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義母に会う気になれないです

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(トピ主 0
041
ミラン
ひと
38歳ミランと申します。昨年結婚、すぐに第一子を授かりました。妊娠経過も順調で今年1月に息子を無事出産しました。 実母が病気療養中の為 里帰りせず 産後は夫婦二人で乗り切りました。高齢プラス産後の養生ができなかったのもあるのか 息子が4か月の時に私がバセドウ病を発症してしまいました。発症時は体が辛く、1週間だけ義母(70歳)に息子のお世話に来て頂きました。その際 夫の不在時に義母に言われた言葉がショックでとても会う気になれません。  まず 独身時代に健康診断を受けていなかったのか聞かれ 毎年会社の健康診断を受けて何の異常も無かった旨を伝えると 「へっ~ミランさんそんなに痩せてるから若いときに病気でもしたんだろうね~っと娘と話してたのよ。」と義母。私は164cm53キロです。標準よりやや痩せ型ですが病的に痩せている体型ではないと思います。また「普通は出産したら 悪い血が全部出て病気とかしないんだけどね~」とか「一頭の馬が倒れたら 他の馬も次々倒れていくと昔の人は言ったのよ」最後には「そんなに痩せすぎだから病気になった。もっと食べて早く治しなさい」と言われました。実際義母にも一週間お世話になり夫にも迷惑をかけ 上記の様なことを言われるのも仕方ないのかなと思います。 健康な時は嫌味も笑って受け流せたのですが その時は赤ちゃんの世話もできないくらい体がきつく、情けなさで一杯だったので辛かったです。現在、治療開始2か月で私の体調は安定しています。息子も「親が弱かったら子は元気だね~」と義母に嫌味を言われるくらい元気です。近いうちに家族で夫の実家を訪問予定なのですが 私自身義母に会う勇気が出ないのです。義母に会うことを考えただけで動悸がしてきます。どういう心持ちなれば前向きに会う気になるのか皆さんのアドバイスが聞きたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID:0542654943

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会わなくていい

🐤
たけちゃん
会うことを想像しただけで動機がするような相手に、 会う必要ありません。 ご自分と赤ちゃんの健康だけ考えて、 演技でもなんでもご主人に泣きついて、 会わないで。

トピ内ID:4992364336

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無理して会わない方がいい

041
はしぴ
まずは、ご出産おめでとうございました。 そしてご病気、大変でしたね。 回復に向かわれていて、何よりです。 そのような状況の中での義母の無神経な発言の数々。本当に頭にきますね。 この夏に義実家を訪問予定だそうですが、法事とか、どうしても行かざるをえない用件なのですか? ただ孫の顔見せ、というならば、ご主人と赤ちゃんだけで行かせればどうですか? そんな意地悪な義母と、小姑もいるような義実家、元気な状態で行っても居心地悪いですよ。 全面的にご主人が味方になって、30分程度で帰って来られるならともかく、病み上がりに無理はしない方がいいです。お大事に。

トピ内ID:6237227144

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嫌味というよりも心配してる

041
aki
姑さんの発言嫌味というほどでもないと思いますよ。 トピ主さんを痩せてると思っているので、それじゃあ体力つかないし、 病気になりやすいと思っている。 だからもっと食べて太らないと、あなたが病気になったら、家族共倒れになるよと心配してくれてるのでしょう。 心配していただいてありがとうございます。と言っておけばいいだけでは? 嫌味なら、息子はあんたみたいなやせギスのどこがいいんだろうね~とか言うでしょう。 痩せてるから若いとき病気でもしたんじゃない?は一応心配しているとしか・・・。 ただ、姑さんは、結構ぽんぽんしゃべる人なんでしょうね。 だから他人なのに、遠慮が無く、痩せてるね~と連発する。 トピ主さんも痩せてるとは思っていないのに、やせてることを責められてるようで、 それが嫌味に聞こえる。 でも、今度会わなくてはならないなら、あら元気になったねと言われるように、体調管理していけば良いと思いますよ。 姑さんそれほど嫌な人ではないと思います。きっと本音は逆にお節介な優しい人だと思いますよ。 甘えちゃえ!美味しいもの食べさせて~と

トピ内ID:1575081249

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夫が悪い

041
みかん
妻が具合悪いのに仕事の調整しない夫が悪い 姑に文句を言う前に、夫に文句を言ったら?

