義父母を高齢者施設から出そうとする義兄に困っています

レス63

（トピ主 13 ）

🙂

マトリョーシカ

2022年05月12日 10:12

ひと

舅（95）と姑（94）は近所で自活していましたが舅が今年脳梗塞で入院、退院後は姑（自立）が一人で介護は無理と納得し、二人で近くのホームに入居しました。 2か月たち、舅はかなり回復しましたがアルツハイマー型認知症、要介護５です。ホームにいてもつまらない、ここにいると死んでしまう、ここの医者は信用できない、自宅に帰る、と毎日スタッフさんに訴え、夫（会社経営）の携帯に電話し、義兄（地方で一人暮らし）にも電話で訴えます。姑（軽度認知症）も、自分が舅の世話をする、と言い張ります。夫は毎週ホームへ寄っていましたが話が通じないので最近は顔出していないですが家にも何度も電話してきます。義兄はとうとう、二人をしばらく自宅に帰してみたら、介護ヘルパーを頼んだらよい、と言い出しました。高圧的な舅たちと私たち夫婦はずっと仲が悪く、近所にいても正月に会うくらいの付き合いだったのでこの先も介護をするつもりはありません。あの二人を自宅に帰したら、結局近所の私たちが全部面倒を見ることになります。現状でもホームから電話があるたびに私たちが動いています。入院、退院、施設探し、そのほか夫（とわたし）が全部やってきました。夫はストレスで不眠症になってます。施設で無事に暮らしているのになんで認知症の老人の言い分を聞いて出そうとするのか、理解できません。義兄が両親を引き取るつもりも、こちらに上京して同居するつもりもないのにかえって無責任だと感じます。舅が入院したとき、認知症についての参考に、とマンガ本を送ってきましたので理解はあるはずなのです。義兄を納得させる方法はないでしょうか。それとも、ほかに何か解決法があればぜひ知りたいです。もう来週、義兄が上京して解約する、って言ってます。わーん。。。

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義兄に引き取ってもらう

🙂

ババロア

2022年05月12日 11:56

認知症は良くはなりません。悪くなるのみ。兄はそれわかってますか？二人のみで暮らすのは無理。そのことわかってますか？水の出しっぱなし。ガスの付けっぱなし、徘徊して信号が赤でも渡る。勘違いで人を怒る。火災の心配がありますからそんな無責任なことやめてほしいです。　お兄さんは火事が起きたら近所の人に賠償する気があるのか聞いたら？　認知症のひとが踏切事故にあったら、鉄道会社から認知症の人の管理ができなかったと賠償を訴えられましたよ。本人原因の交通事故も訴えられて家族が責任とれと言われたら？　近いところに住むあなた方に来るのではありませんか？それについて義兄に一切の責任を持つと一筆書いてもらいましょう。　あなた方は一切手伝わないということを言うのです。　それと施設が合わないことはありますから、ケアマネジャーと相談して他に移ることを考えるのが良いです。うちは良いところに移って落ち着きました。

トピ内ID：43e0b1a82a0ef880

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義兄さんの一存で解約できるの？

🙂

さわ子

2022年05月12日 12:05

介護キーパーソンがいますよね？ご主人か主様ではないですか？おそらく、まだ２か月というのと、コロナ差し引いても、それほど頻繁に面会されたわけではないでしょう。施設スタッフも「どなた？」状態だと思います。施設スタッフに念押しの必要はあるでしょうが、そんな人が突然「２人で大丈夫だと本人達が言ってますから退去させます」と言っても、はいそうですかとはならないと思いますよ。まともな施設ならね。可哀想ですが、その状態なら荒療治で、一時的に通話を止めてしまうのも手だと思います。システムが変わって通話が出来なくなったとか言ってね。義兄さんも頻繁に電話が来て支障が出るから辟易してるんですよね？その分、大変だけどご主人と主様が直接顔を出す回数を増やす。愚痴が増えるでしょうがこの際仕方ありません。とりあえず、義兄さんが来る前に、施設とよく相談し、先手を打つことが必須だと思います。

