ぞんざいに扱われやすいのか　気のせい？

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🐱

むな子

2013年08月05日 17:24

恋愛

20代から結婚願望がずっとあったので　自ら婚活や　友達を作りたく社会人サークルなどに色々参加して、男女ともに友達が出来たり出会いも多くありました。同じ趣味を楽しんだり　仲間同士出掛けたりもしていた中で、二人でと誘われる男性もいましたがどの方も　当日にドタキャンされてしまったり　二人で会って話がしたくても３回目位でホテルに行こうと言って来たので、付き合ってない為行けないと拒否したら　有り得ない、という態度をとられてしまったり　友達から自分を好いてるようだとも言われていて　実際に何度も誘われ、二人で出掛けたり会っていくうちに自分もその男性を気になっていきましたがこちらから　「これからも二人で色々な所に出掛けたりしたいね」などと少し好意を伝えると　急に態度がそっけなく冷たくなり、連絡の返信も「行きたいなら別に行ってあげてもいいけど」　といった急に冷たい内容になって、結局音信不通になったり… 30歳になりましたが、自分が好意を持つ前や　好意を持ってからも相手男性の態度が急変したりするので　周りが求婚されたり大事にされて結婚していく中自分は適当に扱っていい存在だと思われているようで　とても孤独感を感じます。 20代後半までは　１人の人とずっと付き合ってきたので１人の信頼できる人と出会いたいのですが熱心に誘ってくれたと思えば　態度が急変したりホテル目的の人、平気でドタキャンする人など、出会いたいと思う人と間逆の人たちとばかり縁があって？縁がないのかもしれないですが　虚しさが募っています。自分に魅力がないのが原因なんでしょうか？今まで悲観する性格ではなかったですが、自分が価値の無い人間に思えて仕方ないです。しばらく１人でいようと思いますが　友達が結婚する度惨めになります

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まあ

🙂

ささ

2013年08月05日 23:31

簡単言うと舐められてるってことですかね。なめられる要因一番はやっぱり見た目だと思うんです。チャラく軽そうな身なり、もしくは逆らわそうな地味そうな身なり。表情もいつもニコニコしてておこらなそうとか、もしくはいつも周りを気にしてオドオドして気が弱そうとか。

トピ内ID：0152793549

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年齢でしょうかね

蝿取り紙

2013年08月06日 13:01

20代までは若いと珍重されますが、30過ぎると途端に年増扱いする男も大勢います。そういうしょうもない連中からアプローチされてしまったのではないでしょうか。本気で付き合う対象ではないけど、遊ぶにはちょうどいいと思われたとか。うっとうしい蝿のような連中がわんさか寄ってくるかもですが、そういうのは容赦なく叩き落として、まともな人と出会えるまで頑張りましょう。30ならまだまだ若く魅力的です。蝿と人間を見極める目を養えば大丈夫です。

トピ内ID：4263963205

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独りよがり

hibiki

2013年08月06日 13:01

なんとなく思った事ですが主さんは融通性がなく真面目すぎるんじゃないかなー誤解しないでほしいのが、遊びまくれって言ってる訳じゃないですただ、ほどほどに遊び心も必要だと思います遊び心もなくユーモアもない女性は心が狭く見えるし何より一緒にいてつまらない。そんな女性と誰が真剣に付き合いたいと思うのでしょう？みんな主さんみたいに真面目で潔癖な人間ばかりじゃないんですよ。自分が「こんな恋愛がいい！」と理想を掲げるのも結構ですけど男性心理に疎いんじゃ話にならないです。

トピ内ID：1680880945

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婉曲なお断りをされていたのに気がつかなかったとか

ドロン女

2013年08月06日 13:01

真剣に悩んでいらっしゃるのだと思うのですが、状況やきまじめさが、私の友人とよく似ているのででてきました。いい人なのです、とても。まじめで、控えめで、丁寧で。でもパーティやサークルなどで出会いがあっても実を結びません。こんなにいい人なのになぜだろう？と不思議でしたがなんどか彼女と一緒に旅行したりして理由がわかった気がしています。彼女、鈍いのです。お人好しなので、他人の言葉の裏を読もうとしない。それは美点でもありますが、「他人が発する婉曲なサインがキャッチできない」ということでもあります。つきあうかどうかというデリケートなやりとりを必要とする状況でこの種の鈍さは圧倒的に不利でしょう。言葉を選んで婉曲にお断りしているのに、「またお会いしましょう」などとアサッテの方向からレスポンスしてきたら「この人にはキツ目に言わないと伝わらないんだ」と思ってしまいますよね。人によってはイラっとした物言いにもなるでしょう。つまり、ぞんざいな物言いをさせているのは、あなた自身かもしれません。そのへん、以前の彼氏さんに指摘されたことは？

