長男夫婦の言うことを聞くべきでしょう。

トピ内ID：2582429867

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後をとっている人をたててあげるのが円満のコツですよ

mami

2013年06月16日 17:29

トピ主さんの言い分はよくわかりますよ。ただ、独立している子どもが「実家」と大手を振って帰る事が出来るのはそこに跡を取っている人が住んでいない場合に限ると思うのです。跡を継ぐ人が住みはじめたら、そこは実家ではなく跡を継ぐ人の家です。訪問する時はその方達にもぜひ気遣いを。手みやげも、ちょっとしたものでも別に持っていくとか。私の義母はいつまでも娘気分で、新築した実家（もちろん後継ぎ家族が住んでいます）にも我が物顔で帰っていて・・・祖母が入院したらやんわり宿泊を拒否されるようになりました。私の友人は次男のお嫁さんで、実家に帰る時は義理のお姉さん・お兄さんにも個別に挨拶と手みやげを欠かしません。お料理を持っていく時はお姉さんに相談しています。なので、可愛い次男嫁さんとして可愛がられていますよ。長男達が住んでくれているから、あなた達は自由にしていられるのですよね？同居かわっても良いのですか？もう少し親に冷たくされても我慢して住んでくれている事に感謝してあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：1043972880

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長男嫁です

れい

2013年06月16日 17:29

私は長男嫁です。夫は２人兄弟、義弟の方が先に結婚しました。私たちが結婚後、義母はわりとよく我が家に遊びに来るようになりました。義母が我が家に来ていたのでトピ主さんとは少し環境が違いますが、ある時義弟に「おふくろはれいちゃんの方が〇（次男嫁）より好きなんだよね。」とか、それに関することを何かと嫌味っぽく言われました。ただ普通に我が家なりに義母を迎えていただけなのに面白くなかったんでしょうね。私としては不本意で、張り合うつもりもなければ、義母はいい人ですが、実母とは違い、それなりに気を遣って迎えているわけです。好きでしてるわけじゃない。なのに文句を言われるなんて！これは義母が比べるような発言をしたり、れいちゃんちでね、みたいな話を義弟にしないでくれれば問題なかったのでしょうけど私からは義母には言えませんでした。トピ主さんの場合は実のお母様なのですから、お母様に発言に気を付けてもらえるように言ってみてはどうでしょうか？でも残念ながら、大人になってからの兄弟関係は難しい、ある程度距離をとるしか、と自分側の兄弟の付き合いでも思っています。

トピ内ID：0697515464

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無責任な次男

🐧

小雀

2013年06月16日 17:29

そんなに両親の面倒をみたいのなら、あなたが引き取れば解決です。これまで兄嫁さんがどれだけ苦労してきたことでしょう。周りの状況を読めない無責任な次男に苛立ちをおぼえます。あなたも家庭をもっのなら大人になりなさい。

トピ内ID：9867670308

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良いとこどり

はあ

2013年06月16日 17:29

あなたもその彼女も良いとこどりですよね。普段両親を任せっきりなんだからさ、迷惑がることはやめなよ。普段兄夫婦に任せっきりなんだから、２ヶ月に一度くらいで兄夫婦に泊まりの旅行をプレゼントして、その間あなたと彼女が両親の面倒見て、実家を満喫したら？それなら兄夫婦からも喜ばれるし、あなたは実家でゆっくりできるし、彼女も得意の手料理を気を使わずに振る舞えて良いことだらけですよ♪

トピ内ID：1651606876

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そうは言ってもねぇ・・・

ニューブロック

2013年06月16日 17:29

主さんの気持ちも分からなくは無いのですが、長男夫婦が面白くないのは、もっともっと分かります。何故でしょうねぇ・・・側で世話をしている人達ってのは冷遇されやすいんですね。そして、時々来て優しくしてくれる人達が何故か優遇される。間違ってますよね…。時々来て優しくする人達ってのは、あくまでも時々だから優しく出来るんです。彼女と一緒にご両親に良くしてあげる以上に長男夫婦に感謝しないと。自分の時間を削って、毎日世話をするって主さんが創造出来ないくらいストレスなもんですよ！！

