姑の長居

レス32

（トピ主 0 ）

🐴

キャラメル

2013年06月19日 10:18

ひと

結婚以来25年間　敷地内同居をしています。
私は、フルタイムのパートをしていて、社会人の娘、高校生の息子と夫で暮らしています。　
昨年　舅が体調を壊し　家で介護ができなくなり施設に入っています。
姑は　軽度の認知症で　短期の記憶が難しいのですが、自分のことは
できています。
午前中は一人で過し、午後からは舅の施設に毎日通っています。

家族が帰宅するのは、午後7時過ぎ、そこから夕食の支度をします。
舅が入所以来　夕食は一緒に取るようにしていますが、
夕食後も　こちらのリビングに居座ります。

と、いうか主人がこちらで過ごすことを進めるのです。
認知症の進行防止のためにも　会話が大事な治療のひとつだとは
わかっているのです。
友人もいない姑にとって　私たちとの時間は楽しみかもしれませんが、
一日中　家事や仕事で疲れて帰ってきているのに
いつまでも　居座られると　くつろげません。

姑がいるときは　自分の部屋に行くことにしているのですが、
家族がそろう貴重な時間を家族だけでくつろいで、一緒に過ごしたいのです。
夫にそのことを話しても　理解してもらえない上に
私のわがままだと　怒鳴られるのが目に見えています。

夫にとっては姑が家族でしょうが　私は気づかれさせられる人です。
会話がかみ合わないうえに　同じことばかり言うし、
人の話にすぐに入ってくる。
お行儀悪く　すぐに横になるし・・
イライラさせられます。

夫を怒らせずに　姑を夕食後すぐに引き取らせるには
どういう言い方をすればいいでしょうか？

夫が、姑の茶の間で過ごすのが好いと思うのですが、
そちらには　犬がいて、部屋を汚して匂いもひどく
くつろぐ気分にはなれないそうです。

トピ内ID：4924546318

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姑は家族でないのですね。

⚡

浮雲

2013年06月19日 18:30

お子様が見て大きくなりますよ。歳取れば　じっと座っているのも苦痛なんです。私もソフア―に横になってみていますよ。貴方だってそのうちに。貴方も行くみちですから。。。同居していること思えばうーんと楽ですよ　ちなみに220年同居しました。嫁に入ったその日から　よろしくっていわれ　夫の給料わたされました。その月から親戚の葬式もあり　持参金で香典はらいましたよ。義母の3度の食事も作らされ。。パートにも出て　そんなこと思えば貴方はしあわせです。

トピ内ID：2931294057

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夫がわがままでしょう。

☂

ジメジメ

2013年06月19日 19:52

トピ文を読み進むうち、ならば、夫が母親の部屋で過ごせばよい、と思ったのですが、夫は母親の部屋が汚くて嫌だと言うのですね。自分は、親孝行をしているつもりで、自分たちの部屋で、妻が準備した食事を食べ、のんびりくつろぎたい、というわけですよ。妻は、仕事を終え、疲れた体で家事をするのにね。義理の関係というのがわかっていない。どんなに良い人であったとしても、実の親子というわけにはいかないのですから。私なら、夫の尻を叩いて、母親の部屋を片付けなさいと言うかもしれません。自分の意見が通らないと怒鳴る夫…。近い将来、この夫の介護が始まるとしたら、どうですか。今から、喧嘩しても、子どもを巻き込んでも、トピ主さんの心身を守る必要があると思うのですが。

トピ内ID：5434152389

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冷たいなあ

はるみ

2013年06月19日 19:52

お気持ち分かる面もあるんです毎日って大変ですよねでも疲れていれば貴女は自分の部屋にいけるお姑さんの相手はご主人でしょ？休めないことが理由じゃないですよねお姑さん、故意に団欒を邪魔してないでしょう？家族の時間を大切にしたいなら仕事を減らすなりして時間を作れば？フルタイムとはいえパートで(生活費折半じゃない) 7時から夕食作り開始は遅いかと家族が帰るまでに夕飯ができていれば帰宅後すぐから団欒できますそもそも娘さんや息子さん、夕食後寝るまで自室にも行かず、貴女と団欒するのですか？何だかお姑さんが嫌いで同じ部屋の空気を吸いたくなくて色々言っている感じです施設のお舅さんのお見舞いなどお姑さんに任せて貴女はパートと自分の家庭のことに専念ですよね？自分のことは何とか自分で出来てお舅さんのところにも通ってくれるお姑さん、有難いじゃないですか相手の立場、ご主人の気持ちを考えてお姑さんには優しくしてあげて欲しいですいつか誰もが行く道ですお子さん達も貴女の背中を見ていますよ一日働いた後、お母様の話し相手をするご主人それに嫌な顔はなさらない方がよいと思います

