家計別会計をしていたが（妊娠）

レス246

（トピ主 2 ）

🙂

mozukusoba

2013年07月07日 09:49

恋愛

夫と結婚して3年目で妊娠が分かりました。夫とは家計は別会計でやってきました。今回私の妊娠が分かったので、私の出産育児休暇に合わせて、その期間の折半を辞めて夫の給料をすべて家計に入れてくれるよう提案したら、夫は拒否してきました。いままで通り折半でやるのが当然だと言い張ります。私が働けない期間は夫が全生活費を持つのは当たり前ではないでしょうか。何より二人の子供なんですし。夫が家計を負担しないと私の少ない貯金から生活費を出すことになります。こんな理不尽な要求をしてくる夫をどうしたらよいでしょうか。かたくなに家計に給料を入れることを拒否する夫を、どうしたら改心させられますか？

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なんでかな

みどり

2013年07月07日 16:16

産休は有給休暇だし、育児休業は手当金が出る。それらを全く無視しての交渉なんて、受けられないですよ。ちょっと欲張りすぎ。

トピ内ID：4363154789

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出産育児中はトピ主さんは完全無収入？

セイウチ

2013年07月07日 16:16

トピ主さんが出産育児で働けないのはわかりましたが、その間トピ主さんは完全な無収入ですか？そのあたりの回答をお願いします。育休が取れるような職場環境であれば、手当金が出るはずです。制度を知らないのであれば、きちんと調べることです。入ってくるお金があるなら、夫に家計費全額出せは通らないと思います。ただ、その金額によっては折半ではなく負担割合を変える交渉は有りです。

トピ内ID：5595489570

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産休手当や育児休業給付は？

✨

kenji

2013年07月07日 16:16

一概に悪意の遺棄とは言い難い内容ではないでしょうか。最初から考え方が間違えていたので、仕方ないですよね。結婚後は、２人の稼ぎは２人のものなんですから。あなたの婚前の貯蓄に手をつける必要はありません。足りない分は、まずは旦那の食事等から削減する事になります。旦那保証人の借り入れの話もしてみましょう。

トピ内ID：0346065450

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なぜ結婚前・妊娠前に話し合っていないの？

じゅんくん

2013年07月07日 16:16

妊娠おめでとうございます。時々、こういうトピ立ちますよね。妊娠してから話し合うこと自体が、理解できません。それは、トピ主さんの落ち度でもあると思います。で、本題ですが、トピ主さんは産休育休をお取りになるのですね。それであれば、入金は３～４ヶ月遅れますが、出産手当金や育休給付金が出ると思います。計算式は省きますが、だいたい月収(額面)の半分くらいはもらえますから、結構な金額になります。ご主人は、それで生活費が補てんできると考えているのではありませんか？退職して収入ゼロなら話は別ですが、上記のように手当金が出るなら、すべてご主人が家計を持って、手当金はトピ主さんの貯金…とするのはおかしな話だと思います。そのあたりはいかがなのでしょう？

トピ内ID：7077497768

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別会計と決めたなら

素浪人

2013年07月07日 16:16

別会計と決めてたのに夫の給料を全額家計に入れさせようとするトピ主さんも理不尽ですよ。出産一時金や育児休業給付金等の貰えるお金は独り占めですか？貰えるお金と今までのトピ主さんの給料の差額をキチンと計算し、マイナス分の補てんを求めるのが公平公正な別会計の姿ではないですか？個人的には拒否する夫もどうかと思いますが、だいたいこーいう場合って妻側が先に夫からの補填の要請を拒否した過去が有りがちなんですよね。結婚当初の新居経費や家電家具とかを夫側がほとんど負担したとか。それはないですか？

トピ内ID：4659434131

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そうですね

2013年07月07日 16:16

結婚することは当然妊娠も想定しての折半だと思うので仕方がないのではと思います。打開策として「家事育児負担割合で家計費を負担しよう」と提案してみてはどうですか？これが一番公平な家計費負担割合だと思いますよ。元気な赤ちゃんが産まれる事を祈っています。