トピ内ID：5913656956

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トピ主が結婚したら、是非ご両親と同居してね

塩鮭

2013年06月16日 17:29

兄夫婦は肩の荷がおりて優しくなりますから。

トピ内ID：7377183766

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ドンドン顔を出して引き受けてください

❤

ジャスミン

2013年06月17日 10:23

主さんと彼女が気に入られている様子なので貴方たちがご両親の面倒を見たら良いのでは？ご両親も気に入らない長男嫁に見てもらうより嬉しいでしょう？今まで何もしてこなかったくせにちょこっと来て良い顔だけ見せ美味しい所だけ持っていかれるようで嫌なのでしょう。そうではないと言うところを見せてあげたら良いのではないですか？自分に都合の良い時だけ親孝行するのは自己満足以外の何物でもありませんドンドン関わり介護など必要になった時は積極的に引き受けることを長男夫婦に宣言してあげてください今までしてこなかった親孝行をこれからは主さんが中心になって引き受ける事をきちんと説明してくださいそうしたら感謝され、疎まれませんよ彼女さんと結婚してご両親と同居され面倒を見るのが一番の親孝行かもしれないですねお兄さん夫婦からバトンタッチです頑張って下さい

トピ内ID：1436203465

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厚かましい彼女ですね。

める

2013年06月17日 10:23

籍も入ってないのに彼の実家（兄が敷地内同居してるのに）で料理を振る舞う。兄嫁さんの立場考えたことありますか？いいとこ取りのあなたの彼女と兄嫁さんが比べられて冷遇されていると思うなら彼女連れで手料理を振る舞うなどというまねはやめたら？行くならあなたひとりで、もしくは彼女はまだ他人なのだから手料理を振る舞うなどという厚かましいまねはやめましょう。

トピ内ID：2207681375

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トピ主さんが同居を変わってあげては？

りぼん

2013年06月17日 10:23

タイトル通りです。ご両親に親孝行をしたいという気持ち、とてもご立派ですね。きっと同居されたらご両親はとてもお喜びになると思います。お兄さんご夫婦は同居に失敗なさっているようですのでトピ主さんがすぐにでもご両親と同居なされば良いでしょう。そうすれば兄嫁さんに気兼ねすることなくご両親といつでも好きな時に、毎日会うことができますよ。同居は全てうまくいくわけではありません。兄嫁さんのことは許してあげてください。かなりストレスが溜まっていらっしゃるのだと思います。

トピ内ID：6168989367

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彼女に同居すると伝えてね

💄

fufu

2013年06月17日 10:23

是非、彼女に結婚したら、自分の親と同居するとお伝え下さい。兄の嫁と上手くいってないので、両親もお気に入りの君と結婚式後すぐに四人で暮らそうと。彼女に速攻で振られるかもしれないし（次男だから結婚相手に決めてたし、だからこそ両親に優しくできてた）彼女が両親に急に冷たくなるかもしれないけど、（仲良くできるとなると同居しなければならなくなるから。同居の可能性がないから仲良くできた）「喜んで」と答えてくれるかもしれないので、是非言ってみて。

トピ内ID：3950835661

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兄嫁の気持ちも分かります

koo

2013年06月17日 10:23

トピ主さんの年齢からすると　兄夫婦は結婚、敷地内同居歴２０年くらいでしょうか。同居が上手く行く場合もありますが　兄嫁は苦労してきたのではないでしょうか。トピ主さんが頻繁に実家に戻ることにより　両親がトピ主さん彼女を褒める、兄嫁は複雑な気持ちになる　ということは容易に想像つきますね。日々の生活を一緒に送る人は我慢の連続です。兄夫婦が敷地内同居してくれてることに感謝はしてますか？本当に親孝行がしたいなら　早く結婚し子供を作りご両親と同居したらいいと思います。　

トピ内ID：9603832504

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兄嫁を慮れば

５８６４

2013年06月17日 10:07

たまに来て得意の料理を作る優しい彼女を誉められたら毎日世話してる義姉は面白くないと思います。トピ主兄は来るなとは言ってないし彼女を連れて行くは控えてトピ主一人で実家に帰ればいいと思いますトピ主は義姉への感謝の念がないと文面見て思いました

トピ内ID：3473934611

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他の方もおっしゃっていますが…

たろすけ

2013年06月17日 10:07

いいとこどりなんですよ。私は長女です。妹が2人います。高卒で上京、妹たちは入れ替わりで家にいました。お盆と正月しか帰らず、両親は実家で祖父母と同居。この同居も、私が中学生になってからです。さて、お盆と正月に帰って、その時しか会わない祖父母に孝行のつもりで優しくしました。ある時の帰り際「あんまり優しくするな。あんたは、帰るところがある人だけれど、同居している私たちは毎日一緒。あんたが休みに帰ってきて優しくすると、次の日からその優しさを私らが求められる」と言われました。おっしゃる通りです。スミマセン。優しくされる方は、そうは思わなくても、比べますよね。私は盆正月に一年分、と思っても、それを365日で割ったら、こんなもん、とは思えませんよ。嫌なことも辛いこともあるんです。年に10日ほどしか、一緒にいない者にはわかりません。お招きした時に頑張るのは止めません。お招きは、特別感があります。でも実家に行って、手を尽くすのは、兄嫁にプレッシャーかけます。同居しても同じことができるならいいですが、そこまでの覚悟はないでしょう？