トピ内ID：b8d4d58d9c7e7e6d

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保証人は誰？

🤔

とめ

2022年05月12日 11:50

自立の義母さんが入居しているのならば、有料老人ホームですよね。入居時の保証人は、誰でしょう。ご主人ならば、ご主人の同意無しに解約出来ないのでは。施設に確認してみては。私も母が認知症、入居中です。認知症、リアルを目にした人しか、なかなか理解の難しい病気と思います。

トピ内ID：15a00a93ecc5d9c1

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すぐにケアマネージャーに相談

🙂

チュン夫

2022年05月12日 11:52

６４歳男性です。昨年亡くなった認知症の母をグループホームに入れてました。＞もう来週、義兄が上京して解約する早くケアマネージャにその話をして、どうすれば良いかアドバイスをもらいましょう。ご主人がキーパーソンになっていると思いますが、キーパーソンの同意なく、施設の解約ができるとは思えません。できることなら、お義兄さんの上京に合わせ、送迎も含め、お義兄さんが全部管理して（お義兄さんと3人で）自宅に数泊外泊してもらえば、ひょっとしたらですが、お兄様も、両親が自宅で暮らすのは無理だとわかるかもしれません。

トピ内ID：44e1fc9955d5871d

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キーパーソン交代

🙂

べるる

2022年05月12日 12:13

口を出すのなら手を出せ＞義兄が両親を引き取るつもりも、＞こちらに上京して同居するつもりもないのに＞かえって無責任だと感じます。無責任すぎますね施設を出すというのなら、今後一切関わらないので、キーパーソンを義兄にしてもらいましょう他人事ながら腹が立ちます。

トピ内ID：ad78fc093c0a8c1b

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施設に連絡してください

🙂

ねこねこ

2022年05月12日 12:22

元職員です。（法人会計部門）よくある事です。しかし、契約者、保証人等からの申し出がないと解約なんてできません。施設に話しておけば、追い返してくれますよ。「お話しはわかりました。保証人さんに施設から連絡しておきます。」と。

トピ内ID：1b70697e76343b8c

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実家を手放し義兄の近居の施設に移動

🙂

さかな

2022年05月12日 15:03

義兄は、電話攻撃がやむなら何でもいい、という考えなんでしょうね。施設に電話をし、義兄の家限定で外出許可を出してもらうよう話をしてみては。そして、義兄の家の近くの施設に空きがあるか調べて、入居基準があうなら、そちらに移るのはどうでしょう。実家は手放してしまったほうがいいと思われます。

トピ内ID：234a2ad56e5cd77c

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施設に相談

🙂

みさき

2022年05月12日 15:17

施設に相談する。キーパーソン、主さん夫婦ですから、解約できないように施設に依頼。仮に、義兄が来て、連れ出したとしても解約でなく、外出扱いにしてもらう。

トピ内ID：54950ccdb2cdcc42

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手を出さないなら、口も出さない

🙂

にゃんにゃん

2022年05月12日 15:17

実兄とて、保証人じゃないので、退居は無理では？面会も保証人の許可がいるところもあります。職場の方で、叔母を入居させた方がいます。毎日のように朝晩電話があり、だいぶ疲れていました。 (認知症があり電話したことは忘れてしまう) 叔母は親戚や姪甥、あっちこっちに電話してました。悲壮な電話についつい、出してあげたくなってしまい、保証人に連絡。叔母からの電話に親戚からも電話。ストレスでだいぶ愚痴っていました。事前に目安は3ヶ月と言われており、実際3ヶ月経ったころには落ちつきました。電話はほぼ無いそう。オブラートに包むならもう少し様子を見ましょう。直球なら、次は兄が探せよ！