トピ内ID：8131391990

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当たり前かと言われると

くろねこ

2013年07月07日 16:16

当たり前と思うのはトピ主さんの価値観です。ご主人が違うと感じているなら違うのでしょう。理不尽なご主人、確かにそうかもしれませんが、その男性を選んで出産・子育ての費用について話をしなかったトピ主さんにも全く問題がないわけではありません。ご主人をここでいくら愚痴ってもしょうがないです。当面はトピ主さんの貯金を切り崩し、足りない分はご主人に借金をする形しかないと思います。不本意でしょうが、文句を言っても始まりません。必要なものは必要ですから。借金返済と貯金の切り崩し分は子育ての費用（ご主人の子をトピ主さんが育てるのですから）として別にもらってはいかがですか？きっちり別会計にするなら、今までの家事負担に加わった子育ては十分費用をいただくに値すると思います。個人的には少しさみしいご夫婦のようですが、お二人の取り決め事なのでしょうがないでしょう。

トピ内ID：8019401259

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お金がないからと……

あまみ

2013年07月07日 16:16

　とりあえず、貯金から食費を出す代わりに、一週間納豆ごはんだけを強行してみましょう。産休ということは、ある程度は会社から出してもらえますよね？　ただし、後払いになると思います。その分を計算し、納豆、メザシ、ノリといったものをおかずに、ご飯だけ出すようにすれば、さすがにこれで生活はできないとなりますよ。　貯金があっても、それを消費することをよしとせず……少なくとも、もしもの場合に最低100万はとっておかないと、子どもがうまく生まれず緊急手術になったら、その手術料のために使えないと言いはって、貯金はできるだけ温存しちゃえばいいです。　そんなもの、お金がある、貯金があるでしょって思うから、出さないと言い張るんです。どうしても駄目となれば、親や親戚に泣き付いて、お金を出してもらう方向に……。

トピ内ID：3638443853

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まずは「改心させられるか」という考えを捨てる

🐱

猫の森には帰れない

2013年07月07日 16:16

ことからはじめしょうよ。お金のことは何が正しいか間違ってるかではありません。どうやって二人で合意するかです。私だったら、実際にこれだけかかってる、今月このお金は二人でどうやって負担したらいいのかな、とお話合いを毎月コツコツ続けて行くように努力します。その間に喧嘩することもあるかもしれませんが、一回だけ「この期間はこうする」で決めるよりは健全な気がします。その決めたことでことでいがみ合うよりも、毎回ちょっと喧嘩をしながら、お互いに家計に参加してる気持ちを持つことが重要じゃないかなと思います。

トピ内ID：7908352728

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え？事前に話し合ってないの？

😨

ピタプ

2013年07月07日 17:27

結婚するにあたって共働き・生活費折半、と決めたんですよね？なぜそのときに妊娠中、育休中のことは話し合ってないんですか？お子さんを望んでなかったとか？望んでなくても性生活ゼロじゃない限り授かる可能性はありますよね。頑なに拒んでるご主人もヒドいと思いますが無計画なトピ主さんも自業自得かと。どっちもどっち。お子さんが産まれてからもきっちり折半やっていけますか？生活費が折半なら家事も折半なんですよね？育児の折半も話し合ってないってことですよね？お子さんが病気になったら？今からでもきちんと話し合うべき。あまりにも聞く耳を持たないならご両親(ご主人側)に相談するとか。あとはトピ主があきらめるか‥

トピ内ID：1989449425

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それなら・・・

🐶

そら

2013年07月07日 17:27

我が家も別会計でしたが、妊娠を期に退職し、夫のお給料でやりくりしています。トピ主さんのご主人、ちょっとひどいですね・・・。家事分担などはどうしていましたか？生活費が折半なら、育児や家事も当然折半のままいかないとおかしいですよね。特に育児！深夜の授乳の代わりに、ミルクを作って当然あげてくれるんだよね？・・・みたいな。それをご主人に言ってみてはいかがですか？

トピ内ID：6996432643

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折半とは本当に50：50？

異数合計

2013年07月07日 17:27

　現在の「折半」は、かっちり半分ずつですか？　それなら、出産育児休暇も今まで通りはちょっと酷いと思います。　でも、現状がトピ主さま1：夫2くらいの比率であるなら、「今まで通り」という夫の主張もありかもしれませんね。全支出の三分の一くらいなら育児休業給付金で払えるでしょう。　　夫は、「あわよくばこのまま専業主婦に」「給付金は何食わぬ顔をして自分のポケットに」というトピ主さまの心根を察知しているのでは？　酷いと詰ろうが、夫は出さないものは出さないでしょう。言っても頑なになるだけですよ。　トピ主様もせめて、「給料を家計に入れろ」ではなく、家計管理は夫に任せ「生活費をください」という言い方にすれば良かったのに。