トピ内ID:5736549231

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うん。うん。

041
りんごジャム
30代既婚子供ナシです。 うちの義母とよく似ています。私は実家が再婚家庭です。家庭環境が良くないからと結婚を反対されました。結婚して4年目になりますが、初めは服装、化粧、いちいち注意されてしんどかったです。家計のやりくりにも口を挟み、主人に作っている弁当の内容にも口出しします。嫁は、お日様が沈んでからは外に出てはいけないと言い。私の仕事にも口出しします。ドラマ以外で本当にそんな姑がいるのか!?と本当に戸惑い、息がつまりそうでした。でも、昔の人の考え方なんだと思います。ちなみに義母はまったく悪気がありません。だから、一言一言に反応するのが馬鹿らしくなりました。私も義母にたてついて意見したこともありません。した所で、変わるわけないので。私は、イエスマンに徹して、実際は返事だけでスルー。これは、義母が何かと助けてくれていたので、全然我慢できました。長いものに巻かれておこうという気持ちで。何年かして、今は言うことを良く聞くイイコをしてきたおかげで、可愛がってもらってます。勿論、母の日と誕生日は欠かしません。最初から上手くいく事はありませんよ。日々の努力と気にしない事です。

トピ内ID:6229391079

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義母なんてそんなもん

041
みい
私はトピ主さんより全然背も高いし、もっと痩せています。 食べても太らない体質なだけで、病気でもありません。 でも食べれば当然太るような普通の人には信じられないみたいです。 私は義妹にですが、トピ主さんと似たようなことを言われたことがありますよ。 何か異常があるに決まってる、という先入観ですね。 ご主人に気持ちを理解してもらって味方につけましょう。 キツい時は理由をつけて会わないという選択肢もあると思います。 今回は世話になっちゃったけど、立場が逆転することだって普通にあるし。 何もなくたって義母なんて会いたいと思うような間柄ではないんだから、前向きになる必要なんてナシ! 義母なんてそんなもんと思って気にしないのが病気にも一番いいと思いますよ!

トピ内ID:9628051205

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70歳の義母ですからね~

041
うさこ
でも、赤ちゃんの面倒みてもらったのだし…まぁ~これからもお世話になるかもしれませんし…。 義母さんも70歳で孫の面倒大変でしたね!? 私 50歳のバァバですけど 疲れますもん。2歳だから 動き回りますしね!?(家の場合) トピ主さんもあまり気にせず、スルーできる時はスルーして。今日は行かない…とか無理をしないで下さいね。 赤ちゃんかわいいでしょうね! これからですよ! 体を大事にして下さいね。

トピ内ID:5082689309

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延期できませんか?

041
ももか
けっこうな暴言だと思います。 これだけの嫌味を言われたら、はっきり嫁いびりの部類です。 精神的に健康なら、こちらも言い返すような暴言ですが、弱っていると凹みますよね。 旦那様はこの暴言でも、かばってくれないのですか? 失礼なことを言わせっぱなしの旦那様も悪いです。 夫に正直に今の気持ちを話して、夫の実家訪問は伸ばしてもらえないのでしょうか? どうしても行かなくてはいけないのなら、1週間お世話になったお礼だけ言って、帰ってくるとかも無理ですか? もうちょっと体調と気持ちが落ち着いてからの方がいいと思います。 ストレスは万病の元です。 お子さんの為にも、もっと自分を大切にした方がいいです。

トピ内ID:1107928984

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考え過ぎ

041
日傘
離婚しない限り一生付き合いが続くのだから 考え過ぎない。 考えても仕方ないし。 子供のお祖母ちゃんなので、 これからもお世話になるでしょうから 表面上だけでもうまくやっておけばいい。

トピ内ID:2019227939

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感謝だけしてみては

041
サリー
私の姑は毎週遊びに来ていました。 息子が3歳の時、私の体調があまりにも悪かった時、初めてお断りしたんですが、『そんなの大丈夫よ~。』と言って遊びに来てしまいました。 翌日もっと具合が悪くなり病院に行くために、ほんの3~4時間預かっていただいたら、それから25年以上『あの時はみてやった。本当に良い姑だ。』と言われ続けています。 以前、姑の具合が悪かった時、私の家で3週間お世話したんですが、『来い来い言うから行ってやった。』と、何年も言われ続けています。 ・・・1回も来い来い言った事はないんですが。私はフルタイムで働いていて、ただでも疲れていました。その上その3週間いびられ続けました。 70歳で0歳児1週間もお世話して下さるお姑さんは偉いです。 あまり気にしない方が良いですよ。