トピ内ID：5628635178

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視野を広げてみては？

ピコピコ

2013年08月06日 16:04

＞自分に魅力がないのが原因なんでしょうか？そんな事は絶対にありません。トピ主さんの言っている事はまともだし、例えば容姿や経歴などに何かあっても人を軽く扱っていい理由にはなりませんよね？今まで出合った男性がおかしいだけです。誠実な男性はたくさんいますし、仮にトピ主さんと縁が無かったとしてもそんな扱いはしませんから出会いの場や対象を変えてみましょう。トピ主さんが何か改善してチヤホヤされたとしても、他の女性にそんな失礼な態度を取る男性は嫌でしょ？だから自分が悪いとか思わないでね。

トピ内ID：1846804363

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願望が

🐤

ICHICO

2013年08月06日 16:04

オモテに出すぎ？「for saie」と札を貼っている感じなんですかね。ノリが軽いとか・・・・・。トピックスを拝見しただけですと、外観的魅力はあるのでしょう。熱心に誘われるんですものね。なんか違和感を感じたのは＞こちらから　「これからも二人で色々な所に出掛けたりしたいね」などと少し好意を伝えるとここです。ものすごく漠然とした感触なのですが、違和感を感じてしまうんですよ。「これからも（中略）～したいです。」と違う。申し訳ない、すごく漠然とした意見です。なんでしょうね、同意を求められてる？違うな。とにかくなんだか「for sale」っぽいんですよ。傷付けるようなことを書いているかもしれません。申し訳ない。

トピ内ID：2606015785

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ぞんざいにしていませんか？

🙂

花火

2013年08月06日 18:02

失礼なタイトルでごめんなさい。ぞんざいにされていると言う文章を読んで、逆にトピ主さんが男性たちをぞんざいにしているのではないかなと感じてしまいました。理由は、ぞんざいにする男性たちが悪いと言う書き方だったからです。もう少し、謙虚な気持ちになれませんか？私に悪いところがあったかなとか、態度がぞんざいだったかなとか。ぞんざいにすると、ぞんざいにしかされません。相手を大切にすると、相手からも大切にされます。鏡だと思った方がよいのではと思いました。

トピ内ID：4139066507

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う～ん

kaz

2013年08月06日 18:02

トピ文だけからの判断ですがかなり粗略な扱いを受けているように感じられます。一般的には、いきなりホテル発言を含めて容姿がいまいちな女性が受けやすい処遇ですがそこそこ誘われたりしているようですからこれも違いますね。何なんでしょうね？おとなしくてうじうじした人もわがままで自己中の人もこのような引かれ方はあまりないですが・・・たまたま相性の悪い人とばかり会ったのではないですかねえ。

トピ内ID：1689025044

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『人間性』

💰

ホー

2013年08月06日 09:41

あまり悪く考えない方が良いと思います・・・ ★貴方をぞんざいに扱う人＝『人によって態度を変えるずるい人』なのでそんな人と結婚しなくて良かったと思います！ ★逆に貴方だけ大切にする人もコワイですよ。『釣った魚に餌をやらない男性』はたくさんいるし冷めたら手のひらを返した様な態度をとるかもしれません・・・なので貴方だけではなく人や物を大切にできる男性を探した方がいいです。 ★性格・器はお金の遣い方にもあらわれます。人を大切にできる人は金払いがよく、女性にお金の心配をさせません。女性にお金を出してもらって喜ぶ様な『甲斐性』のない男ではなく ※たくさん稼いでスマートにお金を遣えるいい男を探した方がいいです。 ★たくさん稼いでいてもセコイ男もいます。 ☆好きな女性には格好悪い所は見せられないもの… 『プライドの無い情けない男』と付き合う位なら一生ひとりの方が良いと思いますよ!

