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    離婚か継続か。悩んでます。

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    初めまして、毎日悩んでしまって他の方の意見も聞きたく投稿させて頂きました。私は現在30歳で結婚してまだ2年目の新婚です。夫は2歳年上の32歳で中国籍の人です。
    日本に11年以上居て、日本の会社で正社員として働いています。言葉の問題は特にないです。真面目で、仕事熱心で、酒・タバコ・ギャンブル・浮気一切しません。給料も平均年収よりかなり上で姑関係も良好です。私を主婦として養い、一生懸命働いてくれてます。ただ、とっても自我が強く自分の意見が絶対です。男とは女とは、が強いです。
    専業主婦だから仕方のない事かもしれませんが、掃除に対して口出しが多く、特にキッチン周りが異常です。油の飛び跳ねは一日も放置する事はできません。私は料理、洗濯、掃除なんでもやりますが、彼のレベルじゃないそうです。ただ、頭に来るのが、彼自身はとってもずぼらで「俺はだらしない男だから、女の人に先に気づいてもらいたい」といいます。でも気づくのはいつも主人が先で私は呼ばれて拭かさせられます。それか確認させます。
    やってもやっても文句(主人いわくリクエストだそうです)があり、冷蔵庫の中やレンジの中、ごみ箱の中の匂いなどなど・・・今回思い切って「私の好きなように家事をやらせて、文句言わないで」と言うと「気になったらやるまで言い続ける。俺は変わらない。無理なら離婚」とあっさり言われました。離婚は何度も言われてきましたが、今回ばかりは私も許せません。また子供っぽい所があり、外出先でも怒鳴ったり彼の両親の前や旅行先でも突然切れだします。ただいつも「アイがしなきゃ俺は怒らない」と言われるだけで、私もマインドコントロール状態で私が治せばいいんだと、いつも反省して仲直りしてきました。ただこれが一生ってどうだろう、と思ってしまいます。子供を作る前はまだ仲が良いはずですよね。これで離婚は甘いですか?率直なご意見を頂きたいです。

    トピ内ID:3576140371

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    離婚した方がいいんじゃないかな

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    ピコピコ
    そこまで言うなら最初から彼のレベルに合った女性と結婚すれば良かったのに。
    少なくとも結婚するまでに合格点が出るまで成長するならともかく、
    レベルに合わない女性と結婚して文句言ってるんだから、
    旦那さんは家事レベルを求めてるんじゃなくて
    文句言える女性を求めてるんじゃないですかね。

    そういう人って、どんなに完璧にやってもあれこれ理由を見つけて
    ネチネチ言う人が多いです。
    離婚した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5484155142

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    考え直した方が。。。

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    blank
    さくら
    中国に住んでたことがありますが、かなりレアな中国男性ですね。。。

    中国って共働きが主だから家事は男性も普通にやる方が
    多かったように思います。

    旦那様、「従順な日本人女性の妻」症候群なところが
    あるのでは、、、と思ってしまいました。
    そして自分は日本的な亭主関白な「偉大な夫」気取り。

    旦那様が中国人だろうが日本人だろうが
    そういう態度をとりつづける男性とこれから一生
    寄り添っていくのは難しいのでは、と思ってしまいます。

    まだ30歳だし、、、決断するなら早い方が選択肢は多いです。

    トピ内ID:2241423256

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    人生は1度きりです。

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    blank
    かるっち
    人それぞれ考えたかが違いますが私なら離婚します。 少なくとも一回は家をでます。 人生は1度きりです。 わたしならそこまで虐げられた生活は絶対にしません。 もし一人での生活が心配なら今は仕事がなくても必ず道は開けてきます。 後、もう少し強い態度をとっても問題がないでしょう。 例えば、
    夫”ここがなんでまだ汚いんだよ!!!”
    妻”あらそう。。。私にはそうには見えないからもし気に入らないんなら自分で拭いて、まさかそれぐらい自分で出来るよね? 小学生でもないし”
    夫”怒!!!”
    妻”あなたって結構綺麗好きなのね。”
    夫”離婚するぞ!!!”
    妻”じゃあ、自分でこれから頑張ってね。”

    その後そくDVなどする夫ならそく離婚してください。 Remember,人生は1度きりです! 