トピ内ID：25b183b136f05b08

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トピ主です、ありがとうございます

❤

マトリョーシカトピ主

2022年05月12日 22:07

みなさま、ややこしい話をご一緒に考えてくださってありがとうございます。一応、夫が保証人になっています。費用はありがたいことにすべて舅たちの預金で賄えてます。義兄は舅たちと一緒に暮らすつもりなど絶対にないはず。なのに、早く自宅に帰そう、それしかもう道はない、って言います。＞ババロアさま義兄に一筆書いてもらうのは良いですね。たぶん、そんな覚悟はない。情けない67歳だ。ほかの施設、我々は見学してますが本人たちがとにかく自宅に帰りたい、の一点張りで… ＞さわ子さま一応、夫がキーパーソンですが、結局は私。舅が義兄は素直だとにらんで、電話攻撃しかけてる。それで、義兄は認知症じゃない、って思ってる。　＞とめさま認知症、良い薬が見つかったらしいよ、なんて義兄は言うのですよ… ＞チュン夫さま勝手に解約、は断固阻止します！夫が舅と兄に負けてすっかり弱気になってるのです。95歳、強いです。＞べるるさまホントですよね！このまま義兄に見せたいですが、夫はかわいい弟くんなのでおにいちゃんにそんなことは言えそうにないです。私は、こう言え、ってハッパかけときました。＞ねこねこさまよくあるのですね、1年かかる、って初めに言われたのですが義兄は最初から、施設入居には乗り気じゃなかった。プライドが高いんです。＞さかなさま義兄の家は250キロ離れてるので、もう二人を移動させれません。実家を早く処分するのはいいですね、でも膨大な荷物が～～～＞みさきさま施設でも問題になってるので、相談はしています。一度、外泊させてみたら、とも言われますが、そのまま自宅から動かなくなりそうで心配です。それに自宅では介護保険が使えないので全部自費になるそうで。。。以上、みなさまのアドバイス、参考にまた夫と話してみます。

トピ内ID：f3eac7205528d900

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うーん

🙂

まーこ

2022年05月13日 09:54

かなり経済面に恵まれてるのでしたら、専属の介護士を雇ったらどうですか？お金に頭をつけなければ、自宅で24時間介護してくれる方見つかると思います。わからなければ施設やケアマネージャーに聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：2249c499424148a9

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まずは落ち着いて

🙂

ババロア

2022年05月13日 10:06

義兄には留守のようですねと電話しないように施設に言ったらどうでしょう。実際は施設を出ても生活は無理でしょう。ご飯や掃除をきちんとできませんから。　一緒に住んでも家の中がめちゃくちゃになり、いるものを捨てられたり、行方不明になったりします。水の出しっぱなしは階下に迷惑ですし、火事は論外。ガス機器は自動で停止するとはいえ服に火がついたり、何が起きるかわかりません。家が古ければ何かと問題が起きたり、オレオレ詐欺の電話がかかります。今のは形態も変わりホントに巧妙です。　施設から出る様に言われることもあります。それまではお願いしておきましょう。　うちは介護の程度の関係で出ざるを得ず慌てて他を見学に行きました。　新設のところがあり、部屋が沢山空いている分扱いが手厚いだろうと決めました。なかなか大変な年寄りでしたので。　最初は暇で落ち着かなかったものの、施設からの要望でデイサービスに行くことを勧められ、週4回いくようになり落ち着きました。今は他の人とも上手くいってます。施設の方も前のところより優しく扱ってくださり安心してます。前のところが悪かったというより、施設の形態が違ったため合わなかったというところです。　ご主人が火の不始末の心配があることこれから身体は良くはならないこと、家族に負担がかかること、コロナで社会は大変なこと、もう認知症が始まっていることなど色々話して納得させることも大事です。ケアマネジャーと本人の意思疎通がうまくいっていると、よいですが。最近はコロナで面会もできません。　自宅を売るのは名義が認知症の人の場合出来ません。もう家はないと言うかです。片付けは業者に頼むしかないでしょう。ホコリ等でからだをわるくすることもあるようです。家を取り壊すなら一緒にやってくれます。

トピ内ID：43e0b1a82a0ef880

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解約したらだめ

🙂

危なかった

2022年05月13日 10:06

その状況で解約して戻したら全滅です。うちは全滅しかけました。危ないところで民生委員が緊急性を察し大至急で各方面に手配してくれたおかげで全員が助かりました。すぐにホーム側に事情を話し「解約する気はないので何を言ってきても一切無視してもらいたい」と伝えます。直接施設長と会って話します。電話じゃだめですよ。いまこの状況でいったん帰宅もダメです。戻りませんから。ホームから義兄に電話がしょっちゅうあるから義兄はうんざりしてるだけですよね。電話がかかってこなければ興味もないでしょう。ホームからの電話はどうやってかけているのですか？携帯を持っている？電話代は自費で？うちが入居していたホームは自由に電話をかけることはできませんでした（ここまで携帯が普及する前の話なので今は無理なのかな）。そこもホームに相談してみては。

