幼稚園：暴力的な子に近づかない様に子どもに話しても良い？

レス28

（トピ主 0 ）

🐧

ぺんぎん2世

2013年06月17日 23:55

子供

本年度、幼稚園の年少に入園した男児の母です。同じクラスに暴力的な男児が居て、どういう対応したら良いのか悩んでおります。我が子だけなく、色々な子に手を出して叩いたりしてる様です。体も大きく、年長さんの様です。力もとても強いらしく、大抵の子は突き飛ばされたり、叩かれてもやり返せず、泣いてる様です。園側でも、注意深く見てるものの、その隙を縫って手を出すみたいです。手を出すのは、たまたま近くにいる子で、お話したり遊んだりしてるうちに気に食わない事があって、手を出すようです。ここで皆様に質問なのですが、我が子に対し、「あの子は叩いたりするから、近づかないようにね」と進言しても良いものでしょうか？今までは「みんなと仲良くね」と言ってきたのに、この様な特定の人を避ける様な言い方をしても良いのか悩んでおります。「君子危うきに近づかず」と言うことわざがありますが、年少では難しいと思います。でも、わざわざこちらから近づいて、叩かれて怪我をさせられてはたまりませんし。。皆様なら、どの様に子どもに伝えますか？どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：4658408156

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

やられる前に早く話して

🙂

みどり

2013年06月18日 18:00

「叩くような人に近づかない方がいいよ。もし叩かれたら、やり返していいよ」「みんなと仲良くするのよ」と子供に言うトピ主さん自身、みんなと万遍なく仲良くしていますか？子どもの世界だから＜みんなと仲良くする＞ことが当たり前だと思ってはいけません。危険なものは避けましょうよ。

トピ内ID：3737760065

...本文を表示

はい、言います

ku-minn

2013年06月18日 18:00

だって怪我するってわかっているんです。未然に防がねば。打ちどころが悪いとか、何か大ごとトラブルになる可能性もあるわけで、自ら仲良くね、なんて絶対言えません。別に教育上良くないとは思いません。我が子の安全が一番です。

トピ内ID：6055981429

...本文を表示

何も言わない

🐤

hana

2013年06月18日 18:20

＞「君子危うきに近づかず」と言うことわざがありますが、年少では難しいと思います。そうでしょうか、うちの娘は、３歳弱で君子ではないですが、言わなくても危うきに近づかずは実践できます。近所の遊び場で、言うことのきけない子がいますが、うちの娘は１トラブルがあって以来、常に一定の距離をもって遊んでいます。その子が持っているおもちゃ(共有のものです）を触るときは、そのこが見ていないことを確認してから、こそこそっと近寄って触り、振り向かれたら、知らん振り（笑注意深く観察していると。うちの娘だけでなく、他の子どもたち(２－４歳）も、それぞれの距離感をとって遊んでいることに気がつきました。どの親御さんも特に子ども達にアドバイスはしていないと思います。子どもなりに、防衛本能というが、本能的な危機感みたいなものを感じる力はあるのだと思っています。＞わざわざこちらから近づいて、叩かれて怪我をさせられてはたまりませんし。進言したところでこの可能性からは免れませんよね。

トピ内ID：7929017409

...本文を表示

何も言わなくてもいいのでは？

🐴

くま

2013年06月18日 18:20

お子さんが怪我をさせられたら、と心配になるのはもっともですが、社会生活を送る上で、色々な人と関わりを持つ事になると当然、乱暴な人もいれば、おとなしい人もいるし、気が合う人もいれば、会わない人もでてきます。大人が先回りして経験するチャンスを奪ってしまうのは子供にとってマイナスです。いくら乱暴でも、幼稚園児のすることですから、対した傷にもならないはずです。先生も、うまく対処してくれます。子供が直接理不尽に叩かれた時に、その子に対してどう思うのかが大切です。多分、嫌な思いをするでしょうし、イヤなやつだとおもうでしょう。それをお母さんに話してくれた時に、始めてトピ主さんがお子さんに教えてあげたらいいのでは？「世の中にはたくさんの人がいて、いろんな人がいるんだよ。」とでも。もし、先に「乱暴だから近づくな」と言われていたら、確かに怪我を回避できるかもしれませんが、先々小学校、中学校で乱暴な子がいたら、自分の考えで対処出来ないと思います。大きくなるほど乱暴の内容もエスカレートするので、今のうちに経験するのも。