    トピ内ID:7207960391

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    離婚したら、すごく楽になりますよ

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    blank
    まる
    一人暮らしの経験はありますか?

    全て自分のペースで出来ますよ。

    トピ主さんが自立出来るなら離婚は迷わなくてもいいんじゃないでしょうか。

    子供が出来てからも、きっと油のはねた壁の拭き掃除を
    させられますよ。

    その夫が子供の世話をしてくれるとも思えないし今離婚しておかないと
    後悔しそう。

    専業主婦でも、夫が家事をしてくれたり
    全く口うるさくない夫は沢山いますよ。

    離婚して、そういう感覚が合う人と再婚しましょ。

    まだ若いから今なら間に合います。

    トピ内ID:2261485956

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    継続しても疲弊するだけ

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    🐤
    よそのおばはん
    なんだかモラハラ臭がぷんぷんするだんなさんですね。
    向こうから離婚と言われているんですから、これ幸い、離婚した方がよろしいかと。
    一緒にいても疲弊するだけです。
    気力があるうちに、新たな一歩を踏み出しましょう。

    トピ内ID:9432755680

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    離婚かな

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    blank
    くろねこ
    全部人のせいですね。

    自分の失敗も人のせい。
    相手(トピ主さん)の失敗はトピ主さんのせい。

    正直キリがありません。

    子供できる前に離婚したほうが良いと思います。

    トピ内ID:4535752001

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    そこに愛はあるのかな?

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    blank
    ランラン
    多分、国籍が違うから考え方も異なってくるのでは?
    私も中国に友達がいて、遊びにも行きましたが、勝手の良いこと!!
    訊ねて行った私達の事など無視で、その人中心で行動してました。
    ご主人のキレイ好きは特に普通だと思いますよ。
    細かくて腹がたつでしょうが出来たら聞き流してみたら?
    まぁ、それが出来ないからトピ立てしたのでしょうが…
    別れるのは簡単ですが、良い所もあるのでは?
    何処の国でも国際結婚は色々、大変だと思います。
    本当に耐えられなかったら既に別れているはず…
    日本女性の良い所をみせてあげて下さいね!!

    トピ内ID:3935474550

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    我慢できない

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    blank
    はたはた
    文句言いながらあなたをコントロールするのが、彼のコミュニケーション方法なんですね。
    甘えながらいつでも俺をみてて欲しい。
    彼はあなたが好きだけど、母親役を求めてると思う。
    あなたがそれをお墓に行くまで許容できるなら結婚生活続ければいい。
    彼は変わりませんよ。
    新婚二年目で、相手の嫌な所もご愛嬌と思えないなら、
    運命の相手を見誤りの可能性が高いかな~

    トピ内ID:2903299706

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    モラルハラスメントでは?

    しおりをつける
    😑
    あんこきなこ
    一度検索してみては?
    精神的DVです
    家族は心を壊されますよ

    トピ内ID:9750078911

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    まあ、家事レベルが低いことは確かのようで

    しおりをつける
    blank
    科学者Y
     キッチンの油の飛び跳ねを放置なんて、私には考えられないです

     とは言っても、自分で全くやらないのなら、そこまで言われたくはないですね
     ちなみに私も気になる性格なので、掃除はほぼ自分でやります

    トピ内ID:4456537265

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    いまなら離婚を奨めます

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    blank
    ばらばら
    そんなことばかりしていたら
    本当に大切な時間、大切なものを失うと思います。