トピ内ID：0955443355

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出会いを探すより

😨

新之助

2013年08月06日 21:06

男性に大事にされないから人間の価値がないみたい。それは違うのでは？まぁ人それぞれの価値観があるのかも知れないけど、そんな事言ったら男無しでは生きて行けないみたいじゃない？今のトピ主さんは、そういうオーラが出ているのかも知れないね。きっと強い自分を育てる期間なのかも知れません。

トピ内ID：7542623496

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あなたが

るー

2013年08月06日 21:06

そういう男性ばかりを選んでしまっているのかなと思います。

トピ内ID：8902713640

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観察、観察、観察！

saya

2013年08月06日 21:06

まずデートする前に男の性格や人間性を観察してみてはどうですか？周囲の人たちに評判をきいたり、日常のちょっとした行動をみるんです。そこで誠実で信頼できそうならデートしてみる。外面の良い人もいるのでそれだけではだめです。次にデート中よく言動を観察する。変だなとか、嫌だなとちょっとでも思ったら、誰かに相談する。トピ主さんはどうも男を見る目がなさそうなので、そうやって慎重に進めたほうが良さそうですね。

トピ内ID：6997689312

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そう思ったらそういう扱いをされる。

えびす

2013年08月06日 21:06

心理学を勉強したりして学んだ事ですが、「自分に価値がない」と思っていればそういう出来事が起こるらしいですよ。貴方がそんな扱いを受けるのは、貴方に魅力がないのではなく、相手が悪かったんです。もしくは貴方がそんな人ばかりに惹かれてしまうんだと思います。それは先程言ったように、「自分に価値がない」と思っているから。私もずっとそうでしたからよく分かります。ホテルに誘われたりしているようですし、魅力がないわけではないんですよ！長い間一人の人と付き合っていたみたいだし。前向きに捉えましょう。とにかく出会う場所が間違っているって事ないですか？お見合いとかパーティとかなら比較的真面目な人がいると思います。 30歳ならまだまだ選んでもらえます！私も30代後半でなかなか良い人に出会えず（去年3年付き合っていたダメ男に振られ）ちょっと前まで一生一人！って決めてましたが、友達等の影響で婚活を再開しました。最近出会った（比較的？）誠実な人とデートの約束しましたよ。お互い前向きに頑張りましょう。

トピ内ID：4556274593

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婚活市場とは

マレーグマツヨシ

2013年08月06日 21:06

そんな男しか残ってません。女もしかり。自力で結婚につなげられないのだから、その程度の男や女でも妥協しなければいけない。仕方ないよね。不特定多数の場所で何を期待しているのでしょう？＞自分に魅力がないのが原因なんでしょうか？ハイ、その通りです。　頭の中が結婚しかないからです。それしかないから周りのまともな男には相手にされないのです。＞友達が結婚する度惨めになりますこの一言がそれを明確に物語っています。女から見てもこんな女はめんどくさいと思ってしまいます。そして経験上、結婚しか頭にないヤツは結婚してからあまりいい夫、奥さんになっていない人が多い。なぜなら、結婚してしまえばこっちのもの！って考えが根底にあるから。しつこいようですが、まともな男は女のそこら辺まで、きちんと見抜いています。今のあなたのような女は選びません。男も馬鹿じゃないってことです。結婚を切り離して、視野を広げれば少しはマシになるんじゃないかな？外面ばかり塗りたくってないで、しっかり内面を磨いてください。

トピ内ID：4849495928

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性格に難あり？

❤

元在米

2013年08月06日 21:06

見た目は、とりあえず誘われるなら、まあ大丈夫だとしましょう。ただ、印象としては中の中、若しくは中の下位と推測されます。で、性格が多分男性にとって興ざめされる要素を孕んでいる、と思われます。やたらきゃぴきゃぴ、ノリノリでは無いですか？好かれたことに舞い上がりすぎてサムイ言動してませんか？男性はちょっと誘ったくらいでやたらハイテンションでなついてくる女性を、下に見ます。極端に言えば、美人でも軽くあしらわれる人は、言動がお安いのです。あと、頭が悪そう。なんというか、あなたも人との距離の取り方がズレてる可能性無いですか？言動に品や色気を感じないと本命にはなれません。

トピ内ID：5931548436

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魅力がないのではなく

まみ

2013年08月06日 21:06

将来のない軽いお付き合いの相手を求める人にとって魅力的、なのでは？そういう雰囲気が前面に出ていると、奥にあるあなた自身の魅力を見る人が現れる前に、表面で惹かれた人がたかってしまいます。服装や、男性と話す時の距離感（心理的・物理的どちらも）をもう一度考えてみてはいかがでしょうか。それと「自分」を持つこと。私はこういうことが好き（または譲れない）、嫌われてもこれだけは、みたいなものをちゃんと持って、出していますか？その表現としてまず、真面目に人の話を聴いて受け止める人以外とはお近づきにもならないことです。そうやって自分を守っている方が、全体としての機会は減りますが1回当たりの成功率は上がります。ちなみに余談に近いですが・・・私は、「毎回奢ってくれる金払いのいい男性」はとことん合いませんでした。好きな仕事に邁進して結果的にお金がついてくる人ならいいのですが、「人並みよりも上の収入を」という観点から仕事を選ぶような人がだめでした。どんな話も噛み合わなかったです。お金をかけられる喜びなんて私は全く求めていないし理解できないので、それをアピールされても退屈なだけでした。

