おじいちゃんの存在を娘に隠すべき？

レス41

（トピ主 2 ）

🐤

りお

2013年07月17日 11:41

ひと

小町の皆さん、こんにちは。実父についての相談です。私には、もうすぐ２歳になる娘がいます。実家の両親は２０年前に離婚しており、父は再婚相手の奥さんと暮らしています。娘を出産してから、実父の孫に対する対応に不満を募らせている日々です。遠方に住んでいるので、一年に一回会えるかどうかなのですが、実父からはほとんど連絡がありません。時々メールしてはたまに返信があるくらいです。娘の写真を送っても何度か返信もなかったことがあるので、最近はほとんど送っていません。娘の誕生日にも、おめでとうのメール一通もありませんでした。歩けるようになったのか？とかしゃべれるようになったのか？など言ってくることもなく、無関心みたいです。私としては、これがとても悲しいです。義父母は、遠方でもほぼ毎日テレビ電話でやりとりして、遠くても一緒に孫の成長を見守ってくれているんだなと思うし、私の実母も会いに来たり、電話やメールで頻繁に孫に関するコミュニケーションをとっています。きっと娘が大きくなって、病気とかで特に事情も無いのに、自分に無関心なおじいちゃんの存在を知れば、とても傷つくんじゃないかと思います。実父の対応が変わらないなら、いっそ娘には居ないことにしようかと最近思うようになりました。途方に暮れています、一体どうすればいいのでしょう。

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そこまで極端にしなくても

☂

真弓

2013年07月17日 18:02

見当違いなレスだったらすみません。娘がかわいそうとおっしゃってますが、本当はトピ主さん自身が寂しいのでは？孫への無関心＝娘への無関心、ともとれます。子や孫に無関心な人は実際にいますし、何とも言えません。でも、再婚されているならそちらの家族に遠慮しているのかもしれないし、私には何とも言いようがないのですが・・・・。私自身、実父をいないことにして子供に嘘をついています。でも、ウソのためにウソを重ねることになりますし、小学生の子供は薄々気づいているようにも思います。子供はそんなに深くは考えないですよ。もう一人のじいじは遠いところにいて、忙しいんだよ、くらいに言っておいたほうが無難です。もし、あなた自身が寂しさを感じているのなら義両親の嫁ではなく、娘になったと思って甘えてみましょう。ウソをついても悲しみは癒せません。

トピ内ID：7772666657

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そんなに気にすることではない

☁

puravida

2013年07月17日 18:02

めったに会わないんでしょ。そんなに傷つくでしょうか。もともとかわいがってくれてたのに態度が変わったのなら傷つくでしょうが、最初からほとんど交流がなければ遠くにいる親戚ぐらいにしか思わないでしょう。お父さんは今のご家族に気を使っているのかもしれませんね。トピ主さんにとっては実父なので寂しいかもしれませんが、娘さんにとってはそれほど大きな問題ではないと思いますよ。

トピ内ID：1396473942

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再婚されたなら

yuki

2013年07月17日 18:02

確かに第二の人生に夢中で、孫には興味がもてないのかもしれませんね。再婚相手がいるのですから、あまり写真を送るのも相手の女性に申し訳ないでしょう。お父さんが寂しがって接触してくるまで、わずらわすのはやめましょうよ。存在を隠すのはやりすぎで、変にいなかったことにしてしまうと、何か問題のある祖父だったのかと逆に将来娘さんが不安に思いますよ。母方にもおじいちゃんはいるけど、新しいファミリーを構えたのであまり交際してないと、事実だけでいい。祖父が自分に無関心だから傷つくなんてありえません。子どもが大好きなのはママですから。ママさえ自分を見ていてくれれば、それだけで満たされますよ。逆にいくら祖父に愛されていても、ママが無関心だと悪影響大ですが。

トピ内ID：0051250335

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傷つくかな?

