夫（外国人）の親族の日本移住を阻止したい

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（トピ主 4 ）

苦悩する日本妻

2013年07月22日 13:00

ひと

主人は外国人で、現在、私たち家族は日本で生活をしています。このこところ、SKYPEで様々な母国の友人や親戚とおしゃべりを楽しんでいますが、困っているのは、主人の親族が日本移住を希望しており、私たち家族の近くで住みたいということです。
その親族は、40代の男性で小学生と中学生の娘のシングルファザー。奥様と離婚し、外国に移住したいと考え始め、エージェントを通じて就活をしたところ、数カ国からオファーをもらい、その中に日本（＝東京）があったというわけです。
先日も、子供が日本の生活を気に入るかどうかを確かめたいということで、日本に遊びに来ましたが、結果として、絶対に日本に住みたいと子供が大騒ぎ。
その後の進展を求めて、しょっちゅうSKYPEで連絡がきます。

私としては、絶対に阻止したいです。
というのも、結局、私がすべてをやらなくてはならず、日本語も日本での生活も知らない外国人に平穏な生活を煩わされたくないからです。
実際に、親戚が日本へ遊びに来たときは、ホテルの手配から遊びに連れて行く場所の選定まで、すべてが私。
来日中、車で３時間以上かかる観光地に行きたいというのですが、日程の都合で無理だというのに、絶対に行くと言って聞かず、結局、私たち夫妻が車を出し、連れて行くはめに。ところが現地で観光もせず、その目的というのが、クラスメートがキャラクターのお土産を買い、自分もそれが欲しかったからというのが理由だったんですが、それを聞いて、私は娘に対して憤ってしまいました。
私の苦労がわかりますか？

親戚ゆえに、事を荒立てずに日本への移住を阻止したい。
どうしたらいいでしょう？
うまく諦めさせる知恵をお貸しください。

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なにもしてあげなければいいのでは？

にっぽんじん

2013年07月22日 16:52

ご主人はなんとおっしゃっているのですか？主さんと同じ考えであれば、ご主人からストレートに伝えてもらえばいいのではないかと。もしご主人は反対していないのであれば、自分は面倒を見ない、とハッキリ宣言すればいいだけではないかと。相手が日本人だろうが外国人だろうが、親戚だろうが他人だろうが、こういったことを曖昧に穏便に済ませよう、という日本人の国民性に付け入られているとしか思えませんね。「移住しようとすまいとあなたの自由。しかし日本に来ても面倒は見ません」とハッキリとした態度を貫きましょう。その車で３時間以上かかる場所に車を出したときだって、根負けしただけなんでしょう？夫婦で「迷惑」と感じたのであれば、２人で結束して断固移住を拒否するか、移住してきても面倒はみない、と断言するかしかないと思うんですけど。なぜいい子ぶりたいのか、そこがわかりません。

トピ内ID：9691977119

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まずは正攻法で

🙂

海外在住

2013年07月22日 16:52

こんにちは。現在海外在住者です。私は独身ですが当国（南国です）でよく結婚しよう、一緒に日本に行こうと現地人他から言われます。その時の返し方をひとつ。・言葉の問題ご親族男性のオファー元がどのような職種業種かわかりませんが、日常生活では現地語である日本語が必須であること。これ重要。少しでも会話できますか？・お子さんの学校の問題インターナショナルスクール？それとも？いずれにしても簡単ではないのでは？・お金の問題日本の就職先が決まれば渡航費など当座のことは大丈夫でしょうが生活となると大変でしょう。・上記などを主様に頼らず自身で解決できるのか出来ると言っても結局来日してしまえば主様が手伝わざるを得ない状況になるのが容易に想像できますので、ひとつひとつを挙げてまずは説得。（めちゃくちゃ細かい事まで説明してＯＫだと思いますよ）お子さんに振り回され怒り心頭のことと思いますが、まずははしゃいでいるところから現実に引き戻し、生活は甘くないということを示すしかないのではないでしょうか。なんとか納得してくれるといいですね！！頑張ってください♪