トピ内ID：9864944406

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勘違いしています

KYT

2013年06月17日 10:07

そこはもう貴方の実家ではありません。その家は貴方のご両親と兄夫婦の家です。理解出来ませんかねえ。ましてや自分の彼女を連れて行って兄嫁の使っている台所を使わせるなんて最悪です。自分の家にご両親を招待して彼女の手料理を振舞うべきです。少しデリカシーに欠ける行為です。但し貴方が将来彼女と二人してご両親と同居し介護したいのなら一度お兄さん夫婦とよく話し合うべきです。

トピ内ID：7314089686

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三者がそれぞれ喜ぶ親孝行を考えては？

次女

2013年06月17日 11:48

生まれ育った家≠自分の家です。理屈では親御さんの許可だけで足りますが、世話を伴う敷地内同居をしている「家族」にも配慮する必要があると思います。親というものは、たまに来る人のことを良く言うものです。褒めるだけ、喜ぶだけにしておけばいいものを、普段一緒にいる人に向かってチクリと言う材料にしがちなので困ります。たまに来る人をもてなすように、いつも一緒にいる人も折々もてなせばいいのに。たまに来る人に感謝するように、いつも一緒にいる人にも、たまには感謝を表せばいいのに。なぜか、しません。しないどころか文句を言い出します。それでも世話をする同居家族は偉い！兄嫁さんの発言は暴言ではなく、正論だと私は思います。それに、兄嫁さん優しいですよ。私なら他人の料理のお相伴は遠慮します。たまに来て「いいとこどり」をする人は、自分が都合のいい（喜ばれやすい、楽な、自分の手を汚さずに済む、短時間だからできる、嫌になれば帰れるetc）親孝行をしていることを自覚した上で、常時親の世話をしてくれている家族に感謝とお礼をした方がいいと思います。今後は「兄夫婦の負担を軽くする」という形の親孝行を考えてみては？

トピ内ID：6902318613

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行ってもいいけど

2013年06月17日 11:48

短時間で切り上げるとか、工夫は必要です。手料理を振舞うなんて長男嫁の顔潰すことは、止めた方がいと思います。ご両親の具合によりますが、2人をトピ主さんと彼女とで連れ出してあげた方が長男夫婦に喜ばれますよ。外食の1つでもさせてあげたら、兄嫁の手を煩わせずにすみます。嫁を楽にすることも考えてあげたらいかが？彼女と2人で、何泊か預かるとかできることあるでしょう？それより兄嫁に世話になっているのに、トピ主さんは何かお礼してるの？あなたの親でしょう？トピ文より、そちらのが気になります。

トピ内ID：6865904346

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結婚したら同居したいと彼女さんに相談してみたら？

ザラ

2013年06月17日 11:48

このままでは長男ご夫妻がホントに気の毒です。特に長男奥様がお辛いでしょうねえ。ずっと苦労して同居してきたのに。主さん、その彼女さんとは結婚なさるご予定ですか？では、結婚したら両親と同居したい（もしくは引き取りたい）と、彼女さんに相談してみたらいいです。どんな反応が出てくるか楽しみですね。

トピ内ID：8118807010

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何も考えていない次男坊…

🐱

ねこすき

2013年06月17日 11:48

皆さんのレスでもう分かりましたよね。少しは兄嫁の苦労を察しなよ。感謝こそすれ、兄嫁を非難とは言語道断です。これでも理解できないなら、兄夫婦と同居を代わってみれば？

トピ内ID：0447326282

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他人の家でやることではない

リナ

2013年06月17日 10:50

＞月に２回ほど週末に実家へ彼女とともに訪問しています。＞彼女は料理が得意なので両親や兄夫婦によく料理を振る舞っています。「次男の実家訪問」は問題ないと思います。ただ月２回で食事まで一緒となるとかなり頻繁に感じます。まめに会いたいならお茶程度の短時間にしておきましょう。問題なのは「彼女が料理をふるまっています」ということ。彼女は他人の家で何をやっているんですか？失礼極まりないですよ。料理を振る舞いたければ、彼女の家かトピ主の家に招きましょう。訪問時はお客様ですから、差し出がましい真似はやめたほうがいい。彼女が料理するにしても頼まれてからやる手伝い程度にしておきましょう。・・・と言うわけで兄嫁の「そんなに頻繁に会いたいなら自分の家に連れて帰れ」は至極真っ当な言い分です。親孝行が目的なら、これからは自宅に両親を招きましょう。