🐱

のこのこ

2013年07月17日 18:41

トピ主さんの実母や義両親、大事にしてくれている人がいるみたいだしそんなに深刻に悩む様な事なのかな　と思ったのが正直な感想です。そりゃあ、トピ主さんが神妙な顔つきで「あなたには　ママのお父さん、お爺さんがいるけどあの人はあなたに無関心で…」という打ち明け方をしたら　寂しいと感じたりはするかもしれませんが。 20年前に別れて元妻の娘も成人して子供もいる様な歳だし新しい家庭での家族関係を優先しても仕方ない気が。メールだって若いトピ主さんと違って1通打つのにすごく時間がかかるのかも。どうしても変わって欲しいのなら　気持ちを聞くなりお父さんに訴えてみては? 娘が傷つく…と仰っていますが本当のところはトピ主さんが私の事気にして=娘の事もっと構って、可愛がって、という気持ちがすごく強いのではないでしょうか。

トピ内ID：1268638305

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お父さんの愛情を求めているのは・・？

🍴

コキア

2013年07月17日 18:41

お父さんには新しい家庭があるのですよね？あなたにとっては世界でただ一人の父親であっても・・・あなたの娘さんが可哀想と言うよりは、お父さんの愛情を本当に欲しているのは、主さんではないでしょうか。お父さんに義父母やお母さんと同じテンションで娘を可愛がって欲しいと思うのは、ちょっと無理がありそう。今はまだ幼いので細かな事情は解らないでしょうけど成長した時に、もう一人おじいちゃんが居るのよ。もう新しい生活があるから、あんまり会えないけどね～でいいと思います。主さんの深層心理に、孫が生まれたら私の存在をもっと認めて欲しい。愛情が欲しいという思いがあるのだと思います。それは悪い事ではありませんが、その思いが自分で自分の幸せを邪魔しているような印象を受けました。あなたはもう新しい家族を作っているのですから、自分の幸せを一番に考えて、あまりお父さんに固執しないほうが賢明だと思いますよ。可愛い娘さんに恵まれて本当に良かったですね。どうぞお幸せに。

トピ内ID：0623102154

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何かドラマの主人公のつもり？

わぉ

2013年07月17日 18:41

その年代の男性に何を勝手に細やかな気配りを求めているのでしょうか？ヒロインやお姫様じゃあるまいし、自分が何もしないのに周囲がチヤホヤして勝手に気遣いしてくれると思っているのですか？私も子供が2人いますが、義両親も私の親も（子供にとっては祖父母）どちらからもそんなメールや電話なんて受けた事はありません。でも会えば喜んでくれますし、「娘の誕生だから行くね、お小遣い用意しておいて～」と言えばちゃんとプレゼントを買っておいてくれます。連絡をマメにする人かどうかと、その人の持つ愛情は別問題ではないですか？ 10代のメル友や恋人同士のマメさと年配の男性のマメさを同列に考えるようなトピ主さんがおかしいですし、それで一方的に縁を切ろうだなんて、それでも親ですか？

トピ内ID：2560112488

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そういう性格なだけでは？

🐤

あみ

2013年07月17日 18:41

愛情表現の方法は人それぞれなので、「わかりやすく連絡や行動が無いから関心が無い」とは言えないのではないでしょうか？娘さんも、「おじいちゃんは私に興味がないのね！」なんて傷ついたりしないと思いますよ。。。わかりやすく可愛がってくれる大人が他にたくさんいらっしゃるようですしね。トピ主様が気にされすぎなのでは、と心配になります。うちの祖父も、私が小さい頃に、遊んでもらったり何かしてもらった記憶はありません。同居なのに。。。思春期も大人になった今も、挨拶以外にあまり話さないし、車で二人ででかけるのも気まずい位！笑でも、関心が無いなんて思ったことはないし、そういう性格なんです。彼なりに愛情があると感じていますよ。しかし彼も歳なのか、ひ孫はめちゃくちゃ可愛がっています。周りも、「あのおじいちゃんが…」と驚いています。照れとか、どうしていいかわからないとか、色々あったんでしょうね！再婚されてるとのことで、ご家族に気も遣ってらっしゃるのかも？娘さんには今までどおりたっぷり愛情を注ぎ、是非おじいちゃんのことも教えてあげてくださいね！

トピ内ID：9166841088

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存在を隠す？

プラム

2013年07月17日 18:41

どこに存在を隠す必要があるのかわかりません。孫に興味のない人なんてザラにいますよ。隠さなければならないほどひどいことをされたのならともかく、チヤホヤしてくれないってだけで存在を隠そうとするなんて・・。我が子がすべての関係者に可愛がってもらわないと気が済まないというなら心が狭すぎです。