トピ内ID：5548899222

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思いっきり、勘違いしてます！

四季折々ぶらり旅

2013年07月22日 16:52

阻止したかったら、穏便にではなく思いっきり「ダメ、ダメ、ダメ…」と連呼しなければ。１万回ほど。誰に対しても。おそらく、帰国した親族は、誰に対しても「日本に行こうと思う。受け入れ体制もあるし、親切な日本人妻もいるし、決めたよ！」くらいのことは１万回くらい周囲に言ってると思うよ。それに対抗するには、旦那に話してみて旦那が味方してくれれば良し、しなければ離婚くらい覚悟の上！　でとっかからないと無理だよ。　時、すでに遅し…かもね。問題に発展するのは間違いない。その時に一番大きな声と行動で騒ぐのは「主」じゃないと阻止はできない、よ。

トピ内ID：8858682295

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あなたの苦労はわかりました

🐧

Hai

2013年07月22日 16:52

でも、なぜ娘さんに憤る？とんだとばっちりで可哀想ですね、娘さん。さて、うまく穏便にことを運ぶ方法。あなたがそこまでテンション上げてる状態でそんな都合のよい方法ありますかね？ご主人に全てぶちまければいいと思いますよ。それか、一切の縁を切らせてくれ、と。あなたがご主人の母国やその他の国へ行った時も誰にも頼らず過ごしてらっしゃるんですよね。であれば、迷惑千万。お互いさまにはならない状況。気兼ねすることはありません。思いっきり主張していいと思います。

トピ内ID：3340068843

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甘やかさない

mars

2013年07月22日 16:52

まずは夫と話し合い。自分には夫が必要であり、夫家族が私たちの生活を乱すのではないかと心配であることをきちんと伝える。夫家族のことが嫌いではなく、自分の能力以上のことを要求されることが懸念される。このことを夫はどう思っているのかを確認する。

トピ内ID：0810082365

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No!と言ってあとは無視するのが一番

😉

鳩サブレー

2013年07月22日 16:52

日本人相手のことを思うあまりNo!が言えない民族です。相手のことよりも自分のことを優先してNo!と答えても他の民族はそんなに恨まないと思います。勿論、言い方がありますが。はっきりしているのはサポートが全く出来ない事。頼られても対応できない事。を明確にいう事ですね。

トピ内ID：2165200128

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どこの国？

ももかず

2013年07月22日 17:33

どこの国の人なのでしょう？それによって対処は異なると思いますが。観光で来るだけならともかく、移住となれば、基本的に自分たちで何もかもやってもらわなくては困る、それができるのか？と確認していく、というのが基本方針になるでしょうけど。

トピ内ID：6227118957

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ごめんなさいまたかと思いました

匿名

2013年07月22日 17:33

事を荒立てず、てところにです。だいたいどこの国の方か解りませんが、外国人に遠回しで解って貰おうなんて、端から無理めな話しじゃありませんか？。嫌がってるのを「空気読め」とか、およそ不可能。日本人だって察しの悪い人間はごろごろいるのに。ましてや言葉も習慣も違う外国人に。来日した時の無茶ぶりにきちんとお断りの対処しないから、墓穴掘るはめになるんです。今度こそきちんと意思表示しないと、あなたが恐れている以上のおんぶに抱っこ状態に依存され、たかられますよ？。

トピ内ID：5341900240

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旦那の気持ち次第

albali

2013年07月22日 17:33

貴方は「私は線引きをする。出来ることとできないことをはっきりさせ、やらないことへの不満は一切言わないでほしい。それをはっきり彼に言うからね」というべきでしょうね。もし、だんなが冷たいと言ったら「そう、冷たいのです。日本は。何もやらないとは言ってないけれど、期待も要求もされては困る。私は冷たい。それで結構」と言って、良い顔するのはやめましょう。それでも来そうなら、家の鍵をしっかりして、勝手に来られないようにしましょう。これぐらい冷たくしなければ、外国で暮らすのは無理。苦境の中で自分なりに考え、自分で動き、聞くこと。それが、外国で暮らすということです。

トピ内ID：2123799630

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コトを荒立てず・・・　無理です

✨

ほし

2013年07月22日 17:33

荒立てて下さい、というかサポートしたくないのに右左もわからない異国に移住する手伝いをイヤイヤするのはもっての他です　お互い不幸ですご主人がサポートできるならいいけどそうじゃないんですよねだったらサポート出来ないとはっきり断って下さい　日本人じゃないんだからハッキリ言わないとダメですよ　悟って何て100%無理ですあなたに出来ることはたまに日本に旅行に来た時、期限付きで我慢すればいいと割り切り案内役に徹することです後親戚の生活費どうするの?