トピ内ID：59ebbfb34ee19783

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ご主人が保証人ならば、、

🙂

チュールチャオ

2022年05月13日 10:06

義兄単独で解約手続きなど出来ないと思いますよ。トピを拝見する限りでは、トピ主さん夫婦が主となって施設の手配や入所などやってこられて、義兄は自分では何もしないくせに口だけは出す、って感じですよね。施設側にすぐコンタクト取って「私達（トピ主さん夫婦）以外（具体的には義兄のこと）からの要望などは全部無視してください。あの人（義兄。地方に住んでて現状把握出来ていない人）に決定権はないはずですので」と、施設側と合意しておくことです。それと出来れば親御さんの携帯電話はもう取り上げても良いかもしれません。ヘタに電話したり（義兄から）受けたりするから話がおかしくなるんです。また、、、いくら施設に入っている本人達が家に帰りたいと言っても、その年齢、認知症も発症している人を家で面倒見るなんて不可能に近いです。２４時間監視していられますか？って話です。自宅ではない不満はあると思いますが、施設なら少なくとも自宅よりも安全は担保されるわけで、その施設なみのことを義兄に「あなたなら出来るんですか？」と言ってやりましょう。何もしないけど、口だけは出すっていう人の典型で自分はしないけど、あなた達頼みますねっていうのは無責任極まりないです。だったら義兄が親元へ帰ってきてあなたが面倒見てあげれば？と。それぐらいはきっちり言うことですよ。そりゃあね、うちもそうなんですが、高齢親は施設で暮らすよりも自宅にいたい、自宅で死にたいって言ってますけど、じゃあ面倒見る側が施設と同じくらい24時間介護・看護出来ますか？って話です。「兄（義兄）がするんだったら家に帰すことも検討する」と言ってやりましょう。うちも母91歳で今老健、やがて特養ですけどもう携帯電話は持たせず入所してもらっています。母の実妹からの電話を受けると「家に帰りたい」ってなりますから。

トピ内ID：b819c17268c65351

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〆後ですが自宅は今の自宅ではない可能性がある

🙂

ただいま介護中

2022年05月13日 10:34

私の実父もアルツハイマー型認知症です。介護家族の休息のためにショートステイを利用していますが、ときどき帰宅願望を起こして介護士さんを困らせています。ただし、彼らが父から話を聞くと、「帰る家」は今住んでいる家のことではないようです。よくあることで、「帰る家」とは自分の居場所のことで、「自宅」ではないのです。人によっては子供のころ住んでいた家、楽しかった思い出の場所であることもあります。義兄はそこがわかっていないようです。アルツハイマーの病態の一つなので、医師やケアマネージャー等のプロから話を聞いてもらうよう仕向けてみてはどうでしょう。なお、しばらく施設にいると居場所を見つけるようになり帰宅願望を持たなくなります。この点も医師等から説明を受けると良いと思います。

トピ内ID：46185ef677e0f7bb

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介護士さんって家事もするのかな

🙂

マトリョーシカトピ主

2022年05月13日 10:34

＞まーこさま専門の介護士って、住み込みの家政婦さんみたいな感じでしょうか。昔は病院に付添いさん、っていましたけどね。自宅に住み込んでもらうなんて、それほど信頼できる人が見つかるといいですが。　私たちは探せない。義兄に、ケアマネに相談して探すように頼んでみます。姑は昼間時々自宅に帰って、掃除、洗濯をしてたのですが、（ホームと自宅はすぐそば）洗濯機が壊れて、手洗いしたそうなので、新しいのを手配しないといけない。あと、ガスが怖いのでIH調理器を設置することに。なんでいまさら自宅を整えるんだか！？だんだん、帰宅する方向に向かいつつあって、恐怖です…