トピ内ID：2144500974

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レスします

わさび

2013年06月19日 19:52

敷地内同居、心の負担はあったでしょうでも結婚前からわかってたことでは？嫌なら別の人と結婚すればよかったのにねでも貴女にとっても経済的なメリットがあったと思いますお姑さんの世話を強要されているわけでもなく相手を拒否して自分の部屋に引き上げて放ったらかしご主人はもう十分貴女の考えはお分かりだと思います仕事で疲れているのは、貴女以上でしょうお姑さんにというより、ご主人に対して貴女のしていることはひどいと思いますお姑さんの言動は致し方ないじゃないですか足が不自由な人に何で走らないと非難するようなものお姑さんがリビングにいても(居座るって酷い表現ですね) 家族団欒なんかいくらでもできるお子さんが小さくて目が離せない時期だって団欒できてたでしょうそれより余程手はかからない姑がいると団欒できないって原因は姑を嫌う貴女が自室にこもるからですよね？女王様ですか？少しは自分の立場を弁えなさいご主人の稼ぎで長年暮らし、自分や子供を養う力もないそんなに踏ん反り返っていられるほどの事を家族や義両親にしてきましたか？

トピ内ID：2144500974

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日にちを決めるとか？

🐶

なめたけ

2013年06月19日 19:52

うーん、難しいですね。私も姑にはすごく気を使いますが・・・。ご主人は施設に入られて家にお1人。自分もいずれそうなるかと考えてみると、不憫というか、可哀相には思えませんか？トピ主さんのストレスもすごーーーくよくわかるんですけどね！お義母様もむげにはできないというか、実母だったらいつまででもいてほしいって思っちゃいませんか！？しかもお姑さんがズバズバきつい人ならまだしも、ちょっぴりだらしなくくつろぐ位できつくない人なら、我慢できるかなーと思いました。お家で1人にさせる方が気がひけます。でも、どうしても気は使ってしまうと思うので、曜日を決めてみてはいかがでしょう！？月水金日はご飯をご主人が届けて、火木土はお家に招待、とか。トピ主さんがあまり無理して家庭崩壊してもいけないですし、かといって毎日早めに帰らせるのは無理だと思うし(来た以上一人の家に帰りたくなくなって長居しちゃうでしょう)かわいそう。だから間をとって、めりはりつけて。あとはトピ主さんがもう少しお姑さんの立場になってあげると精神的負担は少しは減るかなーと思いました。

トピ内ID：5652987361

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お気持ちわかります

🐱

りぼん

2013年06月19日 20:50

ご主人がお義母さんの居間をそうじしてあげて過ごしやすくするのがまず最初ですね。同じ敷地内でも一人ぽっちで過ごすのと息子家族と過ごすのは認知症でなくても、天と地の差があるんですよ。ですからお姑さんとご主人とだけで・・・という単純なわけにはいかないのでしょう。でもトピ主さんも義母とは言え他人ですから気遣いもハンパじゃないのはわかります。まずはご主人の立場も考えて時々、「親子水入らずで過ごしたらどう？お義母さんのお好きなお菓子買ったので」などと、綺麗に掃除したお義母さんの居間で過ごしていただくのはどうですか。ただ決して義母さんをないがしろにするような顔を見せてはダメですよ。あなたの娘さん、息子さんが見ています。直接見てなくても態度でわかります。（今はトピ主さんの味方でしょうけど、）数十年後トピ主さんにかえってきますからね。