トピ内ID：9792049194

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来日したくなる様な事をしたのはトピ主さんです

通りすがり

2013年07月22日 17:33

御主人の国にもよると思いますが、家族は助け合うのが当たり前でトピ主さんの言っている事は全く理解出来ない国民性もあると思います。御主人に頼まれたのかもしれませんが、親戚家族が日本に移住出来るかどうか見に来たときに一生懸命してしまったのは逆効果でしたね。ここにも日本人の気質が表れていると思います。御主人の国の人達は出来ない事や嫌な事は無理してしないのではないでしょうか。いい親戚を演じて期待を持たせてしまったのでしょう。私はトピ主さんに仕事で日本移住したい家族を阻止する権利なんてないと思います。その家族の自由です。ただ私でしたら、観光と生活するのは大違い。日本人は表面上は礼儀正しく親切だけれど意外と外国人に対して差別がある事。地震等のリスクもあり、いざと言うときに日本語が出来ないのは致命的な事を伝えます。私はパリ在中なんですが、親戚或いは知り合いが移住したいとか観光に来たいというのを阻止なんてしませんよ。その代わり自分が出来ない事やしたくない事は恨まれてもしませんし、相手にしてもらえるという期待は持たせません。

トピ内ID：3680717423

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日本語できなきゃ厳しい

プリン

2013年07月22日 17:33

親族ってどの程度の近さはわかりませんが、きょうだいですか？その人、日本に移住して仕事はもう決まっているのでしょうか？生活の基盤がないままの移住は、無謀です。トピ主さん夫婦をあてにしているのが（生活すべて）ミエミエですね。ご主人はどう言っているのですか？来日直後の最低限の手助けは出来るけど、ずっと面倒は見られないと言い渡したらどうでしょうか。こういうことは、荒立てないと解決しませんよ。どこの国の人かはわかりませんが、「日本はある程度の日本語ができないと、働く場所がない。今不況で日本人すら職がなかなかみつからない」と言ったらどうですか。観光ならともかく、移住ってずいぶんとあまい人たちですね。

トピ内ID：5201349932

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親類男性の契約内容による

Teddo

2013年07月22日 17:33

私の主人も外国人なので、日本語のサポートが必要な時はしてきましたので、トピ主様のお気持ち良くわかります。ただ、その親類の男性ですが、会社からのオファー内容が、大人1人、子供二人、日本を知らない外国人家族が日本(東京？)で満足できる生活水準を満たすことのできる給料、休暇、家賃、インターナショナルスクール補助金等がないと、実際、生活が成り立たないのでは？と思います。もし、それらの補助をする会社であれば、社内にはリロケーションをサポートする部署がありそうですが、その補助金等もない会社で、現地採用の契約となった場合、その家族が東京で生活したくても、家賃、部屋数、広さなどを考慮すると、希望とはかなりかけ離れた生活になることが想像されます。旅行者気分で、外国で生活ができたら、それはとても楽しいけれど、ビール一杯 500円、輸入ビールに至ってはその倍の値段になる東京なので、そのあたりのところもよく考慮されてから移住の検討を提案されてみてはと思います。

トピ内ID：8415042998

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日本人的思考を捨てる

キッパリ

2013年07月22日 19:11

相手の国にもよるかもしれませんが、Ｎｏはハッキリと言うべきです。言葉、行動で示し、折れてはいけません。その辺はトピ主さんも理解できているのでは？ >>事を荒立てずに… 気持ちは分かりますが、結局観光の件で折れてこのありさま。相手に対して日本人的思考は必要ありません。気持ちを切り替えてください。