トピ内ID：f3eac7205528d900

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少し落ち着きました

🙂

マトリョーシカトピ主

2022年05月13日 11:07

昨日義兄が上京して兄弟と施設で相談しました。父親が、解約するから上京しろ、って言うんで来た。そうです。どこまで素直な惣領息子なんだか。。。なんと舅は自分がそんな電話をしたことを忘れていたようです。これには兄弟ビックリ！舅と姑は以前の病院に行ってきたのですがその時の医者の話もうまく説明できず、夫たちは？？？来週、夫が病院に話を聞きに行くことになりました。二度手間。相変わらず、義兄は、施設を解約しないままでいいから、介護をつけて自宅に帰そう、という意見。　とりあえず、解約はなくなったので少しホッとしています。携帯電話、とりあげるのがいいですね。　こっそり充電器をかくしてしまおう…

トピ内ID：f3eac7205528d900

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義兄に全て譲って差し上げて

🙂

四槓子

2022年05月13日 11:16

良くわからないのですが、もう一切手を引かれたらどうですか？中途半端に手を出すからですよ？全て義兄が保証人から日々の連絡まで、全てやればいいんですよ。現状施設で何人の手で介護されてると思ってるんですか？自宅でも、その人数分必要になると考えた方がいい。そして認知に問題があるなら、何が起こるかわかりません。ケアマネが、義両親を自宅へ戻すこと、そしてトピ主夫婦が一切手を出さない状態であること、これらを鑑みどう判断されるかですね。そして医師の意見も重要になるかと。ケアマネと義兄、このお二人に全てを委ね、一切手を引くことをお勧めします。「施設から出すなら、自分達は一切手を引くから」これを言うだけです。

トピ内ID：6bd24f904df022ff

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トピ主さんに出来ることは一つだけ。

🙂

まい

2022年05月13日 11:16

「施設を退去しても、私は何も手伝わない。介護も看護も家事も何もしない。」と、お義兄さま、旦那さま、施設の担当者に宣言する。文句を言われても、嫌味を言われても、トピ主さんに無理やり介護をさせることなど出来ません。お義兄さまが勝手に解約など出来ないと思いますが、お義兄さまには「お義兄さまが同居するか、施設に留まるかの二者択一。」と釘を指せば良いと思います。施設の担当者にも、誰も世話をする人がいないのだとしっかり納得させる必要があります。「絶対に私は手伝わない。」と連呼し続けるだけです。自宅に戻った後のことを心配する必要もありません。電話は取らなければ良いのではありませんか？

トピ内ID：8dde69edb365ebc4

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家政婦紹介所

🙂

高齢者

2022年05月13日 12:16

どうしても自宅に帰ることになったら、家政婦を雇いましょう。家政婦紹介所に聞いてみましょう。二人有料老人ホームに入っている費用と同じぐらいだと思います。あなたの負担を減らすにはこれしかないと思います。

トピ内ID：d01fb00c70c1d0e4

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私も権利を「すべて義兄に譲る」に賛成

🙂

匿名

2022年05月13日 14:26

解約するなら、今後すべて義兄が責任を負うこと。解約する以上、こちらは一切何もしない。困っても絶対に手助けはしない。電話にも出ない。保証人等もすべて義兄がやること。義兄が結婚するときに負担になろうが、それは知ったこっちゃない。これらを弁護士を入れて書類を作成し、証拠を残す。これでオール無視でいいと思います。認知症の義母が脳梗塞の義父を介護する… うちは実祖父母が同じ光景でしたが、無理でしたよ。うちの場合は動ける祖父が勝手に病院を退院して家に居座ってしまいましたが、当然症状は悪化して動けなくなり、認知症をわずらっていた祖母も状況が把握できず、二人で食事をまともにとれず。じっとしていられない祖父は介護ベッドから何度も転がり落ち、ずりずり動いて家の中が汚物だらけ。祖母は祖父のおむつ交換をするも、そのおむつやタオルをその辺に置き忘れて悪臭… 他の家族は別居で毎日駆け付けれるわけじゃないので、施設探しに本当に苦労しました。施設にいる人が家に帰りたいというのは当たり前ですよ。わかりますけど、なんのために施設にいるか？っていうと、日常生活を送っている人の負担を減らすためでしょ？電話に関してはうちは全て留守電にしてました。出るのは１０回に１回くらい。まともに相手してたら疲弊するのがわかっていたので、時間がある時だけ相手してました。言ってることをコロッと忘れるので大丈夫ですよ。