トピ内ID：7148533969

...本文を表示

当然です

とらや

2013年06月18日 19:59

みんなと仲良くするのと、暴力振るわれても我慢しろというのは全く違う話。歩道を歩けというのと、トラックの走る車道を歩けというのと同じくらい違います。近寄るなと教える事で、自分が暴力振るったら友達が近寄ってこないと学ぶことにもなります。園が児童を守らないのだから、親のあなたが子供が自衛できるよう教育しましょう。

トピ内ID：6078701894

...本文を表示

子供って複雑

わしじゃ

2013年06月18日 19:59

我が家の長男が暴力的です。親が、諭そうが、叱ろうが、叩こうが、いまは、まだ、治りません。で、次男に「兄ちゃんに近づいたら、いじめられるから行くな」というのに、次男は兄ちゃんにくっついていきます。「あの子に、近づいたら、痛い目に合うのは自分だよ。」と教え込んでも、なかなか、子供ってわかってくれませんよね。ただ、きちんと、話しておくのは大事だと思います。で、「それでも近づいて行って殴られるのは自業自得だよ」と、次男に話してます。全然、理解してませんけど。世の中、いい人ばかりでもないから、逃げ足を身につけてほしいと思ってます。あとは、近づかない学習をしてくれるよう、親は祈るばかりです。

トピ内ID：9881391537

...本文を表示

理想論だけでは子供は守れない

nodoka

2013年06月18日 19:59

話していいと思います。私なら話します。「怖いお兄ちゃんの近くには行かないようにね」って。たとえ同級生でも「近づくな」と話します。ましてや年上の体の大きな子ですよね。そして先生方の対応も満足できるものではないと。全ての人と仲良くできるなんて理想でしょ？あなたは隣人が危険な人でも仲良くできますか？自分が出来ないことを子供に躾ける事が良いことですか？

トピ内ID：3874271523

...本文を表示

年少なら問題にしてる子じゃなくてもよくあること

は？

2013年06月18日 19:59

　あのね…そういう子はどこにでもいます。名指しで近づくなっていうのは、子どもに身の守り方を教えないのと同義です。　子どもに教えなければいけないのは以下のことです。　１．嫌な事は本人にはっきり嫌だということ　２．それでもやめなければ大きい声を出すこと　３．それでもダメなら近くの大人に自分がこういうことをされて困っていることを伝えること　そもそも、大人しくしくしく泣いてるからやられるんです。でかい声で「やめろよ」と一喝できる子には、そういう困った子は近寄りません。うちの子は年少児の別名は人間防犯ブザーでしたね。だから、陰険な意地悪をする子や乱暴な子が近寄ってくることはまずありませんでした。彼らはうちの子に手を出すと大人に気づかれ厄介なことになることを知っていたからです。　君子危うきに近寄らずというのは、ある程度コミュニケーション力が備わった年長さんくらいで教えるのがいいでしょうね。年少さんにはそういう技術はまだ難しいです。

トピ内ID：1193141781

...本文を表示

事実だけ伝えたら？

🐤

そうめん

2013年06月18日 19:59

事実だけを伝えておいたらどうですか？あの子はよく人を叩くみたいよ。大抵の子は突き飛ばされて、やり返せず泣いてるみたいよ。近づいたら叩かれてケガをさせられるのかな？心配・・・。と言っておいたら？正義感の強い子であれば、その子と戦ってしまうかも知れませんが。それはそれで本人が選んだ道なので・・・。幼稚園児ですし大したケガにはならないのでは？もともと「みんなと仲良くね」とは私は教えないので・・・。