トピ内ID：9066294080

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本当は

レイガ

2013年07月17日 18:41

すごくかわいくてたまらないのかも・・・今の奥さんに遠慮してわざとそっけなくしているのかもしれませんね。アナタに関して、あまり関わって欲しくないとか色々言われてるとか。娘さんにはアナタはもう母親なんだから、子どもっぽいこと言っていじけたりしないで、例えそっけなくてもその辺を上手く間を取り持ってあげるのが娘であり母親であるアナタの務めだと思います。どうぞ、これからも今まで通り写メを送ったりしてあげて下さい。返信がなくても成長などメールしてあげて下さい。

トピ内ID：4210097894

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求めすぎ

🐤

いち

2013年07月17日 18:41

すべての親が孫フィーバー、孫大好きにはなりません。義両親が溺愛してくれてるならいいじゃないですか。うちの離婚した父も私の娘には無関心ですが、なんとも思いません。私も特におじいちゃんに愛された記憶もないですし、それでなんら傷ついてもいません。考えすぎだし、無関心な人にいろいろ求めすぎじゃないですかね。

トピ内ID：9437300309

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連絡できるわけ無いでしょう

あき

2013年07月17日 18:41

２０年前に離婚したんですよ？あなたにとっては実の父でも、母親にとっては、あなたとかかわってほしくない相手じゃないですか？口では、何も言ってこないなんて・・・とかお祝いくらい送ってくればいいのに、などと言ってるかもしれません。でも、離婚して子供を引き取った母親は、父親が子供と仲良くすることを嫌う母親だって多いのです。むしろそういう人ばかり。お金に関してだけしてくれと要求。でも、子供とは会わせたくないという話は沢山あります。トピ主さんの父親も、離婚して再婚してたら、そうそう娘と連絡など取りにくいでしょう。母親に何言われるかわかったもんじゃないですしね。それを薄情と思うのはいかがなものでしょうか？再婚相手に対しての遠慮もあるでしょう。愛情が無いというよりも、いろいろなしがらみで、簡単に連絡取れないでいるうちに、娘が立派に暮らしてるなら、出る幕が無い状態になってると思います。孫にいたっては、今更孫に関心持てる立場じゃないってことでは？自分が父親の立場なら、遠慮しますよ。そうそうでしゃばれないものです。

トピ内ID：5828597452

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そんなの

はやし

2013年07月17日 18:41

孫に興味がない人もいるでしょう。父方の祖父母やトピ主の方の祖母がかわいがってくれるんだから十分でしょう。私にももう２０年ほど会っていない祖父がいます。祖父母は最近離婚して祖父は老人ホームで暮らしています。この前私たちの小さなころの写真をもういらないからと送り返してきましたよ。確かに少しさみしかったけど、いろんな考え方の人がいますよね。孫だから可愛がるっていうのが当たり前だと思わないほうが良いんじゃないかな。おじいちゃんがいることを隠される方が傷つくでしょ。というか途方に暮れるほどのことかなー？

トピ内ID：6205637520

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表現が下手なのでは？

まめ丸

2013年07月17日 18:41

お父様は電話や人付き合いが苦手なタイプではないですか？私の父がそう言うタイプです。娘しかいなかった父にとって初孫の息子は絶対可愛いだろうな～と思っていましたが、今まで息子の事を気にして電話をしてきたりなんて事は一度もありません。でも母には『学資保険は入っているのか？』やら『これからは行動範囲が広がるから自転車も気をつけて乗らせないと』など言っている事を先日知りました。両親は離婚していないので父が陰で心配している事を母から聞く事がありますが、主さんはただ耳に入ってこないだけで心の中までは分からないですよね？私の父は電話も苦手なので用事があって実家に電話して父と話した後『○○（息子）と変わろうか？』と聞くと『いや、変わりないならそれでいい』といって電話を切ります。不器用なんですよね。息子には『おじいちゃん、○○の事を心配してるよ』『頑張れっていってたよ』と伝えているので、息子は父が大好きで尊敬しています。まめに連絡しないからといって存在を消してしまうのは可哀想だなと思いました。