トピ内ID：56469a352e9bb64b

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義兄を納得させる方法はありません。無視

🙂

ochapi

2022年05月13日 21:46

施設の契約者がトピ主夫なら、義兄が勝手に解約することはできません。舅からの電話については、着信拒否しておきましょう。聞いてもイライラするだけです。舅の携帯からSIMカード抜いちゃって通話不能にしてもいいかもしれません。遠くに住んでいて自分が何もしていないという引け目がある人は、「こうすれば親が喜ぶんじゃないかな、ぼくのかんがえた最強親孝行」みたいな突拍子もないことをやりたがります。施設ときちんと打合せをしておいて、「うんうん、そうよね、おつかれさま」でスルーして貰うようにしておきましょう。どうせ責任取る気なんかないので、無理矢理連れ出す勇気なんかないですよ。言いたいだけ。

トピ内ID：6f87d46b1bcf97db

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なんだかなぁ

🙂

林檎

2022年05月14日 10:50

250キロの移動が無理〜自宅売却も荷物が〜洗濯機購入とIHに替えないと〜あれヤダこれヤダじゃ希望など叶わないと思う。じゃぁ、お義兄さん、ご両親を引き取って下さるんですね！ありがとうございます！良いヘルパーさんが見つかるといいですね！帰る時は施設から新幹線まで送りますよ！流石！ご長男さんですねー！位言わない？いや、慣れ親しんだ自宅に〜と言われたらえ！？この距離通うんですか？朝から晩までのヘルパーさんなんているんですか？お金も大変なのに凄いですね！私共には出来ない事ばかりです！と、私達は絶対に何もしないと言わないと。自宅もさ、 IHやら洗濯機とか買うお金で片付け業者依頼すれば良くないですか？文句ばっか言って何も行動してなくないですか？それでは絶対何も変わらないし、好転もしないと思う。何も言えず、言いなりになるしかなくて良いんですか？せめて、私には見きれませんので私を介護要員の頭数にはいれないで下さいね！あてにしないで下さい！ご自分で最後まで責任を持ってやって下さいね！自分でも出来ない事を私に押し付けないで下さい！迷惑です！位ビシッと言ってやればいいのに。仕事も無いくせにと言われたら介護は嫁に義務はありませんからしごの有無は関係ありません。と言えば良い。

トピ内ID：ee8b91dab4911ecf

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どうこうしようとしない。

🙂

祖父もそうでした

2022年05月14日 10:50

トピ主様とご主人は介護は出来ない、しないとお義兄様には伝えてあるのでしょうか？先ずはそこをしっかり伝えて、ケアマネジャーさんからお義兄様にも状況を伝えてもらい、それでもご実家へ、との事ならあとはお義兄様に全てお任せすればいいと思います。お義兄様にとっては親ですから、孝行がしたいのですよ。実の親ですもの。そりゃそうでしょう。そして状況が飲み込めていないのだって、離れているから分からない、当たり前です。これはトピ主様はどちらかというとあまり首を突っ込まない方が良い問題かと思います。お義兄様とご主人がじっくり話し合う事です。みんな実家に帰りたいと言うのですよ。当たり前です。そしてその方が幸せと思うお義兄様の気持ちも分かります。それが可能なのかどうかはケアマネと相談して、お義兄様とご主人の判断で決まる事です。でも、おそらくあと数年したらお義父様も大人しくなります。ご主人も施設に足を運ばなくなり…となっていくのではないかな。我が家もそうでした。老いて施設に入ったら、やっぱり家に帰りたいって言うんです。私もトピ主様も老いたらそうなります。問題は、老いた両親をどうしてあげるのが1番良いのかを子供達がしっかり考えて答えを出してあげる事。この過程が大切なのだと私は思います。出来る限りの事をしてあげたいお義兄様の気持ちも私は分かります。でもトピ主様のおっしゃる通り、まだ現実を直視されていないのですよね。もどかしいかとは思いますが、2人の息子にとっての大切な時間かと思います。