トピ内ID：6338432084

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姑の家でご飯を食べる。

クニクニ

2013年06月19日 22:03

ご飯を食べたらすぐ帰れも無いと思います。敷地内同居なら義母の家でご飯を食べる様にして、ご主人はそのままいてあげる。主様はご自宅に帰るで良いと思いますよ。主様もお疲れとは思いますが、舅の世話をするのでも無いでしょうし、余裕が持てませんか？今の主様の状態は姑を排除したくて仕方ない様に見えます。ご自分も後少しで姑になる年齢です。わが身に置き換え、姑様の寂しさも理解してあげてください。これから姑の介護もあるかも知れません。今の状態が嫌なら主様は敷地内同居もするべきでは無かったと思います。敷地内同居をした時点で今の状態が来るのは解っていたことです。

トピ内ID：5260470084

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我が家では・・・

😑

恋次郎

2013年06月19日 22:55

長男35歳。結婚4年8ヶ月。お嫁さんはタイ人。一粒種の娘3歳10ヶ月が、今春幼稚園入園でした。ところが例年より1ヶ月早い2月中旬に帰国し、嗚呼何と良く考えて、入園式に備え早帰り＝4月が新年のお国なので＝と思っていたら、5月連休明け迄、実家滞在で入園式は欠席これまた恒例で、息子がGW休暇を利用し、お嫁さん実家への訪問方々お迎えに行きました。驚いた事に、お嫁さんのお母さんも、同行して日本への帰国と成り、当面3ヶ月間滞在で、ビザ更新すれば更に3ヶ月間滞在出来るそうで、滞日生活を楽しんでいます息子は国立の超一流大学を院まで修了し、一部上場企業に勤務。3年前に横浜に一戸建を購入し、長期滞在に耐えられる住環境と、本人性格もホスピタリティに富んでいますさて、部外の私たち夫婦の感情は、実は『お嫁さん大好き』『孫娘大好き』なのです。息子も同様ですから、サポートを頼まれれば、協力は惜しみませんが、彼等の生活や判断に、干渉する気持は毛頭有りません私の故郷の銘牛＝A５等級ステーキ肉を、ウエルカムの心を込めて送りました。不満や不足を口外すれば、その思いが更なる不平不満を増幅します

トピ内ID：8403623894

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第二の居間を作ったら？

yuki

2013年06月20日 16:35

義母さんも、今は軽度で会話ができますが、あと三年ほどでその能力を失います。でも三年もたてば、娘さんも息子さんも手元から飛び立ってしまうかもしれませんね。ご主人と義母さんには好きにしていただいて、別にくつろげるスペースを作られてはいかがでしょう。トピ主さんのイライラは非常によくわかるのですが、ご主人に義母さんを丸投げされないだけましです。私がトピ主さんの立場なら、一日家事仕事で疲れていたら、もう自室にこもります。娘さんや息子さんも、あまり親にかまってくれない年齢ですが、用があればトピ主さんの自室に集まってくれるでしょう。

トピ内ID：2526605135

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いつ世話するの？　いまでしょ

自分のことばかり

2013年06月20日 17:33

敷地内同居２５年、て、情がわかないの。同居生活２５年していたらいろいろあっても体調が悪い、認知症が始まったら、心配するでしょう。敷地内同居＝何かあったらお世話をするのではありませんか。ご主人の親でも近くで見てれば、様子の変化がきになりませんか。やさしくなれませんか。今の義母は家族ですよ。今までは親に甘えていたと思いませんか。これからはお世話する番になったのだと思います人として。皆年をとります。気持ちよくお世話してください。ご自分の老後、子供たちに同じことをされないように。

トピ内ID：7602886988

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理解してはもらえないと思う

rara

2013年06月20日 18:20

　お姑さんはトピ主さんの家事に文句をつけるわけでもなく、トピ主さんのことを邪魔にするでもなく、ただ家族然と居座ってるのが嫌。ということでいいでしょうか。それが嫌だという感覚はトピ主さん以外のメンバーには理解できないと思います。なぜなら他のメンバーにとっては、お姑さんは家族だから、家族然としているのが当然だからです。なので、私のストレスを理解して察して、というトピ主さんの願いが通じることはないでしょう。トピ主さんがお姑さんを家族の一員、居て当然の人、と思えるようになることが一番の解決策だと思いますが、それが出来ないとすればその理由はなんなのか、箇条書きにでもしてじっくり自分と向き合ってみてはどうでしょう。　