トピ内ID：3604397422

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いつも思いますが

昔のママ

2013年07月07日 17:27

結婚前話し合いはなかったの？今の時代夫、妻両方正社員で共働きの家庭が多いことはわかります。子供を育てるのにはお金がかかりますよね。どうして二人の収入を合わせてそこからもろもろの経費を引いてその残りを貯金にしないの？別々に管理ってなんで？自分の収入を自分のために使いたいから？だったら収入のない子供に対しては成人したらお金かえせになるのかな？育休産休ももちろんですが子供を持ったら特に思い通りにいかないよ。妻が仕事ができなくなることもあるし、夫だって定年まで必ず働けるの？二人の収入をオープンにしなければこの時代結婚生活成り立たないよ。と夫に言いましょう。家族のためには損得を考えない、その考えがない人は結婚する資格なし。それは主様もです。

トピ内ID：6983841612

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1番の失敗は

主婦

2013年07月07日 17:27

結婚する時子供ができたら家計をどうするか話し合わなかった事ですね過ぎた事ですから後悔しても仕方ないですが・・どうしたらいいか？話し合うしかないでしょう！正直、私からみると子供みたいな夫ですよね最近こういうトピが多いのに時代を感じます時代の流れでしょうから良い悪いの論議はできませんが結婚はもう1人ではないと覚悟してほしいです子供を産めるのは女性だけそれは天地がひっくり返っても変わらぬ事実そんな時にまで我を通そうとする男トピ主さん、これから子供を産んで強くならなきゃダメです夫とはとことん話し合うべきですよ

トピ内ID：3887153724

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主たる収入のある旦那による管理で妻は小遣い制

💡

会計監査院

2013年07月07日 17:27

これがグローバルスタンダードです。妻の収入が一時的に途絶えた場合は、妻が小遣い制に移行となります。

トピ内ID：4190240968

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具体的にどういう別会計？

🐤

のりぽん

2013年07月07日 17:27

事前に話さなかったのか？とか子どもは夫婦共通の希望だったのか？とかの疑問はおいておいて、別会計（別財布）の場合っていろいろなやり方があると思うのですがトピ主さん宅はどのような別会計でしょうか？もしお互い同額ずつ共通口座に入れて共有の支出はそこからの引き落としだとすれば「入金できないからしない」もアリと思いますが．．．もし家賃は夫の口座、光熱費はトピ主さんの口座といった別々の引き落としにしていたのなら口座を変えてもいいかもしれないですね。いずれにせよ、親とか友人とか広くいろいろな人に相談すれば誰しも「それは夫がおかしい」と言ってくれる話でしょうからあとはトピ主さんがどんなふうに話を持っていくかですよね。こんな夫ではやっていけないから子どもをあきらめるとか離婚上等！養育費をくれればいいわ！というのであれば大騒ぎをすればほとんどの周りはトピ主さんの味方のはず。穏便に夫婦2人で解決して家族を維持したいのであれば出せないものは出せないで押し切るしかないのでは？トピ主さんさえ譲らなければ、払わないものを無理やり払わせるのって意外と難しいですよ。

トピ内ID：1368846763

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年齢、事前の話し合いにもよる

😑

ロジーナ

2013年07月07日 17:27

「だから別会計はダメ」「器の小さい男」という返答がくるのは目に見えています。１．自分の「出産育児休暇」⇒同じ期間だけ、ご主人にも育児休暇をとってもらうように交渉すること。２．「私の少ない貯金」⇒結婚前から、子供のこと、その場合の家計、あとは自分が休んだ時のことについて、話し合われましたか？私の場合は、晩婚だったこと、「主婦だからあくせく稼がなくても良い」なんていう惰性に流れることなく「いつか絶対に取り戻す」という意思を固める意味も含めて、独身時代の貯金から負担することにしました。