トピ内ID：c69f661b8f905945

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義兄さんの問題とだけ捉えない

🙂

介護経験者

2022年05月14日 10:50

触れている方が少ないですが、あなた自身のことです。義両親を面倒を、少しでもみるつもりがあるのか？　あるいはみたいのか？　本当は嫌なの結局やってしまうのか？あなたがご主人にも、義兄さんにも私はやりません、ときっぱりした態度をとらないことが原因のひとつにあるのではないでしょうか。ご主人もおそらくどこかであなたがやってくれると思っているだろうと感じるから。実際、ご主人とあなたは、どのように一緒にまたは分担してやってきたのでしょうかいずれにしろ「やってしまう」限りこの問題はそうなって欲しくない方向に進むと思います。仲が悪いならなぜ毎週通ったりするのでしょうか。電話を取らないもありますがなんか煮えきらない感じを受けます。介護経験者からいうと、電話をかけられるのはまだしっかりした方なんですよ。また、アルツハイマーは短期記憶が抜け落ちる症状ですので、電話をかけたこと忘れているくらい当たり前です。医者の説明、出来なくて当たり前です。そんなこともわかっていない方たちに介護などできるはずもありません。また、逆にいえば、そのような言動に対し理解を示すならともかく、嫌悪の感情になるならば、それも介護に向きません。義両親様はいつ突然看取りがくるかもという年齢だと思いますので、その覚悟がないのにさみだれ式にお世話してしまう状況は良くないです。やりたくない介護はお互いに不幸です。厳しい言い方かもしれませんが、まずあなたが、私はお世話しません、としないとだめだと思います。義兄さんが問題とだけ捉えていたらこれからもこういったことが続くのではないでしょうか

トピ内ID：eb8289cab843a2f3

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うーん、失礼ながら小火等の可能性もあるからなあ…

🐶

わんわんわんわん

2022年05月14日 10:50

もちろん、「義兄様に全て任せてこちらは手伝わない」ができるならいいですが… 軽度認知症の方で怖いのは、小火や詐欺被害、それから避難勧告が出た時に「避難しなければならない」と理解できるか、です。例えば、小火が出たり、避難勧告が出ても義父母様が避難できなかったりしたら、お連れ合い様もトピ主様も心が痛みますよね。ひどい事態に発展する前に、軽い事態があって、義兄様が身に染みるといいですが、いきなりひどい事態が起こってお連れ合い様やトピ主様に心の傷が残るのが心配です。私の知り合いで、親御さんが小火を出した方は、本当にお困りでした。小火でもご近所に迷惑がかかりますが、更にもっとひどい事態になる可能性もあった訳で…。私の親は、何度も高齢者対象の訪問販売に引っかかりました。シャレにならないくらい高額の訪問販売は、クーリングオフできたのが不幸中の幸いでした。普段の生活はしばらくの間何とかなるとしても、台風や大雪、地震などの事態になったら、義兄様は助けに行きますか？義兄様は、義父母様たちが小火を出さないように、定期的に見に行けますか？結局、トピ主様たちが助けに行かなければならないのでは？知り合いの親御さんも、私の親も、今は施設にいます。避難勧告が出ても施設の方が丁寧に面倒を見てくださいますし、詐欺にひっかかかりもしないし、小火も出しません。本当にありがたいです。

トピ内ID：9060f1ada957a4a2

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義兄の不安が入っていませんか？

🙂

最強の嫁

2022年05月14日 10:50

遠方で暮している義兄、自分の老後と重ねていませんか？反抗しない既婚の弟。結婚して妻もいるので、両親を実家に戻して介護させたい。両親が亡くなったら自分の立場もそこにスライド。ホームには入らない、自分も弟夫婦に面倒をみさせたいと計算していませんか？９０代ぼ義両親を義実家に戻すのなら、弟嫁は実家の親の世話をするので兄弟でお世話してくださいねと宣言を。ついでに義兄の老後も意見しておきましょう。いざとなったら弟嫁は離婚しますよと。