トピ内ID：9997582843

...本文を表示

まずは先生に相談するという形で

😀

困るね

2013年06月18日 22:19

まずは、先生に相談したらいいと思います。相談という形でのクレームと言うか、リクエストというような形で。「うちの子が先日、〇君に突き飛ばされて、幼稚園に行くのが怖いと言うんです。それ以外はとても楽しく登園するので、よほど怖かったみたいで。たしかにその日は擦り傷を作ってきました。いえ、男の子だし、擦り傷はいいんです。怪我をしながら成長すると言いますし。でもたまたま目だったり、歯が折れたりしないとも限りませんし、目を怪我してからでは遅いですよね、、、。うちの子がうまく『やめて』と言えないのも問題ですが、どうも〇君とは相性が合わないみたいです。先生のほうでも、〇君とうちの子の関係に注意してみていていただけますか？あるいは、どのように指導したらいいのか、分からないのですが、こういう場合でも〇君に近寄るな、なんて親として言いたくありませんし、でも現実問題、大けがをしてからでは取り返しがつきませんし、先生～どうしたらいいんでしょう？」と、相談する形にします。

トピ内ID：4029321750

...本文を表示

子供自身にどうしたらいいか考えてもらう

るる

2013年06月18日 22:19

状況がよくわかりませんが… 自分で嫌な相手と距離感をつかんでいくのも大事ですから。私だったら、あの子は○○だから近づかないようにとは言わないな。まず、子どものつらい気持ちを受け止めて安心させてあげる。そして、子供の話をいっぱい聞いて、そんな時どうするかを考えてもらうお手伝いをするかな。やめてと言う。先生に言う。逃げる。等… どれが正解でもないですから。お子さんなりの対処方法や考えがあるのではないでしょうか。そして、この経験がいろんな人と付き合える糧になっていくのではないでしょうか。お母さんはその勇気を見守ってあげてください。ただ気になるのが園の対応ですね。きちんと見てもらえるようにお願いするのはいいと思います。

トピ内ID：1049277547

...本文を表示

プレの頃から、逃げろー逃げろー♪って教えてた

coco

2013年06月18日 23:45

うちの娘は厄介な空気になったり、暴力的な子がいたら、真っ先に逃げますそれは２歳過ぎたころから、プレなどで教えていたことも影響あると思います。母親が見守りながら、子供同士で遊ばせる時もありますよね？そんな時、暴力的な場面があったら、お子さんの耳元で「逃げろ、逃げろー♪」て手を引いて一緒に逃げてあげると分かりやすいと思います。

トピ内ID：9511351068

...本文を表示

うーん

🐷

悩める仔羊

2013年06月18日 23:45

それよりも「痛いから叩かないで！」「意地悪しないで！」と自分の気持ちを相手にハッキリ言えるようにするのがまず先ではと思います。娘のクラスにもやんちゃさんがいて、オモチャを横取りしたり叩いてきたりします。実は私も最初は叩いてくる子から離れて遊んだら？と助言したのですが、娘の後をついてきてちょっかいをかけてくるそうです。なので遠くにいる先生にも聞こえるくらい大きな声で「痛いから叩かないでーッ！」「オモチャまだ使っているから取らないでーッ！」と言うように促しています。大きな声で言う際にもニコニコしながら言ったら相手に楽しいんだと誤解されるから怒っている顔で言いなさいと付け加えました。そこそこ効果はあるみたいですよ。

トピ内ID：2809712393

...本文を表示

言い方に注意して

☀

hibi

2013年06月18日 23:45

我が子の時も同じことがありました。私は「叩かれたり嫌な事されるなら逃げていいんだよ。怖かったらなるべく近くに行かないようにしなさい」というような感じで子供に話しました。ただし嫌な事をされた後に、です。君子危うきに…は親ならだれでも当然に思う事だとは思うんですがでも何もされていないのに「あの子に近づくな」と言うのは小さな子供にとって良い事かどうかちょっと疑問です。同じクラスの子ならなおさら… たとえば遠回しにクラスの様子などを聞いて「○君（その暴力的な子）は？」と尋ね、お子さんが「他の子を泣かせた」などと言ってきたら「あなたも何かされそうになったら逃げていいのよ」という感じで忠告したらどうでしょうか。「あの子は叩くから近づかないように」という言い方はお子さんが混乱しそうです。子供は素直なので、先生やクラスメイトに「お母さんが○君は乱暴だから近づくなって言ったよ」などと言いかねませんよ。そうしたら叩く事実は別として「どうしてそういう事言うの」とお子さんが責められかねません。忠告するなら言い方に注意して下さい。