トピ内ID：1034294038

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祖父母の無関心などなんとも思わない

😑

不幸妻

2013年07月17日 18:41

私の両親はとても兄弟が多く、結果的に従兄弟も多い。私自身、全員は把握していません。同じように、祖父母も、私よりは分かっているようですが、一人一人にそんなに関心があるようには見えません。だからと言って、孫が傷つくという事は、まったくありませんよ。遠方に住んでいる孫にしてみれば、祖父母は、おこずかいをくれる人くらいの存在です。居なきゃ居ないで、なんとも感じません。成長して存在に気づいても、へーそんな人が居たんだね、くらいなもんです。心配いりませんよ。それより主さんの不満は、お父さんが自分に無関心なことなのではありませんか？ただご自分のお子さんに置き換えてるだけのように読めましたが…

トピ内ID：3653586510

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実父だけが別世界の人

枝豆

2013年07月17日 18:41

実父はもう再婚され違う家庭を持ってます。もしかしたら自分の別れた子供（主さん）の事も忘れたいのかも… 実父の生活の中に別れた貴女は居ないのです。もしかしたら今の奥様に貴女の存在を話してないのかもしれませんし。貴女からの連絡は実父にとって迷惑な事かもしれません。孫に対しても嬉しいとか可愛いとかの感情はないと思います。貴女の想像通り無関心なんだと思います。実父には実父の事情と生活があります。『お父さんの娘じゃない！』と思った所で実父には響きません。もう連絡取るの止めにしませんか？貴女の子供さんは実母さんや義両親が充分愛情を注いでくれますから。

トピ内ID：0804080365

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それだけで？

🐧

まる

2013年07月17日 18:41

それだけのことで隠さなければならない存在でしょうか？言葉は悪いけれど実父さんのことはほっとけば？悪気があるようにも思えませんし。娘さんから聞かれたらこういう人なんだよと教えてあげればよいのではないでしょうか。私には生後1か月半の娘がいます。夫の父親がトピ主さんの実父さんのような人かもしれません。産まれたと伝えても、写真をメールしても音沙汰なしです。でもそんなもんじゃないでしょうか。その年代の男性では子育て経験が豊富にあるとは思えませんしね。ちなみに私の両親はトピ主さんの義両親のように電話があったり、写真をもっと送ってくれと要望あったり、お祝い送ってくれたり、電話で娘の泣き声を聞かせてと言われたり。トピ主さんが娘さんを気にかけていれば愛情は十分だと思います。ジジ一人いなくても子供は育つと思います。

トピ内ID：1207307615

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そんなことで傷つかないでしょう

らん

2013年07月17日 21:29

普段会いもせず、交流のないおじいちゃんがいたからと言って愛されない…なんて傷つく訳ないですよ。存在を隠す必要もないのでは？何もしてくれないおじいちゃん、とか言う必要もないし、ただ、いるんだよ、位でいいんじゃないですか？

トピ内ID：2362926126

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お嬢さんは気にしないのでは？

ままちゃり

2013年07月17日 21:29

私自身、お祖父ちゃんお祖母ちゃんにかわいがられた記憶がありません。父方母方それぞれ１０人以上いる孫の最後に生まれ、孫など珍しくもない存在だった上、私が物心ついたときは、４人の祖父母のうち２人は亡くなっていたのです。でも、そんなものなんだと思っていましたから、そのことを寂しいと思ったことはありません。大人になってからも、その事情じゃ仕方ないよね、と思っています。お嬢さんも、物心ついても、テレビ電話でお話しして、長いお休みに会いに行くお祖父ちゃんお祖母ちゃんと、よく会いに来たり電話をくれるお祖母ちゃん、そのほかに、あんまりよく知らないお祖父ちゃんがいるんだ、でお終いではないでしょうか。寂しいという思いがあるのは、娘さんとしてのトピ主さんご自身ではないのですか？でも、その思いは、もう大人であるトピ主さんご自身で消化していくしかありません。お嬢さんにかこつけて、実際に生きているお父さまの存在を消してしまうなどという不自然なことは、なさらない方がいいと思います。

トピ内ID：2045662090

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傷ついているのはトピ主さん

ゆき

2013年07月17日 21:29

かわいがってくれる「おじいちゃん」がちゃんといるのなら、お嬢さんは疎遠な方の祖父のことは気にしないと思います。いろいろ期待して、気にして、傷ついているのはお嬢さんでなくトピ主さんです。長い目で見ると、親が嘘をついたり隠し事をする方がお嬢さんは傷つくと思いますよ。もう一人の祖父のことは隠さず、特に話題にもせず、淡々とお暮しになればよろしいかと思います。