トピ内ID：1015606417

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ご主人がもっと努力するのが一番

🐱

我が猫

2013年06月21日 10:48

たまにならともかく、毎日では気疲れしますよね。ほぼ同じく、仕事から帰っても、ご主人はくつろぎ、トピ主さんは家事をする。だとしたら、義母さんの相手ぐらい、ご主人がしてもいいと思う。すでに相手してるのはご主人でしょ？というレスもありますが、会話に入ってくるのだから、トピ主さんも無関係でいられない。やはり姑さんの茶の間に、せめて週一くらい、ご主人に行ってもらうのがいいと思います。トピ主さんも我慢しているのだから、ご主人も少しは負担すべき。ましてや、自分の親孝行なのだから、自ら進んで、それくらいはして欲しい。親孝行をしたがる割に、その役割を妻にさせる男性が、やっぱりいるのですね。

トピ内ID：0737558968

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少し疑問

ウナ

2013年06月21日 11:49

＞姑がいるときは　自分の部屋に行くことにしているのですが、トピ主さんが夕食後、部屋に引きこもっている間、子供さん達はどこにいるのですか。今の状況を子供さん達はどう思ってるのでしょうか？

トピ内ID：0703092158

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家族として受け入れる努力を・・・。

キャッツアイ

2013年06月21日 13:02

≪姑がいるときは　自分の部屋に行くことにしているのですが、家族がそろう貴重な時間を家族だけでくつろいで、一緒に過ごしたいのです。夫にそのことを話しても　理解してもらえない上に私のわがままだと　怒鳴られるのが目に見えています。≫ そもそも、さっさと自分だけ引き上げるなんて、呆れてしまいます。我侭ですね。自分でも分かっているではありませんか！？ ≪夫にとっては姑が家族でしょうが　私は気づかれさせられる人です。≫ 貴方はその夫と結婚したのですから義理とは言え家族になったのです。 ≪夫を怒らせずに　姑を夕食後すぐに引き取らせるにはどういう言い方をすればいいでしょうか？≫ 貴方の性格のキツさが垣間見えます。意地悪な方ですね。人の寂しさを理解しようとかは無いのでしょうか？そのうち夫が貴方の性格、本性に嫌気がさす日も間近でしょう。すべて、態度に出ているはずです。優しさ、労わり、感謝、の心を持ちましょう。人生、持ちつ持たれつ・・・・なんですよ！ここでの皆さんの助言に言い訳したりせず、真摯に耳を傾けて精進の努力をしてくださいね。貴方の心の持ち様で人生は変わるのですよ。

トピ内ID：7913671198

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夫が掃除すれば？

かさかさ

2013年06月22日 12:02

親の居室が汚いというのであれば、夫が掃除してあげるのも親孝行ではないでしょうか？そうすれば、夫や姑が親子水入らずで過ごせる部屋ができますよね。もしくは、姑の長居は週に半分くらいにしてもらうとか…。私もフルタイムで仕事をしているので、夕食後　姑がず～っといたら、寛げないしイライラしてしまうと思います。ご主人に、「じゃ、私の父が毎日リビングにいたら、あなたどうするの？楽しい？」って言ってみて下さい。

トピ内ID：0329748884

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家族って難しいよ

プラスとマイナス両方

2013年06月22日 15:59

トピ主さんに、姑さんを受け入れるべきと言われる方々は、ご自分が同じ立場になったら、必ず実行できるのですね。すごいなぁ。私には無理です。フルタイムで働いて、家に帰って家事して、その後寛げない。一日16時間労働って感じです。私なら、自分にできないことは、人に言えません。家族だというのなら、「リビングで横にならないでください。行儀悪いですから。」と言ってしまえば？子供が同じことしたら、「横になりたいなら、自分の部屋で寝なさい」って言いますよね？ご主人には、リビングで横になるのだけは止めて欲しいと言うべきです。本気で家族と言うのなら、行儀の悪さを厳しく言ってもいいでしょう。甘やかすだけが家族じゃないでしょう。そうでなければ、都合のいい時だけ「家族なんだから」を持ち出すべきでは無い。ついでに、「部屋を掃除して下さいね」とか、家族として遠慮せずに、言いたいこと言ってみたら？ちなみに私は言ってます。言葉は選ぶけど、言わなきゃ伝わらないので。