トピ内ID：5418669660

...本文を表示

その子だけとは限らない

あるある

2013年06月18日 23:45

長男は園で一番小さい子でしたので少しご心配がわかります。年少さんでは体は大きくてもまだ理解できない子がたくさんいます。ですので、言って聞くようになるのはもっと先です。お子さんに特定の子を避けるように助言するよりも危ない事には近寄らないようにする事の一つとして叩いたり暴れる子とはまだ遊べない事を教えてはいかがでしょうか？そのような子は一人とは限りませんので、次々と名指しするよりこの際、子ども社会というものを学ばせてもらいましょう。誰が見てもわかるような暴力的な子は園側でもとても注意して見ているはずです。経験上、それよりもわからない様に意地悪してくる子の場合が要注意だと思います。親がそれなりに話の通る方ならいいのですが、親も一緒に加担してくるようなら名指しで避けるように注意してもしかたがないように思います。今では要注意だった男の子も年中、年長と落ち着いていき、小学校に入ってからは仲良く遊んでいますよ。

トピ内ID：6878009028

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

思った事をそのまま…

ズバリ

2013年06月18日 23:45

伝えれば良いとおもいます学校でそんな乱暴者にケガでもさせられたら大変ですから危ない者にはにかよらない距離を置いたほうが身の為です。

トピ内ID：4323468285

...本文を表示

皆と仲良くなんてダメダメ

🐧

こぱんだ

2013年06月19日 11:03

友達は選ばないと。今のうちから、どういう友達と遊ぶべきか、友人を見る目を養わないと、小学生になったら苦労しますよ。小学生になると親の目が届かないから、友人選びは大事。皆と仲良くして、トラブルメーカーと仲良くなってもいいの？子供はすぐ友人に影響されるし、真似するし、類友です。皆と仲良くなんて、年少までかな。年中になると、トラブルメーカーの子は名前が知れ渡るし。年長には、小学校に向けて友達付き合いも、考えていかなきゃいけない時期。うちの子はトラブルメーカーに自ら寄って行くタイプで、何度言っても、やめなかった。嫌なことする子とは遊ぶな、近寄るなってはっきり言ってました。自分が一緒にいて楽しい子と遊びなさいって。小学校に入っても、トラブルはあるけど、一貫して悪い子とは付き合うなって言ってます。イジメに加担するようになっても困りますから。今では、自分が居心地の良い子と遊ぶようになっています。トラブルには、近づかない、加担しないが、うちのスタンスです。

トピ内ID：4704920857

...本文を表示

ごめんなさい、まだ年少でしたね

🐧

こぱんだ

2013年06月19日 11:03

うちは年少の頃から嫌なことする子とは遊ぶなって言ってましたが、年少ではなかなか理解できてなくて、いつも泣かされていましたよ。でも、幼稚園では自分を守れるのは自分だけなので、それを理解するためにも、ひたすら言い続けました。やられて克服できる子ならいいけど、克服術も指南するなら、できない子には危険回避術が必要。自分を守る術や友人を選ぶ目を身につけないと、将来イジメに巻き込まれることがあるかもしれないし。皆と仲良くとは、皆と仲良くできる子とすればいい。

トピ内ID：4704920857

...本文を表示

私ならやっぱり言うかも、、、

2013年06月19日 12:23

3歳の男の子の母です。子供がどこまで話ができるかによると思いますが、怪我をしてしまってからでは遅いので、子供には言うかもしれないです。ただ、やんわりと、、、ですが。 (子供がそれを幼稚園や保育園で、お母さんがこう言ってたと言ってももめない程度に。。。) まずは子供の気持ちを聞いてみるかなー。他の子のこととか聞いてみたり。そこから対応策を考えると思います。子供にうまく言えない場合は、3歳児クラスだともう親が言わなくても「あの子、叩くから嫌い」ということは言ったりするので、その時を待つか。。。「みんな仲良く」はルールを守った上での話だと思っているので、今回のような理由があれば近づかないというのもトラブルを避ける手かなと思います。ところで、その子のお母さんとは話したことはありますか?? そのお母さんの考え方によっては、近づかないという選択をした方がいい場合もあります。