トピ内ID：9512997780

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まず、話を聞かないと。

長男の嫁

2013年07月17日 21:29

実父さんは、貴女達家族に関わりたくないのか、どうなのか？再婚相手に遠慮しているのかもしれません。本心から無関心を貫いているのか、ハッキリさせないと。実父さんに、どういう付き合いをしたいのか、まずは聞いてみて下さい。『付き合いたくない』と言われたら縁切ったら良いし、『年一回、会いたい』と言われたら、そうしたら良いし。うちの義理両親も離婚しています。会うのは、年二回。夫からは、たまに写メを送っているようですが、返信もあったりなかったり。義母は働いているので、自分の収入の範囲で時々プレゼントを買ってくれますが、義父は年金暮らしで再婚相手に財布を握られていて自由になるお金はない為、一円も使ってくれません。だからと言って、関心がないとも思わないし(うちは会いたがっていることもあり)、存在を隠そうという発想にはなりません。私は、密に関わるのは疲れるので、今の付き合いでちょうど良いけどなぁ。娘さんが傷付くかどうかは、貴女の態度次第では？おじいちゃんに関心持たれない可哀想な孫というのを、ちらつかせないこと。子供は母親の態度に敏感なのでね。母親の影響力は重大ですよ。

トピ内ID：9113230277

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そもそも

🐤

ICHICO

2013年07月17日 21:29

ご両親が２０年前に離婚してから、トピ主様とお父様はどの程度のお付き合いを重ねてきたのでしょうか。そして離婚の原因は？想像でしかないのですが、お父様はすでに再婚されていて今ある家庭を「まずは一番に」と考えておられるかも知れない。＞自分に無関心なおじいちゃんの存在を知れば、とても傷つくんじゃないかと思います。それは考えすぎですよ。お嬢さんにとって一番大事なのは、近くに居る人々からの愛情ではありませんか？「遠い親戚より近くの他人」と言うではないですか。私には父方の祖父母は私たちが生まれる以前に他界していましたし母方の祖父母には孫が山盛りいましたし、それこそ遠方に住んでいましたから接点がありませんでした。何年かに一度（恐らく法事で）親族一同が母の実家に集まりましたが・・・・別に祖父母が居なくたって「可哀想」じゃないんですけど？いずれにせよ「遠い親戚より近くの他人」には間違いない。「隠す」とかわざわざする必要はないし、「可哀想」と思う必要もないし単にトピ主様自身が「父の愛」に飢えているのでは有りませんか？

トピ内ID：5780582792

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再婚相手に遠慮してる？

😨

鮫洲

2013年07月17日 21:29

　父親が再婚相手に遠慮していて、トピ主さんにあまり連絡とれないんじゃないですか？　おそらく、再婚相手の方がお父様が別れた娘のあなたと連絡とることをあまり快く思っていないんじゃないでしょうか。　お辛いとは思いますが、両親が20年前に離婚、しかも父親は再婚しているともなると、世間一般の家族のようにはいきませんよね。　また時が経てば状況も変わり、父親の態度も変わってくるかもしれませんから、あまり思いつめない方がいいですよ。しばらく様子をみてみましょう。

トピ内ID：1206304644

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なぜAll or Nothingなの？

💰

ねねこ

2013年07月17日 21:29

無関心な祖父の存在に「とても傷つく」と今の時点で勝手に決め込んでるトピ主さんに首を傾げます。そういう性格なんだとわかっているのに過度に反応を求めたり、愛情を期待したりする態度も疑問。よくわかりません。家族ってそういうもの、おじいちゃんとカワイイ孫の理想型、などなど思い込みが強すぎませんか？たまにだって返信くれるんでしょ？特別に関心もってくれなくたって過干渉よりよほどいいです。「いっそいないことにしようかと思う」という発想がまったく理解できません。距離を保って、必要な時だけ接するというのでいいじゃないですか。

トピ内ID：9593177777

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鬼籍の人とする

おっさん3号

2013年07月17日 21:29

ご両親の離婚理由に因るのではないでしょうか。特に父上は、再婚しておりそちらの家庭もあるのですから主様との関係を深くするのは難しいと思います。私の父も、離婚しています。離婚理由は女の浮気です。離婚以降、一度会っただけです。私が10歳の時でした。で、連絡したいとか、子供の成長が・・、なんてことは一度も頭の片隅にも出たことは無いです。父が再婚した継母だけが唯一の母ですから。父は既に他界しましたが、母は元気です。子供達は血縁がないことは知りません。子供達をとても可愛がってくれました(すでに可愛がる歳じゃないので過去形)。で、 >一体どうすればいいのでしょう。他界したことにしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：8874034004