トピ内ID：4758068503

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難しいね

nue

2013年08月06日 21:06

＞自分に魅力がないのが原因なんでしょうか？魅力がないっていうより、そういうどうしようもない男性を自然と呼び寄せてしまう人はいますよね。ぞんざいに扱われやすいというより存在が軽い？っていうかワイワイしすぎ？嫌だ嫌だと思ってても同じような人間が集まってくるんです。「いや、そんなはずはない」と言われるでしょうがここではなく、あなたを良く知る親兄弟友人に聞いて自分の軽さを認識した方がいい。誘えば簡単にホテルに行くような女ドタキャンしても文句言わない女何でも下手に出て言うことを聞く女たぶんそんなふうに思われてると思いますよ。そしてそんな女性は真剣に愛されません。もう一度自分を分析して早めに対処した方がいいと思います。

トピ内ID：8238799571

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結婚ばかり考えない方が

🐤

kumi

2013年08月07日 12:57

態度が急変したりドタキャンする人の心理ですが、主さん以外の女性にも声をかけているのでしょう。主さんより順位の高い女性とうまくいきそうだったら、もうどうでもよくなる。付き合っているわけではないのだから文句は言えませんよね。それとも最初は興味はあったけれど、一対一で会ってみると波長が合わなかったとか。２０代後半まで一人の人と付き合っていたのに結婚まで至らなかった、これは大きな問題のように思えます。どうしてその人と結婚できなかったのでしょうか。文章を読むと、貴方から「結婚したい」を取ったら何も残らないという印象です。（辛口ごめんなさい）しばらく結婚は忘れて仕事に打ち込んでみては。腰掛けではダメです。自分には価値がある、と自分で信じられるところまで頑張るのです。今の時代、稼げる女というだけで間違いなくモテますよ。３０代になったらこの路線が確実です。そんな面倒な事したくない、誰かに幸せにしてもらいたいだけ、というなら婚活ですね。３０なら子どもが産めるというだけで歓迎されるでしょう。相手が４０代以上だったらまだまだ有利です。

トピ内ID：7783163341

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結婚に焦っているように見えるから？

🐶

くじら

2013年08月07日 12:57

私の周囲でぞんざいな扱いを受ける女性は『焦っている人』って共通点があります。自分ではそんなつもりがなくても、言葉の端々や目つき顔つきなどで相手に伝わり、それがぞんざいな扱いに変わるんです。特に『態度が急変』っていうのが気になります。その頃になると焦りが全面に出てしまうのではないでしょうか？もうちょっと落ち着いて、焦りはひたすら隠して男性とお会いすれば、それが先まで繋がる物になるんじゃないでしょうか。友達の結婚に惨めさを感じる必要なんてありません。大丈夫、ちゃんと男性からは普通にお誘いされるんですから、そのままのトピ主さんでいればきっと上手く行きます。堂々と胸を張って生きていれば、縁なんて向こうからやってきますから。自信を持ってくださいね。

トピ内ID：0954064942

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ズバリ、見た目では？

ぎゃらんてぃ

2013年08月07日 15:58

男性から誘われるのですから魅力はあると思います。問題は、その魅力の出し方だと思います。外見はどうですか？私のまわりにもいます。その子は派手で軽そうです。男性は中身ではなくて、見た目で判断してきますよ、これは本当。なので手っ取り早いのは、外見を変えるのがいいと思います。あとは男性に気を使いすぎてしませんか？下手に出ていません？男性に、この女性にヘタなことはできないと緊張感を持たせたほうがいいと思います。ぴしゃりとするべきところはぴしゃりとすべきです。

トピ内ID：7641579022

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確固たる自分

唯一無二

2013年08月07日 19:39

もっと自分に自信もってみて。うぬぼれとは違うよ。それには、いろんな経験も必要。敷居が低いと、変な男も寄ってくるからね。そんな男はさっさとふるいにかけて落としてしまいなさい。嫌われたくないからと、男の言いなりになってはダメよ。ぞんざいに扱われたと感じたなら、自分から身を引けばいい。まず自分を大切にしてね。今はいろんな人を見て、いろんな経験をして自分を養う（成長させる）時期なのかも？そこで何かを得たなら、この先理想の人に会えるチャンスがあるはず。その時に、「あの時のあの経験があったから今のこの状況に出会えたんだ」と思える日がくるといいね。