トピ内ID：439509bef00407c3

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他の方のレスは読んでいませんが

🙂

黒豆

2022年05月14日 10:50

現在の状況だけではなく過去の状況も義兄様の立場としては大事になってくると思います。過去の状況とは主さん家族は、なぜ義実家の近所に住んでいるのか。例えば、よくある話ですが子供の面倒を見てもらうために近所に住んでいる息子夫婦が周囲にはとても多いです。口煩い義両親でも、子供を見てもらうためであったり金銭的な援助(間接的な部分も含む)や恩恵があり嫌々ながらも近所に住む息子夫婦。(家を建てる時に援助してもらったり。。) この嫌々ながら住んでいる息子夫婦は、義両親が高齢となり自分達が損する立場になると過去のことを何も考えずに現状の煩わしさだけを周囲に訴える傾向が強いです。それは、よくあることなのでその人となりの問題になります。ただ、義兄様の立場としてもし弟家族が両親からの恩恵を受けて生活できていたとすれば最後の両親の我儘くらいは100％とはいかなくとも少しは近い状況になるよう望んでいてもおかしくはありません。簡単に言えば、弟家族がこれまで受けた恩恵を返すのは今じゃないの? という思いです。何の恩恵もないのに近所に住んでいる人を見たことがないです。義両親が自分達の蓄えで施設に入所しているのでしたら相応の資産をお持ちなのでしょう。何事も過去を無視して現在はありえないし無視してしまえばいずれ自分に返ってくると思います。

トピ内ID：6562987ae92eb99f

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断固拒否

🙂

正念場

2022年05月14日 10:50

要介護5寝たきりの実父が施設に。要介護１の実母と義父、要介護2の義母を毎日お世話しています。トピ主さんは「押されたら断固拒否できずこのままズルズルと義兄の希望通りお世話をするのを受け入れる」感じが伝わってきます。ここで折れたらダメですよ。95歳と94歳の2人でやっていくのは無理です。親が95歳ということはトピ主さんご夫婦も人のお世話をしている年齢ではなくなってきます。皆さんおっしゃるように一切を拒否です。「コレぐらいならします」「じゃあコレだけなら」「一週間だけなら」などと譲歩してはいけません。ご主人も施設が良いとのお考えなら早急に施設の責任者と直に話をできるよう面談申し込みを。「解約も帰宅もさせるつもりがないこと。他の身内の誰が何を言ってきても彼らは一切面倒を見るつもりはなく放置するので受け入れてはいけないこと」をはっきり伝えてください。「ねえ夫さん。もし帰宅させたりしても私は一切連絡は受けませんし面倒も見ません。施設に戻るお手伝いも一切しません。実家に帰りますから知りませんよ」と夫に向けて話して、同席している施設長にそれとなく覚悟を聞かせておくといいかも。夫に対しても断固拒否が本気であることを伝えておく必要があります。夫が書面で了承しなければ一時帰宅もできないはずです。施設が勝手に身内へ引き渡したら大問題ですから。夫にもきっぱり意思表示しておきましょう。

トピ内ID：59ebbfb34ee19783

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義兄さんは

🙂

ごま

2022年05月14日 14:38

ご両親の言葉を間に受けているだけ。今まで認知症の人たちに関わったことがないのでは？１週間、いや数日でいいから一緒に暮らしてみたら、二度と施設から出そうとは言わないと思います。そのくらい２４時間一緒にいたら大変ですよね。本当に出すつもりなら、３日でいいから一緒に家で暮らしてみてという条件をつけてください。それだけでわかると思います。介護ってやってみたことがない人には本当に想像がつかないけど、日常の些細なことが大変で、それは全部言葉で説明できないです。でも、体験したらすぐにわかるはず。真面目に勉強したりして知識が入って解っているつもりでいる分、言葉での説得は難しいでしょう。体験しないとわからないって人多いんじゃないかなと思います。ご両親にとっても、一度出てみたら、施設の便利さもわかるかもしれないし。とても面倒だけど、体験させるというのが必要かもしれませんね。施設に２泊ほど外泊許可をとって、義兄さん（とご主人も一緒がいいかも）に面倒見てもらいましょう。トピ主はそこに参加したとしても、手を出してはいけません。手を出さないでいられなさそうなら、実家へ帰るか旅行でもいってくださいね。

トピ内ID：960b35230aec9a87

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