トピ内ID：6166212124

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人を変えるのは難しい

🙂

海外ママ

2013年07月22日 19:11

人を変えるのは難しい、自分が変わる、という言葉がありますよね。苦悩する日本妻さんの場合に当てはめると、その親族の移住を阻止するのは難しいです。移住するもしないも向こうの意思ですから。だから苦悩する日本妻さんが変わるんです。これからお手伝いは一切しないと宣言しそして実行しましょう。じゃあ少しだけ、とやってあげるとそこからまたじゃあこれもこれもとなるので一切合切しないのです。平穏な暮らしの為に頑張って下さいね。

トピ内ID：8006911715

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貴女が悪い

🙂

在米

2013年07月22日 19:11

結局、文句を言いつつ、相手の言う事を叶えていたんでしょ？私が全てをやらなくてはならず、と書いてますが、相手に銃や刃物を突きつけられて脅されていたわけではないですよね。夫親族に良く思われたい、というより、悪く思われたくない、という理由ではないですか？ホテルなんかも、貴女が手配する必要は無かったんですよ。仕事のオファーをした会社に手配させるように彼に言って放って置けば良かったんです。遊びに行くのも、外国人向けのガイドブックを送って「子供さんと楽しんでね。日本滞在中にディナーに行きましょう」とメッセージを付ければ良かったんですよ。観光地に行きたい、というのも、私なら行き方を書いたメモを渡して、「楽しんで来てね」と笑顔で送れば良かったんです。父親が僕一人では行けない、と言ったら、私は子供に「パパ、連れて行けないって。残念だね」と言って放っておきますよ。別に移住を阻止しなくとも、親族には、「会社に家を探してもらった方が良いよ。私よりも外国人のお子さんの教育などにも詳しいし。住所が決まったら教えてね」と、勝手にやって下さい、の態度で臨めば良いと思います。

トピ内ID：1779971788

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止めることは不可能

かな

2013年07月22日 19:11

本人達が希望するのを止めることは不可能では？ただ、あなたは何にもしなければいい。移住先についてや、その他色々な事を手伝えとお願いされても「私は何も出来ません。ご自分達でなさってください。もしこちらに来られるとしても私達家族をあてにされても困ります。それを目当てで来られるのなら考え直してくださいね」と言えばいい。もちろんご主人にもきちんと「私は反対。もし勝手に来ても私達は何もしないから。私達家族をあてにされても困るし、私がすべてやらなきゃいけないなんて無理だから。どうしても来てほしいならあなたが全部やってね」と言う。ご主人はなんていうのかな？

トピ内ID：8786236157

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ご主人に話してもらう

黒薔薇

2013年07月23日 11:12

　トピ主様こんにちは　ご主人の親族なのですから、ご主人がきちんとお話するべきだと思います。　単なる観光でもそのような状態だったのですから実際住むとなると更にトピ主様一家に頼ってくるのは容易に想像できます。　お子さんたちだって学校選びやら入学の手続きやら、それは大変ですよ。　そして、インターナショナルスクールならまだしも普通の学校でしたら日本語がある程度できなければ絶対に無理です。　シングルファザーでしたら間違いなく子供の世話もトピ主様に押し付けてくるでしょう。　　とにかく来日は反対であること、それでも来ると言うのなら少なくともトピ主様は一切面倒見ないことをはっきり言われた方がいいです。　旅行と実際生活するのとは全く違うということをわかってほしいですね。

トピ内ID：2027258829

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事は荒立てたほうがいい

☀

海外在住妻

2013年07月23日 12:07

＞平穏な生活を煩わされたくない本当にこう思っているなら、このまま伝えたほうがいいです。どの外国かはしらないけど、あなたが、無理してやってしまったことを、無理しているという認識はないと思います。こちらに移住するのはかまわないが、私はなんのヘルプもやらないので、そのつもりで。先日、こちらに来たとき、ヘルプしたことがかなりストレスになった。あれが、日常のこととなれば耐えられない。とはっきり言うべきです。いい顔なんてしてたら、だめですよ。図々しい人は自分のことしか考えませんから。移住はどうぞ。でも、ヘルプしません。でいいと思います。