    離婚をお奨めします。
    まだお若いですし、婚姻歴も短いですから。
    なにより子供もいないし、相手も「離婚」を口に出しています。

    わたしなら、無理。

    トピ内ID:7803531515

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    子供ができないうちに離婚を

    しおりをつける
    Mie
    恐らく、ですが、彼は一生変わらないか、この先もっと暴言が酷くなる気がします。「自分は直すつもりがなく、妻だけに要求」し、何かあると「離婚」をちらつかせる。外出先でも義両親の前でも切れる。

    言い訳は「アイがしなきゃ俺は怒らない」

    って、どう考えてもおかしいでしょ。彼はお互いに尊敬できる伴侶が欲しい訳ではなく、いつでも見下せる相手、文句の言える相手を選んでいます。

    彼自身がすごく綺麗好きで、掃除も率先してピカピカにするとかではなく、主さまを攻撃する。「俺はだらしない男だから……」は単なる甘えですし、自分に甘くて他人に厳しい人の言う事をいちいち言う事きく必要がありますか?

    これで子供でも出来たら大変ですよ。向こうの義両親そろって口出ししてきて、収集つかないでしょうし。マインドコントロールされてるとわかってるなら離婚すべきです。

    トピ内ID:3530615343

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    離婚するべきだと思います。

    しおりをつける
    💋
    美緒
    毎日、我慢してストレスためて、旦那には離婚と言われても結婚を継続する意味ありますか?

    トピ内ID:9760330702

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    先を想像して下さい

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    blank
    パクパク
    今でさえ家事に口出し グチグチ ネチネチ 重箱の隅をつつくような事言われて これで子供が産まれたら?


    いえいえ 産まれる前の妊娠中でもグチグチ言いそう。

    つわりであろうと臨月であろうと 呼ばれてやり直しさせられ…


    産まれたら育児にグチグチ言われますよ?

    こういう性格の人は 人のテリトリー関係ないですから。


    このご主人は誰と結婚しても 奥さんが逃げ出しますよ。 どんなに完璧に仕上げても 違う角度から見られたら(チェックされる)必ずアラは出てきますから。


    相手を自分の分身のように支配したいんでしょうね。

    今でさえグチグチなのに 加えて育児にもネチネチされたら…想像できますよね?


    産まれてから『やっぱり無理!』となり 子連れで離婚して苦労するより 身軽な今 別れた方が貴女に取って最良だと思います。

    幸いにもご主人から二言目には『離婚』と言われてるのですから『じゃ お言葉に甘え 遠慮なく』と言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:5087566756

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    そういう旦那さん、耐えられないです。

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    blank
    春タロウ
    子どもが生まれたら、もっといろいろ言いますよ。
    おもちゃを片づけろ、おむつ入れをリビングに置くな、
    子どものおむつ変える時、うんちのにおいをさせてはダメ、とか。

    「君が悪いから、僕は言うんだよ」的な人は
    相手のことをまともな人間として見ていない人です。
    トピ主さんも「そっか~私が悪いんだ~」と自分を卑下していきます。
    マインドコントロールのやり方の一つです。

    でも、トピ主さんは精神的にまともなので、そんな神経症的な旦那さんから離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:5688532837

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      自立あるのみ

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      ブブ
      離婚でいいじゃない。

      迷うのは収入?
      自立した女性なら、人間性をみるから、そんな価値のない男はいらないですよ?