トピ内ID：1013506472

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ご主人様へ

翁

2013年07月07日 17:27

貴方の子供を産んでくれる女性の衣食住くらい賄ってあげてください。たぶん奥様は出産後はまた働くつもりでいらっしゃる事と思います。赤ちゃんは貴方にも沢山の幸せを運んでくれます。どうか産まれるまでと奥様が仕事に復帰出来るまでは100％生活費を出してあげて下さい。そして心置きなく赤ちゃんを迎えられるよう奥様の心を穏やかにさせてあげて下さい。

トピ内ID：8690269302

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わかりましたと。

🙂

さくらやま

2013年07月07日 17:27

「その代わりあなたが怪我や病気で働けなくなっても、当然同じように折半でお願いしますね。治療は、生活費を出してから残ったお金でして下さい。働きたくても働けない状況でも折半するのが当然というのだから異論はありませんよね？何があっても自分の負担分の義務は全うできるよう今のうちにしっかり貯金しておいてくださいね。」と言っちゃうかな。その前に子供にかかるお金はどうするんだろう。それも出し渋りそうなご主人ですね。というかご主人は本当に子供欲しかったのかな？とすら思ってしまいます。まぁ・・・結婚して３年もたっていてその辺について話し合った事ないのかな？と不思議ですが・・

トピ内ID：0757913451

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退職したわけじゃないですよね

とんとん

2013年07月07日 17:27

第一点目は、無収入になるわけではない、ということです。出産手当金と育児休業基本給付金があるはずなので、折半はともかく、ゼロじゃないですよね？。第二点目は、「育児休業の取得は任意」という事です。産休は強制ですが、育休は取得しなくても構いません。取得しなければいいんですよ。であれば、問題は「産後6週間分」に絞られますよね。そう考えると「出産手当金」で、給料の２／３が保証されている訳なので、収入減少分である１／３分について、産前42日、産後56日間だけ彼に負担してもらう（折半を免除してもらう）、という事で話は終わりです。その後については、改めて話し合ってみたらどうでしょうか。それにしても「全部家計に入れる」必要はないですよね？。どうして一足飛びにそこに行くのかしら？

トピ内ID：0921717188

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負担割合を変える

なつめ

2013年07月07日 18:58

夫婦別会計にしようと決める時点で、妊娠や病気など、どちらかが働けなくなった場合の家計負担についても話し合っておくべきでしたね。別会計である程度、自由になる・裁量の利くお金の管理の仕方をして来たなら、いくら子供が出来たからといっていきなり家計は全額負担しろ、お小遣い制に変更というのは受け入れ難いものがあると思います。それに、トピ主さんだって退職するのでなければある程度の時期までは、減額されても給料も手当てももらえますよね。ご主人に家計を全額負担させて、自分の収入はどうするつもりなのでしょうか。別会計なら別会計で、先のことまで考えて話をしなかったこと、取り決めをしなかったことはトピ主さんにも落ち度はあります。夫が全て負担して当然という考えは一旦捨てて、休業中の自分の収入額を確認して、その上で負担割合を変えてもらうしかないのではありませんか。それと同時に、子供に掛かる費用の負担の方法、働けなくなった時の家計について一度よく話し合われてはいかがですか。

トピ内ID：6327081824

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全てじゃなくても・・・

hama

2013年07月07日 18:58

「給料を全て家計に」と主張するから拒否したくなるんじゃ・・・「その間の必要な生活費をお願いします」じゃダメかなぁ?

トピ内ID：5444768841

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「いままで通り折半でやるのが当然」ではないと思うけど...

🐤

WOW

2013年07月07日 18:58

　出産や育児などでトピ主さんの収入が極端に減ったり無収入になっても折半を求められているのだとしたら、ヒドイですね。　たぶん別会計に対する批判が出ると思いますが、問題は子供ができたらどういう負担割合にするかきちんと決めていなかったことだと思います。　ご主人と話し合うしかないと思いますが、下記に関して教えて下さい。　最初から（子供がいない内から）別会計でなく合算するという夫婦もありますが、別会計を選んだ理由は？　別会計とは、完全な折半ですか？（金額的に50:50の半分ずつ？）　子供を持つことに関しては、二人で合意できていましたか？　また、出産育児休暇中のトピ主さんの収入はゼロなんですか？（会社によっては4～6割りの給付があったりしますが）