トピ内ID：1209584062

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トピ主さんのほうが遠ざけてるかも

ハートレス

2013年08月07日 20:40

＞付き合ってない為行けないと拒否デート３回目でホテルが常識的かどうかはさておいて、少なくとも２回はデートした相手なのに「付き合ってない」と断言したのは何故？「まだ早い」とかならわかるんだけど、二人きりでデートしたけど付き合ってはいない、って言われたんじゃ、男性のほうもショックでしょう。あなたとはカップルじゃない、付き合うつもりはない、って宣言したようなもんだし。つまり、この場合はトピ主さんが振ったことになると思う。他の男性に対しても、似たようなことを言ったりしたりしてるんじゃないですか？「あなたと私は付き合ってない、恋人同士じゃない」って宣言したと受け取られるようなことを。付き合い始めは好意的なのに、相手の態度が急変して冷たくなるわけだから、「恋人になる可能性はない」っていう意思表示（と受け取れること）をトピ主さん側からやったとしか思えないんですよ。＞「これからも二人で色々な所に出掛けたりしたいね」これもニュアンス次第では「ずっと友達のままでいようね」とも受け取れるし。トピ主さん、好意の伝え方が下手なんじゃないですか？

トピ内ID：3985060272

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むな子さんが構えすぎ？

魅力的でしょ

2013年08月08日 22:43

ホテルに誘われて、ハッキリ拒否って、これはむな子さんが振ったってことですよね。「まだ早いと思うのでゴメンナサイ」とかなら相手の態度もかわったかも。「これからも二人で色々な所に出掛けたりしたいね」って、相手にあなたもそうでしょって押し付けてませんか。「私は出かけたいな」ってことでしょう。むな子さんが出掛けたいならつきあうよって返信、冷たいですか。自分の気持ちも相手の気持ちも素直に受け止めませんか。ちょっとした掛け違いで、もったいない気がします。

トピ内ID：2745662985

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敷居を低くしているから

うめ

2013年08月08日 23:45

だから、軽く見ている人が寄ってきやすいのではないかと思いました。出会いを求めている時は、大体そんなものではないかと思いますよ。そういう人達はバッサリ切って、本当に自分を見てくれる人と出会えるといいですね。今の状態が嫌なら、出会いを求めるのをいったん止めて自然な出会いに任せてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6918256149

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先ずは恋、したら？

lemon

2013年08月09日 15:10

>ホテル目的の人、主さんもホテル目的になったっていいのに。 20代の前半とかじゃないんだから、減るもんじゃなし。結婚願望からの婚活ってよく女性は簡単に書きますけど、充分利己主義というか計算高いと思いますよ。結果ばかり求めている人には男性のそういう態度も致し方ないんじゃないでしょうか。先ずは結婚を度外視して、恋をしたらどうですか？自分に合う人を選ぶには、自分自身を知らないといけません。自分を知るには、仕事でも趣味でもがむしゃらに頑張って、その分野で高い評価を受けたり尊敬されたりして自信を付けるしかありません。そういう姿を必ず見ている人はいます。そういう人と生涯一緒にいたいと思える。それが恋愛でしょう？相手ばかり非難して自分の底の浅さを気付かない。そもそもが人間としての成長が必要です。それでどうなるかは知りませんが。

トピ内ID：0592172115

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受け身すぎるのかも

かー

2014年01月16日 12:53

トピ主さんの文章を読んでいてなんとなく受け身な印象を受けました。「相手が私を気に入ってるようだから付き合ってあげてもいいよ」という状態しか求めていないような感じというか。イメージですが、・相手を大事に思う気持ちが伝わらないと、相手もじゃあ大事にしなくていいやと思ってしまう・相手に過剰に大事にしすぎると、相手がそれに甘えてやっぱりぞんざいな扱いになるの2パターンがあるのでさないかと思うのです。もちろん男性にとって魅力的でなくぞんざいに扱われるという可能性もありますが、何人も誘われてはいるのでそれは無いような気がします。トピ主さんの場合はどちらかというと好意が伝わらず知らず知らず男性の心を折っちゃうんじゃないかなーという印象です。でもドタキャンとかすぐホテルに誘うとか、そういう人がもし自分の事だけ丁重に扱ってくれても私は嫌だなぁ。もっと真面目で誰に対しても紳士的な男性にも出会えますよ。そうでない人のことは忘れちゃっていいし、ボロを出してくれてラッキーくらいに思えば良いと思います。

トピ内ID：4801370541

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