トピ内ID：9310403823

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お引き取り願います…

Hanako

2013年06月17日 10:50

ご両親といたいなら、引き取って暮らしたら。彼女いなくなるよ～ずるいね…いいとこ取りでそれは今まで一緒にいた長男ご夫婦嫌がるよ。遊びにいくのはやめて、外に連れ出してあげたら。自分ら良いことしているつもりでも、迷惑に思っている人もいるよ

トピ内ID：8588940793

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彼女が出しゃばりすぎですよ

ぱん

2013年06月17日 10:50

結婚もしてないのに台所で料理するのは出しゃばりすぎです。結婚するまでは実家には一人で行かれたらどうですか？彼女さんを自慢したいのかもしれませんが今は控えましょう。

トピ内ID：4280359074

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分かるな兄嫁の気持ち

嫁子

2013年06月17日 10:23

義親と同居してますが、ハッキリ言って私は嫌われている長男嫁です。義親は月に数回、訪れる義弟夫妻を可愛がっています。義弟の奥さんも料理自慢で、美味しい料理を振る舞いますが困りものなんです。カロリーや砂糖、塩、油を中年層の感覚で使用するので、義親の健康を考えると止めて欲しいんです。魚中心のメニューでも普段の食卓に並ぶものより、美味しいので箸が進むのは当然です。でも必ず夜中に喉が渇き、水を飲んでトイレに行く回数が増える。　そして寝不足気味で翌朝は、胃が重い、便がおかしい、と言いだします。でも義弟夫妻の前では言わないんですよ、御嫁さんに嫌われたくないからです。私は義親が嫌いなので、義弟嫁を贔屓しても如何でもいいんです。ただ夫が申し訳なさそうに謝罪するのが嫌なんです、だから義弟夫妻がヘラヘラと遊びに来ると心底イライラします。トピ主の兄嫁さんの気持ちが分かる気がして、同情してしまいます。

トピ内ID：6730576249

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涙が出ます

💔

長男同居嫁

2013年06月17日 10:23

兄妻さんの気持ちがとてもよく分かるから。。夫の両親だから・・とは言え、やはり妻からすれば他人です。その他人と同居することがどれだけ大変か、考えたことはありますか？主さんの兄妻さんは敷地内ということで、私からすればそれだけでも羨ましい思いです。私の夫にも弟がいます。姑とは夫実家で完全同居なので、義弟が帰省すれば同じ屋根の下になります。年に数回の帰省ですが、こちらサイドの都合なんて考えていない。正直・・うんざりなんです。不貞の末にバツイチになった義弟を、姑のように歓迎できません。それ以前に私と姑との亀裂はかなり大きかったので、姑と同居しなくてもいい義弟の元妻を心底羨ましく思っていました。主さん、顔を見せるだけで親孝行してる、なんていいですよね。今後は、彼女さんと早く結婚してください。いつまでもご両親に美味しい料理をふるまってあげてください。主さんの新居に同居すればいいでしょ？

トピ内ID：0094476741

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無理もないです。。

ｍ

2013年06月17日 10:23

トピ主様、お気持ちはわかります。。でも、逆の立場になって考えたらどうでしょう。きっと同じ様なお気持ちになりませんか？「何も苦労してないくせに。」この言葉を吐いてしまった義兄嫁さんの気持ちもわかります。私は次男嫁で同居ではないですが、義実家とは近居です。普段から義実家の訪問を頻繁にしているのは私達次男夫婦ですし、義父が入院した時も何かと大変でした。県外に住む義兄嫁は年に数回子供を連れて帰省しますが、正直、将来介護の心配もしなくていいご身分だわ。。と・・妬みの気持ちが沸いてきます。トピ主様も冷静に逆の立場になるとわかることもありますよ。

トピ内ID：7156108917

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いいとこ取りだもんね

🐤

ごま昆布

2013年06月17日 10:23

>兄嫁は「そんなに頻繁に会いたいなら自分の家に連れて帰れ。何も苦労していないくせに」と暴言を吐きますこの通りだと思います。たまに来て料理だけ作って良い顔して、擬似嫁体験して嫁姑問題のない幸せな夫婦気取りですか。義姉さんは毎日顔を合わせ、それこそ良い顔だけしていればいいわけではありません。トピ主さんが一人で帰るのは別に構わないと思いますよ。嫁の義務は追わないいいとこ取りの彼女を連れて行くから義姉さんのストレスになるのです。彼女がそんなに気に入られているなら、兄夫婦が言うとおりトピ主さんと彼女が結婚してご両親と暮らせばいいと思います。そうしたら義姉さんの気持ちが分かると思いますよ。

トピ内ID：3308396416

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