トピ内ID：6252099850

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その親切が、呼び水！？

💍

ピンク・サファイア

2013年07月23日 13:01

要求すれば、かなえてくれる。そんな便利な親類がいる国。それなら、間違いなく移住したくなるでしょう～喧嘩覚悟で、夫や親類には、私は面倒看ないとはっきり宣言しましょう。

トピ内ID：0680899990

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自分で原因作ってる

ななこ

2013年07月23日 12:07

あーあ。やっちゃいましたね。相手は、日本人はトピ主さんみたいな人ばかりだと思っているんでしょうね。何から何まで甲斐甲斐しく世話してくれて無理なお願いも駄々をこねれば通してくれる。もしかしたら、日本に行けば自分にも優しい日本女性との再婚のチャンスがあるかも？なんて思っているんでしょう。ご主人には「この間の来日の際は数日間だったから頑張れたけどこれがずっととなると私には荷が重すぎて対応しきれないと思うしあなたとの生活にも支障がでると思う」と話してみては？そもそもご主人はトピ主さんが嫌がっていることを知っているのでしょうか？

トピ内ID：7207902179

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ご主人は・・・？

😀

chica

2013年07月23日 12:07

肝心のご主人の影が見えませんが・・・貴女一人でやきもきしているようにみえます。日本自体が好きで移住したいならまだしも、何か国かオファーを頼み、その中に日本があった・・？よほど母国が嫌なのですね。実際に移住できてもその後の仕事、言葉、その他、難しいことが多いでしょう。その辺も親族の方は考えているのでしょうか？貴女の文章の書き方かもしれませんが、その方、旅行にでも～という軽さが感じられます。確かに何かあったら貴女ご一家を頼ればいい・・・という甘い考えも見え見えですね。大切なことなので、ご夫婦でよく話し合われるべきです。ご主人とちゃんとコミュニケーションとれていますか？ご夫婦なんですから言葉は大丈夫ですよね？そっちの方が心配になってきました。国際結婚されている、インターナショナルな貴女。なのに・・事を荒立てずに…という日本独特の「ことなかれ主義」は外国人には「なあなあ」の曖昧な態度に映り、それが結果として相手を傷つけることにもなります。

トピ内ID：8708584600

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勝手にどうぞと言えばいい

🐴

おぢさん

2013年07月23日 13:01

貴女にＮＯという権利はあっても阻止する権利はない

トピ内ID：8945768892

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トピ主です１

苦悩する日本妻トピ主

2013年07月23日 15:09

早速のレスありがとうございます。多くのご意見があり、まとめて回答させていだきます。私はNOとはっきり言ってます。何もできないとも言ってます。そして相手はその点は了解していると言ってます。とはいえ、「移住先で言葉がわかる人がいると安心」と言うのを聞けば、結局は私たちを頼るつもりが見えてきます。文化的な違いがあると思うんですが、夫の国に、「世話になる」ということで迷惑をかけるという発想はありません。そういう部分も厄介です。これ以上、どう言えば、阻止できるのでしょう？私が来日中に親切にしすぎたのでは？ということですが、そこそこにしております。実は、来日時は、知を競い合う某オリンピックの試験（例：物理オリンピック等）が控えており、息子がその勉強で忙しく、度々、息子とともに勉強している姿をお見せしてしまうことになりました。その教育熱心さに衝撃を受けたみたいで、北京や上海の子供がそういうふうに勉強ばかりするみたいだが、日本でもそうなのか！と言われました。でも、その教育熱が国を発展させるのだと痛感したようで、そのへんも日本移住の理由のようです。

トピ内ID：4333387331

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トピ主です２

苦悩する日本妻トピ主

2013年07月23日 15:09

とはいえ、その親族の仕事は海外へ頻繁に出張しなければならず、誰かを頼らなければならないことは見え見え。強引にでも自宅付近に住むつもりのようで、私としては何もできないといっても、物理的に近くに住まれてしまったら、１００％放っておくわけには行かなくなります。困ったことに、その親族には日本に移住するだけの経済力があるのです。（ご本人曰く、日本の方が物価が安いとのこと）具体的に、日本移住を諦めさせるために、日本に移住する難しさを伝えていくしかないと思うのですが、何があるでしょう？