トピ内ID：8073325451

...本文を表示

はい離します

おばさんです

2013年06月19日 13:02

どんな小さい子でも、普通の子は言い聞かせれば事の善悪分かるものですそんな乱暴な子は、我が子が大ケガさせられる前になるべく近づかないよう我が子に言い聞かせますとともに、何かされたらすぐ幼稚園に報告します

トピ内ID：8225969433

...本文を表示

あの子に近寄るなと言っている人に質問

は？

2013年06月19日 16:23

　「あの子に近寄るな」と子どもに言う方に質問です。　１．卒園して、小学生になっても、そういう子ども少なからずいますよ。その時、いちいち、「あの子は遊んでいいの？」の親の指示待ちをする子に育てたいですか？　２．そのように言われた子どもは、自分の意にならない子は「仲間はずれ」をしてもいいと勘違いをします。で、単なる乱暴者よりもひどい陰険ないじめをする子がいる現実をご存知ですか？「仲間はずれ」的な見つけにくいいじめの多くは低学年だと親が主導していることが多いです。彼らは悪いことをした認識なく「だってお母さんがそうしろって言ったんだもん」って言いますよ。それについてはどのようにお考えですか？　その子が原因じゃなくても、怪我をするときは怪我するものです。　したがって、乱暴な子に近づけないようにするのが安全と思っているならそれは間違いです。我が子の安全を守りたくば、前述の通り、子どもに「身の守り方」を教えるべきです。　母親ならではの間違いですが、子どもの障害物を取り払うことは親の仕事ではありません。障害物にどうやって対処するのかを教えるのが親の仕事です。

トピ内ID：1193141781

...本文を表示

それが「モンスターペアレンツ」って言うんだよ！

😝

minnk

2013年06月19日 17:16

何人か他の方も書いておられますが、子供のもめ事に手出し口出しは百害あって一理無しです。「あのこは暴力的だから近寄らないように。」って子供に言うなんて。親が見ていなくて不安なら幼稚園止めれば　の話です。あなたのお子さんは今、家族という枠から飛び出して初めて社会勉強を始めた。親の見えない所で頑張っているんですよ。暴力的な子がいたら、その防御策を様々な経験を通して学ばなければなりません。時には蹴飛ばされたり、殴られたりと嫌な思いをするときもあるかもしれませんが小さな怪我を重ねることにより大きな怪我を免れる事だってあるのです。相手は幼稚園生。先ずもって致命傷になることはありません。この大切な時期にたくさん失敗して痛い思いをして泣いて、、、親が友人関係にまで口をはさむなんて私からすればもっての外です。そういう親御さんは、小学校後も「消しゴムを取られた」と息子に訴えられては先生にクレーム！　登下校で仲間外れにされたと言ってはクレーム！子供も親が何とかしてくれる事は学びますからね。挙句の果てはクラス替えまで口を出すでしょう

トピ内ID：5710851554

...本文を表示

対処法は伝えてもいいと思います

いちご

2013年06月19日 16:23

　私も年少の娘がいます。入園時から約１か月の間、同じことで悩んでました。　年少だから大したことがないとありましたが、うちの場合には１回目はブロックを投げつけられ目の下に傷がつき、２回目には爪を立ててほっぺたを鷲掴みにされたので同じような所にまた傷がつき、その他頭を殴られたり、背中を叩かれたりすることがありました。一歩間違えば大怪我につながるような状態でしたので、本当に心配でしたので気持ちはよくわかります。　私も『あの子と遊んではダメだよ』とは絶対に言う親にはなりたくないと思ってましたが、いざその立場になると、言ってしまいました。　ちょっと言い方を変えて「○○君はまだ言葉でうまく伝えられないからすぐに手がでちゃうんだよ。叩いたりしなくなるまで、遊ぶのを止めたら？」と言ったんですが、娘は「嫌だ。一緒にブロックで遊びたい。」と言い、本人にはあまり響かなかったようですし、言った自分にもモヤモヤしました。　ただ「叩かれそうになったら逃げなさい」には、「わかった」と答えたので、こういう言い方は言っても大丈夫だと思います。うちは担任の先生が間に入ってくれたのも効果的でした。

