独立した娘との同居について

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さくら　こみみ

2013年08月11日 16:54

恋愛

娘は４年程前に自分から家を出て、今はアパートで一人暮らしです。きっかけは、父親とある事で揉めた時の怒り方でした。正直、夫婦仲もそんなに良くなかったですから子供なりに心配してくれていました。その後、色々あって最近、離婚したのですが、会う人会う人から、どうして娘さんと一緒に住まないのと言われます。たしかに、精神面や金銭的にも、その方が良いでしょう。娘も自由な生活をして４年程、私とは月に３回程、食事や買い物をして会える時間を大切にし、時には旅行にも行きます。そんな時に娘に聞くと、親と同居すると甘えてしまう自分が想像できてなんの為に自立したのかわからないと思っているようです。私も、そんな娘の気持ちを尊重してやりたい気持ちと甘えてほしい気持ちとの葛藤で悩んでいますがもう少し近くに私が住んで、娘を見守ってやりたいと思っています。こんな親子の悩みに、どうか良いお知恵があれば教えていただけませんでしょうかよろしく　お願いします。

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今のままで

kana

2013年08月11日 17:28

娘さん、これから結婚するんでしょ？同居したら、自由に彼氏を連れ込めないし、親の存在が邪魔になってきて不仲になる可能性が出てきますよ。今のまま、遠くから見守る程度でいいのでは？お母さんは、もっと自由に独身人生を楽しんで、娘の負担にならないようにね。

トピ内ID：1150692006

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なぜに娘の自立を阻むのか

💡

暑いね

2013年08月11日 17:28

「娘に甘えてほしい」と書いていますが娘に甘えたいのはあなたでしょう。娘から同居したいと言っているわけではないんだから。離婚して一人になり、あなたが寂しいだけ。娘に甘えたいだけ。それを娘のせいにするのはやめましょう。近くに住む必要もありません。せっかく自立をしたのになんでそれを妨害するようなことを母親がするかなー娘は「同居して」なんて一切頼んでないでしょうよ。親がくっついてると縁遠くなりますよ。さっさと子離れしてください。娘はもう親離れしてるんですから。

トピ内ID：7397099521

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覚悟がなければやめておいたほうがいい

🐶

せんじゅ

2013年08月11日 17:28

主さんの現状がかかれてないので、なんとも言いにくいのですが・・・多分５０代以上ですよねあと３０年、一人で生活できるのですか？娘さんに寄りかからなくても生きていけますか？私は、今のままのでも十分だと思いますよ離婚した母親と同居主さんが娘さんに頼らず、生計が成り立って居たとしても世間はそう見てくれないと思います将来的に娘さんの恋愛・結婚に差し障る場合もありますよそのとき、主さんは快く娘さんを送り出せますか？今まで二人でやってきたのに、って思わないですか？そういう覚悟が出来ないのであれば、今のままの方がお互いにいいのかもしれませんよ

トピ内ID：2607755083

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今のままで

目からうろこ

2013年08月12日 10:30

要するに、離婚して１人で寂しいから娘と一緒に住みたいが、娘に話したらやんわりと断られた。と。そのやんわりした空気を大切にするのが吉。現状維持が一番いいと思います。

トピ内ID：9017475364

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今のままで良いのではないでしょうか

🐷

ton

2013年08月12日 10:30

お互い自立して４年離れて暮らしているんだし、つかず離れずでちょっとさみしいかな、くらいの生活がいいと思います。他人が何と言おうと、月３回会っている時間をお互い大事にしている・楽しんでいるならそのペースを崩さなくてもいいと思います。

トピ内ID：4785818393

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具体的には？

mimi

2013年08月12日 11:26

「近くに住んで見守る」見守るとはひどく曖昧な言葉です。具体的には何をしてあげるつもりでしょうか？同居ではなく、ちょくちょく会えるような今の距離より近くに住んだことで可能になる「見守り」とは一体なんでしょう？

トピ内ID：2923130364

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勘違いも甚だしい。

🍴

匿名

2013年08月12日 11:26

甘えてほしい？甘えたいんでしょ？見守ってやりたい？見守ってほしいんでしょ？お嬢さんも自由な生活をして4年ほどたっているのであれば20代半ばにはなっているのでしょう。充分に大人です。甘えさせてやる必要も見守る必要もありません一方あなたはこれから老後。甘えたいし見守ってほしいのでしょう？そこをはっきり自覚して「私の老後のために一緒に住んで欲しいわ」と言えるのであれば、ありだと思います。その申出を元に住むか住まないかお嬢さんが自分で考えて行動するでしょう。「娘のために」「娘のことを考えて」なんていう大義名分で一緒に住もうとするのはやめてください。夫婦仲がずっと良くなく、しかもその後離婚。それだけでもはっきり言って親としては子供にとっては失格です。ただでさえバラバラになった親を持って不安です。一人っ子さんですか？ならなおさらです。親に何かあった時、夫婦でどうにもしてもらえない。すべて子供である自分にのしかかってくるのですから。これ以上の重荷になるのはやめてください同じような境遇の一人っ子から言わせてもらいました