トピ内ID：0368862216

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冷たい

りり

2013年06月22日 15:59

姑さん、今は自分の事は自分で出来ているからいいけど、出来なくなったらどうするんでしょう。

トピ内ID：5952131423

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不公平ですね

ラプラス

2013年06月22日 19:37

トピ主さんは、リビングに姑さんが長居するとくつろげない。ご主人は、姑さんの茶の間で過ごすのがくつろげない。だったら、半々に負担するのが公平ですよ。半々までいかなくても、週に２・３日は、ご主人にも、くつろげない状況を我慢してもらうべきです。同居の覚悟が無いというレスもありますが、すべて先を見通せるでしょうか？覚悟しても予想外だったり、予想内でも実際の場に直面すると、考えたよりしんどいことは多いです。実際に経験しない人なら、机上の空論で、何とでも言えます。覚悟というなら、妻に自分の親と同居してもらう、夫側の覚悟だって持つべきです。妻に我慢してもらう分、夫自身も何かを我慢する覚悟を持って、妻に同居を打診すべきです。妻に対して、わがままだと怒鳴るのは、覚悟には入りません。我儘だと思うなら、話し合って妻に納得してもらう努力ぐらい惜しまないで欲しい。怒鳴ったり、我儘と言うだけなら、問題から逃げてるだけ。トピ主さんも、「くつろぎを公平にしたい」など、話し合いのきっかけを作ってみては？

トピ内ID：4645149133

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不平等では無い。

クニクニ

2013年06月23日 11:15

今までが敷地内同居で、義両親との摩擦も無く幸せだったんです。敷地内同居をする意味。主様夫婦は敷地を貰い、家は誰が建てたか解りませんが恩恵を預かって居たのだと思います。親から見たら何の為の敷地内同居だったんでしょうか？２５年間のうちにはお子様も義両親にお世話になったと思います。お仕事があったなら、義両親も我慢していたところも沢山あったと思います。今でも食事は夕飯だけ、義父の病院に送り迎えしなくてもご自分で行ける事も出来るなら認知症も本当に軽度と思います。主様やご主人が受けた恩恵を今から返す時期に来ているんだと思います。不平等と云うのは今の状態の不平等であって、今までの２５年間を考えれば義両親にとって頭の下がることも沢山あったはずです。主様が恩返しできるのは今からです。頑張ってください。

トピ内ID：0524584037

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そうですね

😣

ラプラス

2013年06月24日 13:00

敷地を正式に貰えるのはご主人だけですものね。２５年間、義両親だけに尽くされてきた前提しかないのでしょうね。トピ主さんが協力してきた事は、一切考えない前提ですね。頭の下がることもあれば、妥協や我慢もあったでしょう。恩恵もあったなら、犠牲にしてきたこともあったでしょう。２５年間我慢して来たことがあっても、それはチャラにして、もっと我慢しなきゃいけないのでしょうね。義両親の我慢は全面考慮して、もう打ち切り、嫁の我慢は無かったことにして、今後は更なる我慢をしなくちゃいけないのでしょうね。結果として何の恩恵もなくても、それが同居嫁の末路ですよね。同居嫁の立場って、夫に話し合いさえ持ちかけてはいけないのですね。姑さんを見放せとは言ってませんが、夫と納得できるように話し合いすることも許されないのでしょうね。

トピ内ID：4645149133

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離婚でもしない限り、遺産は夫婦の物です。

クニクニ

2013年06月24日 23:31

義両親の遺産　夫だけの物としても、夫が亡くなればそれは妻の物でもあるのです。ここは俺の物だから出て行けなんて、どこのご主人も言わないでしょう。私の物では無いと　のたまうお嫁さんの多いことに閉口します別のレスに、＞孫を実家に預ける時食費は払う物か＜というトピレスがあります。同居していれば、大なり小なり姑にもお世話になっているものです。我慢が嫌なら敷地内同居でもするべきでは無かったと思います。ただ食事をして居間でくつろぐ姑に早く帰れも無いと思います。主様がすごく負担に感じるのは２３年間で初めての経験なんでしょう。姑をお世話するなんて。２5年も住めば実親より長い年月です。姑が居て居心地が悪いのは十分理解できても、やっぱり労わってあげてと言いたいですね。嫁だけが今は我慢しているのでは無いですよ。姑も十分我慢しています。一つの敷地に住む家族だからこそ　労わり合わないといけないのでは？　