トピ内ID：1419939817

...本文を表示

娘には言いました

🐧

ペンギン

2013年06月19日 17:16

娘が「～くんが押したり、たたいたりする」と言ったので、「そういう子には近づくな、もっと楽しく過ごせる子と遊びなさい」と伝えました。その押したり、たたいたりする男の子はクラスで一番体も大きく、お母さんが悩むほどキレやすい子だったので、女の子の親はみな同じように自分の娘に言っていたようです。その子と遊ぶ女の子はいませんでした。でも、男の子のお母さんは「そうは言っても男の子だと一緒に遊ばないわけにもいかないだろうから…」とそこまで言っていなかったようです。そんなのんきなこと言っていて子どもが取り返しのつかないことになったらどうするんだろうと驚きました。嫌と言えと教えるのもいいですが、大人でも言えないこともありますよね。それより危ない人や場所には近づかない、逃げるというのは危機管理の基本だと思いますよ。ちゃんと教えてあげて。

トピ内ID：0060979674

...本文を表示

特定はせずに

お茶の子祭々

2013年06月20日 12:58

　具体的に名前を出して「○○ちゃんに近づくな」とは言いませんが、具体的な行動をあげて、「こういう事をする子には近づくな」と言います。　例えば、突き飛ばす、もので殴る、蹴る、「お菓子（お金も含む）を持って来い」と強要するなどです。致命傷にはならないと気軽におっしゃいますが、ブランコやジャングルジムのてっぺんから突き落とされたら、致命傷になりますよ。どんなに楽しく遊んでいても、そういう行動をする子がいたら、フェイドアウトする様に教えています。　相手もまだ子供なので、それなりに学習して、乱暴な行動が治まる子もいます。その時には、べつに気兼ねなく、遊んでいるようです。　親として気をつけている事は、行動を批判しても人格は批判しない事。暴力行為さえ無ければ、子供は子供ですから、仲良くして欲しいです。　飛んで火に入る夏の虫と言いますが、べつに好き好んで火に飛び込む事はありません。もっとも、火中の栗を拾いたい人もいるだろうから、止めるなとも言います。　公園でも児童館でも、ちょっとなと言う親子が来たら、私はさっさと帰っていました。今までそれで問題は無いです。子供は今小学２年です。

トピ内ID：3561900011

...本文を表示

。。。

ボール

2013年06月20日 15:08

特定の子に近づかないようにね・・・と言う言い方が気になるなら「危ないと思ったら離れてね」は？うちの弟、保育園の頃、同じクラスの子にぶつかってこられて（わざとではない）後ろに転んで頭蓋骨骨折しましたよ。「20歳になるまでに癲癇の症状が出るかもしれない。 20歳までに出なければ、その後は心配ない」と言われ、今年33歳になったのでもう全く心配してませんが。怪我させられてから後悔してはいけないのでやはり何らかの策はとっていた方が良いと思います。

トピ内ID：0356210797

...本文を表示

きらいなの？すきなの？

🐱

そらねこ

2013年06月20日 18:20

３０歳２人子持ち、元児童指導員近づかせないとかの前に、お子さんはその子が好きなんですか？嫌いなんですか？嫌いなら近づかないでしょう。好きなら、暴力を振るう前のその子の素敵なところも知ってるのでしょう。それって素敵なことだと思いませんか？とりあえず思う事は友達を選ぶって聞こえはいいですがようは仲間はずれを作りなさいってことですよ

トピ内ID：2299332855

...本文を表示

言いますよ。

😍

ＭＩＲＩＮ

2013年06月20日 18:20

本人が楽しく遊んでいるなら、言いません。本人が、たたかれるのが嫌だとか、叩かれてなくても怖いとか言うようなら、最初は「やめて」と言いな。と教えます。それでもやめない子なら、もう近づかないことしか自分を守る方法はないわけですから、「やめて。と言ってもやめないなら仕方ないね。」と、近づかないように言いますね。

トピ内ID：3684561493

...本文を表示