トピ内ID：1023355414

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このままがいい

koo

2013年08月12日 11:26

娘さんにもトピ主さんにも生活のパターンが出来上がってますよね。このままの方がお互い優しい気持ちで居られますよ。

トピ内ID：3512431515

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止めてあげて下さいませ。

さんだる

2013年08月12日 12:36

娘さん本人から提案された訳でもなく、同居はしたくないと言ってるんですから止めてあげて下さい。娘さんには娘さんの考える生き方があるし主さんの生き方も、離婚という生き方を自ら選んだんですから。

トピ内ID：2171730594

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娘の立場から遠慮して下さい

😨

ガジュマル

2013年08月12日 12:36

私も母親と喧嘩し、1人暮らしをしました。その後両親は色々とあり、兄夫婦と同居しました。兄夫婦と上手く行っておらず、家に居づらいようで、最近私の休みの度に家に来ます。当初は同居して間もないので仕方ないと思ってましたが、最近は当たり前のように来ます。たまに行き詰まるのか？ここに住んでもいい？と聞かれ困ってます。生活サイクルも違うし何より１度家を離れ自分の生活スタイルが確立してしまったため、正直もう一緒には住めません。正直1人暮らしを邪魔しないでほしい、人の唯一の休みを邪魔しないでほしいと思ってます。娘さんから言わない限りは遠慮して下さい。今のままでいいじゃないですか？たまに一緒に買い物行ったり、旅行に行く間でいんじゃないですか？私なんて自分から両親を誘うことはありません。今の距離感が一番いいと思いますよ。

トピ内ID：4312149902

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今のままが良い

みち

2013年08月12日 12:36

お互い、自分の生き方をしなくては。もう子供じゃないお嬢さん。いましか自由に生きられない自分の月日。思うように生きさせてあげて。トピさんは、いずれにしても、お嬢さんが結婚したら一人で暮らす身。自立して生きる形をつくりましょう。お互い、もたれあわないで、しかも助け合える母娘の形を。

トピ内ID：8652729165

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なんだか

ケイ

2013年08月12日 12:36

トピ主さんの方が、娘さんに近づきたいのかと読めますよ。他人のよけいなお節介を言い訳に、娘さんに寄りかかりたいのかなと感じとれます。娘さんはこれから結婚することもあるだろうし、そうなると一人の方が何かと動きやすいのではないですか？「母親付き」だと難しい場合も多いですから。何よりも娘さん自身が自立を望んでいるのだから、同居する理由はないでしょ。トピ主さんがちゃんとうまく育てた娘さんだと思います。今まで通り別々に暮らしても親子には変わりないのだから、付かず離れずお互いを気にかけて生活していけばいいのにと思いますよ。トピ主さんが病気になれば、知らんぷりするわけないですから。

トピ内ID：0426711614

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お互い世帯主。

ひとり母

2013年08月12日 12:36

夫に早くから病死されて母子家庭でした。学校が実家から近いので高校から社会人まで別居してました。そしてまた私と久しぶりに住んで３年・・・いやいや大変でした、生活環境が合わなすぎて。いまどきは女子もすごいですね、飲み会かなんだか知らないけど週の半分以上が夜中に帰りお風呂にも入らずベッドに直行、私の母の甘やかしが原因か？すっかり自己中な大人になっていました。その他成人にしては恥ずかしい悪い癖がいっぱい、注意しても上の空かヒステリーを起こすだけ。このヒステリーには参りました、お金の使いっぷりも派手で貯金がありません。とても金銭面で頼れる物でなく、私がコツコツ貯めたものを一気に持って行くという有様です。主さんの娘さんはこんなんじゃないでしょうけど、一応もう大人ですから同居は難しいのではと思います。私も自分と違う娘にはほとほと嫌気がさし近いうちにまた別居をするつもりです。結局はひとりなんだ・・・とがっかりしてますがでも気分が休まりそうです。私の友達がいるのでこちらを大事にしたいと思います。