トピ内ID：0524584037

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姑さんを帰すアイディアは出せないですが・・

🐱

長男の嫁

2013年06月24日 23:31

敷地内同居で２５年。多少のメリットはあったかも知れないけどそれ以上に気をつかう等、御苦労も多かったと思います。小町でも「義父母との敷地内同居をなんとか回避したい」などのトピを時々見かけますよね。イヤがるお嫁さんも多数いるのに、２５年がんばってきたトピ主さんは自分の事をまず褒めて良いと思います。２世帯や、敷地内で同居していても義父母を自宅に入れないお嫁さんも居る中姑さんを毎晩夕飯に招いているだけでもエライと思います。姑さんに対してモヤモヤした気持ちを抱えてはいるけど口には出さずご自分の胸にしまっているのは、ご家族に気を使っての事でしょう。出来ればトピ主さんだって姑さんに優しい気持ちを持ちたいと思っているのでは？でもなんだかイライラした自分の気持ちを持て余してしまう。トピ主さん、あなたは我がままじゃないです。既に充分いいお嫁さんだと思います。きっとお疲れなんですよ。夕食後は自由時間にしてゆっくり入浴したり、自室で好きな事をしたりご自分の為に使いましょう。気持ちに余裕が出来たら姑さんの事は気にならなくなります。

トピ内ID：2642002662

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気ままに過ごせる時代は終わったんです

50代同居嫁

2013年06月25日 17:18

敷地内同居というのは、同居でありながら息子夫婦は自分たちのペースで暮らせると言うメリットがある方法です。でもその最低条件は「老夫婦、若夫婦共に自立した生活が可能であること」今その最低条件がくずれてしまったのですよ。主様は25年も自分たちのペースで暮らせる同居に慣れてしまっているのですね。そして舅姑が自立できなくなった今もそのペースを崩したくはない。私に言わせればそれは望みすぎです。例えて言うなら、「夫が病気になっても今まで通り稼いで欲しい」みたいな望み。そりゃ口にしたらまずいでしょう。ある程度の妥協策は構わないと思います。週に何日かは、夫に姑の茶の間で過ごしてもらう、とか。でも舅姑が老いの終盤に入った今、今までどおり気ままに暮らせる時代は終わったと思った方が良いです。疲れるなら自分の仕事をセーブすることはできないのですか。自分の生活を変えずに、相手にだけ変えて欲しい、は無理です。

トピ内ID：6000990974

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…

13分

2013年06月25日 17:18

フルタイムした後はキツいと思います。旦那さんは怒鳴ってもお小遣いくれたら良かったんですよね。他のレスの方が言っていましたが。お子さんも家族ですよね。苦労している主様の姿を見て自分が疲れていても少しでも助けたいと手伝して貰えないとこれから本当の介護になったら大変です。頑張ってどこかで休んでください。

トピ内ID：9715741259

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＞親から見たら何の為の敷地内同居だったんでしょうか？

😣

ラプラス

2013年06月25日 18:00

同居を先頭きって望む嫁は、皆無では無いけど、レアケースだと思います。同居を一番望むのは誰か？　義両親より夫だと感じています。夫が望まなければ、義両親が望んでも、同居は成立しない。子は鎹といいますが、同居では夫が、親と妻との鎹の場合が多いはずです。妻に親の介護を協力してもらいたいのは自然な感情だと思う。しかし、やって当然の態度でいるか、協力して欲しいと頼む姿勢でいるかでは、全然違います。親が、孫や息子夫婦に援助してきたのなら、恩恵を受けたのは嫁だけでなく、息子である夫もです。でも恩返しは、嫁だけがしなさいには納得がいきません。理屈なら、夫が一番恩返しをするべき。嫁はそれに協力したほうがいいだけ。妻である嫁が、協力しやすいように取り計らうぐらい、望んでもいいのではと、私は考えています。