      あなたが離婚しない(できない)と思っているから、そんな態度なのがわかりませんか?
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      自分はよくて、あなたはダメ?結局養ってやってるくらいのものでしょ?
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      自立あるのみ。
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      トピ内ID:8772446610

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      まずは1ヶ月だけ頑張ってみる

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      blank
      おそうじおばさん
      専業主婦なので、働きに行ったつもりで、1ヶ月キッチン周りをピカピカにしてみませんか。

      ご主人みたいに収入の多い人は、外で頑張っています。

      それでご主人の態度が変わらなければ、離婚はそれからでも遅くありません。

      男とは女とはと思っている人は、結構います。

      とりあえず、1ヶ月だけピカピカにしてみましょう。

      トピ内ID:5015735373

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      離婚を考えてもいいと思います

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      maron
      私ならば、出先で突然切れるような人と結婚はしなかっただろうと思う。

      家事のことに関する口出しは、一緒に生活してみなければわからないので、気づいた時点で「口を出さないでほしい」とか改善に向けた話をして見るけど、改善がないなら結婚を解消するかもしれないと思う。

      ご主人は本当に離婚してもいいと思っているのか、そういえばトピ主の態度が改まると思っているのか、今の内容だけではわかりませんが、この先も同じようなにずっと続きますよ。

      改善に向けた話し合いをもう一度してみて、それでも無理だと思うなら、離婚してもいいと思います。

      トピ内ID:3954332221

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      何を悩んでいるのか?

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      ponpon
      普通の健康状態なら、夫さんは今後30年ほど生きます、たぶんトピ主さんも30年余生きると考えられます。
      人間の性格なんて、変えるは至難のワザです。

      悩む前に、「そんな状況で今後30年続けて行けるのか」 を考えるべきです。
      30年間のガマンが出来る、と考えるのなら、長~く、永~く、考えてください。私なら離婚以外に考えられませんネ

      トピ内ID:3278336750

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      自分と合わない人と結婚してしまった…

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      チーズ
      そういった生活面で価値観が自分と合わない人は…

      ただ「辛い」の一言。

      ご主人の家事に対する考え方の意思の強さが感じられますので,
      専業主婦として,極めるか…我慢するか…ですが…。

      私なら気持ちよく毎日過ごしたいので,別れを選択すると思います。

      やっぱり,男性がそういった潔癖な人は女性が疲れます。
      気にしない男性はたくさんいますよ~

      まだまだ30歳!
      若いです。やり直しなんていくらでも出来ます。
      自分次第!

      トピ内ID:0067338096

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      ????

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      blank
      あやめ
      今、同じような離婚の悩みに書き込みしたばかりです。

      本当に不思議なのですが1番大事なことを何故自分で決められないのですか?

      その優柔不断で決められないことがあなたの性格の決定的な不十分なところ。

      もっと強くはっきりと物事を見極めなさい。

      それができないなら現状の生活を我慢して続けるしかないでしょう。


      私があなたの立場なら、一言、とっくに離婚していますが。

      トピ内ID:6574114675

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      離婚を!

      しおりをつける
      blank
      Kazu
      子供がまだいなくてよかったですね。全然離婚ありです。マインドコントロールされてますよ。御主人、自分から離婚と簡単に言ってるんですから、早く離婚してください。喧嘩になっても自分は悪くないと人のせいにして、気づいたところくらい自分で掃除しろ!と言ってやり、離婚してください。

      トピ内ID:4622625406

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      離婚

      しおりをつける
      🐧
      ナウマン象
      離婚しましょう。あなたを大切に育てたご両親の想いや、これまでの貴女の人生を無駄にしないでください。

      ただし
      「離婚してください」ではなく、
      「あなたが離婚したいなら、やむを得ない。」というスタンスを取るべきです。

      何でも人のせいにする男ですから、気をつけて行動しないと後々面倒なことになりそうです。

      くれぐれも相手が望んだ通りに離婚してあげてくださいね。

      トピ内ID:2309904699

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      トピ主が 

      しおりをつける
      blank
      onikuy
      耐えられないなら離婚するしかないでしょうね。

      モラハラとか、マインドコントロールだとか、そんな大げさなことですかね?
      トピ主と夫の「求める家事レベル」が違うだけなのでは?

