初めが肝心とはどんなこと？（敷地内同居）

１のみ、 ＞こちらの都合が分からない時があるようです。 決心なさっているのなら、その必要（可能性）がある間は我慢しましょうね。当然戦力と考えますし、助けてもらうつもりだと思います。これは、その事の是非ではなく相手がそう思っているだろうと言う事です。 ２～４については、あなた方が応分の費用を負担している限り、あなた方のプライバシーを尊重してもらう旨、強く主張しましょう。 あなた方の負担が無い場合には、強く主張はしにくいかも知れませんが、出来る限りお願いを「明言」しましょうね。譲れない線はくっきり目立つようにしないと、必ずなあなあになります。 その都度取り決めれば良いようなことは、あまり明確にしておかない方が無難です。

義両親、今から息子宅に入り浸る気満々ですねー。恐ろしや・・・。 まず第一に言いたいのは合鍵は絶対に渡しちゃだめってことです。（まさかまだ渡していませんよね？）人によりますけど、義両親にとっては「息子の家は私の家」なようで、外出中に合鍵で入ってきて部屋の中を見回ったりする人もいますから。 第二に、旦那さんから義両親に「この家は自分たち夫婦のプライベートな空間だから来るときはベルを鳴らしてから入って欲しい。（もちろん玄関は防犯のためと言っていつも鍵をかけといて下さい。）庭からはしごで入ってくるなんてもってのほか。勝手に客を呼ぶのもやめてくれ。」とはっきり伝えてもらうこと。 最初の取り決めがあっても、だんだんなし崩しになったりするかもしれません。でもそういうときは我慢しないで自分の口から「それは出来ない」「それはやめて欲しい」とはっきり伝えたほうがいいです。いい嫁の顔しているとどんどんストレスが溜まるし、義両親になめられるだけですよ。

最初が肝心、というのは核心をついています。 きっちり別世帯、別の生活サイクルがあるということを理解していただきましょう。 これはダンナさんに言ってもらったほうがいいですね。 あまり「いい嫁」を演じず多少頼りにならないくらいに思われた方がいいかも知れませんね。 もっとも向こうも初めての「敷地内同居」。お互いが初心者（？）ですから、少しずつ慣れていくのではないでしょうか？ 嫌なのものは曖昧にせず、No をはっきり伝えることです。でも歩み寄れるところは実行する。 それから、一番はトピ主さんがゆったり構えることです。あまり気負い過ぎずにやっていってくださいね。 辛い事があったら、ぜひ「小町」で相談を！！

建築費はどなたが払ったのですか？ もし義両親さんがお支払いになったのなら、新居は「息子夫婦の家」ではなく「自分たちの家の離れ」程度の感覚だと思いますよ。 うちは敷地内別居生活５年ですが近すぎず遠すぎずとっても良い距離感です。建築費は自分たちで全額出したので当然「息子夫婦の家」と思ってくれています。 うちは玄関がちょうど一番遠い向きなので、行き来は庭からしています。別に違和感はないです。 共働きで昼間留守にしてますので鍵は渡してあり、子供の忘れ物とかあったら開けて入ってもらってお願いしますし、何かと便利ですよ。 うまく生活していくコツがあるとするならば、義両親を実両親に置き換えるってことかな。 実母にされて嫌じゃないことを義母にされたからって嫌だと思わないこと！ 私は義母とおかずのお裾分けっこをしますし、出かけて帰りが日暮れになったらお互いに洗濯物を取り込みあいっこもします。 どうです？自分の実家なら当たり前にするでしょ？ 老人の知恵の方が勝っている場合もあるし、若者が得意とする分野もある。 お互いに助け合って生活するって素敵じゃないでしょうか？

なんかもうすでに「手遅れ」のような気がします。 あなたがハッキリモノが言える人で義両親が何をやろうとも「そんな事はしちゃあダメ！いや！」って言えるなら良いんですがとてもそうは思えない・・。 いくらルールを作ろうと提案してトピ主さんを出そうとも「なんで？」と却下され結局義両親のやりたい放題になるだけだと思います。 向こうは「ルール？私達が良いと思えば良い。ルールブックは私達よ！」って感覚でしょう。 とてもトピ主さんの言い分がいまさら通る気がまったくしません。