トピ内ID：4645149133

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つづきです

😉

ラプラス

2013年06月25日 18:00

例えば月一でも夫が姑の為に、一緒に茶の間を掃除する姿と、リビング座ってるだけの状態で、妻に「我儘」だと言ってる姿、どちらが妻の心を動かすことが出来るか、明白ではありませんか？批判や叱責より、誠意や献身のほうが、人の心を動かせます。夫が母親に対して献身的なら、妻も無視は出来にくいでしょう。私はトピ主さんが納得や我慢が出来るのであれば、姑さんの長居にとやかく言うつもりはありません。納得や我慢がし易くなるのには、ご主人も努力や話し合いをしたほうがいいんです。ただただ我慢するのと、納得して我慢するのは、続ける為にも大事な要素です。労わり合いが必要なのはわかっています。それを姑と嫁だけに求めないで、家族全体、夫にも母親と妻への労わりがあったほうが、家族全体がもっと上手くいくのではありませんか？

トピ内ID：4645149133

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レスを読んでいると

50代同居嫁

2013年06月26日 12:59

同居して得をしたのが義母さんかトピ主さんかで意見が分かれるみたいですね。私は嫁姑の中間世代ですが、多分どちらも得をしているし、どちらも大変だったと思いますよ。嫁側としては、圧倒的に姑が得してるように思うでしょうが、自分が姑側の経験すればガラリと意見が変わるでしょうね。ところで、姑さんがいる時は自分の部屋に行ってしまうトピ主さん。リビングには姑さんと夫だけ？子供は？家族団欒の時間に自分だけさっさと引きあげてしまっているのなら、トピ主さんも結構やりたい放題やってるわけですよね。それでも不満というのもどうかなぁ。

トピ内ID：6000990974

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貸してあげる気持ち

ぽん

2013年06月26日 18:54

わかります、私もきっとトピ主さんと同じようにイライラし、悩むと思います。ご主人は、夕食後お姑さんといてものんびりできて、それを望んでいるのなら、何年か、お姑さんにご主人を貸してあげようと、割り切ってはどうでしょうか？トピ主さんは、ただ部屋にこもるのではなく、これをする時間！って決めて。例えば、ゆっくりお風呂に入る、翌日の煮込み料理の準備、読書、ネットとか。自分の時間だと思って好きに過ごして、ご主人にも優しく接して、月に１度くらい外でデートして夫婦の時間を楽しむようにしてはいかがでしょう。

トピ内ID：2680657231

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１

ラプラス

2013年06月27日 20:13

これは私の知る実例、姑は専業主婦、舅は定年前の時、大姑の世話を、仕事から帰った舅がしていたのです。昼間は姑と嫁でしたそうですが、男性のほうが力があって、介護に向いてたそうです。これは最近の話ではありません。男性だから、仕事があるからと、妻に任せっきりではなかった例。夫だって、やれる事、我慢できる事はある。もちろん、その姿を間近で見ていた姑と嫁は、大姑の昼間の世話に、不平を言わなかったそうです。トピ主さんのご主人にも、配慮はあると思う。舅さんは施設にお任せし、家族の負担は減っているので。私はお嫁さん達に、我慢するなとは言いません。夫側に、全面我慢を求める訳でもありません。これからの介護って、一人に任せるより、皆で分担し、それぞれ出来る事をしたほうがいいと思うんです。

トピ内ID：4645149133

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２

ラプラス

2013年06月27日 20:13

少しずれますが、夫が妻の対応に不満がある場合でも、話し合うべきだと思う。妻も、敷地内同居に同意したとはいえ、何もかも即時に受け入れることは難しいと思う。トピ主さんのように、食事の世話までは想定しても、姑がリビングで横になる姿は想像しなかったでしょう。私だったら、会話までは我慢すると思います。ただし、毎日なら聞いてるフリして聞かないですが。でも、義母以外でも、リビングに横になるのは、勘弁して欲しい。「ご自分の部屋でお休みになったほうがいいですよ」と言ってしまうと思います。お互いに時間を掛けたり、言いたい事伝えてもいいじゃないですか？　何年も掛かったり、先が見えなかったりするのだから。トピ主さんの仕事を減らせばという案もありますが、それは職場の環境によって可・不可があります。嫁に我慢させれば速い、まず嫁に生活を変えさせれば速い、一見そう思えても、歪が出ないとは限りません。「家族だから」話し合いから始めてもいいと思う。

トピ内ID：4645149133

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