      「専業主婦だからやらないといけない」ではなく、
      「外で頑張ってきてくれてるから、家では気持ちよく過ごさせてあげよう」
      と思えなければ、不満は溜まる一方ですよ。

      これで離婚は甘くないですが、
      次の結婚も甘くないと思います。

      トピ内ID:6306182721

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      掃除道具をいろいろ買って見る

      しおりをつける
      blank
      かりんとう
      油はねは、防止用カバーがいろいろ出ているので取り入れてみてはいかがですか?
      それらを使うとだいぶ楽に掃除できますよ。

      レンジや冷蔵庫、ゴミ箱の中の匂いも各々専用の消臭剤がありますので使ってみてはどうでしょう?

      なんとなくですが、目に付く汚れや匂いが不衛生に思えてダメなんだと思います。

      で、ある程度対策を練って、それでもダメなら離婚を考えればいいのではないでしょうか?
      そういった掃除用品にお金をかけさせて貰えないなら、即離婚でもいいと思いますけど。

      トピ内ID:2912051392

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        主です。皆様へ

        しおりをつける
        アイ
        こんなにもたくさんのご意見ありがとうございました。
        とても力になりました。
        経過を報告させて頂きますと、今日仕事が決まり、家も見つけました。
        早ければ来週にでも家を出て行きます。
        最後の確認で主人に「もう100%離婚するんだよね?今の生活に満足してないんだよね?」と聞くと
        「満足してない。君が変わらないなら100%」と言われました。
        なんだかスッキリしました。
        私は私なりに努力をして、彼はそれに満足せず、幸せじゃないと言われてまで、私はいれません。
        皆様、本当にありがとうございました。
        新しい人生を歩みます。

        トピ内ID:3576140371

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        もう答えは出てるでしょ。

        しおりをつける
        🙂
        hipi
        はい、無理なので離婚でおねがいします。

        と言ったらいいだけです。


        結婚に我慢は付き物だと言うことと、異常な環境を我慢するということは違います。

        異常な環境の場合は逃げるが勝ちです。

        トピ内ID:9781480702

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        今のうちなら、

        しおりをつける
        🐤
        もも

        貴方自身が、今後もそれが苦痛になるなら、考えた方がいいですね。

        だって彼も今後変わる努力しないって言い切ってる上に、既に離婚って言ってますよね?
        人を変えるのはとても難しいことですので、あなたが変わるか、それが出来ないなら
        別れたほうが良さそうな。。。

        旦那さんの話聞いて感じたんだけど
        粘着気質な感じが伝わってくるんで、子供出来たら離婚なんて自分たちの問題だけではないですからね。
        子供も居たら、そういう理由だけで簡単に別れられるとも思えませんから。
        やるなら今ですょー。

        トピ内ID:5260923755

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        おめでとうございます。

        しおりをつける
        blank
        asa
        離婚、の判断は100%正しいです。 
        迷うことなく実行して下さい。 
        まだまだ時間に余裕がある気がしてるかもしれませんが、今が間違いなくラストチャンスです。 ラストチャンスをものにする、って、とても重要かつ運命的なことですよ。 
        これからの人生がラッキーであるように、いろいろなチャンスをものにしていけるように、お祈りしています。 がんばって下さい。

        トピ内ID:3362892499

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        我慢がたりないどころか我慢は危険

        しおりをつける
        😝
        むり
        ご主人は外国籍とのことですが、日本とちがい、すぐに離婚するような考え方を持っている可能性が高いです。
        日本では結婚したらどんなことがあっても一生共に生きていくことが美徳とされています。
        しかし、それは日本だけで、海外ではどちらかがいやになったらすぐに離婚します。
        そのため、若いうちに結婚して我慢していても、将来離婚となる可能性もあります。
        外国籍の人と結婚する場合は、自分も専業主婦ではなく経済的に自立した方がいいと思います。
        結局は、結婚相手に経済的にたよるという考えはあまり安全ではないので、好きな相手と結婚し、自分も自立した方がいいでしょう。

        トピ内ID:5328174177

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