トピ内ID：0798068691

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結婚前に

🐧

わし

2013年07月07日 18:58

もうすでに結婚に踏み切ってしまった今となっては仕方が無いことなのですが、結婚前に確認しておかなければならなかったことだと思います。今から直すのは難しいので、結局は行き詰ってしまうかもしれません。

トピ内ID：6140777021

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冷た過ぎ

かつお

2013年07月08日 11:05

旦那さんは日本人ですか？　私は妊娠中は旦那さんが全額もってくれるべきだと思いますが。産休中も会社からお給料がでるなら話は別ですが。妊娠出産のため無職無収入になるんであれば、その時は旦那さんがサポートするのが当然ではないのでしょうか？そういうなら、もし明日旦那さんが事故に合い働けなくなり無収入になっても、旦那さんは家計の半分家に入れるんですかね？？夫婦なんですから、もっと助け合うべきだと思いますが。家計折半の約束してるからと言って、働けない人に向かって生活費を請求してくるなんて、ルームメイトじゃないんですから。寂し過ぎませんか？もし半分払えないなら、どうなるのでしょう？？出て行けってことですか？

トピ内ID：8634707560

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当初の取り決めは？

とおりすがり

2013年07月08日 11:05

会計について、妊娠した場合の取り決めがどうなっていたのかによると思います。妊娠後は夫負担となっていたのにも関わらず、今回の要求となれば理不尽な要求になりますが、話し合っていない場合は、旦那さんは別会計でいくと思っていると思うため、拒否をするのは自然な流れです。今回、子供を作るつもりがなく妊娠してしまったのであれば、旦那さんにも責任が出てきます。あとはその責任の大きさで、お互いの負担額の割合調整をしていくしかないですね。

トピ内ID：5364131662

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んー・・・？

💤

いくつき

2013年07月08日 11:05

・それぞれ収入がどれくらいでどのくらい家計に入れてるのか。・トピ主さんが育児休業に入ることでどれくらい収入が落ちるのか。・現在の家事負担の割合と休業中の家事負担の予定はどうなっているのか。そこを明らかにしましょう。そこらへんを伏せたまま金銭面だけで考えるのであれば。せいぜいトピ主さんのもとの収入と育児休業で入る収入の差の半分程度しか請求できないのでは？としか言えません。

トピ内ID：3415427032

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別会計を廃止したらどうですか？

まるこ

2013年07月08日 11:05

この際、別会計を廃止したらどうでしょうか？いつも思うんですが、別会計って何なんだと…。結婚っていうより、同居ですよね。うちは夫と性格が真反対なので、色々衝突もありますが家計に関しては同意見で助かりました。結婚して会計が別って意味がわからない。

トピ内ID：6193056065

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じゃあ育休取らないとか

ko05

2013年07月08日 11:05

さくらやまさんご指摘のように、今後どちらかが病気や怪我で収入が途絶えたらどうするのかなと思います。そしてトピ主さんの「少ない貯金」も気になります。共働きで？お互いの貯金を把握してない？お若いのかな？例えば、ご主人に「じゃあ育休取らないから、保育費を折半して」と言ってみてはいかがでしょうか。育休取るのは誰の事情？誰の希望？ってことですよね。

トピ内ID：9907097226

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子供をあきらめたらいかが？

ベティー

2013年07月08日 11:05

残酷な言い様ですが。根本的な話し合いもせずに形だけ「夫婦」になっている貴女方の元に生まれてくるお子さんが可哀想。これから先、貴女の生活費どころか、お子さんに掛かる費用も負担しなければいけなくなるんじゃありません？女の事情を理解することもなく、甲斐性もない男を選んだ貴女の責任とはいえ、このままガマンし続ける必要はなし。リセットできる状況ならお子さんをあきらめることをお奨めします。夫が改心するのを待ちその時に授かる事を考えるか。夫と別れ、別の人生を見つけるか。それくらい重要な事を結婚前に確認できていなかったという事です。「子に罪はない」そんな綺麗事を言っても意味なし。子を生み育むとは口では言い表せないほど大変な事なのですから。時間が無い中でも今後を考えて早急に決断すべきですね。

トピ内ID：3304726806

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