トピ内ID：4333387331

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ハッキリと

🐶

coo

2013年07月23日 16:58

同じようなレスになりますが、出来ないことは出来ないと言い続けないと。車で3時間の観光ご案内は疲れたでしょうけれど、引き受けたのに後で文句を言うのもどうかと思います。親戚だからこそ、相手が本当に自活できるのかどうか、見極めて苦言を呈するのは良いことだと思います。特にお子さんの環境について。ただし、阻止する力はありません。相手の人生だからです。ご主人ともよく話し合って、基本的に一切の手助けをするつもりはないことを明言しておきましょう。そして相手にも、自分の生活があるので一切の手助けは出来ないが、それでも移住してくる覚悟はあるのかどうか、文書にて明確に丁寧に、問い合わせをしておくべきです。子供の面倒なら見れますが、親戚だからと言って一家の面倒を丸ごとしょい込むのは普通、無理ですよ。それが通るお国柄もあるのでしょうけれど、’私は無理’と最初から表明し、それを通すべきです。それで離婚になるならその親戚とのご縁も切れますしね。

トピ内ID：5305259611

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あなたが諦めて助けるのが良いかと

2013年07月23日 18:13

自分で日本での仕事のオファー取れるレベルの人でしょ？だったら助けてあげるほうがいいんじゃないかと思う。会社のサポートで労働許可は得られるだろうし、あなたが嫌だって言っても来ると思う。それくらいなら良好な関係を維持したほうが吉。その人にしても、自分の生活基盤ができてきてくればあなたに頼ることも無くなってくるでしょうし。そういうことが嫌であれば、外国人の旦那と別れてその国と縁を切ることです。外国人の旦那がいる限りは外国人の親戚関係と縁は切れませんから。外国人と結婚するとはそういうことです。

トピ内ID：4840068285

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分からない

🎶

愛の手

2013年07月23日 18:13

嫌なことをやると決めて選択しているのは主さんでは？嫌であれば手を出さなければよいのでは？すみません、理解しかねます。

トピ内ID：9568809500

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何もしなければよかったのにー

ノーといえる日本人

2013年07月23日 18:13

他の方もおっしゃってますが、なんだかんだいって、トピ主さんが全てやってあげるから、あなたの平穏な生活が脅かされているのです。日本に遊びに来た時には、ホテルの手配から遊びに連れて行く場所の選定までやるからですよ。親戚が異国の地にいるなら、一日ぐらいは遊びに連れていってもらいますが、親戚が都合つかないなら諦めるか、自分達でいきますよ。それを結局トピ主さん夫婦が車だすから、「やっぱり大丈夫じゃないか？！」と考えるんですよ。日本への移住はたぶん、阻止できないでしょうから、あなたは何もしないで静観していればいいのです。進展を求めてSKYPEで連絡がきても「私は来るの反対ですから、協力できません！」と御主人にすべて回してしまいましょう。私も海外在ですから、トピ主さんのお気持ちわかりますよ。子供を留学させたいとか、ホームステイさせたいというオファー（？）が沢山来ますから。でも、出来ない事は出来ない！と言わなきゃダメです。

トピ内ID：6804176616

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大変ですねー

まるこ

2013年07月23日 18:13

とりあえず日本人のお世話する感覚は捨てましょう。海外は、世話になった義理、空気を読むなんて文化ありませんからね。やってもらってラッキーくらいにしか考えません。どうしても来たいなら止めるのは無理だと思います。親族に｢旅行で来たときは世話したけど、日常となると無理だよ」と言っておく。英語圏の方かな？だったら、まあ放っておいても何とかなると思います。NTTとか大手のサービス会社は英語のサポセンあるし。そうじゃなかったら、言葉の壁でいかに苦労するかを説明してあげましょう。それでも来るなら自己責任で！

トピ内ID：4057151505

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