トピ内ID:1050123006

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嫌みに負けないで

041
のりまき
ミランさんは産後、無理をなさったのですね。実のお母様が療養中とのこと、そういう状況の中で頑張ってこられたのは凄いです。お子さんが元気で成長されてるようで本当によかったですね。 すみませんが、義母さんの言葉、凄い嫌みだと思いました。 会いたくないのも当然です。病でつらいのにそういう心情を全くわかってない。励ますどころか、すべて批判しているように聞こえます。 義母さんは70才で健康体なのでしょうね。元気だと病を抱えた人の気持ちにわりと鈍感な人がいます。本来、そうであってはいけないんですが。 これが10年、15年もしたら義母も身体がなかなか言うことをきかなくなります。その時に初めて病を抱えた人の気持ちを理解しますよ。 動悸がしてくるということは精神的に参ってるのだと思います。自分のことを最優先し、体調を理由に断ったほうがいいと思います。何も今しか機会がないわけでないと思うので。ママが健康でないと子育ても大変なので、ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID:1222347864

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口が悪い姑だが。

041
クニクニ
病気の時は来て面倒看てくれたんですね。 配慮の足りない姑と思いますが、心底 底意地の悪い人にも思えません。 主様も義理の親だからと思わないで、言われたら言い返してみたら如何ですか? 行きたくない、会いたくないも解りますがそれでは物事解決しません。 あたって砕けろです。 大ゲンカでもして、別れるならさっぱりします。 私も姑ですが、孫のお母さんは心底 元気で居て貰いたいと思いますよ。 きっと、姑さんなりに心配していることは心配していると思います。 あたって砕ける前に まずは主様が精神的にも肉体的にも元気になるのが一番です。 今の状態をご主人に話し、元気になったら夫の実家にも遊びに行けば良いと思います。 赤ちゃんのお母様は主様しかいません。 ジジ、ババがいくら可愛がっても親にはかなわないですよ。 お子様の為にも早く元気になってくださいね。

トピ内ID:2972747418

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ストレスは避けよう

041
嫁歴35年
バセドウ病の原因の多くはストレスなのですよ。 育児その他、知らず知らず頑張り過ぎたのでしょう。 ですから、なおさら今後の回復のためにも、余計な心配事はご法度です。 人によって、同じ事情でも受け方は異なります。 多くの人が大げさ、と言っても、トピ主さんは違うのですから、 自分の気持ちに従うべきだと思いますよ。 義母さんの発言ですが、みいさんの言う通り「そんなもん」です。 自分の娘と嫁とは、全く反対の言動をします。 私もさんざん矛盾に振り回されました。 夫を味方に付けること。 そして、自分を守るのは自分だということ。 我慢しないのも、生きる知恵ですよ。

トピ内ID:9806013549

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トピ主です

041
ミラン
お礼が遅くなり申し訳ありません。 皆様 親身なアドバイスや励ましをありがとうございます。 また私の体調もご心配下さり有難うございます。 昨日 夫と息子だけ義実家に帰り私は欠席させてもらいました。 夫からまだ本調子ではない為ミランは今日は来れない。 今後も病気の事もあるので ストレスになるような事は一切言わないで欲しいと義母に話して貰いました。 義母は「きついことを言ったかもしれないが 自分の娘と思って色々言った・・・」と言っていたそうです。 自分の娘と思っているなら今回レスを頂いた皆様のように 病気を気遣う言葉や励ましの優しい言葉の一つもかけるものでしょう。 私も一連の発言が愛情や・心配からきているのか 嫌味や批判で言っているのかの判断くらいはつきました。 ただ息子のお世話をして頂いたことは事実なのでそれは感謝しています。 今更 お姑さんの性格を変えるわけにもいかないので 姑なんてそんなものと気にしないようにする術を身に着けようと思いました。 またお盆が来ますので その時は私も一緒に帰ろうと思います。 子供の為にも病気を治すことだけ考えて。

トピ内ID:4022301254

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