トピ内ID：9297536226

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娘の立場から

彼月

2013年08月12日 12:36

う～～～～～～ん今の私の親の相談かと思いました。お盆だから？考えています。同居。とことん色々あったけれど、今は母親だけがいる実家。もちろん私も母と別居で独立していますが、今悩み中です。私の息子も私と同居していますが、この際、母と同居しようかなと。母は私に同居を打診します。私は今気楽な息子と二人暮らしですが息子のためにも同居しようかないつかは見る私の老後。そこの経験値になるかな。今は考え中。親の体が不自由になった時のことも考えないとね。それは、私は今から考えています。みんなが幸せになるように、そして過去は色々あったけれど。今は大好きな親のために何かできるように考えたれたら・・・みんなが幸せになれますように・・・

トピ内ID：9320707857

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たぶん娘さんは同居したがっていない

うめこ

2013年08月12日 13:02

母親と同居し、家事労働を少しやってもらい、楽が出来る事もありますが、２４時間監視されているようで、私ならちょっと辛いです。トピ主さんもまだ若そうですから、自分の世界を広げ、娘とではなく、自分の友人関係を深めていったほうが今後の人生楽しいと思います。もっと年老いて体の不自由が出て来たならば、少しは娘さんを頼ってもいいとは思いますが、もう少し一人で頑張ってみませんか？

トピ内ID：2434771909

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経済的なことがわからないですが

春海

2013年08月12日 14:59

お互いに独立してやっていけるなら、このままでいいのでは？ただ気になるのは、「もう少し近くに私が住んで」ということは、あなたも賃貸に住んでいて引越しが簡単にできるということですか？たしかに娘さんと母親が仲が良く、お互いに賃貸で暮らしているなら「一緒に住めばいいのに」とは思います。でも、今は娘さんがあなたに甘えることになっても、数年後はあなたが娘さんに甘えることになるでしょう。今は、このままでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6587114431

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お為ごかしを言わないで

るんたった

2013年08月12日 14:59

いい年をした大人である娘さんが何の手助けを求めていますか？自分で乗り越えるのが大人じゃないですか。そういう大人に育てるのが親の役目です。いつまでも自分の手元に抱え込んで独立を阻むのが貴方の子育てなんですか。自分がちゃんと独り立ちできないから、娘という名のつっかえ棒が無意識に欲しいだけ。いつまでもちっちゃな幼児扱いで甘えさせてあげる、頼りにされる自分という自己満足の道具にしようとする気持ちを、とっくに独立した娘に「甘えて欲しい」「見守りたい」なんてお為ごかしにすり替えないでください。「月に3度も親と出かける仲良し親子」で我慢しててください。

トピ内ID：9394767374

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同居も近居もやめてあげてください

フォーゲル

2013年08月12日 14:59

お嬢さんが自主的に家を出たのが四年前なら、もう立派な成人女性ですよね？少し早かったのかもしれませんが、お嬢さんは既に巣立って自立なさっている訳で、今更親と同居なんて必要ないと思います。成人の意思を尊重するのは親であっても当たり前。「甘えてほしい気持ち」は親のエゴですよ。どうせ見守るなら、離れたままそっと見守ってあげてください。

トピ内ID：4296737721

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子供に依存するながモットーです

もも

2013年08月12日 14:59

バツイチ、別居の娘ありです。我が家の娘はまだ大学生なので独立してるわけではありませんが、この先就職も地方都市なので、地元には帰らないと思います。帰りたいと言えば勿論喜んで迎えますし、一人で頑張るのなら遠くから見守るだけです。いつも「貴女には変える場所があるからね」というスタンスで…。トピ主様もお一人生活が寂しいのはよくわかりますが、娘さんの気持ちを尊重できませんか？今の距離感がいい関係なのでは？と感じましたが？一人で自由なんだから好きなことをして充実した時間を持つことをお勧めします。

トピ内ID：4694297936

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娘さんは悩んでいないと思います

ダラ母

2013年08月12日 15:56

親子の悩み、とありますが、娘さんは悩んでいないと思います。第三者として見れば、ひとり暮らしが寂しいからまた子どもと住みたいというのが本音としか思えません。私もシングルマザーなのでお気持ちはわかりますが、娘さんのためには今のままが一番いい距離感なのではないでしょうか。親が濡れ落ち葉のようになって子にまとわりついても、誰も幸せにはなれないように思います。

トピ内ID：2378774090

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ひっつかないで！

htst

2013年08月13日 10:38

娘さんは望んでませんよ？私は母に勝手に楽しいことをしていてもらいたいです。常に気にされるのは監視されてるようで息がつまる。私抜きでもどんどん人間関係を広げて楽しくしていて欲しい。

トピ内ID：1262689658

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