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関わりあいを持ったら

🙂

オカン

2013年07月17日 21:29

年金生活で苦しいのに　やれ祝い金とかいるから　お付き合いしたくないんじゃないかなあ。また再婚あいてに気をつかっているのかも。

トピ内ID：2501327221

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事実のみを伝えれば？

ruru

2013年07月17日 21:29

私は実父と２０年近く疎遠になってます。結婚した時も子供達が産まれた時も連絡しませんでした。子供達には「私には父がいるけど、その人は２０年前に再婚して、それ以来会ってない。」と事実を伝えています。子供が小学生になったくらいで伝えたけど、べつに傷ついた様子はなかったですよ。自分に無関心なおじいちゃんが存在していても、たっぷり愛情をそそいでくれるご両親（トピ主さん）、親戚（主さんの実母さん）がいるならなにも心配することはないのでは。トピ主さんのお子さんはまだ２才だから、家庭の事情とか理解できないかもしれないので、もう少し大きくなってからでよいかもしれないですね。

トピ内ID：8186883230

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別に

香港通

2013年07月17日 22:39

あえて隠す必要はありませんよ。成長するにつれ、大体の状況は理解してきますし父方の祖父母が構ってくれるなら、全然問題ありません。変な話、子沢山の孫沢山な人はもっと素っ気無いと思いますよ？何十人と孫がいれば、誰が孫だか分からなくなるのでしょう(笑）子供だって、可愛がって貰っていたのに、手の平返しで冷たくされたなら傷つくかもしれないけど、最初っから冷たいなら別にどうって事ありませんよ。トピ主さんが大袈裟なだけだと思います。隠す必要もないが、無理に会わせる必要もない。そんなもんだと思いますよ？

トピ内ID：7541002703

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そうですね

2013年07月17日 23:55

所謂祖父母あたる人が皆孫に多大な興味を持ち可愛がるとは限りません。ましてや実母と離婚し新しい女性と再婚している貴女の実父にとっては一番大切なのは今の家族です。実父に求め過ぎです。自然体で付き合えばどうですか？

トピ内ID：1223922229

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確かに比べてしまいますね

AKI

2013年07月18日 12:27

でも実父さんの身になって見てください。今まで年一ほどでしか会わなかったのにいきなり孫が出来たからって急に親しくするのも抵抗があるのかも。もしくは、ほぼ会えないぶん愛着・実感もなかなか湧かないのではないでしょうか？だからと言って、私ならそれを攻めることもしないし、仕方ないことだと思います。実父さんが今再婚されて幸せなのか、子供、孫などいるのかによっても状況が変わってくるとは思いますが、2歳のお子さんには実父の存在を知らせてあげるほうが良いように思いました。ただ小さい子にありのままを言っても理解出来ないと思うので、おじいちゃんとおばあちゃんは随分昔に別れて暮らすようになって、おじいちゃんは遠いところに住んでるから会えないんだよ程度でよいと思います。これが理解出来るようになるにはまだ何年かかかると思いますが。万一10年後くらいに実父さんが亡くなり、お子さんに存在を隠していたら、あなた自身お葬式にも出にくくなるのでは？お子さんには全てを素直に言わないにしても変な嘘をつくのは辞めた方が良いと思います。

トピ内ID：7122722161

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寂しいのは娘さんじゃなくて、あなたなんですね。

🐱

おばおばちゃん

2013年07月18日 15:21

娘さんは気にしないと思います。世の中、祖父母が亡くなってる人なんかいくらでもいるし、私も関東と九州の距離だったので、親族の葬式ぐらいでしか行くこと有りませんでした。別に「お祖父ちゃんとお祖母ちゃんは遠くに住んでる。」とだけ認識して、それが寂しいとか悲しいとかは全く無かったです。いないのが当たり前でした。まあお年玉は貰えないから、それはお友達と較べて損だと思ってましたけど。娘さんにかこつけてないで、一度はっきり実父に聞いたらどうですか？どうして返事をすぐくれないの？って。

トピ内ID：7470922720

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